Еще хотелось бы сказать, что моя самая важная цель в жизни - быть независимой. Свободной. Всего добиваться самой, не опираясь ни на кого. Ни у кого не быть в долгу. Это пока мой принцип, но надеюсь, что скоро...совсем скоро...он перерастет у меня в привычку. Мой отец довольно богатый человек, но я...никогда не прошу у него карманных денег. Сам дает - беру. Покупаю на них что-нибудь общее. Типа макарон и мармелада. Так, чтобы не оказаться в долгу. А так сама зарабатываю. Работать довольно легко, если не быть слишком привередливой. Учусь многому. В технике неплохо разбираюсь. Пусть тяжело иногда, но я знаю, что однажды...скажу себе за это спасибо.

 

P.S, Забыла сказать. Завтра утром переезжаю к дяде. Нужно будет спросить у отца, как его хоть зовут, сколько лет и были ли отсидки в тюрьме за педофилию (ну, это у меня юмор такой). Вещи собрала. Хотя чего там собирать-то. Побросала шмотки в сумку и дело в шляпе. Только что заметила, что в гардеробе полно черных тряпок. Именно черных. Я что, готка какая-то? Или нефор (кажется, так их называют?). Да не, обычная я. Просто много черных тряпок и все. Они красивые. Они отпугивают иногда. Это хорошо. Не будут подходить разные... Хотя однажды, проходила мимо меня какая-то старуха и скрестила пальцы, приговаривая "ведьма прочь, ведьма прочь". Ха-ха, раз уж так, то скорее вампир...или что-то типа того. Волосы что ли еще в черный покрасить и глаза малевать, чтобы аж шарахались все? Хмм, кажется, меня это забавляет? Боже... Лучше покидаю в сумку дисков с фильмами. Будет чем заняться у дяди (надеюсь, DVD у него есть?), когда пальцы сводит от писанины. Моя мозоль на среднем пальце от ручки просто огромна. Это выгодно, кстати, иметь такую мозоль. Люди смотрят на руку и думают : "Ммм, да она даже летом учится! Какая умница! Трудолюбиваяяя!" А я усмехнусь и подумаю про себя : "Ага. Щас. Да я тупа как пробка в научной сфере." А вот сказки писать получается. Когда чья-то жизнь...пусть даже вымышленных персонажей зависит только от тебя...от твоего настроения...решения....это так...тонизирует! Была бы моя воля, осталась бы здесь одна. Куда-то переезжать...суетиться...привыкать к новому...Ужасно напрягает. Но куда деваться?...В общем, переезжаю. Дядя живет в нашем городе, но думаю, все-таки несколько дней я не буду появляться. Но как только куплю модемчик для инета - сразу выплесну свои ощущения сюда. Ха, а это оказывается полезная вещь...этот ли.ру..

 

.

 

Не то, чтобы мне было плохо.

Я живу. Это главное. "Что нас не убивает - делает сильнее"...кажется, так говорят? И все же, если я здесь, печатаю всю эту никому не нужную писанину, значит мне это необходимо? Пожаловаться что ли? Выплеснуть все угнетающие мысли куда-то. Лучше сюда, чем сорваться на саму же себя или...в прочем не важно. Я эгоистка. Да. Потому что, заставляю кого-то вникать в мои проблемы? Оно вам надо? Оно мне надо?...Видимо надо. Все-таки...кажется, я и правда не такая сильная, чтобы держать все эмоции в себе. Это нормально. Для существа моего пола и возраста. Я не буду пиарить эту писанину...ни в коем случае...Если это все будет читать  десять, четыре, один человек...или вообще не будет читателей...Мне все равно, но даже так...мне уже станет намного легче...

Мне...не хочется взрослеть. Я это уже сделала. Как я думаю. Теперь только стареть, получается?... Но еще больше я не хочу вспоминать свое детство. Потому что...Потому что.

Мой отец - не мой отец. Это я узнала, когда мне было где-то около десяти лет. Ребенок, я была не очень сообразительна. Ведь я должна была догадаться, что близкие родственники не могут быть такими разными внешне. Во мне не было от него ничего. Ни его смуглой кожи, темных глаз и угольных волос. Все совсем наоборот во мне... У моей матери тоже другая внешность. От нее у меня только льдисто-зеленые глаза. Вот и все. Мой отец- не мой отец. Он сам мне признался. Как бы это сказать...он просто очень порядочный. Моя мать...не такая. Мне было лет пять наверное, когда она ушла от нас к какому-то мужику и уехала за границу. Ну бывает, я не одна такая...которую сочли за обузу и оставили. Ничего. Я понимаю. Отец...он был женат на ней, но...как бы правильнее выразиться...моя мать всегда была падкая на грехи. Не знаю от кого она там залетела, но я родилась. А отец воспитывал. Даже после того, как она нас бросила. Воспитывал.Не слишком много уделял мне времени, но... Говорил, что любит. Смешно. Кто я ему?  "Я так тебя люблю!". Неправда. Ты не можешь. Я же просто та, кто живет через стенку, существуя параллельно. Ты видишь-то меня только утром, и то не всегда. "Я так горжусь тобой!". Неправда. Тогда почему ты запирал меня в моей комнате, когда к тебе приходили женщины и друзья. Ты просто стыдился. Не хотел, чтобы я вмешивалась. Мешала твоей личной жизни. "Нет-нет! Я люблю тебя!" Хватит. Тебе просто меня жалко... Слова любви в качестве благотворительности...Неужели ты думал, что мне этого будет достаточно, папа?...

 

Да и о чем я? Что я там себе напридумывала?...

"Я самая обычная. Таких миллионы"...Хочется...безумно хочется отнести себя к "миллионам", туда, где можно легко затеряться в толпе, откуда все так хотят вырваться. Зачем-то. Но это будет непростительной ложью...Нет, мне плевать на окружающих, но лгать себе...я не посмею.

Утро. Такое утро как и всегда. Моя серая комната...Измятая кровать. Рядом как всегда раскрытый и не выключенный ночью ноут, плеер с раскиданными по подушке наушниками, мобильный телефон. Пищит. Могу треснуть его об стену, но особо не полегчает...только технику попорчу, а зарабатывать на новый...нет не времени, не желания. Нужно вставать. Пойти и как всегда заварить себе кофе. Проверила почту...спасибо, не хочу я ваши аудионаркотики слушать...Лучше слушать нормальную музыку. Черт...в плеере сел аккамулятор.

Подошла к зеркалу...Посмотрела. Красиво. Все так говорят.

Заварила кофе. Вкусно...даже не смотря на то, что сахар кончился.

Отец опять говорил, как сильно он меня любит.

Странно, что именно сегодня. Именно сегодня, после недели с тех пор, когда я почувствовала, что от меня отказались полностью...

Потому что...даже он...даже он.  Бросает меня. Дела понимаю...Бизнес.Но почему бы не взять меня с собой? Хотя я особо не стремлюсь к этому. Ладно, без проблем перееду в конце недели к дяде. Не разу его не видела, но жить все равно где-то надо.

Сегодня проведу еще один пассивный день...Надеюсь, что вечером отец не приведет женщину и мне не придется опять скрываться в своей комнате или вообще свалить из дома, как я это часто делаю. Эти женщины...что им всем от него надо? Что они в нем находят? Деньги?...Да, наверное это деньги...

Ладно, день прошел не плохо. Смотрела хорошие фильмы. Сейчас наверное продолжу писать книгу...там все проще, чем в жизни. Мне нормально. Я ни на что не жалуюсь. Я понятливая. И жалеть меня не надо.

Я проживу.  Ох, как-то не позитивно начался мой днев, да. Но мне полегчало...

 

Кусочки пазла моей жизни...
Темнота? Огонь? Холод? Бумага? Дерево? Снимки? Воспоминания? Чувства?...Все здесь...в моей голове...
Сама не знаю почему...Неужели мне просто больше некому высказаться?..Так странно...Посмотрим...выйдет ли?...