Я НЕ ЛЮБЛЮ
когда ты задаешь вопрос прямо в лицо, а на него не отвечают
когда оставляют дверь открытой
когда пепел от сигареты разлетается в разные стороны
когда очень хочется поговорить спокойно,а вы едите в метро
когда нож слишком тупой,а сыра слишком мало,чтобы его аккуратно нарезать
когда полотенце еще не высохло после прошлого вытирания рук
когда меня начинают контролировать
когда лак не удается ровно нанести
когда выкладывают свои проблемы, а принимать помощь не хотят ,ищут другого,кому можно еще рассказать
когда ты съедаешь гамбургер гораздо быстрее другого
когда плеер тормозит или комп зависает
когда будят
когда я не могу помочь или мне не могут помочь

Это уже начинает доставать.Мы ссорились с ней каждый день все 4 дня праздников и продолжаем в том же духе....точнее она начинает предъявлять претензии, а я валю к себе в комнату и закрываю дверь.Слушать эту охинею невыносимо....я готова терпеть рассказы про подружек,бассейн или новый спектакль, но когда она начинает абсолютно серьезно отчитывать меня за то,что я неправильно помыла стакан и делает из этого вывод, что я её не ценю и мне на неё наплевать, то это просто ....пиздец!
Сегодня сделала для неё ужин,правильно помыла стакан))))А она пришла с работы и сказала,что так должно быть каждый день и ей не с чего радоваться !!! ДА ПОШЛА ТЫ, подумала я про себя) Я даже для себя не всегда готова ужин приготовить! Посидела на кухне, посмотрела как она с абсолютно равнодушным видом ест , помыла посуду и свалила в комнату ...
Мы всегда были разными, но раньше она могла меня учить делать "правильно" и я думала,что это единственный вариант. Теперь я могу думать сама, и видимо её это очень бесит...она хочет,чтобы все было так, как она захочет и все должны её слушаться...
Очень хочу съехать ( хоть снимать комнату в каком-нить бутово), но пока не найду постоянную работу ничего не получится((( Не знаю, сколько этого вечного недовольства мной я выдержу

а ведь кто-то живет с родителями абсолютно нормально....эх)

Очень поздно легла и очень рана встала, а значит очень хочу спать. Поехала в инст,отсидела русский,поехала домой. В 12:30 уже была дома.
12:45 -собираюсь погреть на плите обед - плита не работает , пытаюсь в микроволновке- тот же результат . Пришлось жрать бутерброды.
13:00 - легла спать
13:30 - звонок мамы на тему "ты дома? как дела в институте?ты поела?". На словах ты поела я запнулась и пришлось выкладывать ситуацию с плитой. Тут же "о господи,срочно звони в диспечерскую,пусть нам срочно все чинят"
14:00 - в диспечерской все пол часа занято, нажимаю кнопки телефона с полузакрытыми глазами.
14:15 - дозвонилась, там мне дают новый телефон, по которому надо звонить
14:45 - дозвонилась до них через пол часа. сказали,что завтра будут
15:00 - легла спать
16:00 - звонок мамы на тему "ну что,как прошло?"
16:15 - легла спать
16:45 - звонок режиссера №2 с вопросом "а нужно моно или стерео?"
17:00 - легла спать
17:15 - звонок режиссера №1 и слова "звук говно" . паника . разобрались
18:18 - мама придет в 19:00....
стоит ли ложиться спать?

предыдущий пост действительно ужасен.Наверное это были просто эмоции, потому что я написала его сразу как только вернулась домой, а настроение у меня было ужасное.
Теперь я уже не согласна практически ни с одним утверждением в нем, потому что на самом деле все не так уж и плохо и всё будет хорошо) Я еще покажу ей, кто здесь крутая чикса))))

"...Я всегда буду любить тебя..." (из фильма "p.s. я люблю тебя" (пересмотрела только что еще раз))))

Опять буду писать про дерьмо...потому что оно везде.
Почему одним все,а другим ничего?Почему ты учишься без троек, каждый день нагружаешь себя проблемами других, не заваливаешься пьяная домой, моешь посуду, иногда даже готовишь обед, не ссоришься с родителями и тебе говорят:"ты у меня такая умница,теперь я буду давать тебе не 150,а 250 рублей в НЕДЕЛЮ на карманные расходы". КАКОГО ХРЕНА БЛЯ ПРОИСХОДИТ! Нет,нет, мама может позволить давать мне хоть по штуке в день, но она считает,что 250-это верх блаженства.
И почему тем,кто не работает и не учиться, нихера не делает, получает удовольствие от собственной лени достается 50 штук на 18 лет???????про карманные деньги уже молчу.
Да,рассуждая так я с уверенностью могу сказать,что это черная зависть, причем к чужим деньгам, и это совсем не хорошо....но раз она уже появилась, то ничего я сделать уже с этим не могу.
Почему одним всё,а другим ничего???от чего это зависит и когда кончится??? как гласят многие народные мудрости, в последствии мои труды должны быть вознаграждены,а ее лень отнимет у неё все,что имеется.
но как показывает жизнь -нихера такого не происходит. Ты трудишься до конца жизни и все равно можешь позволить себе совсем мало, а тот, кто нихера не делал всё равно получает большее и лучшее, чем ты.

Ну я и сучка-мысли уж очень дурные пошли, но не могу же я иметь только то, чему нас приучили сказки и школьная классика. Сейчас читаю Дориана Грея - очень нравится,в основном лорд Уоттон (отрицательные персонаж) его теории очень пессимистичны,но невероятно правдивы,хоть Уайльд и пытается убедить читателя в обратном.

На этом у меня мысли кончились.Спасибо тем,кто прочитал, кто не прочитал - мне похуй

хочу жить отдельно.
мама бесит
нет никаких конфликтов, но вместе просто невозможно
всегда с нетерпением жду понедельника,чтобы закончились 2 дня выходных с мамой, которая все время дома
надеюсь через год-другой куда-нить съехать,хоть комнату снимать

Сегодня вместо пар писала закадр для работ) Точнее я конечно принимала в этом участие,но поскольку делала это в первый раз,то я только смотрела и нажимала на пару кнопок,в основном всё делал Волков...оказывается он не совсем придурок XDDD
Показал,че где нажимать,через какую прогу работать и.т.д.
конечно меня поразило то,что на 4ом курсе только он и Ходаков разбираются в нашей студии, неужели все остальные ни на что не способны? О_О
В итоге всё получилось прилично...даже хорошо) Спасибо ему большое,возиться в первочками не каждому охота

Тест «Какое у тебя настроение?»: Женя Вы выбрали цвета Вы вполне в своей тарелке, полны сил и энергии. Но что-то чуточку вас беспокоит. Вы немножко не уверенны в себе, и совершенно зря! То, чего вы хотите – признания, популярности, или произвести впечатление на конкретного человека – должно случиться. Для вас горит зеленый цвет! Пройти исследование «Какое у тебя настроение?».

О да, иногда тесты все-таки говорят правду)

Сегодня опять гуляла,съездила с подругой в ролл холл, купили ей рюкзак...теперь мне тоже хочется)))Но с другой стороны и не хочется.
Очень хочу поменять внешний вид....имидж....не знаю,как правильно.Я метаюсь между гламурищем и пацанкой)))Дело в том,что это 2 абсолютно разных стиля и оба мне в какой-то степени нравятся. Главное сейчас для меня-стрижка...и тоже метаюсь-или подстричься совсем коротко,чтобы можно было ежик делать,или эм...египетскую стрижку : челка и ровные волосы до плеч.
И конечно как всегда боюсь,что не пойдет.А!еще конечно хочу снова дреды,но из своих точно не хочу,а из каникалона уже не интересно.
Так что вот...в раздумьях.

Еще может накрыться скидка старосте( тоесть возможно она будет действовать только со 2ого курса).Тогда все сказанное выше идет нахуй)

Прикольно)

чертово одиночество...нихера это не круто

после Египта я наконец-то осуществила желаемое- встретиться с друзьями!ухуу!Дашка,ты супер)))Но вот уже скоро февраль,а ни одна курсовая у меня еще не сделана,более того,пока что я даже не знаю,как это все делать(где закадр писать,как)еще нет отцифрованных видео,так что не с чем работать.Как бы я не пролетела со всем этим.

Итак насчет Египта.Я ездила с мамой на...примерно 8 дней.В самолете мы проторчали 3 часа еще до взлета,потому что была какая-то неисправность,а потом еще 4 часа летели...короче говоря я подыхала от скуки).
Зато отель у нас был шикарный...именно то,что нужно:море прямо на территории,прекрасная погода, бассейн с подогревом,тренажерный зал, все включено,халявные лежаки и полотенца, куча халявного алкоголя, велики, водный велосипед,байдарки-все бесплатно...короче делай,что хочешь))))
Но тут возникло препятствие, о котором я как-то не подумала в начале - мама и её представление об отдыхе.Никакого алкоголя,водных великов, байдарок,без неё ходить никуда нельзя, каждая выкуренная сигарета сопровождалась нравоучением как минимум на 30 минут, абсолютно не интересная экскурсия на целый день,в общем пиздец!)))
Но главное и самое важное- я выспалась так, что даже мешки под глазами пропали
- я загорела и лицо посвежело и приняло нормальный цвет
- накупалась вдоволь)
В итоге:с мамой я больше никогда никуда не поеду,но египетский отель шикарен, возможно как-нибудь опять туда поеду

я - тупая идиотина. чувствую себя 70 летней бабкой,которая уже получила всё,что могла, а теперь просто доживает своё.сейчас оооочень пессимистичное настроение.
Мне кажется,что мои желания насчет будущего вряд ли осуществятся,что я не способна их исполнить из-за недостаточного....умения....или чего-то еще.
Вообще странно,что я в 17 лет так часто стала задумываться о том,что со мной будет в 20,30,40...
пока больше мыслей нет.пойду ложится спать,завтра начинаются "каникулы с мамочкой",когда она будет со мной практически 24 часа в сутки, хотя спасибо ей и всем остальным за новогодние подарки и атмосферу-было очень приятно.

посмотрела "марли и я".в конце умерла собака, поэтому опять плачу, а вообще там поднимается проблема счастья.Со многими ли мы чувствуем себя по настоящему счастливыми?
Когда плачу становится приятно на душе...какой-то сентиментализм аля романы 19 века,но мне похуй.Как чувствую, так и пишу.
хочу быть счастливой.

посмотрела "реальную любовь" .опять плакала (какого хрена я теперь такая чувствительная к банальным фильмам про любовь???)
хочу,чтобы любовь в первого взгляда существовала.

Заметила,что пишу в днев только самое плохое...наверное потому что эти впечатления самые сильные.
В моей жизни куча очень приятных и веселых моментов,но о них я почему-то просто не пишу,так что я не невротичка и суицидница...просто почему-то так получается

сегодня первый раз в жизни чуть не упала в обморок...наверное из-за того,что весь день куда-то маталась и нервничала и съела за весь день йогурт и булочку.Адский был день...один только сбор заявок на нити памяти убил всю нервную систему,потом съемки, потом опять нити памяти...короче просто жееесть. Приехала на Полняку в инст,села на стул и наверное час боялась встать,потому что не дай бог опять закружится голова(как в тот момент,пока я до него шла) и я шлепнусь в коридоре( но потом вроде отошла и поехала домой,поела и сразу легла спать....да не тут то было!!!!Позвонил продюсер и сука разбудил.И вот сейчас я пишу чертову запись,потому что опять не могу заснуть. Самое обидное,что по моим наблюдениям практически все студенты отвозили свои заявки сами, а некоторые старосты даже не предупредили своих о "нитях памяти". В следующий раз не буду ничего делать, просто сообщу в группу,а дальше уже пусть думают сами-не хочу падать посреди дня от переутомления)
В общем:день прошел нервно и страшно,а завтра мне вставать в 8 утра на очередные съемки)

слишком личное,но написать надо...хотя вам читать может и не стоит

Пишу,и слезы капают на клавиатуру.нет,нет здесь вы не увидите банальную хрень про несчастную любовь.
Я сама не очень верю в то,что происходит,но я чисто случайно только что посмотрела трейлер к фильму "Хатико:самый верный друг" и...заплакала)собачку жалко,да и не только в этом дело...так много всего произошло,я так устала,что наверное сейчас как раз время просто выплакаться.Сейчас 01:19 ,мама уже давно спит, я успела выкурить 2-3 сигареты,только что доделала задание к русскому,почитала немного историю к завтрашнему зачету.Боже,как одиноко ... очень хочу напиться,так, чтобы вообще ни о чем не думать. Я не знаю,что происходит, но слезы всё текут,ох как давно я уже не плакала...наверное с прошлого года еще.Мда,дала слабину...долбанный Хатико!)
Очень устала от универа,точнее от всего,что с ним связанно-очень много общения,обязанностей,ответственности, новых впечатлений, съемок и др.(казалось бы несколько строчек назад я жаловалась на одиночество, но на самом деле это никак не связанно)
Когда-то на подготовительных курсах Мурадова рассказала историю про женщину-звукорежиссера,которая на новый год накрывала на новый год стол на несколько человек несмотря на то,что жила одна.Дело в том,что она хотела,чтобы соседи думали,что придет много гостей.Я никак не могу выкинуть эту картину с пустыми тарелками на большом столе-этот новый год я проведу с мамиными друзьями в цивильной и интеллигентной семье,как мне это надоело!!!Все друзья или едут на дачу,или празднуют с другой компанией,или мама не отпускает...в кое-то веки меня мама отпустила,но...не с кем пойти...обидно.чувствую себя как та женщина и страшно становится.
Надо будет сходить на хатико-еще немного поплакать.ну вот вроде всё,истерика закончилась, стало совсем чуть-чуть легче, жизнь продолжается.
Чувствую себя такой дурой,ну да срать, в конце концов мой дневник,пишу что хочу

Погружаюсь в институт все больше и больше-сегодня поставила рекорд,пробыла в инсте 13 часов)))капец какой-то ... по идеи мне это нравится вполне,но очень жаль,что не хватает времени ни на что другое...очень хотелось бы сходить например в кино с друзьями,погулять,поспать...Ой,про поспать надо отдельно говорить)))Хуйня у меня со сном,господа!Сплю катастрофически мало-чувствую,что если так будет продолжатся,то у меня начнутся истерики, депрессии и другое дерьмо...
че-то не очень хочется,так что пойду-ка я спать...допишу остальное потом)))пока-пока