Перечитала свой дневник, залезла в дневники тех, кого читала. Даже какая-то ностальгия чувствуется... Какая-то.

В своих последних записях, я пыталась определиться, что мне делать с самой собой, куда поступать, нужно ли это. А сейчас я стала более "определенной"... На руках уже 5 offers от всех университетов, все ответили, все ответили положительно. А на самом сайте красуется и мой ответ. Central School Of Speech And Drama. Лучшая драматическая школа Англии, одна из лучших... Как я пробилась? Не знаю. Да, наверное, где-то глубоко мне безумно жалко, что поступила я не на актерское мастерство, что подавала все свои заявления на изучение самого театра. Это включает выход на сцену, но не учит чисто этому. Наверное, это правильно.

Осталось только получить 30 баллов, чтобы точно попасть. Но это ничто, это очень низкий балл.

А на следующей неделе начинаются все главные, последние экзамены, к которым я не настолько готова. Готова, но не до конца. И страшно, и нет. Я замечательно знаю, что 30 получу. Но я хочу больше. Я хочу гордиться собой... Я хочу что-то себе доказать. И глупо, и нет.

Столько всего произошло... Так странно снова здесь писать. Как-то до этого я поселилась на summer-breathe, даже не знаю почему... Там есть дорогие мне в жизни люди, там многое чисто для них. А здесь... Здесь для себя)

Иногда всё кажется настолько безнадежным, что хочется исчезнуть. Я не знаю, что мне делать с моим будущем. Куда бы я е посмотрела, везде просто темно, хотя я знаю, что это совершенно не так.

Выдался плохой день.

Иногда, резкими порывами, я погружаюсь в атмосферу своего детства. Каие-то картинки, знакомые запахи, мультики и места навевают старые воспоминания, напоминают о детских эмоциях, окунают в ту атмосферу.

Сладко-горькое.

Я не знаю, что делать со своей жизнью после школы. В какой стране поступать, на какую специальность... Эти мысли заставляют моё настроение падать всё ниже и ниже. Напрягает. Сильно. Да, головой я понимаю, что Английское образование очень сильное, жизнь в Лондоне интересна и полна, но вот душой... Я сомневаюсь... И хуже всего то, что раньше я 100% знала, что хочу, но вот сейчас начала сильнейше в этом сомневаться, путаться в себе.

Зачем тогда уехала? Почему?! - этот вопрос я себе задаю уже в течении нескольких лет. А ведь я знаю ответ... Мне казалось, что будет всё по-другому, на тот момент моей юной жизни, мне всё надоело... Я хотела перемен.

Не хочу зацикливаться на прошлом. Его не изменить. Надо думать о будущем, решать, что делать и как.

Наверное, это хорошо, что я учусь здесь. Всё что нас не убьёт, сделает сильнее. И это правда. Но с другой стороны, есть у дрогой вариант этой поговорки - всё что нас не убьёт, сделает инвалидами. И с этим вариантом я тоже согласна...

Если бы только любил меня, как было бы хорошо. Даже в Англии, даже одной.

"Вот поэтому люди влюбляются и образуют "пары", именно поэтому появилось понятие "половинка" (не люблю я это слово именно в этом контексте) - с этим человеком всегда можно завести личный разговор, поделиться всем, совершенно всем. По сути, эта любовь и есть та же дружба, твоя "половинка" (бээ =\ ) - твой лучший друг по определению. Я например не люблю делить любовь на "дружескую" и на "ту самую, что между мужчиной и женщиной". Любовь есть любовь. Это не что иное как именно дружба, уважение, доверие. При более "близких/высоких" отношениях добавляется только секс, и все. И дружба становится ближе, крепче, ведь влюбленны вот как раз-таки делятся всем. Ну и конечно чаще видишь своего друга, особенно если живете вместе, узнаешь о нем больше бытовых подробностей." (с)

А вы что думаете?

Как-то грустно, холодно и мокро. 6 уже улетаю, в какой-то степени хочется, в какой-то совсем нет. Всё надоело. :(

Меня достали вечные вопросы на тему "как ты провел лето". Блин! Оно не закончилось еще, зачем же его урезать.

Просто плохо, честно говоря. По-моему, моя серая серединка перетекает в отвратительное чувство недовлюбленности. И это плохо. Это открытые ворота в никуда.

Хотя мне иногда кажется, что эмоционально я уже и так в тупике. 2 состояния - нервозное и более менее спокойное.

Поздно. А мне еще мой план осуществлять.

Просто как-то больно. Что-то как-буто произошло, случилось. Где мы? Я знаю, что МЫ не пара, не влюбленные, но вроде друзья, лучшие друзья. Со своими сложностями. А кто мы, кстати говоря? Вроде не просто знакомые, и слегка не совсем друзья, и не пара, и не брат с сестрой. Тогда кто? Сейчас я бы так хотела разобраться. Но тебя неделю не будет в стране, а уже в сентябре и я улечу.

"тебе не кажется, что он изменился??"

сообщение знакомой, так хорошо отражающее всю суть проблемы.

Изменился

"он стал просто каким-то другим.. у Х на ДР я его не узнала Оо
но я не знаю что именно не так.."

Я сама не знаю. Просто он, не он, а мне почему-то больно.

Гитара, акустическая гитара, а если точнее - классическая, со слабыми нейлоновыми струнами... Не тронутая мною уже очень давно, с тех моментов тихого счастья. С тех времен, когда я еще училась в России, и каждую неделю ноября по четвергам ходила на занятия, которые проходили в Ленсовете. До сих пор их помню, с 7 до 9 вечера, в довольно просторном кабинете под наблюдением преподавателя, которая так походила на мою старую биологичку мы нервно тянули струны наших несчастных гитар. К слову "мы" я отношу себя, свою лучшую подругу, которая согласилась записаться со мной на курсы "блюз гитары", чтобы хоть как-то разнообразить свою юную жизнь, и еще n-ное количество уже взрослых людей. Кроме одной маленькой мелодии, которой я теперь разогреваю пальцы, я ничего и не выучила, как и Катя, которая до сих пор умеет играть только аккорд До мажор... За три года в руки ту бедную гитару я брала всего-то несколько раз, даже настроить ее у меня рук не доходило.

И вот на прошлой неделе совершилось чудо, мои ленивый лапы вынули ее, грустную и расстроенную красавицу из того пыльного угла. И теперь я сижу в этой полуосвещеной комнате и тихо-тихо перебираю ее струны, играю ту самую мне дорогую композицию. Ту самую композицию, которую я выучила, разговаривая часами с моим другом по телефону, ту самую композицию, которая всегда успокаивает меня, что бы не случилось. К слову, не фанат я металлики, да у низ есть превосходные песни, интереснейшие соло, но вот не лежит к ним моя душа... Не лежит практически ни к чему, кроме чуть ли не самой попсовой их песне, той песне, которая начинается с 4 открытых струн... Nothig else matters...

Когда мой знакомый посоветовал ее моей лучшей подруге, как музыку, которую легче всего выучить полному новичку. Как я тогда над ним посмеялась. Да, соглашусь, это далеко не самая сложная композиция из мною слышанных, но и назвать настолько легким ее интро я не могу. И уж тем более не могу представить человека, который умеет играть на гитаре только Ми минор, и то, не играя 4 и 5 струны, плюс те самосочиненные аккорды, каким бы позавидовал сам Джон Кейдж, сюрреалистический композитор.

Ведь, честно признаюсь, я далеко не идеально ее играю. Хорошо, но не идеально. Даже мой учитель отнес меня к перфекционисткам когда услышал, как я ее играю и как отзываюсь о своей игре. Я и перфекционицм. Несовместимо. Хотя... да, я часто ленюсь и доделываю некоторые вещи хоть бы как, но если подумать, то ведь я действительно могу часами и сутками что-то делать, пока не доведу то что-то до совершенства... Семиперфекционист.

Конец заметки, середина идеи ;)

писать "я вернулась" в 1000 раз, скрещивая пальцы рук, я не стану... Просто скажу, что я никуда не ухожу, не пропадаю, а просто не пишу, появляюсь, только когда есть желание или хоть чуточка вдохновения...

Вот уже 3 недели, как у меня каникулы. Ровно 3 недели назад, я положила свою курсовую на стол учителя, отнесла килограмм 20 книг в школьную библиотеку, не без помощи своего друга тайца, проболтала с последним часа 3, развалившись на библиотечных креслах, научилась делать цветок из бумаги, собрала вещи и уехала. Уже 3 недели назад, а ощущение, как-будто это было вчера...

А где-то 4 недели назад я последний раз за тот учебный год играла в театре. Play in a week, театр жестокости, Арто, изумительно. Правда играли мы совсем не в театре, а в полностью темном холодном помещении... Наверное, это была самая интересная постановка с моим участием, самая сильная, самая шокирующая. В один момент, моя подруга чуть ли не плакала от страха, обнимая себя руками и всячески не соглашаясь на мое предложение "потанцевать"... 4 стена, наверное для Арто это понятие было связано с чисто буржуазным театром.

Как обычно резко меняю тему на сейчас, на каникулы.

На минуту задумалась, что здесь мне писать мало о чем есть, нет, происшествий много, но ни одно я описывать не хочу. Вот только если я сегодня первый раз в жизни ходила в кино одна. Наверное, кинотеатр это именно то место, где очень интересно время от времени побывать одной. Ведь в тот момент, когда начинаются титры так иногда хочется еще оставаться в той атмосфере, переварить самой все то, что было просмотрено, а не разговаривать с компанией друзей. Конечно, все очень сильно зависит от фильма, но даже "Затмение", которое я лицезрела сегодня мне захотелось переварить.

Честно признаюсь, фильм мне понравился, книжка, даже книгой называть не хочу, нет, а фильм да. Хорошая работа режиссера; качественные эффекты, очень грамотно была урезана книга, верно соблюдены детали, оставили очень много маленьких нюансов, да и как я снова убедилась, Крис Стюарт довольно хорошо подходит на роль Беллы. А еще я заметила, что Дакота, имя самого персонажа я не помню, а актрисы, чувствуется вру, очень красиво смотрелась в том черном готичном платье.

Без конца

Последняя неделя была очень сложной, но и самой счастливой! Наверное, мне нужно постоянно "работать", чтобы забывать о своих мыслях... и не спать заодно.

Я - человек погоды. И температуры. Вместе с ней так замечательно вниз рухнуло мое настроение.

Overstressed. who cares? not me

А еще сегодня был последний звонок в большинстве школ. И в моей Питерской. Ребята, я вас всех поздравляю!

А мне самой грустно, грустно, что никогда у меня самой не будет этого "Последнего звонка", никогда не будет выдачи аттестатов, по крайней мере по окончанию школы, никогда не выпущусь с теми людьми, которые так дороги.

friends are family that we choose for ourselves.

Break down

Жуткая неделя, жутко сложная неделя без какого либо свободного времени. Во вторник освободилась в 10, писала сочинение до 3, в среду вернулась из театра (школьная программа) только в 12, вчера с 6 до пол 4 делала все уроки. Просто устала.

Только мне показалось, что я своему математику отдала все долги, так нет, об одном упражнении он мн не сказал, второе сам потерял. Поэтому я на detention. Самое обидное, что зачем тогда я вчера делала всю эту тригонометрию с 6 до 12? Просто так? Замечательно... Просто потеряла 6 часов своего времени... + жутко устала, настроение норм, но блин...

Все, я выговорилась, стало легче...

а еще исп учитель придирался, почему я никогда в классе не открываю рот, хотя у меня такой замечательный испанский. когда они перестанут обсуждать политику, экономику и футбол тогда и я в разговоре появлюсь, а до этого мне и просто дремать на посл парте хорошо.

Дурацкая неделя!

По какому-то неписаному закону, понедельники всегда невозможно тяжелы. То ли школа специально пытается нас загрузить по полной, то ли мне так везет. В любом случае 9 уроков + 2 музыкальных, один во время обеда, и после еще тренировка дают о себе знать - в дом я вернулась полностью никакая. А еще надо бы поделать математику и, что более важно, теорию знаний. Адская неделя, зато среда и субботу обещают быть увлекательными.

Сегодня на драме обсуждали "play in a week". Это пьеса, которая должна быть основана на работах одного из известных режиссеров, и, как показывает название, поставить мы ее должны за одну неделю. С 0. Для тех кто делает драму это обязательно, остальные из нашего года - wellcome. Не долго думая, мы решили основать ее на работе Арто, театр жестокости. Свести школу с ума, выйти за границы театра... Звучит офигенно, но что-то последнее время у нас ничего не работает на практике...

Last but not least, сегодня (для меня это еще сегодня) ушел из жизни легендарный музыкант стиля Хеви Метл - Ронни Джеймс Дио.
Честно признаться, я не особо знакома с его творчеством, но огроменная доля уважения в моем сердце присутствует.

Решила заявить о себе. :)

Сегодня, лазая по контакту, случайно наткнулась на группу косплея. Ах, ностальгия ностальгия ностальгия... Так сразу потянуло посмотреть что-нибудь анимешное. Кстати, подскажите, пожалуйста, какое-нибудь хорошее, более-менее жизненное аниме)

Недавно на уроке физики решали мего оптимистичный вопрос: "Когда солнце превратиться в черную дыру, какое у него будет гравитационное поле?"...
Обожаю всякие очень ненормальные/страшные/непонятные физические явления. К примеру вес капли чернил на огроменной планете, где гравитационное поле очень большое - несколько тон. Или то, как мааааалюсенькая частица Альфа радиации может убить человека.

Через сутки мне 17, не вериться... И не хочется, потому что это среда, а в воскресенье я уже уезжаю. Только от одной мысли мурашки по коже.
А в моей школе был пожар. Сгорел 6 дом. Женский дом полных сук. Забавно, но каждый дом, как факультет в Гарри Поттере обладает своей собственной чертой. . дом - спортсмены, 4 - милые, добрые девушки, 8 - тусовщицы, Скул Хоус - чемпионы и т.д... А вот 6 суки.
не в тему вопрос, но у вас дружба хоть раз видоизменялась в отношения?

До каникул неделя - прелесть)

Меня заявили выступать со своими 3 монологами на Вистер (город) фестиваль... В самой сложной и престижной категории... Только в ней за выигрыш денежный приз - 50 фунтов, примерно 2500. Я не выиграю, но мне польстило. Хаха Я похвасталась!)
Как ни странно не нервничаю... Слишком часто за последнее время выхожу на сцену.

На тех выходных была в Лондоне с отцом. Ходили в театр. Играла Кира Найтли. Я была в милом шоке, так как театр вполне ординарный.
Честно, в кино она лучше. В театре на фоне всех актеров она слегка затерялась. Да6 играет она прекрасно, веришь всему, НО торопиться с текстом и часто очень тихая, что естественно ни на что не влияет в кино, но вот на сцене...

Еще получила звание head of drama своем доме. ЙаЙ.

Ах да, посмотрела Дориан Грей. Может быть как фильм еще и ок, но считая, что это переделанная повесть Оскара Уальда - просто отврат. Режиссер прыгал по сценам, логически их не завершая. Сам фильм - 2 часа порно + ужастик. Это ок для меня, но не когда берут за основу классику конца XVIII века! Он даже изменил те детали, которые можно было бы оставить. ПЛЮС! Дориан - златовласый блондин с голубыми глазами. У него внешность НАРЦИССА. А Бен... Не спорю, лицо у него привлекательное, но он БРЮНЕТ с темно-КАРИМИ глазами. НЕЕЕЕТ!

Знаете, засыпая, часто в голову лезут бредовые мысли, какие-то немыслимые геометрические узоры и непонятные уравнения. По крайней мере мне. Сегодня я дремала об отношениях между людьми, как о математическом примере. Возьмем основы - сложение и вычитание. К примеру ты х и к тебе прибавляют у. И того х+у. Значит ты что-то получил. Если же у пропадает (у=0), то х просто останется как и был. Легко. Тоже самое происходит и с вычитанием, так как оно и есть то самое сложение с единственной разницей (у -отрицательное). Вот такие отрицательные люди что-то забирают у нас, а когда становятся 0, мы только радуемся их исчезновению.
С умнажением все интереснее, вот был ты х и вдруг появился у. ху - умноженные чувства. Но вот если этот самый редкий у пропадает (у=0), то и (х)(0)=0. Ты пропадаешь с этим у. Ты больше не можешь без него существовать, тебя нет. Теория деления мне нравится даже больше. Вот был ты, х и поделили тебя на у. х/у. Тебя стало меньше, чем было. Какая-то привязанность, но при этом иногда такая теплая и необходимая, а иногда болезненная и противная. А вот что, если у=0?.. Ведь х/0 - математически невозможно. Так и в жизни. у настолько привязан, что даже его исчезновение уже невозможно. Конечно, я беру за основу, что х и у - положительные, целые числа - люди.
В моей бешеной теории еще есть 1000000000 подразделов, это основы непонятности.

О да, я знаю, КТО-ТО перезанимался математикой.)

А у меня есть интернет!) Точнее, починили комп!)

Обычная пятница, но что-то не так.
Сегодня похороны одного из учителей в нашей школе - он неделю назад умер от рака. Я его не знала, но почему-то настроение очень тихое. Становится страшным то, сколько человек сейчас страдают от этой зверской болезни. Умер учитель, вначале года умела мама моей знакомой... И еще как минимум примеров 5. Даже в начале этого тысячелетия столько случаев не было.

А возвращение моего компа мне явно подняло настроение!)

Это Бред, Полный Бред
Я слышу эту фразу в течении всей недели от лучшего друга... Сегодня захотелось ее повторить. Ведь правда - 16 лет - это бред. Кто придумал этот дурацкий подростковый возраст со своими, по идее скачущими гормонами.
А принципы в 16 - это зло. Нет, я не влюблена, но я запуталась. единственный мне парень, с которым спокойно и комфортно - мой лучший друг. И как ни странно, это дружба выросла из чувств... Хотя, наши сплетники-знакомые тихо делают ставки на то, когда мы перерастем в ПАРУ. А мне все равно. К тому же я жавно поняла, что дружа ни во что не перерастает - она просто видоизменяется-мутирует. А мутация - это плохо. При этом слове вспоминается Япония, Чернобыль и рак. А сама дружба бывает покрепче "любви", ну или если суждено таковому случится, то это судьба. Хотя сейчас я боюсь вернуться в то время back to basics, просто это потеря, пропасть.
Усталость действует как катализатор пофигизма и честности, напоминая мне состояние полного опьянения.

Не люблю понедельники.

Просто устала.
Примерно до 5 длились уроки, потом надо было убегать на репетицию хора, плюс еще вечером репетиция одной из пьес.

Так ничего и не сделала из того, что хотела... Из серии "скажем нет урокам"
Все чаще и чаще замечаю, что хочу что-то кому-то доказать. А зачем? Самоутверждение? Скорее всего.

А еще надо разораться с выходными, а папа не ответил пока, что мен и волнует и напрягает.
А у мамы сегодня был День Рождения, а я дозвонилась только вчера ночью.

Я спать

Устала, но было весело.

Побывала сегодня в Лондоне на пьесе Энрон. Красивое зрелище, превосходная игра актеров, потрясающие эффекты... В целом не понравилось. Нелогично, неправда ли? На самом деле сама тема пьесы - самый большой скандал в сфере экономики - расспад огромнный компании, полное банкротство и т.п. Все это явно не по мне. Как бы красиво это все не было поставлено, мне лично было скучно.

Зато само путешествие очень сильно порадовало. В самом Лондоне мы забрели в магазин сладостей. Чего там только не было! И леденцы со скорпионом внутри, и червяки в сахаре, и энергетические конфетки, и огроменные метровые мармеладные змеи, и леденцы со вкусом карри, Клара умудрилась даже отыскать шоколад Вилли Вонка (из Чарли и Шоколадная Фабрика). Какое маленькое счастье!)

Дорога обратно в школу тоже не была скучной - мы, каким-то чудом, уселись в тихий вагон, где по идее нужно даже телефоны выключать... Считая, что дорога в школу занимает где-то 3 часа и наша станция одна из конечных, все наши попутчики довольно быстро сошли. Вот тогда началось... Мы врубили музыку, начали танцевать в проходах да и просто беситься. Особенно порадовало, когда в этот "тихий" вагон на остановке зашли молодые люди, а наш милый актерчик как заорет, поднв руки на высоту плечь: "Welcome to the quiet carriage! (добро пожаловать в тихий вагон)!". На нас смотрели секунд 15, потом без звука развернулись и ушли в соседний вагон.

А я, оказывается, могу писать ежедневно)

Для меня эта жуткая неделя закончена. Честно, то количество так называемой "работы" меня притянуло ко дну и только сейчас я смогла наконец-то выбраться на поверхность.

А еще сегодня произошла неожиданная история. Или маленькое происшествие. Называется "осторожнее, русский - не секретный код".
У нас в школе есть мальчик, говорящий на незнамо каком количестве языков, включая японский и русский. Ринако сказала ему на японском, что наша подруга хочет чтобы английский мальчик проводил ее до дома - просто получше друг друга узнать. Ничего секретного в этой фразе не было ни для кого, но вот в таком контексте она явно была не для англичанина, стоявшего в метре от нас... Точнее с нами... И только француз пересказал мне суть фразы, как мы слышим от Квентина (тот самый парень) четкое "Заткнись уже"... Я бы даже не удивилась самим словам, считая, что эта фраза распространена, когда хотят переключить разговор на другой язык, но вот то, что акцент был практически идеальный встревожило. И угадайте что - он оказывается знает русский, так как какое-то время жил в Казахстане. А мы два идиота.

А ещё я не знаю, что делать с личной жизнью.
А ещё я пытаюсь помочь своему лучшему другу построить свою, прекрасно понимая, что буду ревновать его время и внимание.
А ещё завтра я снята со всех уроков, так как еду в Лондонский театр.
А ещё я устала и ложусь спать

Ну что же. Вот я вернулась. Если быть честной, то этот факт не делает мня счастливой, совершенно не делает. Во-первых, за эти четыре недели я совершенно разучилась "работать", а во-вторых, уже успела соскучится по хоть какой-то, но свободе.

Уже второй день помогаю в городском театре. Ужасно устаю. Сил писать больше нет. Всем спокойной ночи. И меня не трогает, что сейчас только 10 вечера.

Да, а я часто здесь бываю, ничго не скажешь. С другой стороны, зачем дома торчать в инете, когда со всеми друзьями можно вживую встретится??? Короче пишите мне лучше через неделью, начиная с этого момента)

Сегодня снова приснился кошмар... Такой живой, но при этом уже не так затронул... По-моему, моё подсознание начинает блокировать мои мысли и чувства... Уже в пятницу доой, там должна буду полностью отойти...

А кошмары, которые мне снятся, все по одному сценарю. Потеря самого близкого человека из-за болезни. Ни сказать это вслух, ни написать я не могу.

С меня хватит!

А так сегодняшнее воскресенье прошло довольно хорошо. Были прослушивания house play, но конкур небольшой, да и мне как-то все равно...

Я устала, хочу спать.

Только вчера ночью я вернулась из своего выдуманного мира, так похожего на реальный. Мира где нет надежды, где самый страшный ужас - реальность, где нет ничего светлого. Мира, который порой я путаю с реальным, доводя себя до срыва. Раньше я только заглядывала в него, потом заходила, как в гости, сейчас же уже провела там каникулы. Нет. Переезжать я туда не намерена Есть у меня одна фобия, приступы которой я практически не переношу.

Вроде стало лучше, даже не мучили кошмары...

Короче все хорошо, просто не хотела писать, пока мой разум боролся с фантазиями.

Я ем огроменное сочное яблоко, слушаю легкое шуршание книг у Ринако на столе и радуюсь тому, что завтра нас освободили до 2 урока. Жизнь мила. И не важно, что из-за репетиции меня не пустили в ресторан с tuter groups, и то что в театре я провела 3 с половиной часа только сегодня... И то что завтра первая ночь, а мы не готовы... Жизнь замечательна, какой бы она не была. Сам факт, что мы можем дышать, слушать музыку, любить, мечтать, воображать - прекрасен. И я ведь далеко не оптимист, просто в той школе, где все ноют о количестве уроков/репетиций/сочинений/курсовых я быть такой же не хочу. Ведь нытье и обсуждение того, как все достало отнимают больше вего настолько нужной энергии... Так зачем же это делать? Поверьте, читать насколько сложна и бессмысленна жизнь вполне утомительно. Смысл есть во всем. Просто многим нужно его найти...

Кстати, я тут вспомнила несколько способов борьбы с плохим настроением:

-если зажать мышцу в определенной точке между мизинцем и безымянным левой руки
-улыбнитесь широко широко - так можно обмануть мозг, которые будет вырабатывать другие гармоны, кстати, этот способ работает и в обратном направлении, поэтому хватит опускать брови вниз
-мечтайте, слушайте музыку, читайте. На это ВСЕГДА есть время...

Ну а если совсем все плохо - ред булл оч помогает;)

Только что поняла, что не существует такого термина как "нет времени", вместо этого вполне можно поставить "нет желания". Конечно, я не говорю о каких-то больших событиях, ну и из Англию в Питер лететь дольше чем 3 минуты. Но вот кога люди говорят, что у них не было времени тебе написать - это явно ложь. На одну смску мы уделяем 1-2 минуты, если не 5 секунд, разве хоть один человек занят настолько, что и минуты не уделить? Так же и с постами в лиру - часто мы не пишем, потому что наша занятость съедает энергию, а нехватка этой самой энергии убивает наше желания сюда заходить, отдавая предпочтение сну.

К чему я это?
Просто так, просто потому что перестала писать здесь, перестала звонить. Нет сил. Все время на репетициях, их совмещаю с уроками, в оставшееся время занимаюсь ничем - перезагружаю станицы, надеясь, что хоть кто-нибудь напишет, хотя это настолько бессмысленно, считая, что я сама далеко не сразу отвечаю.

Эх... Подарите мне на новый год желание и силу, пожалуйста.

Когда мне кто-то не нравится хочется об этом орать, кричать, рассказать всему миру, хотя понимаю, что это жутко нелогично, проще говоря - тупо. Так же вместо того чтобы написать, что после Нового Года не хочу жить втроем (L6 в принципе втроем жить не должны), мои руки так и чешутся написать "не с Алиной". А ведь напиши я "одной или вдвоем", Алина мне точно не попадется, она младше.

Мои нервы на пределе, хочу съехать из этой холодной комнаты с ЕДИНСТВЕННЫМ серьезно раздражающим меня человеком в этом доме... Скорее бы.
Главное, я совершенно не понимаю свою антипатию к ней, знаю, что меня в ней явно раздражает, но это по идее не должно вызывать такую антипатию. Её чрезмерная милость и навязчивость доводят меня до какого-то внутреннего бешенства, глупые вопросы не по теме показывают чье-то явное неумение общаться, а то, что она занимается даже когда нет ни тестов ни домашней работы - делает её еще более скучной в моих глазах. Не говоря о том, что Алина вечно ломает мое личное пространство, а это я разрешаю делать в принципе только самым близким людям,вмечто этого Ангелочек не ломает никакие правила, что не помогает мне ее полюбить. Все, мне полегчало...

Я вовсе не хочу сказать, что она плохой человек - вовсе нет, но с этим человеком у меня явно не складываются здоровые отношения... Её присутствие раздражает меня настолько, что я практически посвящаю ей пост...

Наверное, я бы не описывала свою соседку, если бы мне было о чем писать - весь день я посвятила сну и математике.