В прошлые выходные прошел семинар Соловьева... Ждал его с нетерпением.... Жаждал увидеть мифический бесконтактный бой... 3 часа тренировок в пятницу и по 9 в субботу и воскресенье... Увидел, испытал, попробовал сам....
Я разочарован.......
Один доктор, что ходит со мной называет это разрушением сенсорных коррекций и деавтоматизацией.... Существуют труды Бернштейна на эту тему, но там все в общем, ни какой конкретики.... Тут же была практика.... Как же все через жопу... Если человек ожидает бесконтакта, набычиться и ничего не сработает... Жалкий фокус который можно выкинуть в разгар боя, но доверять такому жизнь.... Контакт лучше и надежнее... Вообще само понятие психосоматика или как там... Это не точная наука.... Я пробовал сам и из 20- 30 раз у меня срабатывало 1-2 раза(((
Был еще энергетический бесконтакт, но его сам не попробовал толком, потому и не поверил... Ну вернее в парах мы пробовали, но человек на которого воздействовали должен был расслабиться максимально и не сопротивляться воздействию.... В конце концов его раскачивало и он терял равновесия.... МЛИН!!!!!!!!!!!!!!!! Да если я просто расслаблюсь и не буду сопротивляться меня без всяких воздействий начнет шатать.... За счет сердцебиений, пульсаций и т. д....
Вообще возвращаясь к психофизическому бесконтакту были свои интересности... Например метод подмены опоры... Или как то там так... Мы сами не пробовали, мол у нас все равно нифига не выйдет(мастером "контакта" надо быть) но на одном самом деревянном показал.... Бедняга должен был схватить инструктора но постоянно падал, причем не касаясь его.... Парень наш, Тюменский, не подстава... Однако если бы он попытался его сбить с ног или ударить могло бы и сработать(по его словам) ...
Даже не знаю.... Хочеться увидеть технику кого нить другого.... Лаврова или самого Кадочникова... Говорят они большее мастера в этом... Больше всего хочется понять про энергетический.... В него я так и не верю... А тот что был, это не то чего я ожидал... Дешевый фокус, хоть и забавный))))))))))
А в общем было не плоха, хоть все равно уверен, наш вариант "Системы" лучше....

Мляяяяя, наконец то отпуск.... Не надо вставать в 6.00 утра.... Не надо сратся на работе со смежными отделами.... Еще разок получить по щам на тренировке и на неделю с Лисенком в Казахстан... Отдыхать.... Какое это чудо, встать в 9 утра, настроить гитарку на дробь Д тюнинг, врубить дисторшен и тупо долбить по струнам(надо будет уже выучить че нить нормальное на этом строе).

Прошло много времени с той тренировки, когда ножик воткнулся мне в ногу, оставив красивый сиренево- красный рубец. Даже хромать перестал. Давно меня уже не душили леской(ох, помню после этих тренировок я просыпался от того, что мне казалось, что крестик на шее на самом деле удавка и меня щас задушат). Даже не знаю, научился ли я чему нить за это время, но прежнего экстрима я на тренировках не получаю... Они стали для меня обыденностью, без которой я не могу... Это как привычка- покурить... (Правда ножи нам больше не преподают, вынесли в отдельный день, за отдельную плату- вообщем пока некогда и денег не особо). Зато появилась ударка. Фишка волновых ударов в том, что отработать их на груше, лапе или макиваре- почти невозможно. Только на человеческом теле. Вообщем то ты груша, то стоишь и пытаешься пустить по телу несколько волн, дифференцировать их, и при этом расчитать силу удара так, чтоб отработать удар, но при этом не прикончить напарника. Туплю как могу(((( Не могу раслабиться((( Все делаю за счет силы погасив пол волны. Чувствую себя неудачником.
В среду экзамен по английскому. 3 часа мучения. И день рожденья моего Лисенка... Нда, неудачно как то... Благо, перенесла на выходные... Пережить 2 недели с валить в Казахстан... Вдвоем... Только с ней...

Как меня бесят, сраные- никчемные гуманитарии, которые спорят сами не разбираясь в чем.... Про сотовую и мобильную связь... Причем даже не зная при чем тут связь и соты??? И с кем???? С человеком который по совместительству еще и (какой- никакой, но все же) инженер связи???
Одна и таже или разные виды связи- неправильный вопрос в корне.... Транкинговая связь тоже может быть мобильной.... А соты- это принцип распределения частот базовых станций.... Как и транк в принципе....
И вообще, люди.... Объясните мне.... Что за хрень такая "политологиясоциология"??? И вообще кому нибудь нужна гелая группа социологов ежегодна выпускаемая нефтегазом???

Я до конца не верил, что будет тренировка на улице.... Холодно, сыро, темно, а тебе в лицо летит локоть.... В пол силы, в пол скорости, но блокируя путаюсь в кожанке и пропускаю бросок и лечу лицом в снег.... Тысячи острых, подтаявших и вновь замерзших льдинок ожигают лицо.... В такие минуты жизнь просто бьет ключом... Вдруг блеск ножа.... Настоящего, заточенного.... Тренер останавливает.... Седня с ножом не работаем.... Настоящие ножи- это для меня новость.... Жду с любопытством...
Целую неделю в отдели не было начальства.... Ни рук. группы, ни даже ведущего инженера..... Я и мой коллега.... Просто инженеры.... Смежные отделы как с цепи сорвались.... Выплыли сразу кучу объектов, которых я в глаза то не видел... "Закачка буровых отходов в пласт", "Автоматическое открытие шезлонгов", "категория взрывапожароопасности" и т. д.... Сколько пришлось перелопатить литературы.... И хоть бы что нибуть усвоилось(((( На планерки посидел средь начальников.... Послушал как директор департамента дрючит начальников смежных отделов.... Нда.... Вообщем, я думал, что то, что мы остаемся за начальство- даст мне повод почувствовать себя важной пиписькой, но результат- я измотан и выжат как лимон((((

Седне не обеде я стрельнул сигарету у технологов и подождав пока они уйдут искал у кого бы стрельнуть огоньку.... Рядом стоял геофизик с 10ого.... Знал я его смутно.... Мы вместе встречали девушек на 8 марта.... Поздравляли, притворялись французами.... Фоткали напротив фона- эйфелевой башни.... По русски не говорили, только дарили цветы и кидали парой тройкой заученных заранее фраз, типа: "аншате де вуар" или "мэ филитасьён"....
И вот зная мало о друг друге у нас случился такой диалог:
Он: - А я сам в сентябре только бросил... 12 лет курил.....
Я: - Как говориться, бросить не возможно... Можно лишь прекратить на время...
Он: - Прислушайся к словам... Бросить нереально, можно сделать выбор в пользу здоровья.. Первые три дня тяжело, а потом нормально...
Я: - Я пробовал бросить... Не курил, месецами, но глядя как сотрудники и коллеги постоянно снуют перед носом в курилку, срывался и шел за компанию с ними... А когда никто нету рядом курящих и не хочется...
Он: - Мы сами делаем выбор.... Даже если он не осознанный, его делаем мы.... И это не только о курении... Так по жизни... Я дам тебе жевачку, взамен ты сломаешь и выкинишь сигарету...
Я: - Я не жую по одной, извини, не чуствую совсем(отказываясь от протянутой подушечки)....
Он: - Возми две.... (выковырял из пачки последние две подушечки)....
Я: - Ну давай, только сломай сигарету сам(протягивая сигарету и принимая жевачку)... Не чуствуешь искушения??? Так долго курил...
Он: - (Ломая сигарету) Нет... И запомни, этот выбор сделал не кто то, а именно ты...

Разговор был достаточно объемный, хоть и не долгий.... Тут его лишь суть.... Больше я не курил.... Но реально ли делаю этот выбор я???? А что если в понедельник, я забыв обо всем, спущусь на автомате, спросонек в курилку и снова затянусь??? Вообщем, я запутался(((( Я не уверен, что он во всем прав.... Ааа...

Первая неделя.... Неделя должна была быть, просто адской.... Отчасти такой и была... Английския язык, интенсив.... 3 дня в неделю... Где с первого урока идут английская речь.... Много речи.... Погружение в среду.... Наработка нга понимание.... Тренировки.... Другие три дня в неделю.... Настоящие.... Превосходяшие мои тренировки по Айкидо в разы... Еще нужно проэкт закончить один на работе.... До конца недели, пока начальник в командировку не уедет.... А там релейная логика.... О.о Какой придурок в 21 веке, веке контроллеров и АСУ ТП пользуеться релюшками.... Раписать как они должны срабатывать при том или ином случае и не запутаться- это подвиг.... При том что тренировки заканчиваются в 11, а англйский в 10.... Плюс каждое утро и вечер надо слушать и проговаривать текст диске(выдали там).... Времени на сон мало... Да и спать я не могу.... Обрывки слов, переживания.... Выдержу ли я????
Физиологически я далеко не на пределе... А вот психологически.... Еще и предки постоянно ругаются.... Раньше, слыша ор, я тупа уходил в себя, отключался.... Сяйчас, я почему то не могу отключиться.... Мысли как будто миксером мешают((( Как больно...
Но вдруг неожиданный перекур.... У папы седня день рожденье.... Потому я седня пропускаю тренировку.... И позволяю себе бутылочку STELLA ARTOIS... Может хоть раньше лягу и высплюсь чуть лучше.... И все равно они ругаются(((( Опять... Ничего, привыкну....... надеюсь.... Скорее бы увидеть своего лисенка... Хочу просто объятий.... тепла.... и тишины...

Есть лу такие глупости, которые вы хотели бы сделать??? Вот мой, небольшой список:
1. Как нить на выходных устроить день сурка.... 3 дня подряд делать одно и то же, примерно в одно же время с теми же людьми... Играть в покер, курить ходить в магазин, покупая одно и то же и все в примерно одинаковое время....
2. Купить ингридиенты на коктейль Б-52, и наделать их кучу, чтоб уложило меня и еще несколько таких же как я- в дрова...
3. Купить ящик редбула и кататься всю ночь на машине..... И куролесить...
4. Найти доспехи и мечь и устроить дуэль внутри огненного круга....
5. Сделать фотку, где я и какой нить волосатый парень, переодеты в кавайных анимешных девиц, сидим в куче плюшевых медвежат и красим друг другу ногти.... (Хвостики и чулочки прилагаются)... "Вообще этот пункт из разряда компрамат в секретный ящик, чтоб улыбнуло в старости"...
6. Выучить какую нить простенькую табу на электре... Найти еще парочку челов с инструменталов и жечь по полной целый день)))
7. Снять клип на одну из песен DISINSANE или Benzedrine/Green...

И еще куча- куча неиспользованого бреда... Может все же заняться чем нить из этого??

Смотрел видяшки, про приколы, происходящие на свадьбах.... Как всегда хотел постебаться.... Веселые вещи там происходят.... Смеялся пока не поймал себя на мысле, что это мило... Как то это посвоему клево, невеста в белом платье, музыка.... Да что со мной такое(((( Че за ERROR??? Неужели, где то в отдаленных частях моего мозга возникает параллельные образы и желания.... Виноват ли в этом мой Лисенок или это что то приходящее с возрастом??? Лоботомию мне срочно...
Устроил седня поход по друзьям.... У одного в соню порубил, блинов поел.... С другими эля попил.... Вообщем день разгрузки и ностальгии....

Где то 15ого числа начнется английский.... 6 академ часов в день, три раза в неделю.... И так в течении 3х месяцев.... Якобы за этот курс я приобрету с нуля навыки разговорного языка... Будет тяжко.... Но самое тяжкое не предстоящие трудности.... А то что в меня никто не верит... тренировка+изучение языка+работа.... Кто то говорит - сломаешься... Кто то, мол это все развод.... Кто то, что мол в таком возрасте не выучишь.... и так далее... Я и сам уже не верю((( Но надеюсь не отступлю.... + время на свою девушку выделить бы.... Она у меня понимающая... И сама занимается спортом, учебой и еще на практику недавно устроилась... Но у меня плохое предчувствие((( Я боюсь... и пока есть возможность, стараюсь уделить ей все свое свободное время....

Пришел к Лисенку- она в слезах... Умер ее хороший знакомый... По глупому.... Тренировался акробатикой в какой то секции, где даже тренер тренировки не посещает.... Учился делать сальто назад... Не долетел... Черепно мозговая, перелом позвоночника... Неделя в больнице и теперь его портрет с ленточкой висит в нефтегазе...
Что нас подвигает на это??? Зачем нам это нужно...
Тренировка, меня душит какой то амбал... Уговор простой, становиться плохо- даю знать... Вот чувствую что теряю сознание- время сдаваться, ан нет... еще чуток.... Последний рывок, обозначительный(не в полную силу, но чтоб чувствовался) удар в пах ладошкой, проворот, перехват и давление на глаза.... Выбрался... еле дышу... Колики по щекам... Задумывался ли я что могу быть на месте того парня??? Да я даже не знал тогда кто он... Да и сейчас собственно не знаю... Главное, что я слаб... И пока не стану сильнее(особо жду психологическую подготовку, с этим совсем пипец) я буду продолжать в том же темпе...

Пришел домой, подключил гитару.... Дисторшен, комбик и понял- играть нечего((((

Вчера на день приезжал мой друг.... Щас работает на севере и буквально на 1 день вырвался в Тюмень.... Встретившись мы вспомнили обещание, что дали в студенчестве:
"Один раз, где то на перерыве между пар(а может и вместо) мы кушали хлеб обильно макая его в банку с килькой в томатном соусе. Попивали дешевый джин и ягу.... в каких то засраных дворах.... Мы тогда уже знали, что он уедет на север, а я буду пытаться делать карьеру тут.... И мы пообещали, что при следующей встрече, какими бы мы важными пиписьками не стали, традиционно купим кильку, батон и ягу и подебоширим в каких нибудь засраных дворах.... И вот он приехал, через пол года после встречи... Ну в полную меру мы это расставание не зачли... Перенесли на лето, но ягу купили и по баночке махнули. Вкус не тот что раньше... Да и на 2 градуса слабее, чем была... Это уже не та яга, что в студенчестве... И мы не те.... И что случиться, когда мы встретимся солидными дядьками, при пиджаках и машинах???
Я не испытал тех же ощущений, что и тогда.... Но было клево..... И думаю, сколько бы времени не прошло, будет так же"....



П. С. Хоть кто то еще называет меня Волк, Волчара и т. д.... И помнит меня именно так)))

Тренировки... Они просто выламывают мне психику... (покрайней мере то, что в них называется психологической подготовкой)...
Прыгнули бы вы с полутора метров, плашмя на деревянный пол, зная, что незнакомые люди в последний момент сомкнут руки и поймают вас?.... А тоже самое спиной и с закрытыми глазами?... И еще куча всего, что убивает во мне частички меня...
Перекаты по досчатому полу, отработки освобожений от захватов, в которых тебе могут давить на глаза и горло и вообще ограничений мало... добро пожаловать в мой мир...
Недавно нам объясняли технику волнового удара.... При котором сила совсем не имеет значения.... Тело на 80% вода.... И от этого удара в теле образуется гидроволна, которая может повредить что угодно и как угодно.... Вплоть до того, что от удара в живот- синяки вылезают на спине.... Вез день седня пытаюсь его изобразить.... В воздухе, на стене, на деревьях... Я ТУПЛЮ!!! Мое тело просто не хочет меня слушать(((( Видно мне это еще сложно...
И еще показывая мне технику в моем локте раздался треск и я просто слег от боли... Локоть на секунду вошел в состояние изнанки, а потом вернулся на место... Покатавшись от боли я чуток пришел в себя и продолжил тренировку... Но после всю ночью умирал от боли и сёдня весь день... Но вроде все работает и шевелиться... Пронесло....
Зачем я это терплю??? Зачем это делаю??? Ведь никто меня не заставляет... С моей травмой колена и некоторыми другими болячками кроме плаванья вряд ли можно чем нить заниматься... Хороший удар в голову и по словам медиков я труп....

Очередной раз убеждаюсь, что инженер- это, не профессия, а диагноз... Купил своему Лисенку подарок на день влюбленных и шел к ней размышляя а всем на свете.... Увидел кошелек и на автомате, без всякой корыстной мысли поднял и проверил его... Он был пустой и я без всяких мыслей бросил его на место.... Дойдя до перекрестка меня охватил стыд и паника.... А вдруг все подумают, что я искал в нем деньги и хотел себе присвоить???? А вдруг я так и хотел??? От стыда я хотел перебежать улицу на красный, но удержал себя от этого.... И не зря... Слышу сзади голос:
-Милиционер: Здравствуйте, лейтенант *****, предоставьте документы, удостоверяющие вашу личность..
-Я: Извините, но по закону РФ документами удостоверяющими личность является паспорт гражданина РФ или его водительские права. У меня таких с собой нету, но есть пропуск с работы, там есть печать, фамилия и фото, сойдет???
-М. Давайте, где работаете???
-Я. Сибирский Научно Аналитический Центр...
-М. "Принимая пропуск" Хм, гражданин, Шаркеев, урну видите???
-Я. Отлично вижу...
-М. Почему бросаете на землю....
-Я. В законодательстве РФ есть такая статься: "Находка". Дак вот, тот предмет я воспринял как находку и проверил его на наличие удостоверяющих личность владельца документов... Не найдя таковых, я вернул находку на место предполагаемой утери...
Глаза у милиционера стали как блюдца.... Он только проверил кошелек, положил его на забор, чтоб было виднее... И сказал "До свидания"...
ППЦ... Где я этой фигни понабрался????

Думал, что никогда сюда не вернусь... Как глупо.... Я начинаю подозревать, что я не выдержу... Физически, психологически...
Стоило один раз проявить инициативу и кучу усердия и терь у меня вторая подпрофа.... Не просто инженер КИПиА и автоматизации, а еще и инженер сетей связи.... Даже в Москву съездил на неделю, сертифигат гос. образца по тракинговым системам связи с системам ШБД получил... Неделя информации из которой лишь 10% полезной и терь с меня ждут что я смогу связь ваять хоть с луной((( Голова пухнет...
Еще начудил, записался на английский.... На радикальный английский.... 3 раза в неделю по 6 академических часов в день... За три месяца обещают научить на уровне разговорного, да и сертификат дать... Хочется верить.... Через полмесяца где то начинаются занятия...
Бросил Айкидо.... Отчасти потому что английский выпадает именно на те дни.... Но это скорее предлог, а не причина.... Щас занимаюсь "Русским стилем" основанном на древнерусском воинском искусстве, плюс там еще примесь системы кадочникова и системы СМЕРШ спецслужб ГРУ... Ну или как то так... Тут лучше, сложнее, больнее... Только моя травмированная коленка не оценила... Если не буду аккуратным- останусь инвалидом((( Тренировки еще слишком поздно... На работе я ходячий зомби... Только и ещу точку опоры, что б заснуть, но куда уж там.... Когда еще английский ко всему прибавиться- не знаю, выдержу ли я(((( Бросить все??? Не могу... Сибирский Научно Аналитический Центр конечно ничего, но хочется вырваться.... Например в Шлюмберже как мой друг..... А для этого нужен этот свинячий язык(((( Я жуткий карьерист((( Ничего по дозе элеутерокока в день и может выживу....
Не знаю как это выдержат отношения с моей любимой девушкой... Мы с ней уже 5 месяцев вместе... И у меня итак не всегда находиться столько времени, сколько я хочу ей уделять(((( После долгой пустоты она стала лучем света в моей жизни..... Всего 3 месяца.... Крепись, Лисенок...
Перенастроил электру под дробь Д тюнинг.... Мне нужно раслабится.... Соседи лучше вам заткнуть уши.......

Настроение сейчас - На иголках....

Почему мы делаем ошибки??? Особенно почему мы их делаем, когда знаем, что это ошибка??? Забавно.... Я уже делаю их на автомате с циничным пофигизмом..... Мне нужно лишь определиться.... Сказать "да" в одну сторону и "нет" в другую..... Вместо этого я творю непонять что..... Блин..... Мой друг сказал мне- "твой круг знакомых исчерпал свой ресурс"..... Как это пошло.... Меня аж передернуло от этой фразы..... Нет я не заперт и не ограничен этим самым мифическим "кругом"..... Как не ограничен и временем..... Все что мне надо щас это выровняться..... Войти в русло жизни..... Привыкнуть к новому графику и поправить его под себя.... Любые трудности и проблемы(как и экономические)- это временно.... Вернусь со сплава, привыкну к полному рабочему графику и дальше, будет время исполнять свои желания.... Расти и двигаться вперед.... Взяться более жестко за гитару(под руководством инструктора на этот раз, а не самоучкой)??? пойти обучаться играть на барабанной установке??? Взять еще одно боевое искусство(тхеквандо, например)??? Или пойти обучаться массажу(за одно и акупунктуре)??? А может начать изучать английский??? Нужно лишь поднять зад и начать заниматься.... Давай ВолкЪ, выбирай и делай.....
Завтра я отправляюсь..... 10 дней природы и отдыха от всех и вся.... Ну есть небольшие проблемы с документами, но надеюсь мне это ничего не испортит... НАДЕЮСЬ!!!! Тот самый отдых в лесу, который мне поможет все переосмыслить..... Который поможет мне многое понять.... В любом случае мне он необходим..... Жаль что начался он в неудачное время.... У нас на тренировках самое интересное началось.... Сильное дрюколово и постановка на базу.... Можно сказать, что самое важное.... Ну ничего, надеюсь еще долго тренировки будут в таком ритме.... Надеюсь что у меня будет время позаниматься с Жекой(друг из федерации) в лесу....
А вообще у меня жутко нехорошее предчувствие.... Ехал бы со мной Дамир было бы легче.... Вроде как лес и без него.... Еще Доктор куда то пропал.... Не отвечает ни в асе, ни в контакте, ни на звонки.... Гррр.... Вообщем я не знаю точно... Но мне снилась кровь, песок, ветер, веревки.... Какой то непонятный винегрет псевдоужасов.... (Заточил свой нож, положил в сумку и спрятал перочинный запасной)... Ад у нас в голове.... А самое страшное- это скучное жалкое существование, а не неизвестность.... Вообщем пожелайте мне удачи.....

Блин.... Нач. отдела в командировке, руководитель группы на больничном.... В отделе полная анархия.... Что сделать, мы же КИПовцы.... Приходит тетенька с рецепшена и радует: "Совещание по Самбургу через 20 мин, кто нить из отдела присутствовать должен".... Юля напряглась...Она вечно так относиться к совещанием, будто ГИП ходит и дрючит всех:
- Вы все дерьмо!!!! (ГИП)
- Мы все дерьмо(((( (Все)
Технологам
- Дерьмо должно говорить громче!!!!!!!!!!! (ГИП)
- МЫ ДЕРЬМО!!!! (технологи)
Вообщем ежелись, ежились- вызвался добровольцем.... Честно говоря сидеть среди начальников отделов(тем более что я свою должность так и не знаю, хотя инженер второй категории вроде) вообще неуютно... Я и куча важных людей.... Неукладочка.... Но совещание прошло бодро... ГИП у нас прикольный... Полумеланхоличный, веселый... Просто спросил кто и что сделал, кинул пару подколов про заказчиков и дал задание кинуть комплеты ему на сервер и дальше по косякам у кого где.... Вообщем ничего страшного....
Но млин... Завтра совещание общее... Вести будет директор департамента... И чувствую этии двое настроены меня туда запихнуть, коль я довольный пришел... Вот это ахтунг... С Самбургом я уже скока мучаюсь??? Да и часто... Но если меня спросят по чему нить левому вообще???? По какому нить Харампуру или еще какой нить "местной Камчатке"... Бррр... Показывать свое незнание перед работодателем??? Нда.... Совещание это не страшно, особенно объектные, но к общим я не готов((( Да и на тренеровке седня, во время броска - приземлился неудачно, на спину... Аукнется завтра, наверняка... Пусть как хотят, старший в отделе не я.....
Блин, отдел кадров вообще не шевелиться.... Я уже неделю работаю на новой должности, но не знаю на какой и оклада тоже не знаю... ППЦ((((

Блин.... Обожаю готовить.... Приготовление пищи подобно древней алхимии.... Но увы готовить умею лишь простейшие блюда... Мясо например.... И и то как показал опыт не в совершенстве... Как то стало интересно чем питаются в индии- загуглил... Выпало, что мол воосновном вегетарианское(буууу, ненавижу вегетарианцев) и "цыплята тандури"... Млин, заинтересовало, поискал рецепт.... Цыплята маринованные в йогурте с кучей приправ.... Прочитав рецепт я лег спать, а на утро находясь в магазине увидел куриные ножки и захотелось приготовить цыплят тандури.... Ну вернее пародию на это.... (ведь что тандури массало и печь тандури я не найду- я знал точно)... Особо запомнилось как я закупал приправы на память... "Кукурма... Ээээ, вроде было, дайте столько то, вот эта фигня, название знакомое, вроде было- дайте столько то" Блин, у продовца на лоб глаза лезли... Но самое тупое, что прийдя домой, я поленился вылезти в инэт и прочитать рецепт еще раз... Пробовал каждую приправу на язык(причем забыв уже в каком пакетике что) и добавляя примерно сколько по моему мнению чего должно быть... Получил кучу комментариев от родителей, мол извращенец оставил на ночь в холодильники мариноваться.... В итоге приговил на решетки и даже не плохо... Нежно необычно.... Но всего лишь неплохо(((((((( Блииин..... Так хотелось научиться готовить че нить офигенское..... Что нить, что было бы моей фишкой и чем в случае чего можно было бы козырнуть(((( Что ж, ладно хоть не на выброс..... А то вспоминая на процесс приготовления- были все шансы, что все к тому пойдет...
И еще у меня расстроены обе гитары.... Сносил систему и на ноуте и на компе, снес вместе с гитер тюнером.... Надо порыться в инэте- поискать...

Дурная это привычка- вести дневник.... Никак не могу от нее избавиться.... В этот рас не стал плодить дневники и просто восстановил этот...
Когда моя сестра и ее новорожденный ребенок попали в реанимацию с заражением крови и выживут они или нет было большим вопросом, приходило какое то осознание- несерьезности этих дневников... Пафосности.... Было к ним отвращение.... Но теперь, когда на этом плане, более менее наладилось(хотя последствия до сих пор прилизываются и неизвестно как аукнуться) чувство зависимости от всего этого вернулось....
Прошло много времени с момента написания предыдущего поста.... Я бросил пить и курить... Правдо как неудачник как то.... Не с помошью великой воли или идее... Организм сделал это за меня.... Ему просто стало все это неохото и даже противно.... Сдал диплом и госы на отлично..... (Хотя кто видел как я на защите собачился с комиссией- не забудет моего SCADAPackа).... Работаю все в том же СибНАЦе, только теперь на полный день... Скора узнаю свою новую должность и оклад)))) Еще пару друзей переодически вытягивают меня бегать в лес, после чего, конечно на тренировках я кое как живу((((((((( Но ничего, что нас не убивает, то делает сильнее....
Казалось бы, все хорошо, взрослая жизнь... Но это иллюзия.... Ничего не изменилось.... В семье у меня все тот же ад... Скандалы и ненависть.... Мысли о суециде??? Нет, уж.... Баян, наверное.... Жду не дождусь 22ого июля.... Когда свалю в лес на 10 дней из этого темного города.... Сплав по реке, палаточный лагерь.... Я этого заслужил, наверное.... Лишь бы не сглазить....
Да, и еще я терь крестный папа..... Своей племяннице... Вероникой назвали....

"Ненормальный, неформальный, невоспитанный не модный,
На **й никому не нужный и поэтому свободный..."
В реале это не так круто как в песне.... И когда 3ий человек предлагает тебе почитать "Одиночество в сети"- начинаешь воспринимать это как намек..... Понятия не имею о чем эта книга, но название говорит само за себя....
Млин, когда я последний раз общался с друзьями???? Когда дурачился и развлекался???? Вчера не считаеться- был день рождения сеснсэя и я с группой пил у него дома чай.... Когда же это кончиться....
Снилось седня что я умер.... Меня зарезали гопники.... За мобилу и 130 рублей..... Кошмар??? Тогда почему же я проснулся счастливым??? Хотя я маленько лицемерю.... Это не было счастьем..... Просто каким то состоянием умиротворения, успокоения что ли.... Нет, этого не объяснить...

Как я понимаю фразу "счастье в игле".... Для меня оно в паре тройке ампул Дипроспана..... Блин долбаные ЛОР врачи.... Никто ничего не знает.... Перемучиться пару месяцев??? А как на тренировках дышать???? Дипроспан= обоюдно острый меч..... Насрать.... В мае я скину с себя оковы ксилинометазолиновой зависимости....

Хм, забавная зеркальность заголовка.... Но как нельзя лучше отображает смысл всего.... Дорога в никуда..... Я прикинул кучу вариантов и прогноз пессимистичен((((( Что будет в будующем- это сокрыто от нас.... Но все равно мы в той или иной степени можем объективно прикинуть.... Причем так, что прогноз и реальность по большей степени совпадут..... Где то с класса 10ого, до сего момента моя жизнь была спланирована, просчитана и поэтапно исполнена..... Но что дальше???? Говорят, что выход всегда есть, но не всегда тот, что нам нравится..... "Тут глаза устремляются в ручку ножа, выглядывающую из приоткрытого ящика стола"...... Блин, нет..... Не то..... Этот семейный ад меня доканает..... Пытаться исправить???- бесполезно.... Вечно мне пытаются навязать свой выход..... Мамки дочерей с квартирами..... Начинаю чувствовать себя товаром.... Где же эта романтика???? И известный вопрос, в чем же счастье..... Я схожу с ума.... Подойдя с утра к зеркалу- едва сдерживаю рвотные позывы.... Ничтожность, беспомощность- вот ныне синонимы слова "я".... В такие моменты амбивалентность берет верх и как будто просыпается другая часть меня.... Почему я должен например терпеть отца, не хотящего работать и которому пофиг, где я буду жить когда женюсь???? Маму пока не трогаем..... Я начал устраивать обоюдный ад.... Заведомопроигрышная война.... И главное не перейти черту.....
Вчера я встретил одну свою знакомую.... Ту что не видел года три.... Ту чьими светлоголубыми глазами, лет шесть назад я восхищался.... Екатерина..... Человек который в свое время помог мне поверить в себя.... Поверить что я могу не сдаваться и справляться с трудностями...... Та после общения с которой, я понял....Если что то встает на твоем пути любыми силами истреби и изничтож это..... Зубами цепляйся за то во что веришь и чего хочешь..... Ко мне вернулся разум и холодное мышление..... Выхода я конечно не увидел, но силы двигаться дальше нашел..... Будь что будет..... Главное не изменять своим принципам и поступать по совести.........

Млин.... Бывают такие моменты, ( хоть и не часто ) что я ощущаю себя блядью..... Хотя вроде мужчина и для мужчин это не то что нормально, а даже понтово как бы.... Долбанная амбивалентность.... Вторая сторона меня говорит мне, что я идиот.... Что должен расслабиться и насладиться моментом..... Мир долбанулся..... Мужчины и женщины меняются ролями..... Еденичный случай???? Надеюсь....
Блин, который день чахну над этим дипломом.... Гррр...Собраться бы силами, сесть и одолеть его..... Но не все так просто..... Виной тому гордыня...... Желание отличиться.... Все равно все мои фишки- пролетят мимо глаз и никто их не заметит.... А рабы я себе обеспечил???? Непосильная задача???? Нет.... Но я охренею все это сделать до 20ого след. месяца..... Там проверки.... По сто раз все переделывать.... Еще на тренировках абзац.... С прошлой- кое как выполз.... Вообще, буду выживать.....

Млин, не люблю никого водить в гости, когда у меня предки дома.... Они даже при гостях сраться не стесняются.... Родные уже замечают, что я превращаюсь в зомби.... Могу сидеть в полном пофигизме есть когда за спиной сильнейший ор...... Лишь когда у мамы плохо с сердцем становиться поднимаюсь и оказываю реанимацию рядом уже заученным списком лекарств.... Свой маленький семейный ад, который я потихоньку отторгаю на протяжении, наверное, последних 14 лет..... Нет, я конечно не могу сказать, что я их не люблю или тем более ненавижу..... Просто на смену чувствам приходит холод и рационализм..... Я просчитал тысячи ходов- решений ситуации.... Увы, в шахматах есть такая ситуация как пат(именно пат, а не мат).....
Я не боюсь трагедий и мне нужно думать о будующим.... Любой опыт- есть опыт и он дает нам шанс не повторять ошибок родителей, не вестись на весь этот бред типа: "Вот мы жизнь прожили, слушай нас" и т. д.....

Один раз моя коллега, когда весь отдел куда то подевался(кто на больничном, кто в командировке) спросила меня:
- Леш, какое качество в женщине самое главное??
- Ну это трудно, ведь девушка иметь должна несколько качеств....
- Тогда перефразируем, без какого качества вообще никак????
Этот, вопрос загнал меня в ступор..... Но я все так поразмыслил и пришёл к выводу:
- Без ласки..... Девушка должна быть ласковой....
- Я спросила своего младшего брата, думала он ответит титьки, попа или еще че то(ну видимо ровнялась на повадки своего брата) и была удивлена когда он ответил "Доброта", ведь если девушка злая, нафиг эти тити и попа))))))

Хм, самое главное, но не единственное..... Доброта и ласка...... Два разных, незнакомых человека и так близко ответили..... Есть над чем поразмышлять....

Нда жизнь превращается в полный кавардак..... На ледовое побоище я не попал(((( Стоило ли надеяться???? Зато погулял с Депрессивным Доком, другом скин- хэдом, которого год не видел и еще одним парнем из подобной же субкультуры..... Веселые люди на самом деле.... Куча пива, игра в сокс О.о , обсуждение отечественной истории времен революции...... Даже поход в ментуру был))))) Хм, забавно..... Эти двое оказались тоже пикапом занимаются..... Только как то странно... По книжке..... Да и получив телефон выбрасывают его нафиг..... Вообще как они объяснили, их цель- избавление от комплексов..... Неплохо, принципе......
А вчера была конференция шкафов автоматики фирмы "ВЕЗА" в кволити отель Тюмень..... 4 часа нудного впарилово и сказочный халявный банкет..... Честно говоря теряюсь в столь пафосных местах..... Куча приборов, непонятные блюда..... Переплюнув свою асоциальную сущность попытался вспомнить всякие пафосные мульки- типа салфетку на колени и т. д..... Вообщем был не самый дикий, как не странно...... Ужас??? Сдаю позиции))))))) Вообще там еще шикарная развлекательная программа была: шоу мыльных пузырей, рисование песком, какая то группа с выступлением старых добрых песен...... Вообщем круто, шикарно- но явно не под меня..... Мне ближе лес и котел с невнятным содержимым поедаемым, чуть ли не грязными руками....
Блин, надо делать гребанный диплом(((((( А вокруг полная Санта Барбара...... Я понял ишь одно..... Я боюсь отношений(((( Беру гитару и тихонько наигрываю "Сладкие сны" Мэрлина Мэнсона....