Я живу затворником, уже не мало лет,
В настоящем проклят я, а будущего нет. (С) Роман Палански

Все прямо как в том замечательном мьюзикле. Цитата, что истину глаголит.
Чем шире открываются мне границы зарубежной классики, тем больше родства замечаю между собой и ее злодеями.  Не важно, какого их происхождения и род деятельности. Будет он обаятельным как Фауст или нелюдимым словно Призрак, живущий в подвале оперного театра. Всех их, объединяет одно - они одиноки. И в глубине души, страдают от этого. 

Иногда так хочется найти человека, который бы понял тебя с полу слова. Да что уж там, просто понял. И принял тебя таким, какой ты есть. Наша жизнь, состоит из череды компромиссов. И так хочется найти людей, которые разделили бы с нами этот путь.

Может быть я высказалась топорно и сыро... Но ждать когда мысль созреет и примет красочный литературный облик, нет желания. Просто хотелось взять и сказать это... Кому-нибудь. Да хоть в эту пустоту, не важно.
Сказать о том, что я устала считать своим другом того, кто не считается с моим мнением, интересами и просто вытерает о меня ноги. Того, для кого я просто запаска на крайний случай. Конечно, я сама виновата в том, что так поставила себя перед человеком. Но разве можно иначе обходиться с тем, кого ты считаешь своим другом? Я вот, не могу. Поэтому постоянно иду на компромисс... Уступаю.

И разница в том, что ты никогда не идешь на компромиссы. Ты офисный работник, рабочий день которого длится максимум 8 часов. Я хуярю по 12 часов за станком на заводе. И после этого я должна подорваться, выкатить мотоцикл, одеться, вставить линзы, прогреть двигатель (и успеть все это за 10-15 минут, потому что у тебя мало времени, тебе рано вставать и у тебя завтра тяжелый день) что бы тебя развлечь?
Если человек хочет со мной поговорить и выслушать меня, если ему важно мое мнение, моя жизнь, мои интересы, он сам ищет встречи. Как это делает моя сестра. Приезжая за 1100 км каждые пол года. 
Ты живешь в соседнем дворе, но у тебя никогда не находится на меня времени. Ты взялась сделать мне подарок на мой прошлый день рождение, агитировала моих товарищей на это и в итоге... Я его так и не получила. И вот через две недели, пройдет год с этого обещания. Я не сказала тебе ни слова.
Зато ты вытрепала мне все нервы и закатила скандал, когда из-за работы, у меня не получилось поехать с вами на фестиваль.

Я мерзну и жду куртку, которую ты мне шьешь, уже третий месяц. Я просто заебалась терпеть такое отношение к себе. И иногда, людей нужно спускать с небес на землю.
Однажды, судьба уже подсказала, что нам не по пути. И если после разговора, на который я тебя вызову, ты закатишь истерику, значит это будет наш последний разговор.

Мне есть за что сказать тебе спасибо. Но эти спасибо не будут стоить и гроша по сравнению с тем, как ты ведешь себя последние пол года. Прости, но такое отношение, никак не вяжется со словом "дружба"

Настал тот самый момент, когда ты понимаешь, что вырос из своего дневника. И более - он не актуален.  Некоторые записи, за которые мне особо стыдно, уже давно покрыты темной, старой занавеской. Дневник существует без малого и что бы не спиздеть уже около пяти лет. А бесконечна в этом мире только вселенная и людская глупость. на счет вселенной, я правда, сомневаюсь
Создавался он под другим ником и для более благих других целей,. Мною считалась каждая новая звездочка. Ну то есть вы поняли, что решение было "взрослым" и взвешенным, когда я впервые нажала на кнопку "написать".
 Но я не знала и до сих пор не знаю, о чем именно писать.

 Ясно вижу лишь одно решение - просто закрыть его.  Удалять это "великолепие" жалко. Иногда круто открыть одну из первых страничек и поржать над тем, какой тупой и унылой пястой я была каких то пару лет назад.
За время, пока существовал этот дневник, я встретила своего мужа, исполнила давнюю, детскую мечту, обрела и потеряла работу своей мечты, о которой так грезила будучи вьюной девицей. Поправила фигуру и даже обрела новых друзей. Начала немного иначе смотреть на некоторые вещи, заразилась от своих читателей оптимизмом, отчего закопала злую суку, что жила во мне долгие годы - на заднем дворе. Обрела силу воли, которая помогла мне превратится из гусеницы в прекрасную моль. Но по факту, это только какие-то мои личные достижения, за которые ссусь от счастья только я сама. По сему, моя жизнь так и осталась затворнической и ничего интересного я рассказать больше не смогу.

Для того, что бы смотреть работки, которые я рисую - есть демианарт. И пиарит он лучше лирушки - однозначно. 
Из вконтакта я удалилась месяца два или три тому назад. Ибо бесовская это программа и нехуй там делать днями напролет.
Я бы упоминула скайп, но ни я не горю желанием лезть кому-то в трусы, да и не думаю что кому-то будет интересно общаться со мной тет-а-тет.  Не так уж мы и близки.

Еще одна причина, по которой не хочется удалять дневник безвозвратно - я читаю вас. Да, молчаливо, тихо сидя в углу. А добраться до самого вкусного, не позволит приватность, будь она неладна.

Удачи вам, котята.. Мой прощальный пост, так как не люблю уходить по английски)) Надеюсь когда нибудь еще встретимся на просторах интернетов! Спасибо за поддержку, за пенки и за то, что вы были в моей жизни, пусть так мало и совсем не долго :3
 

 

Тень сомнения, угрожающе нависла надо мной как скала уже тогда, когда я приехала на собеседование.  Мне показался немного странным тот факт, что работадатель не попросил у меня санитарную книжку. Это было просто пиздец как подозрительно, если учитывать что устраивалась я работать с продуктами.  И при желании, могла бы накидать во все возможные съедобные и не съедобные места своих палочек, бацил и прочей хуеты.
Вот теперь представьте, что вы приходите в ресторан, в котором работают, грубо говоря - девять человек. Как минимум, половина из которых, взято с улицы из нужды и половина которых, не имеет санитарной книжки. Они берут еду руками... Кладут вам в тарелку, а иногда в нужды бармена, входит - отпить из бокала, что бы попробовать коктейль на вкус. Хвала богам - есть трубочки, но все же.

Если вы не знаете как делаются шарики мороженного, я расскажу вам. И приоткрою занавес сферы обслуживания. Для тех кто совсем в танке либо никогда не задумывался над этим. Это та тайна, которую лучше не знать впечатлительным людям. Особенно пидантам. Потому что шарики мороженного, делаются РУКАМИ!
В стакан набирается прохладная вода. Берется ложка для скатывания шариков, смачивается в стакане и после этого - набирается нужное количество мороженного и... Скатывается свободной ладонью, второй рукой. Тогда шарик получается ровный и красивый. Причом этому приему, меня учил сам повар, с дипломом и достаточно солидным стажем работы. По другому, красивые, ровные шарики вы не сделаете - НИКАК.
Можете сидя в кафе, поинтересоваться, как повара лепят шарики мороженного. Вам могут напиздеть и ответить - приборами, но знайте заочно: они пиздят. Потому что шарики катаются РУКАМИ и НИКАК ИНАЧЕ.

Теперь когда я отбила у вас аппетит есть мороженное, я расскажу вам как делается суджук. Да да... Любимая закуска к пиву. Хотя нет, лучше не буду :) Пусть это останется интригой. Ну и моим маленьким секретом. Не все же тузы вот так сразу и на стол :)

И отойдя от темы, советую - никогда не ссорьтесь с персоналом. Потому что самое безобидное, что вам могут сделать - плюнуть в еду. Или нассать в пиво. Я не поощряю таких поступков и считаю более правильным: подойти и перевернуть на ебало тарелку с щами, но люди попадаются разные. И повидала я многое :)

А теперь вернемся к теме о сан. книжке... В общем-то проблема заключалось не только в ней, а в документах в целом. Потому что как я поняла мутят эти ребята что-то свое и очень черное, раз не хотят оформлять людей по ТК.
Ну и само собой, в таких заведениях, работать никто не хочет. А по сему, там всегда текучка и вместо обещанного 2 на 2 графика, я получила недосып, хуеву тучу проблем и нервный срыв. Пару раз. График с тяжестью можно было бы назвать "плавающим". Он скорее как пароход дальнего плавания. С постоянной сменой курса.

Но это пол беды. Такой хуетой как "работа" и "подработка" меня не напугаешь.
Следующее, что довело меня до состояния искреннего возмущения - документы, что принесла мне бухгалтер.
Список поступивших продуктов, не сходится с приходным листом. В смысле: бутылка 0.7 а у нас эта же самая бутылка стоит - 0.5. Разница маленькая, если не умножать на несколько ящиков. Бочка пива - отдельная история. Еще с прошлой работы, я знаю о том, что пиво на заводе, в бочки не доливают. В итоге мы имеем: на этикетке одно число, в документах другое, а на весах уже совсем третее. И верю я конечно же весам.
Эту хуйню, с натяжкой названной документами я вернула и подписывать не стала. Как могла вежливо попросила пойти и пересчитать. За весь день, а документы я отдала в обед, мне их так и не вернули. И в Белла Италия, я так больше и не вернулась. На прощание, заводя мотоцикл, я попрощалась с ребятами, пожелала им удачи и сказала: ебитесь с этой хуйней - сами.

Надеюсь мне не нассут в пиво...
Всем добра.

Сегодня состоялся мой первый день стажировки.
Под конец вечера, к бару подпорхнул на крыльях ангелов хранителей -  мужик. Усосаный в катишину. Кладет мне двадцать ТРИ рубля и жестами, вперемешку с нечленораздельным бормотанием *при этом не теряя указательного тона!* пытается попросить у меня выпивку. За двадцать ТРИ рубля. Это же бешеные бабки, чуваки.
Отказывать человеку в удовольствии я не могу, да и не в моих полномочиях, ибо работаю я во славу самого Диониса, поэтому окидывая взглядом бар, я пытаюсь придумать, что можно было бы продать горящего, за двадцать ТРИ рубля. 

Сами боги, *во славу Диониса* обратили мой взгляд на стакан с остатками пива. Судя по всему, стоял он там уже очень давно. Еще пара дней, и мы могли бы наблюдать счастливый момент появления на свет новой жизни. Возможно даже целой империи. Беру стакан, показываю. Он его нюхает, словно знаток  пивных сортов и грит: ебани туда льда.
Ну как скажите. Любой каприз. Вода у нас бесплатная, в любом ее состоянии.

Я выот что сейчас думаю... Он там еще не сдох? Пошли ему боже, много угля, марганца и просто моего сочувствия. Это ж надо нажраться до такой степени...

И не нужно говорить что мы такие плохие, не. Это не мы такие. Жизнь така)

Нет, я не разбилась! Я жива, здорова и по итогам сезона, откотала его довольно достойно.

Совершила маленькое путешествие по области. К счастью или сожалению, до Анапы я так и не доехала, хотя возможностей было миллион и карты играли мне на руку.  Мой отказ был скорее предостережением. Все таки я первый сезон за рулем, а дорога - не шутки.



Познакомилась с целой сотней разных и интересных людей. Все они были по своему потрясающими и добрыми. Они оставили приятных осадок на душе. С кем-то мы до сих пор общаемся и даже котаемся вместе, а с кем-то судьба уже разлучила, в силу тех или иных обстоятельств. Ли-кун, служит мне верой я правдой. И несмотря на то что он китаец, люблю его до безумия. Сколько он простил мне ошибок, сколько терпел мою неопытность на равне с неуклюжестью - за весь сезон, что мы вместе, на мне была лишь одна царапина. И то, полученная при смазки цепи.
Раньше, пока у меня не было техники, от которой зависела бы моя жизнь, я не понимала людей, говорящих что: у машины есть душа. Теперь понимаю. Понимаю и ценю то, что имею.

Помимо покупки мотоцикла, в моей жизни произошла куча изменений.
Ну для начала, расскажу о том, что 26 июня, закрыли магазин Камелот, в котором я работала. Причом произошло это неожиданным для меня образом, потому что на момент оформления всех бумаг - я была в отпуске.
Может быть я скажу сейчас не очень приятную вещь для тех, с кем я работала и кто читает мой дневник - но я совсем не жалею. С одной стороны конечно жаль директора, ведь это был бизнес ее жизни, в который она вложила не только деньги, но и кое что более важное, но с другой... Какое-то время, я держалась там из-за коллектива. И в тот момент когда он разрушился, как карточный домик, делать там было уже нечего. Денег - платят мало. Непростительно мало, даже для Ростова, не говоря уж о том, что я тратила половину зарплаты на проезд и питание. На работу, взяли малолетнюю тупопездную истеричку, с залупой вместо мозга, которая не понравилась мне изначально но работать с ней как то нужно было привыкать.
По доброй воли уйти оттуда я почему-то не могла решится, по сему, закрытие стало спасительным лучиком света.

С завтрашнего дня, готовлюсь обучаться на бармена. Уже тут, в Азове. Манала я ногой и шатала трубой этот сраный Ростов. Особенно его центр, пробки и время, которое он жрет. Если прикинуть, то магазин открывался в 10. Но подняться с постели я должна была аж в шесть блять утра, что бы полтора-два часа слить в никуда. Зимой времени на дорогу уходило еще больше. Но летом с открытием сезона зерна, эти ебучие фуры просто вынесли мне весь мозг.  Притом, что я приносила домой пять тыщ. Потому что остальное, уходило на "горшок".

В Белла Италия, зарплату обещают не плохую. И так как мы все знаем, что работадатели всегда пиздят, то я не особо огорчаюсь. Мне достаточно будет и того, что я получала в Ростове, просто затраты будут либо покрывать чаевые, либо их не будет и вовсе. Летом у меня есть мотоцикл, который заправляется на 150 рублей в неделю, а зимой я могу спокойно попасть на работу пешком. Осталось только утвердится на работе и понравится коллективу. Для меня это пожалуй самое сложное. :)

В остальном, у меня все замечательно. Недавно отплясали свои дни рождения с мужем. Готовлю его к отпуску. Часть которого он проведет на игре в Краснодарской обл. Юзаю манчкин онлайн и помогаю подруге с переездом на новую квартиру.
Всем добра. :)


Ну и фото. Остановились с мото-подругой попить кофе и заправится) Уютная, ламповая фоточка ^_^

  Здравствуй, анон. Я хочу поговорить с тобой о том, чего никогда не случится.

- ты никогда не найдешь золотой билет на фабрику Вилли Вонка.
- тебе никогда не придет письмо с приглашением поступить в магическую школу
- а еще в твоем шкафу нет прохода в волшебную страну!
- случайный незнакомец, никогда не уступит тебе последнее такси в плохую погоду.
- у тебя не будет страстного романа со случайным незнакомцем! Потому что он не уступит тебе такси в плохую погоду. И даже не предложит проехать вместе.
- твой бывший парень, при виде тебя не бросится со сцены, как гребаный Сид Вишес, что бы попросить прощение, что сделал тебе больно
- он никогда не позвонит первым. Не тот случайный незнакомец. Ни бывший парень. Никто, от кого ты так нещадно ждешь звонка.
- более того, этот "он" даже не напишет тебе в контакте, будучи онлайн
- тебя не спасут врачи скорой помощи после попытки
- парень с обложки не подъедет к подъезду твоего дома и не посмотрит на тебя томным и неоднозначным взглядом, проходя мимо
- скажу больше, парень с обложки, не заметит тебя, даже если ты будешь единственной женщиной на Земле
- ты никогда не будешь красиво петь на сцене, сверкая пайетками на платье в свете сафитов
- любая попытка попытатся отреагировать на какую-то ситуацию "как это делала главная героиня фильма" - будет смешной и убогой. Не позорься. Они отрабатывали свое актерское мастерство, а ты просто тупая обезъяна
- и ржешь как лошадь =_=
- вспомни свой первый секс. Он прошел в лепестках роз? Хоть одна свеча горела? Хоть одну звезду было видно?
- не вспоминай свою свадьбу! Ты и так расстроена после воспоминаний о первом сексе
- твой парень некогда не услышить о чем ты думаешь, в моменты когда тебе очень плохо. Он просто этого не заметит и удивится: что ты такая грустная?
- нет, ты не та особенная для этого случайного незнакомца и когда ты уронишь багаж ему на ногу или прольешь на него нарочно кофе, он пошлет тебя нахуй, а не пригласит поужинать

Список можно продолжать вечно. И я не говорю что все из этого такое плохое. У каждого все проходит по своему...
И я не принуждаю сейчас хандрить или приьегать к негативу... Я лишь хотела сказать этим, что мы не в фильме. И увы за нашими спинами не стоят камеры. И в нужный момент, не выпадит решка. Поэтому - не проебите свою жизнь, чуваки :3
А если и проебываете, то хотя бы делайте это стильно. И будьте заранее готовы к тому, что реальность утопит все ожидания. Потому что мы не в фильме. А за нашими спинами, не стоят камеры.

Если вам вдруг покажется, что ситуация в которой вы оказались хуже уже быть не может, то поверьте... Может
В прошлом посте я как бы намекнула на то, что год у меня закончился как то по идиотски плохо, но я даже предположить не могла что перед самым праздником будет ТАКОЙ исход. Складывается впечатления, что моя жизнь, которая с каждым годом становится все некудышней и скучней,  небесам бросает вызов.
И чем сильнее стараешься пробить полосу неудачь, тем сильнее в итоге получается отдача.

Только что вернулась с похорон.
Ну.. Хоть в чем то плюс... Я же хотела себе спокойного и тихого праздника...

У кого-то, уже праздники. Кто-то уже расслабился и в предвкушении ждет когда закончатся последние дни учебы/работы, а вот у Шеогарата настал момент когда нужно напрячься. Сильно, но так, что б не обосратся. Последняя неделя, высосала из меня все остатки сил, которые я берегла для новогодней ночи. Да что там сил... Она высосала из меня остатки жизни.
За три месяца работы в camelot, я еще никогда так не уставала, как сейчас. Нет сил даже злится на что-то, хотя еще месяц назад я могла сходить сума и бить о стены посуду только из-за того, что в ванной висит слишком много полотенец.
И вот вчера, в моих глазах потух последний огонечек жизни. И каждое утро, производится чистой моторикой. Ванна, горячий чай, комп - обычная утренняя процедура. Никакой радости, никаких планов - ничего. Одна сплошная черная дыра усталоти, которая затягивает в себя любые положительные эмоции. Не помогает даже покупка шмоток, хотя казалось бы работая в магазине одежды, я могу купить любую и когда угодно.

Поэтому проснувшись сегодня в свой долгожданный выходной, прикинула к носу и подумала что мне мало шкафа из разнообразных пальто и ящика обуви. Нужно что то такое...  С изюминкой.  Прошурстела интернет на момент модной на этот сезон одежды и поняла, что у меня все есть. Но тут же, помимо всего прочего, надо мной висит вопрос "а что бы ты хотела на новый год?" и деваться как бы некуда. Мотоцикл то мне один хуй никто не подарит, даже дедушка мороз в ахуе сожжет лист с переченью подарков. Ему легче будет подарить мне супер силу, чем мотоцикл.

В общем что б долго не томить, заказала себе вот такую шапку с ебэя:

Пользовалась проверенной моими знакомыми и друзьями, услугой paypal. Во первых, не нужно таскаться в банк что бы перевести платеж с карты, во вторых не нужно палить номер своей карты.  Ну и процентное соотношение того, что меня наебут - минимальное.
Да и вообще очень удобно оплачивать покупки в онлайн режиме, не выходя из своей комнаты. Я в этом убедилась.
Риск - он знаетели, дело благородное :D

Вспоминая о мотоцикле...
Завтра, состоится четвертое по счету занятие в автошколе. Сказать что я волнуюсь, значит соврать. Потому что я настолько быстро впитываю материал, что о страхе даже и речи быть не может. Не говоря уже о каком то пустяковом волнении.
ПДД дается мне легко и непринужденно и честно говоря, я больше переживала что буду как всегда хуже всех, что не смогу понять даже самого элементарного, но к счастью, школьная, давно забытая беда обошла меня стороной и фортуна наконец повернулась ко мне лицом.
Пожалуй самое тяжолое, что мне предстоит на пути к своей мечте, это не теория и отнюдь не практика. Самое тяжолое - найти бабло на мотоцикл :(
И пожалуй, дожить до момент его покупки, потому что моя жизнь превращается в череду скучного чередования: дом-работа.
Иногда жалею что в свое время, поразгоняла всех своих псевдо друзей. Потому что телефон переполнен от списка разнообразных телефонным номеров, а позвонить и поболтать - некому. Не говоря о том что бы выбратся куда нибудь и весело провести время.

В связи с вышенаписанным, новый год готовлюсь встречать как пенсионер. С пледом и подушечкой для дрема под головой. Глотая серию за серией сериала "сыны анархии" и наматывая сопли на кулак каждый раз, когда на экране будет появлятся чоппер.

В общем... всех с наступающими праздниками. Желаю вам успехов в делах и сбычи мечт :) Надеюсь новый год, будет действительно новым.

 

В колонках играет - обильник

Вот какой подарок, Шеогарат сделал от себя - себе, на Новый Год. 


В честь акции: "счастливая пятница 13-тое" в Новом Книжном, все эти книжки обошлись мне всего навсего в 500 рублей :3
Хорошо работать в центре относительно крупного города. Куда не плюнь и что бы вдруг не взбрело в мою безумную голову, я все смогу найти за дверьми своего подвала. ВСЕ.
И это конечно с одной стороны радует меня духовно, но с другой - огорчает мой карман.

Роман Кинга: "Мобильник" я дочитаю со дня на день. Писатель посвятил эту книгу такому потрясающему человеку, как Джордж Ромеро. Для тех кто в танке - это довольно популярный режиссер и сценарист таких фильмов как "Ночь живых мертвецов", "День мертвецов", "Выживание мертвецов" и т.д.
В общем кому нравится трешовые ужастики мохнатых 80-тых, советую погуглить на момент этого парня, посмотреть как нибудь фильмы и несомненно почитать книгу. Потому что Кинг, как обычно подошел к делу со свойственной ему одному интригой и неординарностью. Таких зомби вы еще не видели ни в одном фильме. Ни старом, не новом. И это вам говорит тот, кто увлекается всякой извращенной фигней. Уж поверьте мне на слово, идея и впрямь новая и не замыленная временем.

Томаса Харриса хотела почитать еще с того самого момента, как посмотрела фильм "Красный Дракон" в исполнении Ганибалла - Хопкинсом. Далее, не долго думая было в ту же ночь скачано "Молчание ягнят" и "Ганнибал восхождение". Последнее оказалось неимоверной голимотьей как в книжном варианте, так и в кинематографическом.
Если у вас будет выбор: смотреть Ганнибал восхождение или Сумерки, выберайте второе.
Из двух зол, Сумерки гуманнее для психики и восприятия Х)

По поводу Лавкрафта, то признаюсь, не читала еще ни одной его книги, хотя сестра время от времени пинала меня по жопке и исписывала мне листы с пожеланиями с чего начинать его читать, что актуальнее для меня лично и т.д.
Я  достала один из таких листов, ткнула наугад пальцем в список и попала вот на это самое название. Не знаю что меня ждет в "Истории Чарльза Декстера Варда", но почему то чуйкой чую, что меня этот роман не разачарует.
Кто читал или просто поклонник Лавкрафта, насоветуйте годноты :3

И да, купила самую свою первую в жизни мангу. Долго пришлось напрягать с просьбой посоветовать что нибудь приличное -  двух анимешников, но зато я получила классическую по рисовке мангу, с потрясающим сюжетом. В котором конечно же фигурируют кишки, кровь, сотона и паника.

З.Ы. Помимо того что зарылась в книжках, рисую. На прошлых выходных нашла чистый альбом, когда наводила порядок в своем художественном шкавчике и подумала: а какого хуя!
И сделала из него тетрадь для набросков и зарисовок. Никаких внятных картинок или иллюстраций. Просто рисование того, что пришло в голову.
За два дня, изрисовано уже шесть листов и я продолжаю. Даже если рисовать нечего или не хочется, я все равно это делаю. Потому что я могу и мне нравится проводить свое своюбодное время в творческом режиме.
Заметно начала собиратся тематическая коллекция набросков, поэтому после праздников, думаю покажу первую подборку :3

З.Ы.Ы. Зарегистрировалась вот на таком интересном сайтике :3 Теперь отслеживаю просмотренные сериалы, выбираю из списка популярных те что хотела бы посмотреть и просто слежу там за обновлениями :3
Очень удобно.
Особенно если не знаешь, ждать ли вобще продолжение или нет.
Там есть и аниме и то, что вроде бы как имеет серии, но сериалом не считается.
Например такой фильм как: "Особняк алая роза", состоящий из 3 частей. Или шоу мистера фримена...
  http://myshows.ru/PrincOfMadness

Если есть кто на этом портале, добавляйтесь :3

Нарисовано пусть и херовенько, в прямом смысле слова - на коленках, но я хочу донести саму суть!

В следующее воскресенье иду на вторую часть Хоббита. Хорошо что следующее воскресение, мой первый день выходных, ибо предстоит перед сеансом бесонная ночь за компом. Потому что в кино я собираюсь как и на первой части - спать. Ага, бессовестная. Надеюсь это говно наконец таки закончится. И продолжение не грядет.
Не люблю я Толкиена. То ли не в том возрасте властелина колец впервые посмотрела, то ли просто я не верю в сказки... То ли это все сказочное гавно вобще не про меня.
Иду только за компанию с мужем. Дорогой - это все ради тебя! Такая жертва! И я надеюсь однажды, ты воздашь мне это тем что посмотришь со мной фильм, выход которого должен состоятся вот вот в середине января и который я так жду!

Фильм называется: Несносный дед!
Кто знаком с такими ребятами как "чудаки", уже предвкушающе потирают ручки. А те кто знаком, но "юмора" и интересов не разделяют, разачаровано нажимают в правом верхнем углу пкрасный крестик либо пробегают строчки взглядом.
Жаль, но о вкусах не спорят :)



В конце прошлого месяца была попойка с тем самым собутыльником, о котором я говорила в начале своей работы в CAMELOT. Та самая Люба. Правда на следующий день я должна была идти на работу... Даже пришла, всеми правдами и неправдами. Но из-за перегара, красных пятен по лицу,, соловиного взгляда и невнятной речи меня выгнали домой просыхать и похмелятся.
Ни чудо рассол, ни ряженка, ни другие сказочные препараты не помогли моему желудку справится с алкогольным отравлением. *1 бутылка джек дениелса в рыло - не плохо так. Я удивлена что вобще жива*
В итоге весь следующий день меня мутило и тошнило. Но я так не разу не блеванула, гордо держа все в себе. В итоге - 2 дня полного голода. Еда вообще в рот не лезла. Отвергалось даже на запах все - кроме воды.

На выходных, случилась диарея. Заебись! Вначале я не жру, потом вроде как желудочек снова начинает работать и наверстывает упущенное, да с такой скоростью, что мне приходилось спать сидя на туалете.
Итог - еще полтора дня почти без еды, пока мне бомьило пукан.

И по общим подсчетам, я похудела на 3 кг! Но блин, всех тех мученийц, эти 3 кг не стоили. Ибо потом я снова их набрала обратно...

Купила таки фанарики, развесила их по комнате и уж на этот раз, в свои следующие выходные, я посмотрю "Один дома" и "Гремлены". Ведь новый год и собственно декабрь, это такое время, в которое даже самый взрослый человек, может очувствовать себя снова ребенком :3
 

Впервые в жизни, со мной приключилось то, что вполне подходило бы для дневника, что было бы интересно читать и обсуждать, по поводу чего возникли бы спорные мнения и прерии... и то, что я не осмелюсь написать в дневнике.
Просто потому что обещала кое кому не делать этого.

Пусть вы никогда не видели лица того человека, но он мне дорог и раз я уже свалила такой позор на его голову, то делать еще это и публично по средствам дневника - не собираюсь. Пусть хот о чем то, будем знать только я, он и еще один человек.

А теперь о хорошем!
Хочу купить себе планшетник. Нахуя? А что бы прекрасно и весело проводить рабочее время!
А вообще это очень удобно. Хотя бы потому что в автобусе до работы, это примерно часа 2 по времени, я могу не только слушать музыку, но и смотреть фильмы, ковыряться в интернете, читать книги...
Да, я люблю книжки стандартные. Из бумаги и с листиками. Но у нас страна развита так, что ящик водки будет стоить дешевле хорошей книжки.
Да и в последнее время, а именно третий месяц работы, я поняла что мне дико мало интернета за два моих выходных дня. Очень мало. Катастрофически. Я не могу следить за выходом новинок в индустрии игр и меня от этого бугуртит.
Я поколение пепси! И я хочу лазить в интернете в свободное на работе время!

Вот я и пришла советоватся с вами, как определится с выбором. Рассчитываю тысяч на 20 - 25. Но это потолок.
Вобще, недавно шарахаясь по магазинам с техникой, удивилась что все настолько дешевое. Неужто технический прогресс уже достиг апогея на данное десятилетие?
И да, дешевле купить за 33 айпад, чем иметь у себя дома библиотеку и хорошую фильмотеку на полках. Только яблоко я не хочу. Именно потому, что все программы к нему, придется тоже покупать. А на тот же самсунг - можно скачать из интернета :3

Пока что остановила свой выбор на: Планшетный ПК Samsung Galaxy Tab 2 10.1 P5100 16Gb

И ссылка для подробностей: http://newmans.ru/computers/computer/514/194425.html

Почему он? Есть Ви-Фи, достаточное количество встроенной памяти, он не громадный и легко поместится в моей сумке. Андроид - оперативная система. Имеет две камеры *на случай если мне нужно на кухне попиздеть с кем то в скайпе* и GPS :3
Один из пунктов который мне нравится - он белый *о*
Я не люблю носить белые вещи, но вот технику белого цвета я обожаю. К слову - у меня белый телефон :3
 

Год и три дня, как тебя нет. И да, я не забыла. Никто не забыл. Таких друзей не забывают. Даже если они не могли говорить, а только слушали. До сих пор, вся семья оговаривается и порой на того кота, что занял твое место, называем твоим именем. И грустим, когда вспоминаем. А самое главное, до сих пор любим.

Я просила в прошлом году и ты снился. Но так хотелось бы видется чаще.
С работы иду как раз по тому самому парку, где мы с мамой тебя похоронили. Не так давно заметила, что из холмика торчит веточка. Надеюсь в будующем она превратится в большое и сильное дерево. Может быть деревом тебе понравится быть больше.


 

З.Ы. Для тех кто в танке:http://www.liveinternet.ru/users/3392988/post249687007/

Для начала, я клятвенно обещаю, держа руку у сердца, что на моих следующих выходных, а они состоятся буквально послезавтра, я наконец то уделю время не рисованию и пробалтыванию времени в скайпе, а ли.ру.
Я не люблю, когда читатели уходят. Не важно из-за чего. Моя не внимательность и пренебрежение нашей с вами дружбой, моя неинтересность и скучность постов, где я даже не рассуждаю, а тупо на что то жалуюсь или плачусь.

Просто был такой период. Мне нужно было привыкнуть. Втянутся в рабочий график. Твердо стать ногами на землю и врасти в эту рыхлую почву своими корнями, да как можно покрепче. А для этого мне нужна была поддержка и где бы я ее получила, как не здесь.

Спасибо всем кто был со мной. Я вас очень люблю и ценю. Вы даже не представляете что вы сделали своим присутствием

Теперь то я вошла в режим. Нашла себя. Подстроилась. Потому что после того, как я просыпаюсь в 6 утра, собираюсь и еду долгие 1:20 на работу в совершенно другой и чужой город. Отрабатываю там 12 часов, пусть даже и работа не пыльная, но разматывает конкретно и в 21:00 только выхожу с работы и закрываю за собой цепочку.
Если до этого, весь прошлый месяц я просто с непривычки и от любви к безделию валилась с ног, то теперь я успеваю после РАБОЧЕГО ДНЯ повъебывать Джиллиан Майклж и даже набросала сегодня какой то рисунок.
Идея появилась сегодня спонтанно, пока я ехала в автобусе на работу.

Недавно получила первую свою зарплатную, накапительную карту. И теперь чувствую себя белой женщиной. Снимать деньги, оказалось не так уж и трудно, как казалось на первый взгляд. Еще будучи в банке мне все наглядно показали и растолковали.
И да, как хорошо пользоватся банком, который только набирает популярность и в банкомат которого нет ебунячей очереди. Как к примеру в какой нибудь "сбербанк".

Вчера потратила свой так называемый аванс. За автошколу я обещала заплатить инструктору 15-го числа, да и занятия еще не начались. На пальто, что я отложила себе в камелоте, мне все равно не хватит, а вот вернуть кое какой долг - вполне.
За месяц, накопилось долгов больше чем видимо самой зарплаты. Поэтому на мотоцикл будет откладыватся золото только со следующего месяца. Так то. А пока мне жизнено-важно теплое пальто, вкусно поесть и для поднятия духа баловать себя маленькими приятностями в стиле новых кисточек.
Никаких шмоток, пока у меня не будет мотоцикла. Никаких интерент заказов. Никакой охуенной обуви... Ничего. Только жизненно необходимое и маленькие няшки, на сумму не более 500 рублей. Потому что без них я умру.

В этом месяце, няшкой стала книга Кинга "Мобильник" и мой любимый черный чай "Эрл Грей". 20 пакетиков которого стоят 200 рублей. Лимит няшек на месяц исчерпан...
А кто какие няшки покупает себе?

Вчера в магазин зашли два дага. Все бы ничего но... Их поведение...
Не нужно быть барыгой от бога, что бы увидеть, зашел ли человек конкретно за вещью, намерен ли что то покупать или просто прошвырнутся, ну или как вариант зайти и "позырить". Даги относились к третему варианту. Ладно если я еще фигово понимаю их русский и ладно, если бы они по небратски общались между собой... Но обращение ко мне: слыш Вася - просто порвало мне крышу. И как обидно, что я сказать ничего не могу в ответ. И как на зло, Вова, наш небесный тихоход, куда то съебался из магазина на долгие 40 минут...

В какой то момент, мне даже захотелось стукнуть их чем то тяжелым по голове, запаковать в самые маленькие и тесные коробки, запечатать и отправить бандеролью в какое нибудь Баку...
Но увы, это только осталось в моих голубых мечтах. И терпеть этих безкультурных дикарей пришлось около получаса... Я честно говоря уже начала волноватся, от чего же они так долго отираются. Кто его знает, что им в бошку придет. Они вели себя как ебанутые.

И удивила одна.. тетка? Женщина, в рассвете сил... С капюшоном на голове и в длиннополом плаще. С большими солнцезащитными очками на глазах, скрывающих половину лица.
Скромно прохаживалась по магазину, пока не остановилась у какого то платья и не изрекла: и среди вульгарщины можно найти что то достойное и приличное.
Потом подошла ко мне, внимательно меня осмотрела и поинтересовалась: а зачем вам эта ерунда на подбородке? *показывает на пирсинг*
Я не стала отчитываться и сказала что мне запрещено обсуждать личные темы с клиентами.
Вот ведь гавно какое. Мне не жалко было пожелать ей всего доброго, но от нее исходили такие волны ненависти... Я чуть не захлебнулась от ее яда, который прям сочился из нее... Змея.

Дочитываю книгу: Легион. Автора Уильямма Блетти. закладками, отмечала самые потрясающие ее места, которые можно разобрать на дословные цитаты. И в итоге поняла, что у меня вся книга утыкана листиками. 200 страниц потрясающей философии между католиками и агностиками на тему мироздания. Я как атеист и человек, верящий в науку, даже начала сомневаться в некоторых своих утверждениях, которые до этого считала как за железный аргумент против верующих :) Но теперь буду шурстеть литературу на тему опровержения тех самых вещей, которые посеяли в моей твердой почве семена сомнения))

Весь этот месяц, я жила. По настоящему. И мне нравится работать. Мне нравится коллектив и каждый сантиметр магазина. Я чувствую себя в нем как в своем бункере. Как у себя дома. Мне так уютно и комфортно. Я не чувствую раздражений или чего то такого, что казалась бы мне чуждым. Я с уверенностью могу сказать, что я люблю это место. И теперь считаю свою жизнь полноценной.
Я имею работу, от которой меня не тошнит, потрясающий коллектив, заменяющий мне семью на рабочем месте. Дома я отдыхаю душой и рисую. Играю в форумные рпг и общаюсь по скайпу со своими напарниками по игре. С девчонкой, с которой мы переписывались больше года, вошло в привычку созваниваться по скайпу раз в выходные. Я даже потрудилась купить себе вебку для этого.
Я ощущаю себя живой и нужной)

 

Сегодня я разрушу миф о том, что женщина, это чистоплотное и невинное словно дитя, создание. Ну... Тем кто еще в это верит, ествественно.
Так вот,   большей свиньи чем женщина - я  не встречала. Столько безолаберности... Не аккуратности и грязи... И все это на тонну самомнения и вагон пафоса, конечно. И чем выше себя баба ставит, тем безолабернее в итоге оказывается. Как будто бы интелегенция обязывает их оставлять после себя мусор.
Серьезно, те кто так поступает, неужели вы и правда считаете что вам кто то, что то должен в этой жизни? Да вы посмотрите на себя...
Прокладки в раздевалках на пляже, мусор в машине и следы от тоналки на магазинной одежде - краше ваше существо не делает, будь вы последней женщиной на планете.
Если воняет гавном, осмотрись. Возможно это ты обосрался. И поверь, да мы перемываем кости каждому покупателю. Поэтому давай, вышвыривай свою задницу на улицу и мы перемоем их и тебе.
Наглядный пример женской безолаберности:




Ну и помимо этого, та дамочка оставила мне неибический бардак в раздевалке. Я реально за всю историю работы в магазинах одежды, не видела такого отношения. Да и пусть если другие клиенты и вешали одежку не правильно и криво, но они то хотя бы постарались! Что творилось там... Нет, мне нужна полтарашка пива. Это тяжело подействовало на мою ранимую психику.
Зато видели бы вы ее рожу! Столько невхерственной крутезны и понтов в одном только жесте!
Прищи на лице почини, епта! А не тоналкой их шпоклюй.

И да, несомненно лучше же польстить себе и растянуть самый маленький размер, ежели пораскинуть мозгами, признаться себе что ты жирное чмо и взять 46 размер сразу, не треская иксеску по швам вдоль и поперек, после чего протягивать искалеченную вещь мне, стоя в трусах и колготах, натянутых кособоко до самого пупка и пиздеть что то в стиле: я погорячилась.

В субботу сделала себе водительскую медицинскую справку. Буду учится на категорию А. Весной экзамены. И в принципе, так как я уверена в своих силах и стремлении получить эти права, то дело осталось за малым. Утянуть в ближайший год потуже пояса, отказаться от вкусных шмоток и заработать на мотоцикл. И я даю зуб, что следующей зимой, у меня сука будет чоппер :)
Поэтому... Есть мечта? Вперед. Тот кто хочет, ищет способ. Тот кто нехочет поднапрячь булки - ищет оправдания.

Количество подписчиков стремительно падают... Простите дорогие что не читаю вас. А если и читаю то практически не комментирую. Вам ли не знать, насколько мало у меня сейчас будет времени. А если и будет время, то не будет сил...
Поэтому набирайтесь терпения :) Как я понимаю остаются самые стойкие, кому я действительно интересна своими записями :) И я это ценю :)
Остальные... Прежде чем просится в друзья, подумайте дважды) Что бы потом не разачаровыватся в своем выборе )
 

 

Почему то я стала чувствовать себя более ответственной, чем прежде. Не знаю с чем это связано. С тем что подросла или от этого зависит окружающее место...
Но мне действительно важно, что бы люди, которые находятся сейчас рядом со мной и с которыми я работаю - верили мне и могли на меня рассчитывать. Поэтому я хватаюсь в магазине за любую работу. Почти не ем, редко пью чай и практически никогда не использую свой законный час перерыва. Не смотря на тяжолую дорогу и утрешний ажиотаж на междугородние маршрутки, сравнимый наверное с московским метро в час пик, всегда прихожу вовремя и ухожу позже всех. Опять же, попадая на очередной ажиотаж на вокзале, только вечерний.
И знаете... Чувствовать доверие начальства и уважение со стороны других работников - просто охуенно *о*

Недавно, буквально позавчера испытала на себе все прелести южного дождя. Вместе с Вовой, вынесли ведра 4 воды и освободили всю дальнюю стену женского отдела от одежды, давая той стоять и мокнуть. Топило невероятно и в трех местах одновременно. Не знала за что схватится... То ли обувку кому то поднести, то ли лужу вытереть, то ли шмотки собрать на кресло. В итоге приехала заебанная до корней волос. Плюс ко всему попала под ливень... Слава богу маршрутки хоть были на месте.... На завтра передают дождь и у меня уже очко ломит от одной только мысли что снова будет топить...

Вчера подменяла "неутомимого" работника с другой смены, который имел честь заболеть и посчитать свою щинячую простуду, как уважительную причину своей неявки. Спасибо чувак, у меня теперь один выходной... Я не выспалась, злая и мне предстоит еще два дня работы. Я тебя ненавижу. Гори в аду, ленивая макака.
Почему то когда я чихала, кашляла, сморкалась и исходилась соплями и темпиратурой, я ездила на работу. Причем откуда! А потом удивляемся, что живем так... Пока мы сами не захотим исправить эту страну - она не исправится.  И нехуй потом удивлятся в конце месяца, своей зарплате.

В прошлую пятницу кассир нашей смены предложила съездить попить пиво и пожрать роллов семьями. То есть с мужъями. Гавно вопрос. Правда меня повело от одного стакана и я пиздец как не выспалась на следующий день... Пить и  отдыхать между сменами - гавно. Зато я могу назвать этот выход - почином с коллективом.

Котэ дошила мне толстовку, которая обошлась мне в полтора косаря. Но она стоит своих денег, потому что охуенно! *О* Принт с котенком, в черно белых тонах. Как будет время и желание, зафотаю и покажу...
А пока... удачных мне рабочих будней, что ли... Потому что кассы в нашу с Вовой смену, гавно. Как проклятие какое то.... Мы реально можем прийти на работу, лечь спать до 5 вечера и ничего не пропустим важного.... Совершенно...

Почему карантин дневника затянулся, даже в случае когда мне и правда есть о чем рассказать?
Да потому что я посчитала что это нахуй никому не будет нужно :3 А что, ведь весьма честно. Да и чего тешить свое самолюбие надеждами на лучшее?

Времени читать чьи то пиздострадания о мальчиках - у меня нет. Я люблю дневники по существу. И пусть в меня сейчас полетят кирпичи, но многие дневники которые так любила, скатились до пиздостраданий. Ни грамма слов о жизни. Одни влажные мыслишки куда б пойти,    кого б найти, кому б отдаться. Неужели в мире кроме секса и мужчин - нет ничего интересного?

Я вот люблю политику! Я в ней разбираюсь только на интуитивном уровне. Проще говоря - пальцем в небо. Но мне интересно читать о том, как другие люди, разбирающиеся в ней, беседуют в комментариях между собой. Интересно читать рассуждения о том или ином вопросе.
Окей, если кто то настолько же тупой как и я и рассуждать о таких "высоких" вещах не получается, есть куча других тем... Планы на будущее. Мемы из жизни. Приятные воспоминания. Ну те, в которых не фигурирует главным персонажем какой нибудь парень.

Вообще мои бугурты по поводу пиздастрадальческих дневников - никогда не улягутся. Пока я просто не по удаляю их к ебеням из своего списка и не успокою душу. Но нет же. Вроде ж как уже друзьяшки. Хотя по факту, мне рвет от таких записей, а владельцам таких дневников нет дела до меня, пока я снова не начну комментить их...
Поэтому я тактично заглядываю только туда, где мне интересно. Но на комменты меня просто не остается после ролевых. У меня даже появился термин: высосаная. Да, не выжатая как лимон, а именно высосатая. Морально.

Поэтому чо я хочу сказать.... А ниче. Теряю смысл этого дневника.
И да, в субботу в camelot придет мой заказ, который я сделала на этой неделе. Пиздатые камелоты. На 16 дырок.

И тут же его потеряла. Потому что я победитель по жизни.

А если серьезно, то работы где мне было бы комфортно и легко, ежели как в CAMELOT - у меня еще не было. Поэтому я просто счастлива что тогда совсем случайно зашла посмотреть их ассортимент и увидела объявление. И меня больше чем устроили условия: Один день попробуй, и если понравится мы тебя сразу оформляем.

Все те умники и великие математики, кто говорит что я много трачу на дорогу, тот пусть сосет хуй плешивого медведя. Потому что оклад в CAMELOT столько, сколько у нас люди в Азове зарабатывают за месяц безперерывно ебаша на заводе. Отец работает, уже сравнивал и рассказывал. И охуевал. Поэтому если с зарплаты и будет уходить на дорогу 2000 то это будет не особо существенно и ощутимо. Потому что на работе я один хуй ничего не жру. Ибо нужно быть худенькой няшенькой. Да и нехер жрать в рабочее время.

Ощутимее стала мысль о том, что я все таки куплю себе в ближайший год Suzuki Intruder VS1400. Реально ощутимее. Настолько явно я уверенна в своей работе и заработке, что с аванса поеду покупать себе шлем. Это будет первым вкладом в покупку мотоцикла.

Не зря говорят что: если долго мучится, что то да получится. Те пол года, что я дома мяла диван жопой, стоили того что бы в итоге прийти к этой работе. Поэтому я теперь довольна своей жизнью. Да, мне тяжело. Не столько тяжко вставать в рабочие будни в 6, по холоду на вокзале щимиться в маршрутку до Ростова и колотится еще час до работы, сколько - после смены возвращаться из центра Азова до окраины города пешком. Потому что живу я далеко от центра. Но я сильная баба и мне море по колено. Бывают у людей ситуации и похуже этого дерьма в жизни.

В день моей "стажировки", тот самый единственный день, где начальство присматривалась ко мне, а я напротив присматривалась к коллективу и начальству, я проработала с девушкой стажеркой Любой. Она ростовчанка и мы с первой же минуты уже нашли общий язык. Причем не то что нашли... Да мы блять как сиамские близнецы. О, я так счастлива... Встретить такого же ебанутого как и я....
Человека, рассуждающего о пидарасах, хуях и сексуальных извращениях как о само-собой разумеющимся. Человека, который любит разговаривать с манекенами когда в магазине простой и становится скучно... Который абсолютно без башки и не видит в бисексуальных отношениях чего то странного... Которому нравится кровь, кишки и сотона... С которым можно не просто шутить, а шутить по чорному.

И вот в тот момент, когда мы поняли что созданы друг для друга, нам меняют напарников... На мальчиков... Ну... Что я могу сказать. Буду шатать нервы бедному парнишки, которому выдалось несчастье работать со мной в смене вместо Любы :(

В остальном, все просто замечательно. Начальница - потрясающая и совершенно своя в доску, вменяемая женщина. В первый же день, показала нам слепую зону, которую не ловят камеры и отметила что там - мы можем заниматься любой удобной для нас хуйней. В отсутствии клиентов разумеется... То биж хоть в интернете сиди - насрать.

Работа с нормальными, адекватными людьми - доставляет не меньше чем ахуенный начальник. Потому что обычно я привыкла к ебанутым, гламурным кисам, которые кудахтали о Гаграх и норковых шубках. Тут же люди заходят совершенно уравновешенные и с ними можно ихихикать и пиздеть о чем только свет не слышал. И не нужно наиграно строить из себя джентельмена. Потому что джентельмены там нахуй не кому не в тарахтели.
В общем... То что я искала! *_*

С другой стороны, наличие другого напарника и расстояние между мной и Любой, несет в себе пользу от того, что мы таки не сможем видится что бы пробухивать зарплату и я буду больше откладывать на мотоцикл.

Сфоткала ресепшен, пока никого не было :3


И женскую территорию ))


А еще какой то милый мужчина,   пристально наблюдавший за мной с ресепшена, пока я находилась в женском зале рядом с примерочными, передал администратору что я красивая *_*
Ахуеть.... А за день до этого, какой то парень улыбался мне 0_о
После школы, где мне все твердили что я уродливая и на меня ни один парень не посмотрит - слышать и наблюдать такое - для меня шок...

 

Ну что, котаны. Теперь те кто живет в Ростове и его области, может лично прийти и поглумится над тем, как Шеогарат трудится :3
Теперь я работаю в Camelot.

Да. Я. Социофоб. Работаю с людьми. И мне норм. Потому что это не работа с гламурными курицами и я чувствую себя там более чем комфортно.

 Вчера со мной случилась коротковременная потеря сознания. Посреди торжественной церимонии бракосочетания...
А теперь о том, как мы к этому пришли...

Последние два месяца, мы с мужем постоянно скандалим из-за того, что его родственнички взяли такую ебанутую привычку, как решать все за меня. А именно: им похуй, есть у меня время/желание/шанс на то, что бы посещать их скучные мероприятия в стиле похорон, свадеб и дней рождений бабушки, где вся толпа сидит в тишине, за маленьким детским раскладным столом и с грустным ебалом  давится тушеными овощами.
Не зависимо от моего желания, все всегда рассчитывают на мое присутствие.
И дело даже не в том как проходят эти мероприятия... Дело в том, что я вообще не люблю их посещать. Но КАК объяснить это людям, а?

Я понимаю, что для среднестатистического человека семья важна и что нужно пойти на такой вот праздничек чисто ради приличия, поулыбаться два часа, после чего съебаться в горизонт и забыть.
Но мне тяжело все это дается. Тяжелее чем обычным людям. Потому что я - СОЦИОФОБ СУКА БЛЯТЬ!

Вы когда нибудь пробовали насильно заставить вегетарианца съесть мясо? 
Ведь по клеше и общепринятому шаблону, мясо очень полезно и его должны есть все нормальные люди, бла бла бла...
И  если он сожрет его, что произойдет? Правильно, он вырвет! Потому что организм этого человека не приспособен к такому количеству белка!

Я пыталась доказать  своему мужу что чувства у человека тоже бывают разные, но в какой то момент я просто сдалась. И пошла на ебучую свадьбу его брата. С самого утра меня просто рвало изнутри от раздражения и паники. Видимо он посчитал что я просто не люблю его родственников и мне насрать. Отчасти он прав. Потому что его брата я видела два раза в жизни. Его жену еще меньше и мне эти люди - такие же близкие как прохожие на улице.
Сказать что было скучно - ничего не сказать. И я так до сих пор и не поняла, зачем было таскать  гостей с собой на фотосессии. Участия в ней мы не принимали. Просто шли следом. Интересноооо.... аж ахуеть. Ох уж это безудержное веселье блять...

И вот после 4 часов такой прогулки, мы наконец подошли к финальной части. Не дожила я до ресторана буквально малость. Потому что на церемонии, после того как муж и жена наконец обменялись кольцами, я героически потеряла сознание.Упасть не успела, зато хорошенько приложилась кому то в спину.
И мне еще некогда не было так стыдно. Особенно в тот момент, когда мне 70-ти летняя бабушка подает руку, что бы я спустилась по лестнице и села в такси. Еще никогда и никому не было так похуй на меня. Да пошло оно все нахуй. Гори в аду ебаное общество.
Сука нет такого матерного слова, что бы сказать как я ненавижу все и всех.

Я неделю не хочу выходить даже во двор, не говоря о чем то большем. И не дай боже, муж еще хоть раз зарекнется о том, что меня куда то пригласили ...

 
 

Этот альбом будет пополнятся постепенно. Сейчас все что было сгорстнула в кучу и вывалила общей массой, но в дальнейшем буду стараться делать какие то тематические серии фотографий :3

Событие о котором вы могли читать в моем дневнике, но которое так и не увидели по той причине, что я не выложила фотографии. Ну теперь то исправилась.
Год спустя Х)

Фото делались на плечах моего товарища, ибо протолкнутся через толпу мне так и не удалось...

Буду медленно и верно выкладывать те фото, что уже готовы и были сделаны в прошлом году. А сделанные в этом, еще предстоит обработать и урезать.
Ну что ж... Обратного пути нет :3

Читать далее...

Я вот все стесняюсь кого-то... Боюсь...

Боюсь быть не понятой, боюсь быть не просто хуже кого-то, а хуже всех. Высмеянной и вообще...
Но почему то именно сегодня, после бесонной ночи, полной раздумий и всяческих навязчивых мыслей я поняла для себя, что если всю жизнь не высовывать морды из домика, то многое ведь можно потерять. Уж лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.

Поэтому сажусь за компьютер с твердой мыслью увеличить свои знания по теме фотосъемки. И наконец то брать за эти самые съемки деньги, а не делать все за спасибо! Взять себя в руки и открыть в конце концов ту коробку красок, что подарили мне родители и начать обучаться технике акварели с самых простых видео уроков. Самостоятельно. И пусть у меня не будет диплома, но я лоб в кровь разобью, но буду лучше!

Но это только далекие планы на будущее. А пока начну с того, что буду потихоньку показывать то, чем я занимаюсь в своей комнатке, днями на пролет. Потому что у хикки, тоже может быть интересная и насыщенная жизнь...

Как вы знаете, я играю в форумные ролевые игры. И большинство наших персонажей - безлики, либо их изображение найдено где то на просторах интернетов. Но я почему то так прониклась персонажем своего друга по переписке и напарника, что решила сделать этой девушке небольшой подарок в виде иллюстрации.
Фон я еще буду дорабатывать, а пока вот:


Муж пистолеты закритиковал в пух и прах *смущается*. Но это был мой самый первый опыт рисования оружия. В перспективе.

Моя реальность, выглядит сейчас примерно так:


Серьезно, я не знаю о чем тут писать. Да, я рисую, но сугубо для себя. Я фотографирую, но это тоже не то чем я хотела бы делится. В смысле получается у меня это весьма не потребно.
Может конечно моя проблема и состоит именно в этом, но я из тех людей, который не любит хвастаться своими делами.

Я играю в две форумные ролевые, время от времени отвлекаясь на уборку в доме и перерывами для игры в четвертых святых. Мой муж сменил работу и теперь работает археологом разведчиком. У него те перь частые коммандировки... От чего мне снова необходимо привыкать к одиночеству и учиться засыпать одной. Живых людей вижу очень редко и общаюсь круглыми сутками с напарниками по ролевой через скайп и аську. Ололокаем на все возмодные темы, моем друг другу кости и просто пиздим о всякой бабской херне.

И вот о чем может написать человек, мир которого ограничевается только его собственной комнатой? С одной стороны мне есть что написать, но врят ли кому то это будет интересно.
Поэтому пока что мой дневник на карантине :)

Выпав снова на какое-то время в реал и вернувшись обратно, прошлась по самым интересующим меня дневничкам и... Что я обнаружила?



Ничего не меняется :D
А вообще к чему я это говорю... Вот сколько я читаю ваши дневнички, все поражаюсь, как так можно то вообще? Девушки - вы потрясающие :3 И не выдумывайте себе проблем. 

Сегодня приснился сон, в котором я пела себе страшную колыбельную песенку. Забыла второй куплет, не смогла вспомнить и смачно выругалась трехэтажным матом.
Шеогарат не меняется даже во сне :3

Вот и все что я хотела написать. Не много ни мало.
Потому как и в моей жизни, так ничего и не поменялось. Мои друзья все так же изящно стараются насрать мне в душу, а жаловаться я уже устала. Просто взяла и послала все отрицательные эмоции нахуй.
Почти неделю, привыкаю засыпать в полном одиночестве. Любимый муж устроился на работу по профессии *археолог разведчик* и теперь зачастую будет в разъездах.
Села на строгую диету, что бы помимо уборки, заниматься хоть чем нибудь. К тому же  диетой и спортом себя точно не испортишь.

Выводы? Хочу жрать и трахаться.