Медленно но уверенно я иду к своей цели. Сегодня сообщили дату - 15 мая. Так что я успею поесть шашлык на майские праздники, спокойно доработать апрель и еще будет 2 недели на отдых и сборы.

А вот ощущений - никаких. Нет ни страха ни предвкушения. Нет понимания, что я уеду  на 6 месяцев в другую страну. Нет, даже не так, не страну а страны. Что я буду колесить по Средеземному морю и единственная связь с близкими - телефон или Skype. Что возможно(всего лишь возможно!) исполнится моя мечта и я увижу Рим. Ничего нет.  Вслух смеюсь, говорю что пойму все в самолете, а любимый отвечает - вот и хорошо - не успеешь передумать. А про себя думаю, что это, наверное, защитная реакция организма - если все рухнет не буду разочарована. Потому что не жду, не боюсь, не радуюсь. Вот.

Когда ты на 99% уверен, что тебе скажут "Нет", ответ "Да" звучит как гром среди ясного неба! :)

В голове слишком много места для лишних дум. Думаю о своем будущем. И понимаю, что я его не вижу. Вернее не верю в него. В моей жизни все всегда так тихо и спокойно, что кажется размеренное ее течение ничто не встревожит. Я могу сколько угодно представлять что вот-вот в моей жизни произойдет крутой поворот, строит планы и предаваться мечтам, но... не верю. Для меня это кажется.... нет, не невозможным, а скорее.... тем, что со мной никогда не случится.
Мне всегда было страшно менять что либо в своей жизни. И из-за этого я упустила массу возможностей. И сейчас, делая робкие, неуверенные шаги, направленные на то, что бы изменить все... мне страшно... страшно, что это так и не случится со мной. Что это слишком интересно, что бы мне довелось это пережить.
...вот как то так....

потом эту фотку отредактирую и заменю, а так просто для поднятия настроения)

Plumb-Cut

Сижу и думаю, а не уехать ли мне в Гоа на зиму? Поработаю экскурсоводом.... узнаю много нового..... отдохну от жизни своей....

Ох, ну почему все плохое случается ночью? Когда ты не знаешь, кто в ЭТО время может тебе помочь. Когда приходится выбирать меньшее из двух зол, куда быстрее а не лучше, к тому кто есть, а не к тому, кому доверяешь. 

И когда ты едешь и вслух говоришь "все хорошо" и даже пытаешься шутить, а в груди мерзко сворачивается страх. А потом ты начинаешь понимать, что и как можно было сделать лучше.

Слава богу, ничего непоправимого не случилось, но мне пришлось снова вспомнить это чувство беспомощности, которое я искренне ненавижу....

Блин, никогда не думала, что с помощью этого журнала пойму для себя что то более важное, чем "мне нравятся эти ботинки".
Ошиблась.
Поняла...
...теперь буду осмысливать и меняться...

... хочется мир перевернуть, но утешить, успокоить, унять боль. И ты разрываешься от избытка чувств, мучаешься от собственной беспомощности, ведь никакие слова помочь не в силах... и остается только "я с тобой!" и растерянность, ведь этого мало....

Я люблю бегать. Но при определенных обстоятельствах. А точнее - на беговой дорожке. Мне не нужны свежий воздух, пение птиц, солце и прочее. Только черное полотно под ногами, движущееся с определенной скоростью и плеер в ушах. Без остановок на перекрестках, без размышлений, куда бежать дальше, без любопытных и не очень взглядов окружающих. Только бег до тех пор, пока не выдохнешься...

Приятно иногда находить забытые деньги. Когда сумку меняешь, или в кармане пальто когда осенью одеваешь его в первый раз , или на одном из кошельков, когда после переустановки системы спустя долгое время ставишь webmoney keeper classik.

Ох, как же я зла!
Неделю назад зарегистрировалась на одном ресурсе, фотострана называется. Проблемы у меня там начались сразу же! Моя страница была заблокирована едва ли не с момента ее создания без видимых причин. Мне потребовалось несколько дней для того что бы добиться ее раз блокировки и то, причин мне так и не объяснили. Ладно, вопросов я задавать не стала, что бы не нарываться. А вот сегодня утром захожу на сайт, а мне говорят что страница пользователя удалена!
Создала новую страницу и пытаюсь теперь выяснить почему удалили ту. Вряд ли я и дальше буду пользоваться данным ресурсом, но все таки интересно с чем все это связано.....

Все мои близкие всегда беспокоились о том, что я малообщительный человек. У меня мало друзей и знакомых, я редко хожу куда нибудь развлекаться.

Дело в том, что я до недавнего времени всегда и во всем была первая. И я не имею в виду только мою семью. Я имею в виду все наше окружение, всех близких и дальних родственников, друзей и знакомых. Я была первой и всегда оставалась старшей. Первая родилась, пошла в садик, школу, университет. Мне с детства было интереснее сидеть со взрослыми, чем играть с детьми младше меня. Я тяжело сходилась со сверстниками, они меня не любили и всегда была изгоем. Я очень любила читать и на улицу меня мама буквально выгоняла. Школу я прогуливала в библиотеке напротив. Да и наказания у меня были соответствующие - у меня отбирали книги. Мне не запрещали ходить на дискотеки - меня туда выгоняли. А я активно сопротивлялась. Когда моя сестра подросла, моя мама придумала гениальный в своей простоте план, как и за младшую дочь не беспокоиться, и старшую в люди вывести. Когда моя сестра хотела куда то пойти, будь то дискотека или просто пойти погулять с друзьями, мама говорила ей что отпустит только в том случае, если я пойду с ней. Соответственно выбора у меня не оставалось.
Всю свою жизнь я слышу "Чего ты сидишь дома, сходи куда нибудь"
А сейчас и любимый человек вдруг обеспокоился моими подругами, а вернее их небольшим количеством. Говорит, что мне надо завести еще парочку и не домоседок а таких, с кем можно и загулять пару раз. Как будто это просто.