В общем, не могу всё больше держать в себе.

Обычная история, началась в феврале.

Через контакт просматривала анкеты, понравился парень, добавилась. Познакомились, примерно после двух недель знакомства встретились. Пошли на каток, отлично провели время, он был галантен, вежлив, подавал мне руки, нёс мои коньки, шутил, учил меня кататься, проявлял заботу. Я как будто оказалась в сказке, крышу просто сорвало.

Было несколько свиданий (уже не помню, точно, сколько), после очередной прогулки он предложил встречаться :) я без раздумий согласилась, поцеловались. Встречались мы два месяца. Сказка, зимняя сказка. Мы были словно дети, играли в снежки, валили друг друга в сугробы, ходили на каток, в кино, в цирк на дельфинов.

Помню было просо потрясающее свидание. Пошли в кино на "Алису в стране чудес". Погода была просто омерзительная, ветер, дождь-снег, очень неприятно. Мы добежали до кинотеатра, я если честно, сомневалась, что фильм мне понравится. Но вопреки моим ожиданиям, он получился милым. Мы взяли попкорн и погрузились в просмотр. Когда фильм закончился, вышли из кинотеатра, и обалдели. Погода кардинально изменилась - ветер полностью стих, осадков никаких. Тепло, а деревья все в снегу - просто обалденно. И вот идём мы домой, под этими снежными деревьями, я что-то говорю о фильме. Он слегка отстаёт и говорит "Извини, но я просто не могу этого не сделать" и с размаху врезает ногой по дереву. Весь снег с дерева падает на меня - волосы в снегу, на щеках снег, мех с капюшона тоже в снегу. А он улыбается. И я тоже улыбаюсь, он подходит и целует меня, мы стоим под этими снежными деревьями... как в сказке. Сколько было у меня отношений, но это воспоминание самое романтическое и сказочное.

Я тогда работала, он тоже. У меня были ключи от моего офиса и мы частенько ходили туда по вечерам, раскладывали диван и целовались. Один раз он намекнул мне на секс, но я отказалась. Не хотела чтобы это произошло на моей работе! :) А вообще я для себя уже давно решила, что он именно тот человек, которого я хочу.  В один из таких вечеров он сказал что любит меня. Я ответила тем же.

Были разумеется и мелкие неприятности. Постепенно мне становилось скучновато, хотелось какой-то безбашенности, хотелось залезть на крышу, поцеловаться посреди проезжей части, погулять на мосту... Он был против. Не рисковый абсолютно. Я взрывалась, фыркала и вредничала. Один раз мы поругались (уже не помню из-за чего). Он пришёл, позвонил и сказал "Спускайся" и подарил мне плюшевого медведя) с тех пор вплоть до нашего расстования, я спала с ним в обнимку.

На восьмое марта он подарил мне тюльпаны (я их просто обожаю), на месяц наших отношений подарил лилии - их я тоже очень люблю.

Была ещё одна неприятная вещь, которая выводила меня из себя. Его друг Глеб. Не подумайте, я не против друзей... Просто почти каждая история начиналась со слов "Вот мы с Глебом..." мне казалось что его друг постоянно незримо с нами. Я понимала, что это его лучший друг, у меня тоже есть лучшая подруга... но слышать постоянно про Глеба было невыносимо. Иногда хотелось спросить что нибудь язвительное, в духе "а ты случайно не изменяешь мне с ним?" , но я улыбалась и проглатывала все колкости. Может, зря... не знаю. Наверное я ревновала. Но об этом потом.

В середине апреля он сказал мне, что уезжает. На ПМЖ в Россию. Через месяц. Как удар током для меня... я не знала как реагировать... но потом подумала, что хоть месяц, но он будет моим. Я просто буду наслаждаться жизнью. Помню, мы опять подняли тему секса. Я согласилась. В пятницу у меня как раз был выходной, получалось что я отдыхаю 3дня. Я ему сказала чтобы он нашёл место. Хех, я была так уверена в себе, специально купила бельё. Белое, красивое.

Накануне мы с ним гуляли. Заговорили о любви. И тут он мне выдал, что не знает, что такое любовь... что никогда не любил. В голову лезло "А как же я, как же я, я .. я" в душе скребли кошки, но снаружи я оставалась полностью спокойной, холодной и рассудительной. Я умею скрывать чувства и держать эмоции в узде. Особенно если это слабость. Обычно я её никогда не проявляю. В общем я свела всё это в шутку, сказала, что нам и так неплохо вместе. Конечно я спросила его про тот раз, когда он мне сказал, что люит... Но не получила вразумительного ответа.

Потом мы шли по бульвару. Стали говорить о его отъезде. Мне не хотелось с ним расставаться. Хотелось узнать, что чувствует он. Я спросила: "ты уедешь... а я? что будет?" конечно я отлично понимала, что будет. Но хотела услышать от него. Он замялся. Сказал "Ну... я всех бросаю... маму, брата, родных и друзей". Слово "бросаю" меня кольнуло, но когда я услышала про друзей, то невольно расплылась в довольной улыбке. С моего языка практически слетело долгожданное язвительное "А как же Глеб?! Как же ты без него?" - уж очень хотелось позлорадствовать. Но тут он продолжил свои рассуждения на тему отъезда, и раньше, чем я успела ляпнуть, сказал: " Ну мы с Глебом поедем, посмотрим, освоимся..." дальше я его не слышала. Мне хотелось завыть волком, дать ему с размаху в череп, зарыдать и .. не знаю. Я просто была разбита, втоптана в землю...

А ведь между прочим, у него был брат. Старший. Я даже не знала как его зовут. Только Глеб. Я уже начала подумывать о голубом небе, птичках и прочих вещах вокруг. Но всё равно взяла себя в руки.

Разговор между прочим, состоялся в четверг, то есть накануне пятницы. Пофиг подумала я, мысленно отключилась, настроилась на позитив и думала, что готова. Но утро пятницы, вопреки моим ожиданиям не задалось. Отключили воду, с утра позвонили и сказали что я должна на пару часов заехать на работу. В общем, всё шло вкривь и вкось. Я занервничала, испугалась. И написла ему смс. Надо было просто написать что я не готова и боюсь... но я, я выдала целое сочинение. Написала всё, что накипело. Почти всё, про Глеба не упомянула. Сказала что он уедет, бросит меня и т.п. сказала что не готова и може быть нам пока остаться друзьями... в общем, истеричкой оказалось ещё той. Конечно я понимала что просто нервничаю и боюсь и даже на эту писанину мне хотелось получить поддержку от него. Что-то одобряющее...

Но вопреки моим ожиданиям, я получила "Я не знаю что такое любовь, никогда не обещаю - мол, люблю - паровоз куплю. Думаю, я найду ту, которая разделит мою точку зрения"... в общем смысл примерно был такой. Это меня убило, сейчас я понимаю, что написала то, что его тоже задело и обидело и он просто вспылил. Но тогда ... тогда мы просто разосрались по смс-кам. Мы расстались... расстались по смс! Какая чушь... я вспылила и удалила его отовсюду в соцсетях... глупо, но тогда я просто сошла с ума...

в общем, 1мая я была уже свободной девушкой. постаралась выбросить его из головы. Начала встречаться с другим, не то. Ещё с другим... опять не то. Всех мысленно сравнивала с ним. С отношениями которые у нас были. До сих пор сравниваю. Даже внешне.

Кстати забыла сказать что с ним мы родились в один день) хех. На день рождение подруга уговорила отправить ему смс. Ей он нравился, она видела как я мучаюсь и хотела чтобы мы помирились. Я говорила ей что это бесполезное занятие, что наверняка он уже уехал и т.п. Но на моё поздравление он ответил тем же - поздравил меня. Мы обменялись ещё парой смс-ок. Задавала вопосы я, он отвечал. Сухо, без взаимного интереса. В тот же день я отмечала ДР, гуляла с подругами. Одна приехала из России, мы год не виделись и она ничего не знала про мою личную жизнь. я стала ей рассказывать. Оказалось, что она знает его- они живут по-соседству. Мы пошли гулять к ней во двор (если честно, мне очень хотелось случайно встретиться с ним). И вот идём мы,  и она говорит - вон его окна! я поднимаю глаза, третий этаж. На кухне свет, занавесок нет. И тут входит он, обнажённый торс. У меня аж дыхание перехватило.

В общем, это ничем не закончилось, в августе он уехал. Я почти забыла.

2недели назад я гуляла с парнем, и увидела как знакомая до боли фигура переходит дорогу. Я ошалела, но мысль была только одна "не может быть, это не он, просто похож" и тут какая-то машина просигналила и он обернулся. Да, это вне всяких сомнений был он. В тот же день я проверила его страницу в контакте. Да... он вернулся. С тех пор нету мне покоя. Думаю о нём, хочу увидеть...

Не знаю что делать. Почему-то кажется что он давно на меня забил, и думать перестал. Одна я как дура, похоже по-настоящему влюбилась, раз до сих пор не могу его забыть... В общем, я запуталась.

Написать ему? Боюсь что пошлёт к чертям. По ночам реву в подушку, вспоминая всё хорошее что было. Когда же наконец  я его забуду?! Наверное он уже снова уехал, пока я металась эти две недели... или нет... не знаю.