Ребята,я здесь,я не умер... От чего же никто кроме THE_RAINBOW_DRAGON не читает мой днеф? Ребят,мне сейчас не помешает ваша поддержка. Раньше хоть и было настоящих читателей всего трое,но от ваших слов становилось легче... Неужели за такое короткое время меня все забыли... Действительно обидно...

Вот ведь штука интернет... Здесь люди становяться почти родными... Вы вот читаете мой днеф. Некоторые оставляют коменарии. А кто мы друг другу по сути? Никто... Откуда мне знать,что вы по ту сторону монитора не смеетесь от души с меня? Я ведь не видел никого из вас... Откуда мне знать,какие вы на самом деле? Откуда мне знать,что вы бы не плюнули мне в спину в жизни? Откуда? Вот и встает вопрос : интернет - благо или зло?

Вот ведь штука интернет... Здесь люди становяться почти родными... Вы вот читаете мой днеф. Некоторые оставляют коменарии. А кто мы друг другу по сути? Никто... Откуда мне знать,что вы по ту сторону монитора не смеетесь от души с меня? Я ведь не видел никого из вас... Откуда мне знать,какие вы на самом деле? Откуда мне знать,что вы бы не плюнули мне в спину в жизни? Откуда? Вот и встает вопрот : интернет - благо или зло?

Наверно многие люди сталкиваются с тем,что они ненавидят свою работу,но никак не могут уйти... Особенно в наше время...
Мне вот на днях предстоит выходить на работу,о которой вроде мечтал пол жизни... А сейчас время пришло..и..я понимаю,что меня воротит от этой работы,что я ее заранее ненавижу! Но ничего поделать не могу... Т.к. планы на будущее честно скажу - грандиозные... И теперь мне предстоят месяца,а может и годы постоянного плохого настроя... Я такой человек,если приходится делать то,что не нравиться,то я попросту впадаю в дипрессию... Вобщем жизнь обещает быть невеселой долгие года.. Еще есть странное ощущение...ощущение того,что детство прошло мимо меня... И по-правде сказать.. Мне страшно...

Так тяжело... Думаю все уже знают о моей девушке... Люблю ее сильно... Но такая вот проблема нарисовалась... Я чувствую себя обузой для нее... Я не даю ей дышать свободно... Из за меня она почти не видиться с друзьями... Почти ни с кем не общается... Я не хочу быть камнем у нее на шее... Она говорит,что все не так,но я же вижу... Я считаю правильным расстаться с ней... Дать ей свободу... Но я панически не хочу ее потерять... Блин,так хочется заснуть и не проснуться... Мир стал бы лучше... Без моего присутствия... Стало б меньше проблем... А у меня так вобще никаких... ЗАЧЕМ,ЗАЧЕМ,ЗАЧЕМ,Я ВСТРЕТИЛСЯ НА ЕЕ ПУТИ?!?! Как же ей хорошо было б без меня... Какой бы она свободной была... Какой счастливой... Ужас один... Зачем я на свет появился?

вобщем ничего интересного особо и не происходило... Отметили вот недавно днюшку моей любимой))) Всё цивильно без особой пьянки и т.п. На носу вот моя днюха =)
Но был один моментик,который всё таки испортил мне настрой... На меня обиделся один человек... Он подумал обо плохо... И обиделся... самое обидное,что он ошибся...
В общем мне не важно был он прав или нет. Я хочу попросить прощения у него
Я так привык к нему... Хоть ни разу и не видел его в живую... Он всегда меня поддерживал и давал советы,когда мне было тяжело... Прости если можешь... я не хотел тебя обижать... возможно мы не так друг друга поняли...
как бы там ни было,прости....

В колонках играет - Spartaque - evolution
Вот прошло немного времени.... я тут ничего не писал... а знаете почему??? Да потому что не о чем писать... просто звиздец,как скучно... всё однообразно... всё чаще и чаще задаю себе вопрос : "Зачем мне жизнь эта дана????"

Только когда ты рядом я живу... Только когда ты смотришь в мои глаза я вижу... Только когда слышу твой аромат я дышу... Только когда ты говоришь я слышу... Ты для меня все и даже больше...

с утречка без особой охоты встал...
После водных процедур вспомнил,что мне надо сходить в больничку к лору=((( (У меня там что то с ухом было,то ли фурункул,то ли что то на подобии того) Там меня наконец то выписали))) Дали справку на место учёбы)))
Скоро пойду наверное свою любимку с учёбы забирать))) Очень хочу её увидеть)) Вчера свидиться не получилось =((

Поздравляю всех всех студентов =))) Удачной учёбы =))))

вчера вот прогулялся с любимой=) Вроде всё хорошо) Позвал её в кино))) Она согласилась) Она такая милая,когда стесняется))) Так очаровательно) хотя она всегда милая и очаровательная,когда не кричит и не метает огонь В общем всё хорошо)))

сейчас в Донецке -25 по цельсию. 0_о На учёбу не поехал) Расслабляюсь дома в тепле=)

В колонках играет - Dj sania
Настроение сейчас - отстой

Не вывожу всю эту хрень... жизнь катиться вниз... Хуже всего дело обстоит с моей девушкой... У нас скоро полтора года... А отношения всё хуже и хуже... И я думаю,что мы не выйдем из этого положения вещей... Скоро настанет время расставания... я это чувствую....

Надоело всё и вся... =( Всё бесит ,всё кумарит,Просто не могу =((( Надоело каждый день одно и тоже... ааааа сцуко.... Не вывожу уже так жить...
Единственный светлый момент - это конечно девушка... Её поведение выше всяких похвал))) Мне так херово.. и естественно от меня только негатив... Но она каким то неизвестным мне способом поднимает мне настрой... Но потом она уходит и опять всё по кругу... настрой хня,дипресс...=((( Даж иногда слёзы просто так наворачиваются =(((
как с такого состояния выйти????

Папа... это было первое слово которое я произнёс в своей жизни... Как я им всегда гордился... знаете каждый ребёнок говорит : "Мой папа самый сильный,самый крутой" и т.п. Но в моём случае это были не просто слова... он и правда такой был... до сегодняшнего вечера... точнее ночи.. сегодня он обломал мне всё впячетление о моём отце... Я никогда не видел его в стельку пьяным... и не потому,что он спал,когда я прихожу,а потому что он никогда таким не был... Я не раз видел,как он раскидывал ребят которые подходили со стандартным вопросом : "отец,закурить не найдётся???"...
Всегда приходил с работы раньше матери,становился на кухне и готовил ужин вместо того,чтобы выпасть перед теликом... В общем идеальный муж и отец...

было 9ч вечера,с работы он приходил обычно не позже 7и... Мы звонили,он не брал трубку... Мать в слезах,я с сестрой на взводе... в итоге дозвонились...
говорить с ним было невозможно... настолько он был пьян... Мы не могли найти себе места... Дозвонились ещё в 11 вечера... в ответ на вопрос : "когда ты будешь дома?" мы услышали : "сегодня" и он сбросил... мать выглядывала в окно,позвала меня,говорит : "вон он,еле идёт,пойди забери" я в одной футболке и джинсах попёрся в нашу метель... а мой подъезд находиться прям возле поля... я выхожу...смотрю - нет его... ошибся подъездом... увидел его силуэт вдалеке... еле допёр по ветру до него... смотрю - не мой отец... вернулся я домой... думаю дай успокоюсь,книгу почитаю... ну да... где там спокойствие сохранять,когда слышишь плачь своей матери из соседней комнаты...
в итоге дождались мы его почти в час... еле на ногах стоял... да ещё и с разбитой бровью... никогда не видел чтобы у него хоть царапина на лице была... мы его конечно разули,раздели,умыли и спать уложили... Но моей любви и доверия ему всё равно не вернуть... мне пофигу впринципе что он нажрался,подрался,я уверен.что парню с которым отец сцепился досталось больше... Просто он заставил мать плакать... не сложно было бы сказать : "Тань,я с начальником в ресторане,буду поздно"
и всё.. мы были бы почти спокойны...а матери вставать через 5 часов на работу... как и ему в общем... сестре тоже на работу,только чуть позже... мне на учёбу...

В общем я сильно расстроен ... прям до слёз... он поступил подло...
Что вы мне скажете на такую вот историю???

Я совершенно забыл про лицей!!!!!! Уже 11часов!!! Бог ты мой! Мне ведь надо было с самого утра туда съездить !!! в общем не знаю,зачем тут пишу.. )) Всё ребятки я побежал,вернее полетел,вернее поехал... в общем выдвигаюсь =) Пожелайте мне удачи,щас буду выгребать) а мне ещё дела решать надо=) о ужас =(((

я поражаюсь вам девушки....
вчера после того как я встретил свою любимую с учёбы,мы конечно договорились ещё встретиться в тот день... я пришёл домой с насквозь промокшими ногами... не с самым хорошим настроем... и после домашних дела лёг почитать книгу и отрубился... она мне позвонила,я даже во сне готов был идти к ней,однако она сказала,что давай где то через часик... я согласился,а когда перезвонил ей,она уже спала и выходить конечно не захотела... я был так на неё зол просто ппц...
в итоге,я решил прогуляться в магазин за пивом... затем созвонился с другом и мы вместе его же оприходовали...
И представьте звонит она,якобы узнать как дела,я конечно не в самом хорошем настроении,начинаем цепляться... и вот пожалуйста,ссора готова...
вот скажите,почему девушки считают что им позволено больше чем парням?????

В колонках играет - Scooter - How Much Is A Fish
Настроение сейчас - супер =) скоро ж любимую увижу)

Сижу вот я кушаю мандаринки...Блинчики... Музычка играет... расслабон =)
И вот вспоминаю,что мне любимую надо с учёбы встретить=)
Это ж надо встать,заново переодеться и выходить в эту слякоть... Сейчас в Донецке +1,а вчера был снег... представте,что сейчас там твориться...
мне вот интересно,кто это всё придумал??? Встречать,повожать и т.п.???
я не говорю,что мне не охота...ради неё я и в дождь и в снег,да хоть камни с неба,всё равно выйду к ней..
Просто интересно... КТО ВСЁ ЭТО ПРИДУМАЛ????

В последнее время в Интернет-сообществах более всего обсуждают в одночасье ставший знаменитым фильм «Аватар».

По данным SNN, на североамериканском Фан-сайте «Автар-форум» появляются тысячи сообщений, в которых люди жалуются на депрессию в связи с неодолимым желанием переселиться на Пандору.

Пользователь форума Okoi пишет: «После того как я посмотрел «Аватар» первый раз, я действительно впал в депрессию. Всякий раз «просыпаясь» в наш мир снова, я чувствовал апатию. Через несколько дней, я вновь отправился в кинотеатр на «Аватар», чтобы облегчить чувство депрессии. Теперь я слушаю саундтрек из фильма и постоянно «зависаю» на этом форуме. Это мне действительно помогает».


А вот случай посерьезнее. Mike, пользователь сайта Naviblue, пишет о том, что хочет покончить с собой: «С тех пор, как я увидел «Аватар» я постоянно подавлен. Я смотрел на необыкновенный мир Пандоры, и Нави, и мне захотелось быть одним из них. Я не могу перестать думать об этом фильме. Я даже думал о том, что если покончу с собой, то в следующей жизни могу очутиться на Пандоре».

Как известно, З-D творение Джеймса Камерона бьет все мыслимые и немыслимые рекорды по кассовым сборам.

Фильм знаменитого режиссера повествует о землянах командированных на планету Пандора. Сказочно красивый мир населенный расой гигантских синих инопланетян. Люди полны решимости использовать богатства планеты в своих целях, но наталкиваются на яростное сопротивление местных жителей. Ошеломляющие спецэффекты оживляют этот фантастический мир, с его странными и прекрасными растениями и животными, сообщает The Daily Mail.

Фотографии Сергей_Груз :

Это я,мои друзяки и любимая =)

В колонках играет - Братья Борисенко - Стоп =)
С утра еле проснулся... ещё бы... заснул то в 4часа... думал не ехать на учёбу... Но потом вспомнил,что нужно договариваться за диплом.... С скрежетом зубов,я поднялся съездил в лицей... Удачно договорился с преподователем про дипломную работу... у меня аж от сердца отлегло... не надо будет париться,искать и т.п. И взяли то недорого совсем =) всего 250 грн =) В который раз убеждаюсь,что если правильно разговаривать с преподователем,то можно добиться многого =) всего то надо быть вежливым и преданно смотреть в глаза =))) В принципе,у нас всё продаётся... но за какую цену - зависит от вас =)))

В колонках играет - Оригами - без лишних слов
Настроение сейчас - Суппппер =)

вот погулял с любимой=) Правда рано разошлись =( Но ничего,завтра снова её увижу))) Как же я её люблю =) Мы даже не разу не поссорились=))) Я можно сказать счастлив =))))

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - Так себе

Дневник неродившегося ребёнка

Я появился совсем недавно.Сейчас я сижу у мамочки в животике,но через девять месяцев я появлюсь на свет.Мне тут так хорошо и удобно!Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа.Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я.Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю!Моя мама большую часть времени проводит дома.Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни. Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово!



С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так хорошо! Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же все-таки хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть в уютном и мягком животике...

Прошел месяц. Я становлюсь все больше и больше. У меня уже появились любимые блюда, которыми кормит меня мамочка и музыка, которую она часто слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и слушал, как я там поживаю. Было так здорово! Я дотронулся рукой до маминого животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал.Вот глупенький!

Сегодня у мамы не было уроков, потому что ученики уехали на экскурсию, и она пришла домой пораньше. Она открыла дверь и увидела там папу с какой-то девушкой. По-моему, она тоже была нежной и ласковой, как мама, потому что папа обнимал ее, целовал и улыбался. Но мамочке она почему-то не понравилась. Она начала кричать на папочку. Девушка в это время быстро собрала вещи и убежала, а мама с папой стали ругаться. Я еще никогда не видел, чтобы они ссорились. Мама громко кричала и била папочку по лицу. Папа обиделся и куда-то ушел,а мама крикнула, чтобы он больше не приходил. Потом она села к кресло и расплакалась. Мне было ее так жалко. Я так хотел ей чем-нибудь помочь, но не мог. Я тогда решил, что когда появлюсь на свет, я всегда буду успокаивать мою милую мамочку и она никогда-никогда не будет плакать. Ведь я ее так люблю!

Первый раз в ее животике мне стало как-то неуютно. Почему-то заболела левая ручка. Может, это от того,что мама плакала и нервничала? Она вдруг встала с кресла и начала ходить по комнате, а слезы все равно капали из ее глаз. Мне уже захотелось кушать, а мамочка, кажется , совсем об этом забыла. Странно, раньше такого никогда не было. Но ничего, я еще потерплю, главное, чтобы мамочке стало легче, и она помирилась бы с папой.

Сегодня мамочка легла спать одна, папа так и не пришел. Было очень неуютно без него, и я расстроился.А еще мамочка очень плохо покормила меня,съев какие-то сушки, мне было очень тяжело ими питаться, да к тому же они были какие-то невкусные. Скорее бы они с папой помирились... Бедная мамочка, она не может заснуть и снова плачет. Как мне хочется вылезти из животика и обнять ее своими маленькими ручками. Может, ей стало бы легче...

Настало утро.Мама уже проснулась, но все равно лежит на диване. Я опять проголодался. Почему она не обращает на меня внимания, почему не заботится так, как раньше. И где мой папочка, я ведь уже так сильно по нему соскучился! Вот, наконец, мама встала с дивана и пошла на кухню. Может, она меня покормит! Нет, она садится на стул и опять рыдает. Так и хочется сказать ей : \"Мамуля, не плачь, ведь у тебя же есть, ведь я же не могу без тебя и очень люблю\".Я медленно глажу ручкой ее животик и шепчу ей нежные слова. Как жаль, что она ничего не слышит...

Мама открывает ящик, что-то берет и щелкает зажигалкой. Интересно, что она дела...Тьфу, я задыхаюсь. Что это, Господи, какая гадость! Что она делает! Что это за дым! В маленьком уютном животике, где я живу, никогда этого не было! Фу! Мне так плохо, дым режет глаза и я кашляю. Мамочка, пожалей меня, что ты делаешь, мне так неприятно. Но нет, она не слышит меня и вдыхает в себя какую-то дрянь.Я расстраиваюсь и начинаю плакать.Мамочка хватается за живот. Ее тошнит. Наконец-то она перестает курить. Но дыма в ее животике так много! Я дую на него и он медленно уходит. А мамочка опять плачет, и я плачу вместе с ней, потому что от этого ужасного дыма я кашляю и у меня начинает болеть сердечко.
Мама покормила меня, но опять, к сожалению, не тем, чем бы мне хотелось. Почему неожиданно все так резко изменилось?Может, я чем-то обидел мою любимую мамочку, но вот чем? Мама не пошла сегодня в школу.Вместо этого она осталась дома и проплакала весь день. Мое сердечко разболелось еще сильнее. Она опять вдыхала какую-то гадость. Мне все больше и больше хочется куда-нибудь убежать из ее животика. Тут стало совсем неуютно. Здесь плохо пахнет, и дым режет глаза, а еще я очень хочу есть...

Сегодня мамочка проснулась рано. Ей не спалось.Она покормила меня чем-то. Было не очень вкусно, но зато это лучше того, что было раньше. Теперь мне хочется пить. Мама, как будто прочитав мои мысли, подходит к холодильнику и достает какую-то бутылку. Она наливает в маленький стаканчик какую-то прозрачную жидкость. Я так рад. Наконец, она вспомнила обо мне, наконец, она будет заботиться обо мне так же, как и раньше. Мама подносит стакан ко рту и резко опрокидывает его вовнутрь. Боже, какая отрава, какой ужасный вкус! Я тут же выплевываю это.Мне очень противно и обидно. Зачем мама так мучает меня, неужели ей все равно, что со мной будет?... Нет, так не может быть. Она любит меня так же сильно, как и я ее. Она не может желать мне зла. Просто ей плохо. Но я все равно не понимаю, неужели ей лучше от того, что она пьет какую-то отраву и наполняет животик, в котором я живу, едким дымом? Как ей может быть лучше от того, что причиняет мне вред? Нет, раньше она была не такой. Неужели так будет всегда? Я очень этого не хочу,я не выдержу этого...

Проходит еще несколько дней. Все стало еще хуже. Мамочка почти не кормит меня, лишь вдыхает дым, пьет и целыми днями лежит на диване и плачет. Мне очень плохо. Часто болит голова и сердечко, иногда меня тошнит. В когда-то нежном и мягком животике стало просто невозможно! Я часто стучу по нему своими ручками и надеюсь отсюда выбраться. Но это увы невозможно.Я задыхаюсь тут. А папочка так ни разу и не навестил нас. Может, он разлюбил нас и мы стали ему просто не нужны? Нет, так не может быть, он ведь так заботился о нас до того, как поругался с мамой. Что же все-таки произошло? До меня нет никому дела. Я сижу и плачу. Мне здесь так одиноко...

Прошло еще несколько дней. К нам приезжала бабушка. Она о чем-то долго спорила с мамой, и бабушка уехала от нас вся в слезах. Чем мама ее так обидела? И поругались они из-за ерунды. Сначала они просто мирно беседовали, а потом мама сказала всего лишь одно слово и бабушка заплакала. Я вообще ничего не понимаю. Что же она сказала?... \"Надо делать апорт\" или \"аборт\"...А,точно не помню,да это и не важно. Разве может быть что-то хуже, чем вдыхать дым и испытывать тошноту от дурацкого напитка? Скорее бы мама взяла себя в руки, со всеми помирилась и все было бы так же хорошо и спокойно как раньше...

Мамуля опять проснулась рано и забыла покормить меня.Но я больше не плачу. Я привык, что на меня не обращают внимания. Мама оделась и куда-то пошла. Она шла и плакала, а прохожие оборачивались в ее сторону и о чем-то шептались. Мама подошла к какому-то неизвестному зданию. Перед входом она перекрестилась и повязала на голову платок.Внутри было много людей. Некоторые ставили свечки, некоторые молились.Мамочка взяла свечку, поставила ее перед иконой и стала кого-то умалять, чтобы он ее простил, что она не хочет что-то делать, но у нее нет иного выхода. Как странно мама себя ведет, она раньше никогда не ходила сюда. Странное место, но оно мне нравится. За что же мама просит прощения? Может, за то, обидела меня и не покормила? Неужели, она одумалась и вернется к папочке? Неужели все еще может быть хорошо?...
Наконец, мамочка закончила молиться и вышла из здания.На улице она сняла платок, положив его в сумочку, поймала машину и куда-то поехала.

В машине меня начинает укачивать. Сильно кружится голова. Мне снова плохо. Наконец, машина останавливается и мама выходит у какого-то здания, еще более странного, чем первое. Вокруг бегают люди в белых халатах и в смешных колпаках на голове. Но мне почему-то страшно и я сжимаюсь в комок. Мама входит в здание и идет куда-то по длинному коридору.Она подходит к человеку в белом халате, он берет ее за руку и ведет в кабинет. Там стоят еще два врача. Внутри кабинет весь белый, посредине стоит что-то вроде кровати, а над ней горят лампы. Я начинаю боятся еще сильней. Мне так страшно, мамочка...Почему-то снова начинает болеть сердечко...

Врачи сажают маму на эту странную кровать, которую они называют \"операционным столом\", закрывают дверь в кабинет и начинают к чему-то готовиться. Один из врачей приносит железный поднос, на котором разложены зловещие предметы: какие-то ножи и огромные щипцы. Господи, что они собираются делать?... Что все это значит, что делает здесь моя мамочка?... Она захотела напугать меня? Не надо, любимая моя, я и так уже очень напуган. Я так хочу скорее родиться, подрасти и помочь тебе, только не давай этим врачам ничего со мной делать, прошу тебя, ведь я так сильно тебя люблю!...

Неожиданно врач берет шприц и что-то колет моей мамочке. Через несколько минут она засыпает. Но я не сплю, я все вижу, все чувствую...Врачи берут в руки свои зловещие инструменты и склоняются над мамочкой. Боже, что происходит?....Почему мне так страшно, почему у меня текут слезы и так щемит мое маленькое сердечко?...Отчего так пугающе горят эти лампы, а их свет будто прожигает меня насквозь? Что задумали эти люди в белых халатах, к чему они так готовятся и зачем они усыпили мою мамочку?...Она же ведь никогда бы не допустила, чтобы со мной сделали что-нибудь плохое,она ведь любит меня...

Вот врач берет щипцы и погружает их в мамочку.Господи, они уже около меня! Я сжимаюсь еще сильнее, чтобы они не достали меня. Но они все-таки задевают мою ножку и из нее сочится кровь. Боже, как же больно...Я хватаюсь за свою ножку и пытаюсь как-то остановить кровь. Но все бесполезно -- рана слишком глубока...Как могут они протыкать мою нежную кожу своими железными щипцами. Мне ведь так больно, почему они такие жестокие и бессердечные?Мамочка, где же ты, почему ты спишь и не остановишь их?...Я лучше останусь в этом грязном и дурнопахнущем животике, но я не хочу умирать...Не надо пожалуйста...И я снова плачу, а безжалостные щипцы наносят мне следующий удар, на этот раз в беззащитную грудку...

Крови все больше...Я чувствую, что умираю...Как же мне больно,Господи,зачем они так поступают со мной, в чем я виноват?...За что мне такие мучения?...Я уже не плачу-я кричу, хотя сил все меньше и меньше, и я чувствую, как жизнь постепенно уходит из меня...

Вот щипцы появляются вновь.Я из последних сил кидаюсь на них, но сталь намного сильнее моих неокрепших маленьких ручонок.Щипцы перехватывают мою тоненькую шейку и тянут наружу. Сопротивляться и плакать нет сил. Меня все равно никто не услышит.Я задыхаюсь, кровь брызжет из моего тела.Врачи извлекают меня из маминого животика, но я уже мертв...

Врачи равнодушно смотрят на мои останки и без зазрения совести кидают их в мусорное ведро,а маму,спустя некоторое время, перевозят в другую палату.Скоро она проснется и пойдет домой. Все будет как раньше, лишь меня уже никогда больше не будет в ее животике,я никогда не рожусь и не подрасту.Я навсегда останусь здесь, в мусорном ведре.Я никогда не смогу обнять ее, прижать к себе и поцеловать.Я никогда не пойду в садик и в школу.Моя мамочка никогда не увидит моих первых шагов, не услышит моих первых слов и никогда так и не узнает, как сильно я ее любил...
------

В колонках играет - Dj Konb
Настроение сейчас - ниже среднего...

Боже мой,да когда же всё это кончиться???
У меня есть прекрасная девушка,я с ней вместе уже полтора года... Вроде бы и любим друг друга без памяти... Вроде и доверяем...
Но каждый день ссоримся.... выражение "милые браняться,только тешаться" сюда я вно не припишешь... это просто невозможно...
Причиной ссоры может стать любая мелочь... абсолютно всё... мы оба понимаем,что ни к чему хорошему это не приведёт и каждый раз говорим,что по таким пустякам больше не будем ссориться... Но приходит новый день.настроение меняется и снова начинается ссора... Очень обидно за 18 месяцев мы раз так 30 расставались.... хотя любим...очень сильно любим...
может кто нить подскажет как выйти из подобной ситуации????

В колонках играет - Эльфийская песнь
Настроение сейчас - задумчивое

Не знаю даже с чего начать. . . В моей недолгой жизни много чего происходило. . . Бывало и хорошее,и плохое. . . К сожаленью плохого было гораздо больше. . . Я самый обычный парень. . . Было время,когда связался не с самой приятной кампанией,успел много чего попробовать. . . И натворить много дел,за которые мне до сих пор стыдно. . . Но затем,решил не общаться с ними,т.к. понял,что я не такой как все они. . . (не хочу вдаваться в подробности,почему именно ) И начал гулять в самой замечательной кампании,которую только можно представить. . . В ней у меня хорошие,верные друзья,люди,которых я до сих пор называю братьями!
И вроде у меня всё стало хорошо. . . НО не бывает,что всё хорошо. . . Читайте далее >>>
Учился в обычной школе,имел хорошие отметки,затем поступил в техникум,отучился там 2 года,полтора из которых получал стипендию,но вот в конце 2ого года,я как с цепи сорвался,начал гулять пары,не появлялся на практике и даже сессию зимнюю почти всю пропустил. . . и логическим заключением всего этого стало ИСКЛЮЧЕНИЕ,я до сих пор,когда вспоминаю про техникум,у меня слёзы наворачиваются. . .

Но Всё таки есть одно "но",благодаря которому я всё ещё держусь)))) Это моя любимая девушка=) Наша любовь даёт мне силы идти дальше,только благодаря мысли о ней я не опустил руки,и этим же летом поступил в лицей)))) Я ей очень благодарен))) Я не представляю,что было бы со мной,если бы не её поддержка и любовь. . .

Не знаю,что ещё здесь написать. . . Вообщем если будет происходить,что то интересное в жизни,это сразу появиться у меня в дневнике =))))

Простой,обычный парень