Передо мной лежит учебник, много листов бумаги, стоит комп...
НО! Все в этой комнате строит мне глазки кроме учебника...Т_Т... Что за жизнь...?! Х_Х
Как жестоко... *синдром Томаки*

Так... это были глюки - все нормально) я снова с вами.

"Повезло же волкам - подумал серый кот, сворачиваясь калачиком на лавке. - Они могут выть..."
Чувство, когда хочется взвыть от тоски и беспокойства... от отчаяния и безнадежности...
А кошки могут лишь мурлыкать. Но ни одна, исключая избалованных домашних толстух, не будет мурлыкать в одиночестве
Что толку, если тебя не слышат?
Тоска... жестокое, разрывающее чувство, которое и не выразишь ни словами, ни мяуканьем, ни слезами...
Ещё это сравнимо с черной дырой, в одночасье, образовывающейся где-то внутри. Она засасывает все тепло, оставляя тебя в одиночестве и тягостном молчании...
Мгновения, когда хочется закрыть глаза и уткнуться во что-нибудь теплое... свернуться калачиком, прижимая хвост и лапы к груди, как будто, зажимая невидимую рану.
И каждый такой вечер... когда не к кому пойти, некому понять тебя... вот так без слов. Просто по выражению зеленых, светящихся глаз...
В такие вечера кот жалел.... жалел, смотря на холодный диск на небе... жалел, что он не волк.
Его не услышат.
Ночью выпал снег, как будто одеялом, накрыв пушистое тело. Кот тихо спал...и мурлыкал. Ему кто-то снился...

Иногда... ну, просто иногда...
Когда думаешь, что вроде бы уже смирилась.
Со всем.
И этими размытыми перспективами...
И согласилась с утверждением, что это не твоя мечта...
И что ты, мой друг на все сто пятьдесят процентов права!
Что мне не должны бы быть нужны отношения такого рода.
Но если бы я не попыталась... не попытаюсь - как, черт возьми, я буду потом смотреть в глаза себе и окружающему миру?!
Если бы все было так легко - жизнь не была бы такой разносторонней и интересной.
Но... в любом случае.... Конца света НЕ будет!
Чтобы не случилось - это к лучшему.
Теперь я вижу.

ЧАЙФ-АНГЕЛ

Продолжая двигаться не ровно и не в такт,
Всё пытаясь вырваться, сделать шаг,
Новый повод, и нам пора
Взять и снова жить начать с утра.

Опять невидимые крылья
Сложил мой ангел за спиной,
Махнул, уставший от бессилья,
На всех рукой.

Ждал полжизни случая обо всём сказать,
Временами лучшими в твоей жизни стать,
Не нашли мы нужных слов,
Промолчали про свою любовь.

Опять невидимые крылья
Сложил мой ангел за спиной,
Махнул, уставший от бессилья,
На всех рукой.

Было небо синее, звёзды по ночам,
Голоса небесные пели нам.
Нам казалось, будет так всегда,
Но всё исчезло, как в песок вода.

Опять невидимые крылья
Сложил мой ангел за спиной,
Махнул, уставший от бессилья,
На всех рукой.

Опять невидимые крылья
Сложил мой ангел за спиной,
Махнул, уставший от бессилья,
На всех рукой.

Опять невидимые крылья
Сложил мой ангел за спиной,
Махнул, уставший от бессилья,
На всех рукой.

Опять невидимые крылья
Сложил мой ангел за спиной,
Махнул, уставший от бессилья,
На всех рукой.

Картинка ржачная....Х) Биологию в 11 классе напоминает...^^""

Повезет-не повезет.... повезет-не повезет...
Чьёрд! Как страшно-то...

Что-то в этом есть)))

Некоторым людям недостаточно подняться в гору со стимулом "для себя" или "чтоб доказать..."....
Некоторым очень нужно, чтобы их там - наверху, ждали.
И улыбаясь, протягивали вперед руку, желая скорее дотронуться.
А иногда куча ничего не значащих стимулов и ты, кажется, уже со всем смирился, а тебя все толкают вперед... и толкают...
И бросают вниз веревки и ты думаешь о верном правиле: "ПССП", что в развороте - Подними Со Стула Попу!!!^^
В сущности, эмоциональный оклик значит намного больше всего остального. И крик сверху "я тебя жду!" или "я за тебя волнуюсь" - все таки радует... Я так хочу вверх! Но не знаю, хватит ли силы воли подняться.
Ведь гора... ведь тяжело... ведь, если не получится - потеряю слишком много. Может не лезть, пока не поздно.
Но голос в голове жестоко твердит - "ПОЗДНО!" и что все остальное отговорки для совести.
а "торговаться с совестью - дело бесполезное!".)

А ещё... Когда вот так выбираешься... так жаль, что никто не разделит. Там наверху, именно в момент, когда гора пройдена, никто не скажет тебе "чувак, да ты ж молодец!"... может потом... Но не в минуту, когда либо не знаешь куда деваться от неудач, либо не знаешь, что делать с громко бьющимся сердцем и неверной, что все таки получилось...)
Но ничего, все нормально) Это же не работа.
Хотя... если бы это было такой работой - лично мне было бы просто отдать за это деньги. Кому-то.

Картинка прикольная)

Не... все таки потрясающая девушка)
Она обещала позвонить мне на счет парашютов) Мне на новый год подарили деньги, и если все будет хорошо... То я поеду к ней и парашютам...Х) Хотя бы один раз, но...
Она сказала, что в первый раз свободного падения очень мало, всего несколько секунд... и парашут надо брать который крылышком, а не обычный...
Потому что обычный почти неуправляемый, а крылышком - да...)
Ещё сказала, что в свой первый раз на обычном чуть не врезалась в кабинку, которая была похожа на биотуалет...^^
Еще она сказала, что летом на Гребном канале может засосать в облако и можно замерзнуть...
И вообще, я много узнала) И фотки видела.
А ещё у нас на покре где-то оказывается есть бар для тех. кто увлекается сим) Парашутиковым спортом)
Я помню у нас в школе тоже была тетя... Она занималась с трудными детьми, но иногда заменяла уроки и рассказывала про свою молодость...) Там тоже были парашюты... и грузовики, на которых их всех возили... и самолеты, на которых они поднимались и...
...солнечные фигуры дружбы на небесах...
Сегодня кончилась моя практика. Надеюсь, я туда ещё вернусь в следующий раз. Именно туда...)
А ещё мне на память дали брелок) Там изображена упаковка какого-то лекарства...) Надо бы поискать от чего оно...*_* А то вдруг от запора....Х)

Я сейчас практику прохожу))
По фармации^^
Там здорово) И сегодня даже весело было)))
НЯ^^
Я там... ну, заполняю дневник *это для учебы*, расфасовываю по папкам накладные, наклеиваю на товары штрих коды и ценники и сверяю их с бумажками, ещё... могу подать гемотаген, воду, соки, аскарбинки и прокладки...Х) Как-то так...
Сегодня был очень познавательный день... Я сегодня распаковывала бАльшую, плоскую коробку с презервативами... Так что теперь знаю все разновидности...-_-"". Ещё теперь знаю как выглядит тест на беременность и какие они бывают...Х)
Это знаете... как рубрика "то, о чем каждый думал, но стеснялся спросить"...Х) Для меня.
Было сугойно....Х_Х
Хоть я и смущалась... с этими... ребристыми, смазанными гелем, XXL, класик, для усиления эффекта, разноцветными, светящимися, с выпуклыми точками...........................капец в общем просто..... самой смешно.
А ещё сегодня была вторая смена.
Там здоровская девушка!!! Она учится на заочном в нашей мед академии на фармацевта. На третьем курсе...
Я от неё в восторге...*_*
Она... она... она... *набрала в грудь воздуха* профессионально прыгает с парашютом *первый раз прыгнула в 19 лет... одна!!!! Х_Х, летала летом на гребном канале на дельтаплане (или... не помню, как это называется), пробовалась в альпинистах *ну, в смысле по стенам на тренировках лазила*... В общем... она... она мне кое-что открыла. Вроде... "стоит только захотеть", НО на примере.
Я с детства мечтаю о том, что ей известно на личном опыте...Х) В общем...
Я немного перегрелась от открытий и смотрела на неё с немым обожанием в глазах...
А ещё... Она жестами и мимикой похожа на одного человека. На одного несостоявшегося друга.
Я хотела бы, чтобы тот человек поднялся и был счастлив. По-настоящему. Ни за кого не прячась... Как эта девушка.

Почему, если люди делают тебе что-то плохое, то это сразу же закрывает все хорошее, что они сделали. У меня ощущение, что…
Меня растили в «идеале», т.е. как-то с детства привили, что родных надо любить. Что я люблю бабушек, дедушек, сестер и братьев, родителей, тетей и дядей просто за то, что они – моя кровь. А они любят меня.
И пока я была маленькая все так и было.
По крайней мере я так знала.
Меня любили и обожали *хоть и строго воспитывали…Т_Т…* бабушки, от заботы которых с их народными средствами я лазила по крышам и деревьям, любили дедушки, с которыми я ходила по гаражам - кроликов кормить, по паркам и на рыбалки, любила родителей, от Громкой *иногда даже слишком…-_-* радости, что я есть, которых иногда тоже искала пристанище по друзьям и подругам, любила дядей и тетей, которые меня понимали, любила братьев и сестер, которые со мной играли и вляпывались своими вторыми 90 вместе со мной во всякие истории…
Почему сейчас все не так?
Мои родные так сказать… «общей кучей» не слишком ладят. И иногда *в порыве* могут друг про друга наговорить много всего. И оказывается, что вот и бабушка… и дедушка… и у мамы с папой есть скелеты в шкафу…
Ну как они не понимают, что НЕ хочу я этого знать! Что мне до слез обидно и болезненна каждая царапина на моей «идеальной семье», которая хоть и не ладит, но меня-то любит так же. И я люблю, но… не могу принять ни чью сторону. И разорваться тоже не могу.
Девчонки на уроке английского как-то сказали – «было бы хорошо тебя клонировать и всем раздать по маше». Но это невозможно! *не говоря уже о том, что я бы не согласилась! Я уже тогда этой мысли ужаснулась!!! >_<*
Я не хочу разрываться. И помочь я тоже не могу. Мне так плохо из-за этого.
Нельзя менять мнение о людях лишь от слов «а вот однажды…» с подтекстом – «смотри какая(какой) он/она плохая(плохой)…», хотя бы потому что прошлое не должно влиять на настоящие отношения. Правда лишь то, что человек помнит, какое отношение знает и ВСЕ!
Мне кажется, что это жестоко – настраивать детей против родственников. Особенно, вырастив его в иллюзии «счастья».
Эта иллюзия при разрушении вообще слишком дорого обходится.
И надеяться, что человек забудет все тепло и добро лишь из-за одной «порочащей» истории тоже глупо! И те, кто так думают - безнадежно слепы.

Я никогда не попрошу.
Ты никогда не останешься.
Я никогда не признаюсь, как это нужно...
Ты никогда не спросишь.
Я закрою дверь.
Ты выйдешь на улицу.
А завтра... в нашей дружбе только улыбки.
Твоя и моя.
Маски не нужны.
Ты убегаешь. Я остаюсь.
Мне так грустно... и я стардаю херней. Ну... ещё простудой.

Ты не один. Брейнсторм)

Ты не один. В сердце не держу я,
Что однажды простил, и случайно открыл это небо в никуда.
Ты не один там, где тень ночует.
Тем, кто не спит, на заре предстоит уходить, закрыв глаза.

По безнадежному пути, так на тебя мы все похожи,
Пусть повезет тебе найти и успокоиться, быть может.
По безнадежному пути, по непонятным мне приметам,
Пусть повезет тебе найти то, что сгорая станет светом.

Ты уходил, не успел проститься.
Так далеко, только мне все равно не получится забыть.
Ты не один, ты мне будешь сниться.
И видит Бог, что в плену у дорог одному не стоит быть.

По безнадежному пути, так на тебя мы все похожи,
Пусть повезет тебе найти и успокоиться, быть может.
По безнадежному пути, по непонятным мне приметам,
Пусть повезет тебе найти то, что сгорая станет светом.

И пусть никто не объяснит, никто на свете не расскажет,
Какой огонь в груди горит, какая боль стоит на страже.
Какая музыка звучит, когда она не на продажу,
И почему всегда болит, когда судьба узлами вяжет.

Пусть нас простят те, кого мы любим.
И те, кого мы обидели.
Чтобы мы никогда не обижали тех, кого любим...)

Понравился стих. Не знаю чей... и откуда - тоже не знаю...

Ад или Рай? Легенда или быль?
О том столетия ведутся споры.
Так хрупок мир, почти что стертый в пыль
Войной за власть забывших Божье Слово.

Кто победит в ней - Святость или Грех?
Или судьба, дающая пути,
Вновь посмеется, смешивая всех,
Чтобы потом спектакль самой вести?

И снова мир утонет в море крови,
Когда сойдутся вечные пути.
Путь ангела - от святости до боли,
Путь демона - от злобы до любви...


НЯ) Всем счастливого праздника^^

ТигрЪа)))
Почти ТоТецу) *Магазинчик ужаса*
В новом году хочу... а... хочу просто поздравить и пожелать.
Пожелать все тоже, что вы уже слышали за эти дни, от своих любимых и не очень - родственников, друзей и просто любимых)
Всего того же я вам и желаю^^
А у меня... у меня только одно желание).
Буду на него пахать)

Иногда мне кажется, что сердце не нужно хранить)
Иногда мне кажется, что проще его просто отдать!!!
И не важно - хотят его брать или нет...^^
Можно незаметно подкинуть в карман джинсов, можно шумно и пафосно уронить его к чьим-то ногам, а можно сказать и решить для себя.
Просто решить и ничего не потребовать. Ни в замен, ни просто.
Потом уйти или остаться? Тоже твой/мой выбор.
Тяжело и больно будет в обоих случаях^^ К этому подходит слово - "неизбежность"...
Есть какое-то такое странное ощущение, что - вот я проснулся.
Вот. Сегодня у меня уже нет сердца. И я счастлив.
Правда, прошло уже больше года.
Но, наконец-то счастлив.
Можно ведь просто любить) И не обязательно не взаимно. Любовь может быть разной - черной, белой, красной...Х)
И если успокоиться и подумать о том, кого любишь - можно и не желать большего.
Я думаю в жизни возможно абсолютное счастье.
Но, иногда лучшее, что можно придумать для того, кого любишь - оставаться рядом.
Даже просто в качестве друга.
Даже просто наблюдая за радостью и счастьем. И даже если не с тобой... ведь счастлив?
Да... и улыбка и... и все! И радость. Моя. Моя радость! Я счастлива...
Я все вернула. Но ничего не забыть...
Так лучше. Я счастлива...

...не очень веселая, но мысль.
Иногда, чтобы рана зажила - нужно выжечь её до кости. Пусть Рубец, но больше не болит.
Я бы могла попросить.
И друг бы понял.
...но... я слишком долго этого добивалась.
Мой обычный девиз: "ЗЗЗДОХНУ, но....". Для меня это принципиально)

Я люблю Кенпачика...Х)
Мне нравится... он) Что-то такое... Всегда предельно сосредоточен и есть внутренняя сила, которая всегда приходит ему на помощь.
Контроль.
Постоянно.
Это очень привлекает. А как он мастерски колошматил Тоусена... *да простит меня одЫн милый его обожатель^^*...и в ОВЕ он такая Лааапааа.... *каваится-каваится*... Хочу такую прическуууу!!!!!!!!!!!!!))) Мне кажется, если не сильно налачить и прижать волосы ободком - будет здорово смотреться))))) *маниакальный психоз* ...*_*...

Хочу вам кое-что сообщить...
В общем, меня некоторое время не будет в интернете.
Я уеду к бабушке и отдамся знаниям в полной мере....Х)
У нас с ними ТАКАЯ необузданная страсть друг к другу, но в наших отношениях слишком много лишних вещей...
Прости интернет...
Прости торрент....
Прости дневник...контакт...аниме...Т_Т...
В общем, я всех вас люблю *я сейчас не к вещам обращаюсь)))*, но мне нужно учиться.((
Пора было сделать этот очень трудный выбор.
Сайонара.
Как смогу-буду появляться. Обещаю...

Не знаю что писать.
Все так же...
Мое свободомыслие меня радует... Наконец-то просторы... Х)
Миллионы того, о чем я не успевала думать эти полтора гоооодааа......Х_Х
Очень боюсь вылететь из института НАХ!!!!!!!
Очень страшно. ОЧЕНЬ!!!
Персональное Аригато Феде за билеты по истории, за ответы, так вообще - вечный почет^^
А ещё за его умную мысль! "учи, тогда не будешь депрессовать"....
Федя - ты прав)

Мысль...
Надо найти того, с кем тепло даже тогда, когда холодно.
С кем наедине даже в толпе.
С кем понимающий разговор даже от одного молчаливого взгляда.
Надо. Но... когда?) И зачем?)
Пока ведь некогда.
Хотя хочется... и то, что хочется - уже заставляет радоваться...)

Знаете... Сердце - это что-то такое... странное. Бывает человек, которому отдано сердце, а бывают люди, которые могут дотронуться до чего-то так давно и глубоко в тебе спрятанное, что ты и сам про это забыл. Такими людьми дорожишь... Но никогда не забываешь, кем больше. И, иногда, это делает меня несчастной... Потому что я точно знаю к кому на помощь я приду в первую очередь.

Надо идти спать... через 5 часов - подъем)
Но все так хорошо... что спать не хочется. Скоро сессия... провалю - повешусь. Не допустят - застрелюсь. *псЫх*

Эх... я влюбилась в Люмен...)
Вернее в их альбом: "Правда?" ^^
Очень понравилась песня - "6 миллиардов", "Гореть", "Буря"...) К остальным пока не прислушивалась*_*
На телефон, просто скачала, а в проигрывателе они смешались с еще сотней песен... поэтому пока наткнулась только на них из всего альбома...:Р
Вообщем, альбом ПОТРЯСАЮЩИЙ!) Так что особо не парьтесь, если буду часто выкладывать) Такой кайф иногда тупо прослушать слова и со своего слуха написать) Не искать в инете, а...самой.
6 миллиардов.

Мы постоянно толкаем друг друга на край,
Превращаясь в слепых на узком мосту
Безымянные пешки нелепой игры
Непонятно зачем, но всегда на посту
Она учит детей, он водит автобус,
Мы играем, ты слышишь – нам вместе теплей,
Но никто не знает, что со всем этим делать –
Мы шесть миллиардов одиноких людей.

Отпусти меня земля!
Я хочу быть ветром, я хочу быть птицей
Мне нужно дальше, нужно выше!
Отпусти меня земля!
Слышишь?

Мало кто знает, для чего мы живём
Мы боимся признаться в этом друг другу
Мы вообще очень много и часто боимся
Повторяя всё те же ошибки по кругу...
В мире Интернета и СМСок
Мы за nick-ами спрятались – у всех всё Okей!
Но никто не скажет, какая жизнь настоящая
Мы шесть миллиардов одиноких людей.
Не нужно жалеть, что так получилось
Жизнь прекрасна и всё в наших руках
Давай сначала поверим, а потом и проверим,
Что эта правда на деле, а не на словах...

Посмотри на друзей и на незнакомых
На звёздное небо – вереницы огней
И может среди шести миллиардов
Станет поменьше одиноких людей...

Отпусти меня земля...
Я хочу быть ветром, я хочу быть птицей
Мне нужно дальше, нужно выше...
Отпусти меня земля...
Слышишь?

*каваится*...
Знаете что? Жизнь - это корабль. А ты - капитан. Управляй! И плевать, если не умеешь или не хочешь - корабль без хозяина разобьется о рифы или утонет в шторме, а потом будет бесполезно выть о разбитой жизни.

Буря.

Когда больно приливами бьёт по глазам
Море, которое есть в каждом из нас
Ты видел эти волны и сам
Так много раз, так много раз!
И подобно Аралу твоё море орало
Оно обмелело, но слишком устало
Ты никому не покажешь, что же с ним стало
Пустыня солёная. Море пропало.

Так не ругай меня, что я зову новую бурю
Давай доверимся ей, и плевать, что будет.
Пусть проснутся ветры и пройдутся по волнам
И там, где сдохло море, будет новый океан.

Мне всего двадцать с лишним, но отчего-то так просто
Моё море внутри всё в наростах,в коростах
В старых баржах и кусках нержавеющей стали
Заросли рекламой все синие дали.

Моё море сдается, по швам всё трещит
Я сам давно щит, с рекламою щит...
Мы стоим у болот, и нас грызёт скука
Так пусть уже теперь начнется буря!
Пусть она уже начнется!

Я как робкий пингвин прятался в скалах
Глядел на гордую птицу, моё время настало
Я тоже умею летать!
Если мне с ноги хорошо наподдать.
И пусть мне наподдаст эта буря
Я жду. Я готов. Пусть небо хмурит
Свои серые тучи, тяжёлые капли
Пусть рвут мою душу как острые сабли,
Рвут мою душу как острые сабли.
Рвут мою душу как острые сабли!

Так не ругай меня, что я зову новую бурю
Давай доверимся ей, и плевать, что будет.

Не ругай меня, что я зову новую бурю
Давай доверимся ей, и плевать, что будет.

Пусть проснутся ветры и пройдутся по волнам
И там, где сдохло море, будет новый...

Как я с ним согласна... ) Те, кто меня долго знает - поймут. Я очень часто сравниваю свой внутренний мирок с морем, а когда очень плохо, больно и нет сил - с пустыней... А Люмен рассказал мне про Бурю... ...и думаю. он чертовски прав снова.

Знаете, почему-то большинству людей нужна катастрофа, смертельная болезнь или какая-нибудь другая безысходная ситуация, чтобы... решиться. Сказать-сделать... Выразить себя. К сожалению я одна из них.
И недавно осознала, что именно из-за этого не боюсь смерти...Х) Смешно. И. Грустно. Но... *продумала почти всю ночь, обозвала себя многими нехххххорошими словами, сводящимися по смыслу к трусливой баке и закончила на фразе "послушай, может нам некоторое время не общаться? Отдохнуть друг от друга" - забавно думать это самой себе...Х_Х впрочем, в 4 утра и не то подумаешь...Т_Т...*
Но... Вот будет твоя долбаная безвыходная ситуация и что? Осмелился. А если все тип-топ - все не просто не так страшно, а даже очень счастливо?! И что?! А ситуация уже безвыходная и завтра пи...пец! ВСЕМ! *навеял фильм "2012" про конец света* Быть счастливой какой-то жалкий промежуток времени, перед всей жизнью, просто из-за того, что сдрейфила? Да чтоб все!
Не дождетесь! *плотоядно улыбается*....
Лучше 50 раз об одну и туже стену, чем быть валенком. *Паравозика поперло...Т_Т*
А ещё... Знаете... после всего. Так здорово засыпать НЕ с мыслью "Когда ж ты заткнешься?! О мой великий и почитаемый внутренний голос, чтоб тебя амнезия с немотой замучала!!! >_<", а со своими спокойными размышлениями о вечном и жизненном... Обо всем. Наконец-то боб ВСЕМ!!!!))) Я так давно обо всем не думала!!!! *в восторге*
Пи. Сы.
Эм...0_0 Это очень странная запись - так что заранее прошу прощения за поврежденный мозг - приносите - заштопаю бесплатно)))

Сидю по ночам за компом... Вчера накупила кучу манги - переставила стопочки напротив кровати и сижу каваюсь...
А ещё у меня наконец-то есть полосатая ковта... - тоже каваюсь...
А ещё гитара без чехла стоит...Опять разгадываю акорд г) Тоже каваюсь...
Ксо... кажется, я немного счастлива...^^""
Мелочи радуют)
Завтра наконец-то в институт... а то я уже соскучилась)
Вчера отогревалась в ванне после прогулки... и получасового поиска 5-ой больницы... так и не нашла) Плюнула и пошла в Дирижабль за мангой...
Переставила книжки с фантастикой на другую, большую полку... и то, как их много греет мое сознание) Не зря я столько читала))
Книги - это вообще что-то потрясающее... Помогает обойти много канав в жизни. Главное не увлечься, сравнивая себя с героями -_-"
А ещё... они помогают понять, что в троей жизни - ТЫ - это движущая сила своего мира.
Вот ты и твой мир. И менять что-то здесь тоже можешь только ты.
Это был очень жестокий урок) Но он подействовал...
Важно ли быть честной с собой? Или порой проще убедить в чем-то, что выгодно и не париться...? ХЗ...
Разберемся. Какие наши годы...)

Все пишут про Новолуние... Про то, как им нравятся сумерки... актеры... Белла....
А вот я не буду про них писать! >_<
Мне почему-то не понравилось. Сумерки не вдохновили меня на дальнейший просмотр или чтение книги...
Не знаю почему.
Наверное, это тупо чувство противоречия...
Хотя, я уже года два не могу определиться ни с новыми книгами, ни с фильмами. Раньше были какие-то определенные черты и для фильмов и для книг. Сейчас все грани моей жизни как-будто размылись.
Это иногда грустно. Я просто живу и все...
Есть бесконечное сегодня... нет сна. Нет ночи-вечера-дня-утра... Бесконечное "сегодня".

...в некоторые моменты жизни так хочется стать кошкой... чтобы выгнуться на встречу руке, которая нависает чуть выше, над твоей головой...

Муууррр.....
Иногда твои убежденные слова настолько расходятся с желаниями твоего подсознания, что спать просто невозможно. А сны становятся изощренным издевательством.

И все таки... я счастлива. Я смирилась... Пока.
Иногда - затаиться и ждать - самый лучший выход. *секундный проблеск в глазах и снова мученически направляем взор на "Россия в эпоху правления Николая I, консервативная модернизация империи."...Т_Т....
Спокойный ночи, друзья)
...подумываю сменить ник...


Знаете... бывает приснится что-нибудь такое... вообще, не типичное для твоей жизни *ну... разве что после литров 2-х водки...0_0*, что ты просыпаешься, улыбаясь в первый момент, потому что... вроде бы сон-то хороший, а потом... довспоминаешь и глаза лезут.. не, не на лоб... НА КОПЧИК через ЛОБ!!!!! >_<