В жизни любого человека есть кто то главный..очень важный...в моей жизни вот уже больше года "она"....я её люблю

Дневник Марионетка92
Суббота, 08 Августа 2009 г. 17:25
Простая девушка которая всегда рада пообщаться...Живу в Вичуге



ЭхЪ...
Суббота, 08 Августа 2009 г. 21:55 редактировать
В колонках играет - То что стало привычно
Настроение сейчас - Впрочем как и обычно

Сижу дома...ничего не хочеться...вообще ничего...накалякала тут стишочег...

Знаешь...улыбаться бывает больно...
А порою почти не возможно
Дозу в вену и плохо и сложно
Смысла нет...А вернуться можно?

Знаешь слёзы порой приятно
Для наших грешных душ просто нужно
А в сознаньи довольно активно
То чего не будет уж точно

И уже вполне нормально
На вопрос:Как дела?Стабильно
Отвечать для себя паралельно:
А что,разве по мне не видно?!(


Ещё сегодня лучший друг забегал перекачал мне новые песинки вот впрочем этим в данную минуту я и занята...слашаю музычку...Вчера вечером настроение было под конец добито...я ужасно не хочу осени...
Спросила вчера самого дорогого мне человека что бы он подумал еслиб я не зашла в аську и перестала выходить гулять на что получила вполне стабильный ответ.....:Москва...Таблетки?
А ещё мне кажеться что всё что было у меня в жизни потухает и что мне уже чуть-чуть осталось
до декабря-января максимум.....



Хочеться плакать...просто тихо и незаметно...
Суббота, 08 Августа 2009 г. 22:50 редактировать
В колонках играет - Одуванчики....
Настроение сейчас - Хочеться плакать

Ну вот и дохотелась...уже плачу...а всего то нужно было включить нужную песню....

"...Время прошло....А девчонка та..Ведёт малыша по улице...Мальчишка поднял свои глаза...Видя как тучи хмуряться......Ой мама смотри что то падает....Похожее на одуванчики.....Девушка вдруг заплакала....Это сынок десантники.........."



Больно я то знаю где....на самом дне души что не достать....
Понедельник, 10 Августа 2009 г. 00:03 редактировать
В колонках играет - Я буду всегда твоей малышкой
Настроение сейчас - Даже тепло подарить не вышло.....

Как же всё таки больно фарсировать идя по самому острию лезвия и каждый раз срываясь боишся обрезаться края...но не больнее видеть как твой любимый человек страдает а ты просто не можешь ему ничем помочь потому что ты слаба и у тебя просто нет на это сил...
Так впрочем и сегодня....хотя впрочем вполне мило погуляли так что даже поговорили....
Я едва успела достать зеркальце как уже услашала от него:-"Ну да.....заплачь давай ещё...."
А сейчас......

Чорд....я хочу написать ему......"Наше общение исчерпало себя......"
Но боязнь потерять и стать одной и ненужной не даёт это сделать....

Неужели всё по кругу?
Снова боль и снова слёзы...Опять и опять....и не конца не края не видно....


Ещё один тупой день хотя....))))
Понедельник, 10 Августа 2009 г. 20:56 редактировать
В колонках играет - Я не боюсь открыть глаза...

Настроение сейчас - А вот в душе боюсь....((((

День прошёл вполне обыденно для себя да и если учесть что меня разбудили то вообще отлично....
И немного погуляли и в гости друзья пришли...
Завтра надеюсь друг поможет мне составить список продуктов которые будем покупать когда пойдём к друзьям на дачу на шашлыки.....хотя сам этот друг по всей видимости не поедет...
Я вот так думаю может быть мне тоже не ехать?(....Просто какой смысл там будем троём двое пара а мне что делать пить от горя?
Хм....надо тащить с собой подружек либо уговаривать друга ехать тоже.....
А ведь и правда хочеться отдохнуть....
ЕхЪ....

Раньше всё было хоть немного настоящим....
Понедельник, 10 Августа 2009 г. 23:48 редактировать
В колонках играет - Тишина.....
Настроение сейчас - Хочу курить....:'(

Сообщения в аське стали интервалами раз в пол часа....
чего только стоит этот лог:

-аригато
-н34
-оясуми десу
-ОН
-чо... совсем куёва чтоли?
-нет.Ты спать вроде хотел
-Бай
-Можеш не прогонять... щас уйду
-я не гнала.
-" Шпать Zzzzzz... Хочу курить....."
-И фто?
-курить хочеш када те куёва
-не только...когда просто хочеться пропустить дым или просто ощутить его


Наконец то покурила намана...НЯ^^
Четверг, 13 Августа 2009 г. 00:16 редактировать
В колонках играет - Invektiva-Кукла
(308x400, 27Kb)
Настроение сейчас - Взлёт и падение....

Приффет днеффничог...вчера видела его он снова был очень убитым а сегодня я узнала что он не собираеться идти на шашлыки.....
Так не хочеться никуда идти....узнала что он теперь тоже в дневниках так теперь и тем более фигова...
А ещё аццки колет лёгкие...
Купила сегодня очередную пачку "BOND"...сныкала от предкофф подальше...)))
Вчера парень на свидание приглашал...ноль впечатлений от встречи и прочего...
А сегодня снова видела его....своего любимого человека...над ним весело поржали..ЕхЪ....он как раз сегодня тут зарегался...поэтому я закрыла доступ к записям....)))^^
Слушаю музычку сисяс сижу...надо будет любыми путями его уговорить идти на шашлыки...потому что без него я идти не хочу......воть так...только что делать в этом случае я не знаю...все переложили эту ответственность на меня...((

Завтра постараюсь забежать ещё и отписаться)))

Чёрт...он в аське и не пишет ::'(: а я не могу слышать как он дышит и дышит....аа......стоп..он написал...УРЯ))))



я тя добавил

Ммм...когда?

тока нах те было добавлятсо есле дневник закрыла

посмотри)

Я не тока закрыла...я его оформила ещё))

оформила...и закрыла.... здорава)




хDDD...меня это даже чертовски улыбнуло...)))

Понедельник, 21 Сентября 2009 г. 23:41
Ты так и не понял почему мы теперь общаемся реже и только в виртуале....но ведь так лучше....лучше для нас обоих...мы отдалились до невозможной степени....но всё равно знай....несмотря ниначто я тебя люблю....хоть и безответно....


ОДИНОКО И ПУСТО НЕ БОЛЕЕ...

Вторник, 22 Сентября 2009 г. 13:30
В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Разве....ты не слышишь?Это сердце оно бьёться тише....

Печечитываю который день цитаты и стихи и переписку с ним...






ЗАЧЕМ ТЫ УМЕРЛА 1 ЧАСТЬ

Вторник, 22 Сентября 2009 г. 13:41
Зачем ты умерла?

Этот ноябрь выдался особенно промозглым и противным. Бесконечные дожди заливали городские улицы, смывая в водосточные люки все краски прошедших дней.
Она как обычно сидела на подоконнике в своей квартире, прижавшись щекой к холодному стеклу. Взгляд отражал всё её настроение, которым она заряжалась от музыки.
Он быстрым шагом прям по лужам направлялся куда то, и уже через пятнадцать минут был у двери квартиры. Услышав звонок в дверь, она дернулась, но тут же изменилась. Глаза загорелись, лицо украшала улыбка. Стоило ей только открыть дверь, как она увидела его с сигаретой.
-Ну что это такое? Опять куришь?
-Да.
-Короче оставляю дверь открытой, я буду в комнате, как покуришь, заходи.
Как, обычно докурив, он заходил в её комнату. Она сидела на диване, он подсел к ней и начал не замысловатый разговор как обычно ни о чём. В конце концов, уже через десять минут он невзначай приобнял её. Ей было и хорошо и одновременно морально больно. Аккуратно положив, её он продолжал рассказывать о том, как дела в школе. Затем они много целовались. Посмотрев на часы, он говорил ей, что ему уже пора, хватал пару аниме и уходил домой. Она вновь садилась на окно, чтоб помахать ему в дорогу рукой, а когда его силуэт пропадал из обзора, она вновь начинала плакать.
Отсчитав двадцать минут, она включала компьютер, заходила в ICQ и вновь окуналась в мнимый мир, который ежесекундно питал её надеждами. Видя его контакт on-line, она, буквально говоря, оживала, но красный цвет забирал всю эту «жизнь» с собой. Они с ним просто играли в любовь, это вообще трудно было назвать истинными чувствами, всё было каким то лживым и не настоящим, глаза отражали безразличие, слова пренебрежительное отношение друг к другу. Такие разные и такие похожие они молчали часами, а потом не могли друг с другом наговориться. И так было циклично. Ссоры, расставания, трогательные примирения, банальные признания. Она безоговорочно верила ему, а он не переходил границ. Всё точно, так как до той ссоры в ICQ, после которой одним пришлось плыть против течения, а другим просто научиться жить.....




ВОТ И ВСЁ...

Вторник, 22 Сентября 2009 г. 22:33
Вот и всё....я всё решила за двоих и поставила завершающую точку в этом бесконечном лабиринте...
Когда ты поймёшь, что произошло будет уже поздно...
Прости что ушла по-английски хотя не важно ты ведь меня никогда не любил.....




Ненастоящая.Лживая.На ниточках.



Открываю её без ключа,
Одной отмычкой.
Для меня она никто,
Хоть и являеться привычкой.
Хлопает дверью
Оставляя свои вещи
Ненавидит выкрикивает,
Но и я её не меньше.
Слабая и нервная
Порой неподступимая,
Но в коллекции кукол
Самая любимая.
Красоты проявления
Пустым потупленным взором,
Наглядная непреступность
Выглядит узором.
Изображает боль
В океане безразличия,
Играет свою роль
Без жизни наличия
Говорит мне что любит
По одной простой привычке
Никем не являеться
Просто кукла на ниточках....


ГЛОТОК ДЫХАНИЯ....

Суббота, 24 Октября 2009 г. 00:18
Ты снова появился в моей жизни через столько недель молчания....а я.....а я всё ещё люблю тебя....




ВОТ И ВСЁ....

Пятница, 06 Ноября 2009 г. 23:02 + в цитатник
Сейчас подружка сказала что у тебя есть другая......ей 19 лет...она навярняка красивая и умная....
А я....ая была серой мышью...никем для тебя........абсолютно никем.....
Знаешь мне так плохо и больно без тебя....
Вот так....31 августа проводила тебя на поезд...пришла домой и удалилась у тебя из друзей....уже ноябрь....
а ты там с моей подругой...Х....
А я всю осень жалею что вот так сломалась...просто 2 года уже мучаюсь дальше не в силах...хотела поставить точку но мне без тебя так плохо.....очень хочу увидеть....услышать голос.....
Раньше мне не хватало того что мы с тобой были лучшие друзья понимали друг друга с полуслова..общались на одном дыхании....а сейчас.....а сейчас вообще ничего нет....мне просто приятно былобы видеть тебя онлайн....сердце разрываеться на тысячи осколков....
Я вспоминаю наши втречи,разговоры,поцелуи и прочее....
А сейчас ты целуешь другую....смотришь на неё так же как на меня.....от мыслей об этом становиться невыносимо....так нельзя....но увы от этого никуда не деться....я как дура нажралась таблеток.....если повезёт то это мой ост реквием...если нет то скоро свидимся......
Но увижу ли я его?....это не известно....

ДНЕВНИК KIRA_LOVE_DEAD

Понедельник, 21 Сентября 2009 г. 10:14 

/i.li.ru/ReActive/css/blogstyle/dot.png" target="_blank">http://i.li.ru/ReActive/css/blogstyle/dot.png); color: rgb(0, 0, 0); font-family: Verdana; font-size: 13px; text-align: justify; background-position: 0px 100%; background-repeat: repeat no-repeat;"> Боль…Тишина…тихий голос в душе…
Все, нет любви, и не будет уже...
Легкий озноб опустился к ногам,
Сердце болит от полученных ран…
Кротко сверкает отблеск, стали ножа…
Сильный порез, кровь струиться дрожа…
Из рук выпадает, замазанный нож…
И ты понимаешь, что уже не живешь…
Уходит надежда и вера в любовь,
Из вены течет холодная кровь…
Душа умираешь от боли любви,
Губы шепчут, синея: «Постой и верни…
Не надо все рушить, наши чувства тушить,
Пойми, без тебя не смогу больше жить…»
И эти слова, через стон и покой,
Ты, умирая, забираешь с собой………….
Трудно прожить безответно любя…
В 17 убить и его, и себя………………….


(стих увы не мой)

от бисакодила меня выворачивает на изнанку.сегодня ночью думала что умру.а так я для себя всё решила ещё 7килограммов сброшу и буду весить 45 и вскроюсь....
похоронят пусть в моём выпускном платье, чтобы места лишнего не занимало в квартире.....

второй день подряд стала просыпаться на автомате в 4:50, 5:10...несомненно из за таблов, ибо в побочке об этом говориться, сегодня встала на весы 53,5....я ненавижу своё тело, ничего не хочу уже ни лето ни-че-го

от таблеток кроме бессонницы и несчастного мочевого пузыря никакого толку...

в контакте в группе ******* попросила девчат скинуть мне в личку дневник Ани Ж. стоило прочесть всего 3.5 страницы как глаза стало резать.....
Боже мой...не знаю как я буду читать дальше, но я должна.
Пусть земля ей будет пухом....

так я называю таблетки которые пью около 4 дней уже.
Турбослим дневные, Экстракт ананаса,экстракт сенны, аскофен, кальций.
всего в день выходит 12 таблеток.
Вчера после утреннего приёма только стоило допить чашку кофе, как меня наизнанку вывернуло. после стала записать таблетки водой и через какое то время уже принимать пищу.

Вот и позади ЕГЭ, как обыщалось я решила заняться свои запущенным телом. Округляя цифру мы получим 54 на весах, на мои 170+-1 роста. Чувствую себя жирной отвратительной свиньёй, разве что не хрюкаю когда переваливаюсь с бока на бок.

Мои миловидный мальчик весит чуть больше 65 при высоком росте. Стройный в меру спортивный, на его фоне я выгляжу просто коровой, короткометражкой.

Огромные щёки, толстый живот и бока, 10 подбородков, широченные плечищи и толстючие ляхи. Я просто ненавижу своё отвратительное заплывшее жиром тело.

Даже родители мне уже говорят что я безумно жирная, близкие друзья.

В качестве диеты  я выбрала авс лайт, это самый мягкий вариант про-аны. За 50 дней можно сбросить 5-10 кг, если строго соблюдать. Конечно в случае если вы не будете жрать на все положенные калории сало, чипсы,шоколад и т.д.

Т.к. я очень рано встаю то я завтракаю всегда рано(ну почти всегда, иногда по иным обстоятельствам со своим молодым человеком завтракаем в обед) На завтрак предпочитаю есть обезжиренный творог(101кк на 100 грамм) или кашку(90кк на 1 пакетик), а по причине что не могу жить без сладкого покупаю сгущёнку на фруктозе, и развожу её по соотношению 2:1 кипячёной водой, в итоге я сокращаю калорийность и сладость. Если кофе то без сахара, если мясо то филе куринной грудки без кожи отваренное в трёх водах(110кк на 100 грамм), если рыба то отварная белая (70кк на 100гр), если салаты то без свёклы и картофеля, ну и само собой без масла и майонеза, только лимонная кислота или уксус.

Могу есть сколько угодно фруктов, абсолютно не зная меры. Это меня очень губит.

2 раза в неделю пью по литру 1% кефира с корицей, для разгона обменки.

Ровно неделю тебя не видела, в аське и вк только поддерживаем связь. Засыпать холодно, и страшно. До жути страшно. Не привычно. 

Хочу тебя увидеть, срочно. Дефицит. Тепла. Б.Р.Е.Д.

Письмо Сузаку от Лелуша...

Тебе я оставляю лишь письмо.
Я в нём хотел бы попросить за всё прощения…
Я начинал раз пять писать его…
…Для безопасности сожги после прочтения.

* * *
За ходом ход идёт игра к финалу,
Просчитан каждый вздох и каждый миг.
Я ухожу, и всё, что мне осталось –
Следить за бегом стрелок часовых.

Не любят шахматные партии насмешки,
И потому серьёзность сохраню,
Когда от рук одной любимой Пешки
Придётся пасть тирану-Королю.

Я был творцом судьбы хитросплетений –
Приму за это приговор любой.
И, целый мир поставив на колени,
Готов упасть на них перед тобой.

То, что прощён, давно я знаю точно,
Но, в сотый раз прося меня простить,
Могу надеяться, что ты поставишь точку
Во всём, что я не в силах завершить.

Ещё со времени военной круговерти
Я отступать от планов не привык.
Без цели жизнь равна бесцельной смерти.
Своей, увы, я, кажется, достиг.

…Идут минуты тихо, беспристрастно,
Порочных действий замыкая долгий круг.
И новый день начав Героем в Маске,
Носи её с достоинством, мой друг.

Последний час хотел бы я наполнить
Всем тем, чем в этой жизни счастлив был.
Быть может, кто-то через годы ещё вспомнит,
Как я летел, сражался и любил…

И то, как я, порвавши цепь забвенья,
Стал Императором из дерзкого юнца…
Звучит пусть Реквием грехам всем в искупленье,
Как знак, что нет истории конца.

Пусть назовут меня «безумец» или «гений»,
Я б оба мнения сомнению подверг.
Не может план с людьми быть совершенен,
А я, ты знаешь, тоже человек…

Ну, вот и всё. Осталось лишь напомнить:
Беречь сестру и память обещай.
Мир разрушать, чтоб заново построить,
Мне больше незачем. У вас он есть.
Прощай.

Спасибо тебе за самую шикарную в моей жизни зиму, а зиме, за тебя...

умылся, посмотрел в зеркало, осознал уёбищность после чего хотер разх..... всё вокруг...

ну правда...прыщавый лоб, длинный угрястый нос, маленькие поросячьи глазёнки, с кородкими жалкими пародиями на ресницы, потресканые губу...

 

фу блеать, на кого я похожа...а волосы? ну что это?! чёлка занавеска и перепалёные обожжёные патлы....

хер знает почему меня который день, а точнее пожалуй 2ой день преследует дикая вялость и безразличие. схерачила 2\3 списков, на звонки не отвечаю, выполз с самого утра в магазин потому что дико хотел творога, нормальный не купил(4 магазина облазил) пришлось довольствоватся "мелообразным порошочком" с ранимо-безобидным бредном активии...

 

сижу весь день и херачу свой уже и так худой список другов в контакте, пришла к выводу что человек 20 не удаляю не потому что друзья пздц какие, а просто из личного корысного расчёта

Который раз подряд в наши суровые морозы и мутный полуночный город отпускаю домой свое солнце..и каждый раз вплодь до его прибытия,сердце бешено колотится

Вчерашний день с самогу утра был омрачён КД.Но стоило с Петей пойти на репетицию, как их творчество тут же отвлекло от неприятных ощущений, жаль только что озноб вплодь до вечера не проходил.

Катюха вечером звонила, интересовалась не знаю ли я где её миловидный. Ахренеть блин, даже после того что сожгла все мосты к этой мрази, меня невольно приписывают его близким другам, как будто бы я отслеживаю где он, или мне делать нечего как проводить время общением с ним. Слила ей номера Светки, уж она точно в курсе его похождений и навярняка знает где он.

Вечером снова уснула прямо в аське.

А й утра встала и набросилась на сладкое и кислое...а именно на  гранат.

Ещё недельку недомоганий и я снова буду живой, по настоящему, и к чёрту скованность

как хотите понимайте вот только я тут сижу, пишу, а изнутри  холодно и тревожно, хочу к нему...с ним тепло тпело и спокойно...та

Я как вилка у провода, а ты как розетка. Свет это взаимная любовь, а мрак - безответная. Я пыталась вставить вилку в розетку чтоб зажечь свет, но меня ударило током. Мне было больно. И теперь после многих попыток мне страшно подходить к розетке, я боюсь что мне снова станет больно, и поэтому я научилась жить без света, во мраке. Только я не могу понять одного, это вилка не по размеру, или розетка неисправная? © Митя

Всего пару дней назад я вернулась из Москвы. За это время очень многое произошло, я выздоровела поправилась до 49 кг, сегодня Димка позвал гулять и сказал что соберёт всех, я вышла, но увы пришла лишь я и........... Серёжа....

по сердцу снова как ножом полоснуло....(((

 

Здраствуйте, мне 19 лет, на данный момент из-за состояния здоровья я нахожусь в академическом отпуске, учусь в КМУ на фельдшера, помимо медицины увлекаюсь много чем, но в основном это аниме, манга, книги, арты, рисование, танцы, животные, рукоделие, кулинария  (куллинарию я полюбила именно из-за последствий болезни, иначе назвать невозможно)Живу я в небольшом городе Вичуга, в Ивановской области.

Мыслью о диетах я стала страдать ещё лет в 14, уже тогда я переставала есть сладкое и хлеб, и далее с возрастом это только усугублялось, несмотря на то что при росте 169 мой самый максимальный вес был 46 я была собой недовольна,мне постоянно мерещились складочки на животе и боках,неподтянутые бёдра и плечи, висящие щёки, ещё очень сильно сказывались безответные чувства.

А по жизни я привыкла быть лидером и если ставила цель то шла до победного.

А тут ещё и пупок проколола, да и интернет подключили. где все просто пропагандировали диеты и конкретно анорексичные стандарты, и в феврале 2010 я чётко как отрезала, "подписала себе приговор". Сначала это было не столь заметно, я ела сколько хотела и когда хотела овощи и фрукты. Но потом мне и этого показалось мало и я урезала свой рацион питания в 300-500 ккал в сутки. Компьютер и телефон были забиты картинками с моделями, вкусностями, и таблицами ккалорийности продуктов, это стало как мания. Я жила с калькулятором в голове, незаметно пропал интерес к любимому человеку из-за которого я и запустила "программу самоуничтожения", к учёбе, и друзьям, развлечениям. Единственная мысль в голове была лишь бы скорее наступило утро чтоб можно было позавтракать. Я постоянно мёрзла, спала на ходу буквально, очень сильно болели суставы. Несмотря на это училась я исключительно без троек. Родители уже тогда били тревогу. но поскольку я училась в другом городе и была дома лишь выходные у меня была некая свобода действий. Друзья тоже уже не на шутку начали беспокоится, на что я отвечала что я вовсе не на диете)просто кушать что то не охото. Сама же вела блокнотики куда записывала всё. Что, когда, во сколько и на какую ккалорийность съела, с меня постоянно сползали и сваливались юбки и джинсы, это было ужастно. А последние недели учёбы я стала думать о том что однажды лягу спать и не проснусь вовсе, утро для меня просто не наступит.

С февраля по ноябрь я превратилась в скелет, живой труп. И в один прекрасный день в училище вызвали врачей и родителей, меня поставили на весы осмотрели, побеседовали и как отрезали приговор:  33 кг. , Анорексия, тяжёлая кахексия 2 стадии, абсолютная атрофия мышц и дистрофия внутренних органов, как и у всех аменорея. 

предложили лечь в больницуу, но я бросилась в слезах в объятья мамы и чуть не ползком стала умолять не отдавать меня в больницу, я поклялась что стану есть всё, но мне нужно время.

В больницу меня отдать мама не решилась и слава Богу, как говорится я сама свою жизнь разбила я САМА её и склею.

Многие друзья(а были ли они ими?) отвернулись узнав. а большая часть наоборот ринулись оказывать мне поддержку, именно благодаря их поддержке, поддержке и пониманию родителей я поставила цель выбратся из этого болота. Красивая девушка - это здоровая девушка! Блеск и огонём в глазах, красивые, ухоженные ногти и волосы, а не кожа натянутая на скелет.

Лечусь ли я?...Нет, я просто выбросила всю ерунду из головы и кушаю что хочется. балую себя вкусностями.

Единственное что осталось от болезни это всё ещё низкий вес в 38 кг, торчащие кости и вены, аменорея и калькулятор в голове.Буду верить что и он пройдёт,

Начинала я есть постепенно вводя в свой "зеленисто-травянистый" рацион постное мясо,рыбу тресковых пород,кашки, обезжиренные творожки и йогурты. начиала от 500-600 ккал, а сейчас выполняю даже сверх нормативы!)))2000-2500 в день.

Стараюсь побольше приятных моментов наблюдать и вернуть вкус как к еде, так и к жизни.

Я знаю массу сообществ культивирующих анорексию и пропагандирующих это, но в интернете и тв дажее больше чем в социальных сетях и все об этом знают, знают, но продолжают молчать.

Это страшная болезнь, и почему правительство закрывает на это глаза неизвестно.

Сейчас я живу обычной жизнью, вернулся интрес к вещам и жизни, появляется огонёк в глазах.

Милые и дорогие девушки, не губите себя!Это не больно, это страшно во всех смыслах и аспектах своего слова, нужно любить себя такими какие вы есть и всё будет обязательно хорошо!

Снегом белым запорошет
То что было между нами
Светлою тоскою станет
Страстный ветерок признаний

Было что не повторится
Нету в прошлое билета
И уже какую зиму
Вспоминаю наше лето

Юности былые страсти
Воплощались в мраке ночи
Полу-шепотом:Не надо!
И на ушко:Ты ведь хочешь!

А на утро не знакомы
Анальгин,и снова стыдно
Прожигали вечерами
3а экранами...обидно

А сейчас уже не важно
Не вернется то что было
На кораблике бумажном
Напишу как я любила

И зимой тебя пусть греет
Та кому ты дался в руки
Просыпатся тебе с нею
Под столь ласковые звуки

А меня согреет кофе
Одиночество и вьюга
Слишком много хранит сердце
Пропуская все по кругу
 

 

В Кинешме второй день паршивая погода, вчера вообще с самого утра дождь со снегом пер...а я конечно же без зонта,как добрался до квартиры бегом помчался пить чай и на кровать под плед
Обида из-за матана сыграла своё я лежал в полном безразличии ко всему..в аську заполз..мило с тобой пообщались,правда как обычно разговор из неоткуда в никуда..