я не любил её, мне просто было в кайф,
когда она сопела мирно рядом,
и провожала по утрам влюбленным взглядом...
———-
я не любил ее, мне было хорошо,
ни одиночества с ней не было, ни скуки.
мне было по фигу их сколько там ещё,
но мне не нравились на ней чужие руки.
———-
я не любил её, но помнил всё о ней:
любимые цветы и тон помады,
всех тараканов в голове и всех друзей.
зачем-то мне всё это было надо.
————
я не любил её и никогда не врал,
я тормозил её - малыш, всё несерьёзно.
рассказывал, когда и с кем я спал,
но сам боялся на щеках увидеть слёзы.
————
я не любил её, меня манила страсть,
когда шептала: "хочешь, рядом буду?"
да, я боялся сдаться и пропасть,
когда скользили ниже её губы.
————
я не любил её, но слушал её пульс,
пытался отогреть её ладони.
когда она теряла верный курс,
я возвращал её настойчивым: "родная..."
————-
я не любил её, мне нравился в ней шарм,
улыбка и ямочки на пояснице.
в попытках отыскать, где мой журавль,
я называл её "моя синица".
————-
я не любил ее?

Влюбленные люди становятся более уязвимыми к боли, их легко ранить, обидеть, они воспринимают происходящее очень остро. Даже любая неприятная мелочь, связанная с любимым человеком может принести страдание и боль. В то же время, влюбленные люди становятся более сильными, их чувство способно преодолеть любые преграды, справиться с любыми проблемами, перейти грани. Возникает противоречие между этой уязвимостью и непомерной силой, они не способны ужиться в одном человеке. Перевешивание одного или другого приводит к дисбалансу, а, значит, причиняет неудобства. Уязвимость мучает, а сила борется. Любовь – это постоянная борьба. Любая борьба – это жертвы. В данном случае жертвой, как ни крути, станет тот, кто любит. Поэтому любовь убивает.

а он стоит
весь такой белоснежно-терпкий
и смотрит не на меня,
не в меня,
а сквозь
и я ощущаю
спазмы в грудной клетке
там, где однажды сломалось
и, видно,
не так срослось

а он всё таки любил меня.
пусть день.
нет.
даже час.
минуту.
секунду.
но он любил.
любил меня.
я знаю.
я чувствовала

Почти каждое молодое существо совершает одну и ту же ошибку – уделяет слишком много внимания органу под названием «сердце». Это крайне несправедливо. Печень, например, гораздо более скромный и серьёзный труженик нашего организма, но кто в юности слушает свою печень? Она тебе «не запивай экстази пивом, не запивай экстази пивом», а ты ноль внимания.

Марта Кетро. Умная,как цветок

Господи, а можно я временно умру, прямо сейчас? Вот здесь вот лягу в уголке тихонечко и денька на три уйду в небытие? Ты мне там все покажешь, кофейку выпьем где-нибудь, пощебечем, а тело мое пусть отдохнет от глобального недоумения, полежит ровненько.

Я наслаждаюсь своей уязвимостью. Он предлагает встретиться около метро, и я решаю, что в дом он меня не позовет и вообще собирается со мной расстаться. А он хочет всего лишь зайти в магазин.
Он говорит мне на прощание: «Я был так рад с тобой», – и я прихожу к выводу, что продолжения не будет, потому что он собирается со мной расстаться. Или – о какой-то своей девушке – «я живу с ней». А меня охватывает жар, и сердце совершенно банально останавливается, потому что он конечно же «собирается со мной расстаться». (Все время на этом попадаюсь: я-то иначе пользуюсь словами, и мне сразу в голову не приходит, что «был» не обязательно означает «а теперь не буду». Что человек может сказать «жить» в смысле «совокупляться», а не «жить вместе». Только когда он трижды повторил «она на нем женилась», стали закрадываться кое-какие сомнения – может, не всегда «собирается со мной расстаться»?)

когда сказаны все слова,
написаны все мысли,
когда вопросов не осталось
и встречи прекратились, -
прощаются все обиды,
кроме одной -
что ж ты, сука, меня не полюбил?!
неужели трудно было?

Марта Кетро "Горький шоколад"

Какое необъяснимое состояние.казалось бы,плохого ничего не произошло,никто не отвернулся,никто не бросил,а даже наоборот.
тогда откуда это жуткое чувство горечи?откуда эта тихая печаль,поедающая изнутри медленно,осторожно,как бы подкрадываясь,которая кладет руку на плечо,а потом сильно давит вниз и погружает в еще более жалкое состояние.
ясно ощущается этот огромный комок в горле,не отступающий ни на минуту.иногда даже глотать больно,его нельзя не чувствовать.из сердца то и дело пытается вырваться громкий,пронзительный крик,но ему мешает отсутствие голоса,и он раздается в голове,бьет в виски так сильно,что лопаются сосуды.
спать просто невозможно.тишина давит своим присутствием,не в состоянии заглушить поток неразборчивых мыслей.
кажется,что с каждым днем печаль поедает все внутри,там начинает преобладать пустота.
поиск причин становится бесполезным занятием: их просто нет.это рождается где-то в голове,в тех ее уголках,о которых не подозреваешь,и вытесняет абсолютно все.
отражение в зеркале ни на что не похоже,невыносимо смотреть.смотреть и не узнавать себя.
моментами все останавливается,в глазах все становится ярче,и хочется радоваться.просто радоваться.хочется вскочить с кровати,кричать всем о том,что все прекрасно.
а потом это резко проходит.и опускаются руки.после начинается самое,пожалуй,скверное занятие: жалеть себя.утешать,жалеть глаза,красные от слез и монитора.приходит осознание того,насколько это глупо и нелепо.
становится страшно.страшно,что эта печаль вот-вот охватит тебя целиком и полностью,просто-напросто проглотит.и пытаешься бороться,но замечаешь,что сил нет.они все ушли на постепенное скармливание себя печали.страх вытесняет все чувства,заполняет голову и тело.
а потом все повторяется заново.и так по замкнутому кругу.пока не накопится достаточное количество сил,чтобы справиться с этим и больше никогда не доводить себя до подобного...

...Страсть - она так, до послезавтра, а совместимость - она навсегда...Как будто несешься на волне, а вокруг все маленькое, маленькое...Время просто улетает. И себя не помнишь - можешь любую х..ню сделать, кажется, что все - нормально и все - хорошо. Все важно, и все не важно, то есть это биологическая совместимость, то она во всем, понимаешь? Человек тебе подходит во всем, и даже не важно, трахаешься ты с ним или нет...Из рук выпустить трудно, правда...И все равно что он говорит, - просто слушаешь голос. И все равно что он делает, - просто смотришь на него...Смотришь, и тебе хорошо, тепло так...Бред, в общем, полный...Ты на него смотришь, и такое чувство - вот я и дома, понимаешь? А потом с другими ничего не выходит. Все вроде и ничего так, но все время домой хочется... (с)

Глория Му "Жонглеры"

Всякий раз заново нащупывала ледяные ладони, ворота его тела, и осторожно, кончиками пальцев погружалась внутрь. У нас никогда не получалось просто и быстро потрахаться, только вот так – приближаясь, подкрадываясь. Я обнимала его медленно, мы соприкасались сначала взглядами, потом дыханием, запахом друг друга, теплом, идущим от наших тел, невидимыми волосками, покрывающими кожу, кожей – слегка, плотнее, еще плотнее и сквозь нее, мы входили и совпадали в одно и, не останавливаясь, столь же медленно размыкали тела, не утрачивая ни капли наслаждения, мы расставались, никогда не прерывая объятий в мыслях.

Марта Кетро «Белая река, зеленые берега»

Бывают такие моменты, когда боль до того сильна, что невозможно дышать. Природа придумала хитрый механизм и неоднократно испытала его. Ты задыхаешься, инстинктивно пытаешься справиться с удушьем и на миг забываешь о боли. Потом боишься возвращения удушья и благодаря этому можешь пережить горе.
Удушье - это не единственный отвлекающий механизм. Второй – физическая боль. Но ее ты должен сам причинить себе. Это не должна быть ежедневная боль, сопутствующая отчаянию. Не та, что начинается сразу после пробуждения, и которую чувствуешь во всем теле – от кончика ногтя на большом пальце ноги до кончиков волос на макушке. Это должна быть совсем другая боль. Контролируемая и четко локализованная. Причиненная лезвием бритвы или горящей сигаретой. При этом ты замещаешь свое внутреннее страдание физической болью, которую можно локализовать. И тем самым ты перенимаешь над ней контроль.

Януш Вишневский "Одиночество в сети" (с)

Я ждала. Он прикрыл глаза и прислушался к себе. Потом сказал:

– Вот ведь фигня какая. Я влюбился.

Я дурочка такая. Самоуверенная дурочка. Наверное, целую минуту еще надеялась: он хочет сказать, что любит меня. За те месяцы, пока мы вместе, он никогда не говорил о любви, потому что это «слишком громкое слово, понимаешь?» Ну и ладно, я не люблю форсировать события: «я хочу тебя, мне плохо без тебя, мне хорошо с тобой» – это почти то же самое, просто он пока не понял. И сейчас я подумала, что он опять подавился признанием и пытается вот так по-дурацки сказать «я люблю тебя».

– В кого? – Дурак, скажи «в тебя», и все еще можно будет исправить.

– Ну, она учится в…

Дурак, дурак…

– Она красивая?

– Нет. Не знаю. Не такая, как ты… У меня так впервые. До этого столько раз думал – вроде влюбился… а вроде нет… А теперь, когда она появилась, точно понял, что всё…

Дальше можно не слушать.

Я почувствовала не жар, как обычно от пережитого страха, наоборот, к горлу подбирался холод. И больше не было ничего. Не было стандартного, как соль-перец-горчица, набора из обиды, ревности и горечи. Только мгновенная острая боль и долгая медленная печаль – я отчетливо увидела целый океан печали, даже белый барашек различила на волне.

И я стала медленно-медленно отстраняться.

Потому что очень высоко над ним, над океаном, неслись облака и было солнце. Просто сию минуту я не видела, но уже чувствовала кожей – и тепло, и ветер. Впервые за три месяца стало легко – я больше не боялась его потерять.

– Я тебя все-таки потеряла.

– Ты что, бросишь меня из-за этого?

– Сам-то как думаешь? Теперь невозможно.

– Ерунда, у нас-то ничего не изменилось!

– Я так хотела твое сердце, жаль, что не судьба.

– Я не хочу никого терять, ты нужна мне, ты мне очень нужна. Я просто не ожидал, не понимаю, как это произошло, уже неделю или дней десять… Мы ведь можем продолжать встречаться, я ей рассказал, как много ты для меня… Она не против.

А я тем временем оделась, подкрасила лицо (глаза, которые я увидела в зеркале, хотелось бы забыть, или пусть это были бы чужие глаза, какой-нибудь актрисы вроде Вивьен Ли, но не мои, не мои, пожалуйста…) и слила пару файлов со своей флэшки в его компьютер. В конце концов, я же обещала.

…Ты-то мне теперь нужен – чужой? Был хоть не мой, но и ничей, свободный, а теперь – всё, краденое солнце. «Не против» она, сучка… В другой раз я, может, и поборолась бы, но не за него. Не могу делать ставкой тех, кого люблю. Хитрить, выкручивать, обольщать – нет уж. Такой тебе будет мой прощальный подарочек, миленький: твой собственный выбор между мной и ею останется в силе. Ты ведь решил для себя, раз про любовь заговорил, ну так и я решила.


Потом он проводил меня к метро, молча и очень быстро. Я некоторое время искала карточку, нашла, коротко поцеловала его куда пришлось (пришлись губы), сказала «Счастли́во», улыбнулась и прошла через турникет.

Во мне не было капли мужества, как это может показаться. Я сосредоточилась только на том, чтобы глаза не плакали. Стоило отвлечься, и я начинала плохо видеть людей и не сразу могла понять отчего. Закончилась очередная короткая счастливая жизнь. Не реветь невозможно; наверное, потребуется целая неделя, чтобы выплакать мой личный океан.

Но я снова там, в разреженном воздухе, где холодно жить, зато не страшно умирать, потому что опять выбрала – сама.

Марта Кетро "Белая река,зеленые берега" (с)

Открой верхний ящик стола,
Видишь, вон там конверт?!
Нет? Его там и нет!
Меня тоже нет? А была?

Этот город без солнца, в нём опять тишина,
Никому не до сна,
Иногда слишком громкое стерео.
Рвётся души святая материя.
Этот город испорчен, сердца покалечены
И распущенность вечная.
Город ночи, никогда не включается свет,
Из слов только «да» или «нет».
Город эгоисток, нимфоманок и грубых,
Привыкших к морозу и кокаину на трубах.
Их всех запомнили, увы, по номерам,
Их не зовут по лицам, именам.
Город, где гуляют лишь по трое,
И сердце бледных нимф не ждет покоя.
Одни сегодня в стороне, другие ждут,
Но завтра главную получат чью-то роль.
Сегодня подданный, а завтра ты король.
Тела обнажены, раздеты души,
Когда-то их безвыходность задушит…

1 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

"Я как пародия на тающий апрель, Чтобы ты спотыкалась об меня с первых слов" "Но где ты? Что учила танцевать на Рождество, И наш вечно голодный стол, и таял твой гардероб, Бежали со всех работ, ты трахалась на износ, Я видел всё это, но нам нужно платить за дом было" "Такой вот дерзкий наш последний поцелуй, А жаль..."

Разводясь, всегда покупают «Расставание» Дана Франка. Там такая душещипательная первая сцена: в театре, во время спектакля, мужчина понимает – жена его больше не любит, только потому, что она отнимает руку, которую он держит в своей. Он пытается снова взять ладонь жены в свою, а она снова выдергивает ее. Я думал: вот дрянь то! Ну зачем так измываться? Неужели так трудно оставить свою руку в руке мужа, черт возьми? Думал, пока то же самое не случилось со мной. Я стал отталкивать Аннину руку сплошь и рядом. Она, скажем, ласково возьмет меня за руку, или за локоть, или положит ладонь мне на колено, когда мы вместе смотрим телевизор, – и что же я вижу? Вялая белесая ладошка, мягкая такая, на ощупь вроде резиновой перчатки. Меня так и передергивало. Как будто осьминога в руку сунули. Я ел себя поедом: Господи, как же я докатился до такого? Сам стал дрянью из книги Дана Франка. А Анне еще надо было переплетать свои пальцы с моими. Я делал над собой усилие, невольно морщась. Вскакивал, будто бы мне приспичило в туалет, а на самом деле – только чтобы избавиться от этой руки. Потом возвращался, совесть меня мучила, садился и смотрел на эту руку, которую раньше любил. Руку, которую я попросил у нее перед Богом. Руку, за которую три года назад отдал бы жизнь, чтобы вот так держать ее в своей. Смотрел и ничего не чувствовал – только отвращение к себе, стыд за нее, безразличие и желание разнюниться. И я прижимал к груди этого мягкого спрута и приникал к нему поцелуем, мокрым от печали и досады.

Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
-Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь? И я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200гр любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.

Ты никогда не бросишь. что? наркотики? человека? курить? хобби?
Привычки. Привычки сильнее человека. Когда-то ты взял в рот сигарету... Не куришь уже два года. Похвально. Но ты вернешься к этому.
Или может ты выкурил безобидный маленький косяк давным-давно? Тебе ведь иногда хочется еще. Может, ты пустил по вене пол грамма? Ты теперь другой. Ты лечился пять лет в клинике. Устроил себе жизнь, все теперь хорошо, всегда есть деньги. Ты ведь уже подумываешь купить одну маленькую дозу. так сказать, чтобы расслабиться.
Ты прыгнул с парашюта. Адреналин, море эмоций. Ты хочешь еще. Несчастный случай - и ты разбит о скалы.
Ты изменил своей девушке? Все ведь в порядке, никто так и не узнал об этом. Ночами в твоей голове крутиться мысль - а не попробовать ли заново?
Ты влюбился. Твоя первая любовь. Помнишь этого человека? Вы расставались, и потом снова сходились. Где этот человек сейчас? В соседней комнате укладывает твоих детей спать? Правильно, ведь вы не смогли идти дальше по жизни без этого человека - своего пристрастия.
Много еще можно сказать на эту тему.
Зависимость сильнее человека. Ты еще вернешься к этому. Ты никогда не бросишь.

мне бы быть для тебя
нелегальным наркокурьером,
сердце скрепя -
образцом, идеалом, примером,
девочкой для битья,
поводом для вранья,
нежностью без ремня... -
всем тем, чем ты являешься для меня.

кто все эти люди, кого они
любили, кого трахали,
мама, я по жизни от них в активном
ахуе,
чего они боялись, по кому ахали,
чьи фото в рамках засижены
мухами -бляхами?
кого держали за руку, кого
называли солнышком,
кому, чтоб не убежал, вбивали в
запястья колышки,
кого держали насильно, кому
были сторожем,
чьё пространство забором
каменным огорожено ?
кто все эти люди, мама, боже мой,
есть ли у них сердце и кровь под
кожею ,
кто я, мама, я тоже такая? - тоже,
блин,
может, как по-другому, или так и
положено?

...просто вы никогда не узнаете о том, что меня тревожило, что мучило бессонными ночами. я думала, что расскажу со временем, "как-нибудь потом", но не смогу удостоить рассказами о беспричинной печали. бывало и раньше такое, когда не хочется абсолютно ничего, все просто бездарно и бесполезно. я не могу понять очевидное, казалось бы, доступное, нелепо простое. от этих жалких вопросов становится неприятно, мурашки по телу, а в мире тесно. и все это приходит, как назло, часам к четырем утра, стучится упорно так, говорит, мол, "впусти в свои мысли погреться". и что уж говорить о сопротивлении, когда на самом-то деле спать давно пора. но нет. вопросы один за другим проникают и просят душу раздеться. и стало понятно уже давно, что жаловаться смысла нет. изгибаешься,полоскаешь душу,выворачиваешь себя наизнанку, а тебе как ни в чем не бывало "ясно" - хорош ответ. или так "вот ты дура, деточка, снизь-ка планку". и пусть я люблю эти шумные, дерзкие, немного развратные вписки, завишу от мальчика и сигарет. почему-то так мало осталось родных и близких,кого хочется видеть,слышать,просить очевидный совет. со временем хочется счастье измерить в граммах,белых дорожках, это значит испортилась детка совсем. иногда так хочется все забыть,пробиться дрожью. как уткнешься кому-то в плечо,сразу станешь для них никем. а все-таки не дано понять,что заставляет меня заплакать,проснуться в кошмаре,о чем-то болеть.только мне дозволено душу свою изнутри разрывать и царапать...больше не слова,хватит себя жалеть.

В колонках играет - Одинокий пастух - Джеймс Ласт
Настроение сейчас - Приподнятое ;))

Мэгги стояла и смотрела ему вслед. Она взглянула на разноцветные стекла. Что же он хотел такое сказать, что-нибудь до смешного банальное, а потом передумал? Она подошла к окну. Сквозь розовое стекло мир внизу стал радостным и теплым. Запустелая округа из убогих домишек, сгрудившихся на краю пропасти, окрасилась в розовые закатные тона. Мэг посмотрела сквозь желтое стекло. И мир наполнился солнечным светом, ярким, сверкающим и чистым. Она посмотрела сквозь фиолетовое стекло. И мир закрыла туча, он стал болезненно-тоскливым, и люди в нем выглядели прокаженными, падшими духом и покинутыми. Дома казались почерневшими и безобразными. Как будто все покрылось синяками. Она снова посмотрела сквозь желтое стекло. И вновь засветило солнце. Любая дворняжка казалась умным и милым псом. Самый грязный мальчишка казался чистюлей. Обветшавшие дома как будто засверкали новенькой краской. Мэг взглянула на Уильяма, который, стоя внизу у лестницы, спокойно, с бесстрастным выражением лица, набирал номер телефона. Затем она снова перевела взгляд на цветные стеклышки и вдруг поняла, что он имел в виду. Ты можешь выбирать, сквозь какое стекло смотреть на мир. Сквозь темное или светлое.
(с.) Рэй Брэдбери "Дом"

В колонках играет - Alice Kooper
Настроение сейчас - как будто счастливое)

Мне всегда так нравилось сидеть дома,ничего не делать,ну или просто делать уроки смотреть телек и заваливаться спать. Но сейчас все изменилось,с того момента как моя подруга попросила меня спеть с ней на первое сентября.......я еще упиралась и не хотела,но она настояла на своем. С этого начались непрерывные репетиции,примерки,записи,усталость после насыщенного дня.......Но это оказалось только началом. Мы стали петь на многих праздниках,для этого мы приходили в школу в семь утра и уходили оттуда только в восемь вечера. Домой забегали только поесть и то редко,питались в школьной столовке. Приходя домой мне трудно было даже говорить,ноги подкашивались и я падала спать прямо в джинсах и пайте. Так проходили недели репетиций перед концертами. Даже кофе не спасал от той усталости которая оставалась после ТАКИХ "издевательств"=) Сначала мне все это показалось мукой,но потом мне было очень приятно уставать,я знала что это означает - то,что я неплохо поработала. Мне понравилось проводить дни в школе,ходить в ее темноте и чувствовать себя как во втором доме. После феерично проходивших концертов я понимала что старалась не зря. так усталость стала моей наградой,а иногда нормальным и даже хорошим состоянием........я очень благодарна моей подруге за то что она вытянула меня из такое нудной,ничем не примечательной жизни возле компа!))))

Девочка по улице бежит.
Держит скрипку и сама как скрипка.
На устах у девочки улыбка
Рыбкою зеркальною дрожит.

Ну куда ты, милая, постой!
Девочка ты или вдохновенье?
Или просто ветра дуновенье
В этой дымке города густой?