Что отличает просто человека от человека культурного и развитого? Нет, не знание этикета и приятные манеры. И даже не количество прочитанных книг и приобретенных умений. На мой взгляд, это непрерывное стремление человека к познанию. Абсолютно в любом возрасте. Мне бы хотелось быть культурным и развитым человеком и поэтому я постоянно учусь. Учусь в широком смысле, всему подряд и практически на ходу, я собираю знания из книг и интернета, из научных фильмов и рассказанных кем-то житейских историй... Еще я учусь у людей - с которыми дружу и не очень, с которыми работаю и встречаюсь на школьных собраниях... Один человек когда-то научил меня тратить деньги. После моего перестроечного детства и первых скудных заработков я совершенно не умела радовать себя покупками - не по необходимости, а тем, что называется - просто так, для души. Даже тогда, когда уже могла их себе позволить. В моем воображении огромным черным пугалом маячила финансовая дыра, которая станет неизбежным итогом моих необдуманных капризов. И тогда он говорил мне: "Ерунда, будет день, будет пища". И я перестала загонять себя в угол, хоть и в транжиру тоже не превратилась. Другой человек научил меня экономить - на самых мелочах, о которых обычно не задумываешься: ну в самом деле, какая разница купить картошку за 20 рублей или за 30? Но по крупицам можно кое-что и сложить. Это такой своеобразный аттракцион: сегодня я умудрилась собрать свою обычную продуктовую корзину меньшими затратами и на освободившиеся деньги могу порадовать приятной мелочью себя или близких. Разве плохо?.. У одной подруги я "заразилась" восторженными восклицаниями, у другой - циничными репликами... С подачи друзей занялась закаливанием и коньками... Порой я неосознанно перенимаю даже манеру разговора того человека, с которым общаюсь - например, начинаю растягивать слова или наоборот, говорить быстро... Кто-нибудь скажет, что это неправильно: мол, надо быть самим собой, а не превращаться в винегрет из других личностей. Но разве плохо стремиться к расширению границ своего Я? Ведь даже обрастая чьими-то черточками, ты не станешь от этого в целом кем-то другим. К тому же и перенимаешь обычно то, что тебе созвучно и близко.

В прошлом году я занималась танцами. В этом году я начала учить испанский. Многие интересуются: "А для чего это тебе?" Для работы он мне не требуется, в путешествиях вполне хватит английского. Мой ответ: "Просто так, язык очень красивый" вызывает легкое недоумение. Я заметила, что познание чисто ради познания, если за дополнительные навыки не грядет повышение зарплаты или должности, всегда вызывает недопонимание. "Зачем мне учить то, что не пригодится в будущей профессии?" - вопрошает мой подрастающий отпрыск, переутомившийся к концу учебного года. Я отвечаю: "Затем, что есть такое понятие как кругозор. Если человек знает только то, с чем работает - тогда это не человек. Это бытовой робот." Ему еще можно это объяснить. Но многие взрослые наотрез не хотят учиться чему-то новому. И не потому, что якобы они уже все знают или нет времени, а потому что считают, что им "уже поздно". Это магическое "поздно" витает в воздухе, словно какой-то дурман. "Лучшая половина жизни уже позади, чего рыпаться?" - я слышу это от людей, которые даже моложе меня! Как жить с такой установкой, чем замотивироваться-то? "Сидеть на стуле и смерти ждать?" Но совершенно вопиющий случай произошел со мной несколько лет назад в гостях. Я перебросилась парой слов со знакомым моих друзей, мужчина сетовал, что вот, когда-то мечтал стать юристом, даже отучился один или два курса в институте, но не сложилось. Теперь работает охранником: скучно, все надоело... Я поинтересовалась, а почему бы не попробовать сменить профессию, начать все сначала? На что получила ответ: "Да поздно уже начинать-то... А там меня ценят. Доработаю уж до пенсии." Наше неблизкое знакомство помешало мне высказать все, что я об этом думаю, но внутренне я прямо ахнула: "Пенсия?.. Родной, да тебе ж до пенсии не два-три месяца, а лет тридцать еще ишачить! Откуда взялась эта стариковская безнадега??"...

И пусть бы эти скороспелые пенсионеры жили, как они хотят, но ведь они пытаются навязать свой образ мыслей всем вокруг. Они всегда напомнят тебе о том, что ты "как ребенок" и ведешь себя "не по возрасту." Мне всегда хочется спросить: что же мне "уже поздно и не по возрасту"? Поздно съесть три мороженых за раз? Поздно надеть майку с Винни-Пухом и гонять на велосипеде? Поздно громко смеяться и жестикулировать, поздно ездить в поход с палатками кормить комаров, поздно в сотый раз начинать жизнь с понедельника?.. Ну что же, живите, как "надо", бог в помощь. А потом начинаются хождения по психоаналитикам - мол все в жизни есть, а счастья нет, проблемы отцов и детей: конечно, вы не понимаете собственных детей - слишком далеко вы от них откатились во времени. Даже дальше, чем вам есть по паспорту. Я не говорю своему сыну: "Увлекаешься одним компьютером, лучше бы книжки почитал" или дочери: "Хорош крутиться перед зеркалом, лучше бы тройки свои исправила". Не потому, что я против книг или хороших оценок. Просто я не забыла себя такой, какой была в их возрасте. И помню, что подобные словопостроения отправляются прямиком в открытый космос, благополучно минуя детские уши. К тому же не делают чести интеллекту родителей. Единственный способ замотивировать ребенка на познание - это вызвать интерес. И культивировать во всех плоскостях, чтобы любознательность превратилась в привычку. А не обрубать крылья запретами: "Ты интересуешься не тем, тебе еще рано". Иначе это "еще рано" быстро перетечет в "уже поздно". И человек даже не заметит, как прошла его жизнь. Которая могла бы быть НАСТОЯЩЕЙ жизнью. Жизнью культурного и развитого человека.

С удовольствием включаюсь в моб и излагаю 10 фактов на тему, предложенную alina-vasilyok. Тема попалась не из легких, с лету написала пять из десяти пунктов, а потом слегка застопорилась... но тем не менее, вот оно:

1. В детстве я была классической врушкой: увлекающейся, весьма продуктивной и в общем-то безобидной, поскольку мои россказни представляли собой по сути детское фантазирование и желание выпендриться. Я выходила гулять во двор с друзьями-подругами и с удовольствием несла всякую околесицу, которая только могла прийти мне в голову. Я могла выдавать за свои истории из книг или фильмов. Удивительно, но мои сказки почти всегда принимали за чистую монету - видимо, я так вживалась в роль, что начинала верить сама себе, и получалось убедительно.

2. В отличие от простого словесного вранья, даже мелкое бытовое притворство уже в школе давалось мне с трудом: я не умела нравиться учителям и слишком "правильным" родителям, ко мне приклеилось клеймо "странная" и "себе на уме". Некоторые даже старались ограничить мое общение с их чадами, хотя я никогда не считалась хулиганкой и училась до десятого класса в общем-то неплохо. По сей день я не могу заставить себя держаться дружелюбно с человеком, к которому испытываю антипатию, или соглашаться за ради мира с тем, с чем я не согласна. Максимум на что я способна в этих ситуациях - это промолчать или занять нейтральную позицию. В неформальной обстановке даже это мне сделать тяжело. Хотя иногда внутренне понимаешь, что спорить себе дороже, и выгоднее было бы помалкивать, но...

3. Я неоднозначно отношусь к таким понятиям как "ложь во спасение" или "лучше горькая правда, чем сладкая ложь". Не знаю, все зависит от ситуации. Со своей колокольни трудно оценить, будет ли твоя ложь для человека "спасением" и с другой стороны - стоит ли "открывать глаза" тому, кто может быть, в этом совсем не нуждается. Особенно если сама ситуация двусмысленная. Если я увижу на улице мужа своей подруги с другой женщиной, я не побегу тут же докладывать ей "правду". Потому что во-первых, я могу ошибаться и видеть то, чего нет на самом деле. А во-вторых, возможно, это какой-то случайный эпизод, а я своим разоблачением буду раздувать из мухи слона... В общем, надо десять раз подумать, прежде чем лезть со своей правдой в чужую личную жизнь.

4. Зато с высказыванием "правда всегда одна" я абсолютна согласна. Это касается всяких самооправданий: я могу найти сотню объективных причин, по которым я что-то не сделала, но на самом деле я знаю, что единственная причина - это моя лень или неуверенность в своих силах. Из той же оперы - поиски оправданий для другого, обычно небезразличного тебе человека, в котором так хочется видеть только хорошее. Вообще, самообман - это один из самых негативных видов вранья.

5. Меня всегда удивляло стремление взрослых казалось бы людей искажать факты своей биографии - причем частенько довольно-таки глупой ложью. Вот например, популярная мужская сказка на тему потери девственности, пардон за деликатную тему. История следующая: "Ему 13 или 14, ей - 17-19. Но Он, несмотря на возраст, был уже так бесспорно хорош, что Она увлеклась и соблазнила его. Ну и Он, конечно, тоже не растерялся и проявил себя как полноценный мачо..." Этот сценарий для порно-ролика я слышала в юности с такой завидной периодичностью, что даже начала интересоваться у подруг, а не заливают ли им их ухажеры нечто подобное. Результат предсказуем... Смех в том, что мужчины продолжают травить эту байку и в 30 и в 40 лет. Женщины тоже не лучше: стандартная "сказка про белого бычка" о том, как они в молодости укладывали штабелями поклонников целые автомагистрали, и вообще где-то там живет Вася (Саша,Петя...) который до сих пор ее любит и ждет, и вот стоит только ей щелкнуть пальцами - как он тут же бросит все и примчится к любимой на крыльях ночи(белом коне)... Могу поспорить, что бедный Вася даже и не подозревает о своем великом предназначении. Мне всегда становится очень грустно - неужели настоящая жизнь этих людей была так скучна и бедна событиями, что они готовы приукрашивать ее даже такой откровенной банальщиной?... Удивительно.

6. Иногда ложь - это просто барьер, которым человек пытается защитить свое личное пространство. Подростки часто врут родителям - и не только потому, что боятся негативной оценки или наказания. Просто слишком озабоченные и властные мамочки/папочки так бесцеремонно лезут в душу к своему ребенку (который к тому же почти перестал им быть), что приходится отмахиваться, как умеешь... По себе замечаю, что когда кто-нибудь начинает с пристрастием допытываться: а где я, с кем и что делаю в данный момент, то так и подмывает соврать или ответить уклончиво... даже если скрывать мне нечего.

7. Самая неприятная ложь - это лживые чувства и ложь в отношениях. Вот этого я просто не перевариваю, начиная с банального офисного подхалимажа: "Ой, как Вы прекрасно выглядите!", а потом за спиной коллегам "Мымра пучеглазая!"... и заканчивая личными связями. Иногда мне кажется, что иные люди врут и притворяются постоянно, даже когда спят. Даже когда им нет от этого никакой выгоды, просто от привычки не уважать других людей и их чувства. Наверное, это позволяет им самоутвердиться и заглушить собственные комплексы...но мне за это их совсем не жаль.

8. Предательство - вот та ложь, которая может нанести действительно непоправимый урон отношениям, будь то деловое сотрудничество, дружба или любовь. Потому что это всегда осознанный шаг, осознанное зло (кто хочет поспорить - смотри пункт 4). Говорят: "Все можно простить". Простить-то можно, но вот поверить снова?.. Такие отношения всегда будут отравлены недоверием, и время тут ничего не способно вылечить. Вспоминаю эпизод из какого-то фильма: пожилые супруги вспоминают прошлую измену мужа, он ей говорит: "Зачем помнить об этом, ведь это история двадцатилетней давности?" А она отвечает: "Это для тебя история двадцатилетней давности. А для меня - история двадцатилетней продолжительности."

9. Мне кажется, самая частая ложь в мире - это клятва на Библии в суде: "Клянусь говорить только правду и ничего кроме правды"... Да простят мне мой искренний цинизм.

10. А вообще никого не буду призывать к беспробудной честности - потому что бывают ситуации, в которых "неплохо и соврать." Наверное, главным критерием тут должна быть не правда сама по себе, а порядочность и стремление не принести вреда людям... и себе в том числе.

Раньше меня всегда раздражали люди на фотографиях, если только я не снимала конкретно их портреты. Все остальное - пейзажи, городские достопримечательности - были запечатлены мною так сказать в первозданном виде, без привычной человеческой суеты. А теперь мне вдруг захотелось фотографировать жизнь в интерьере соборов Троице-Сергиевой Лавры и просто на улицах старого города...

Читать далее...

"Давно не виделись... здравствуй."

Было время, я думала: может быть, когда-нибудь я тоже это произнесу. Может быть. Когда мысли потекут в обратном направлении, но по уже протоптанной стежке. Когда терапия времени убьет последние рецидивы, когда уже безразлично, уже - прошлое. И вдруг вот так, совсем случайно... Такие встречи всегда случайны, но при этом неотвратимы как надвигающийся дождь. Есть какой-то смысл в этой фатальной неизбежности. Словно запоздалый итог, словно закрепление усвоенных истин. Кажется: вот черт, надо же было так столкнуться! Или все же надо?..

"Ну как ты?.." в скобках - "без меня". Услышать "хорошо" и услышать "плохо" одинаково бессмысленно. Бессмысленно спрашивать. Словно отголоски нелепой детской обиды: "ты еще пожалеешь". Как будто чьи-то сожаления о прошлом могут изменить невозмутимую гладь настоящего. Месть всегда бессмысленна. Даже если она только в мыслях. И я смотрю поверх темных крыш на вечереющее небо с розовыми разводами утонувшего где-то за домами солнца и мне внутри тепло и совсем не грустно.

"Я помню... а ты?.." Что ответить? Лучше - ничего. Это уже другая плоскость отношений. Есть люди, которые достойны жить в наших мыслях и воспоминаниях. Другого не нужно, не нужно сближения, не приведи бог все заново. Хорошо, что ты есть. Ты есть, я есть, и я помню. Ты не увидишь моих закатов, я не проснусь в твоих рассветах. И это хорошо. Это лучше всего, mon cher. То, что надо...

С новыми прическами, не по погоде легко одетые, нервные и возбужденные - не терпится, не терпится... народ активно начал заболевать весной. Это заметно с первого дня - неприветливого еще и зябкого, в воздухе разлита сырость - такой не бывает даже осенними дождями. Но они уже пропитались этим воздухом. Это воздух надежд. Надежда на лучшее - вот то, что присуще абсолютно всем, даже самым стойким прагматикам и отпетым циникам. Это собственно, признак живого организма, не зря же говорят: "надежда умирает последней". Если не осталось никаких даже самых-самых крохотных надежд - значит все, ты уже в морге. И если еще не покойник, то немногим от него отличаешься. Бывает так, что твоя жизнь тебя ничем не вдохновляет и кажется, что ждать нечего - тогда надежда цепляется за любую точку отсчета, типа Нового года: "Все по-новому!" или вот весна - идеальный трамплин, от которого можно оттолкнуться в счастливую жизнь. Она вселяет смутные предчувствия. Смутные, но тем не менее светлые, они раскрашены красками листьев и цветов, которые вот-вот распустятся. Весенние надежды хороши именно тем, что они не конкретны. Да и что есть счастье? Нет, упаси боже, я не собираюсь проповедовать модную нынче теорию "постоянного" счастья: "Будь счастливым! каждый момент своей жизни! радуйся всему и всегда! негативные переживания - прочь, прочь!.." Стремление к счастью превратилось в навязчивую идею, в нервный тик. А если задуматься, ведь постоянное счастье - это во-первых невозможно, во-вторых - просто не нужно. Личность развивается благодаря комплексу разных чувств и событий, и негативных в том числе, негативный опыт даже более ценен. Но я сейчас о другом. Есть еще один зверь - "готовое" счастье. Чтобы понять, о чем речь, спросите окружающих, что в их понимании счастье. Ответы ничем не удивят: "семья, дети, здоровье" - ладно, с этим не поспоришь; "любимая работа, карьерный рост" - ну скорее первое, чем второе; "деньги" - мм, "не в деньгах счастье... а в их количестве??"... если спрашивать дальше, понесется откровенная банальщина: "приличная" должность (ну не слесарем же работать!), авто (что за мужик без машины?), "надежный" партнер ("чтоб не пи-ил, не кури-ил..." и далее по тексту стародавней песни). Готовые рецепты счастья так популярны, что возможность быть счастливым каким-то другим образом кажется надуманной и неправдоподобной. Если ты не хочешь быть счастлив, как обычные люди - значит ты либо неудачник, либо шизофреник, либо просто пытаешься выпендриться. Мне всегда хочется сказать этим обличителям: "А что вы знаете об этих людях? Вы не можете даже попытаться представить себя где-то вне вашей привычной зоны комфорта!"
Конечно, избавляться от стереотипов очень сложно, ведь они вбиваются в головы из поколения в поколение. В один прекрасный день я вдруг села и ни с того ни с сего подумала: а мне наверное, понравилось бы жить в деревне, настоящей деревенской жизнью. Вот к примеру, у меня будет земля - раза в три-четыре больше, чем на моей даче, я заведу кур, поросят и корову. Вставать буду с рассветом... Весь день заботы, хлопоты... Буду носить сарафан и повязывать на голове платок... Буду ходить по лесам и собирать грибы-ягоды-травы... а вечером сяду в поле, прислонившись к душистому стогу сена и буду долго смотреть на закат... Стоп. Смешно, да? Типичный ребенок мегаполиса, бледный и замороченный, выросший "в серых дворцах из стекла и бетона", я никогда не была в настоящей деревне, а коров видела только из окна поезда. Но дело даже не в том, реально это или нет. Дело в том, чтобы мысленно допустить возможность этой реальности. Расширить свои горизонты. В мире на самом деле не так уж много того, чего действительно не может быть. И чаще всего это "не может быть" существует только в нашем воображении. Так человек, долгое время считавший себя неспортивным и слабым, волею случая оказывается на лыжах, и через полчаса катания вдруг понимает, что давно не испытывал такой радости. Есть готовое счастье, а есть личное счастье человека. Оно может быть смешным, непрактичным, нереальным и ни на что не похожим. Оно может быть чем угодно. И это счастье - только твое.

... - Да она всегда несчастная. Вечно одни проблемы приносит. Если только ты не научишься к этому по-другому относиться... Надо, надо учиться. А иначе - все, феназепам и Кащенко.

Я заедаю фисташками двойной эспрессо серым апрельским утром, сидя в маленькой каморке для персонала мексиканского бара, в котором работаю. Рядом со мной смолит Salem и вещает о любви Леночка Ким, старшая официантка смены и знойная брюнетка, потенциальная мисс Западная Сибирь... Я слушаю в пол-уха: у меня в голове ползают и гудят тысячи маленьких злых пчелок - а все потому, что нельзя запивать водку пивом, даже если у тебя очень несчастная любовь. Леночка об этом много знает. И поэтому предпочитает тридцатилетних - то есть тех, кто постарше нас лет на 10-15. Говорит, с ними спокойнее. Не знаю, наверное. Я не пробовала. Мы допиваем кофе и отправляемся натирать фужеры...


... Я просыпаюсь от морозного зимнего воздуха - опять распахнулась форточка. Рядом горит старыми лампочками моя маленькая пластмассовая елка: еще вчера нарядила, хотя до Нового года еще полторы недели... Не надо было до двух часов смотреть "Цвет ночи" по телевизору - как теперь вставать с утра и переться в офис?? Я думаю не о том... совсем не о том. Мы встретимся завтра.. нет, уже сегодня! Я еще не до конца проснулась, но меня уже захватывает волна взволнованной нежности... Теперь я знаю, что значит "ночами просыпаться от счастья"...


...Ужасно теплая осень. Золотые листья вокруг, а я сижу за столиком летнего кафе и качаю ногой в черном сетчатом чулке... Как удивительно, что даже не нужно разговаривать, достаточно просто быть рядом. Мы не можем видеться так часто, как хотелось бы. Нет времени на глупые претензии и обиды. Только чувства - как теплый ненавязчивый морской прилив. Мне хочется говорить о них и творить дурацкие подвиги. Такой осени больше никогда не будет!.. Пойдем домой пешком??...

...В Москве жара, от тополиного пуха некуда деться. Но сегодня - час икс. Я готова? - Да, безусловно. Опаздываю, опаздываю!!! Срываюсь на бег, и мне кажется, что не я бегу, а меня несет теплый июньский ветер. Почему-то представляю панночку-Варлей из "Вия". Никак не могу стереть счастливую улыбку с лица, на меня оглядываются. Пролетая, смотрюсь в тонированные стекла машин: там мои сумасшедшие глаза и белые пухи, прицепившиеся к волосам... Картинка из ниоткуда!...


... Я стою у окна, чашка крепкого чая с шиповником и старый томик Руссо... "Любовные письма надо писать так: начать, не зная, что ты должен сказать, и закончить, не поняв, что ты написал." Иногда мне кажется, что все любовные истории неизвестно с чего начинаются и непонятно как заканчиваются. И остаются только фрагменты счастливых воспоминаний как безумный яркий калейдоскоп ...

Именно мысли, а не итоги. Просто хочется фиксировать понимание того или иного момента - из своей или чужой жизни. И делать выводы.

1. Свобода остается с тобой всегда, даже если тебе кажется, что ты "залипла" намертво. Это только кажется. Это кажется только тебе. Бороться за свободу надо не снаружи, а изнутри.

2. Никогда не говори: "Я не умею ненавидеть". Научиться можно очень быстро, если повезет с учителями.

3. Люди видят в тебе то, что они хотят видеть. Можно видеть только плохое, можно видеть только хорошее, можно оценивать реально и видеть множество граней... Но будь ты хоть малиновый конфитюр, если человек хочет видеть дерьмо - он увидит дерьмо. И твоя аргументация будет бессмысленной. А тем, кто видит хорошее и принимает тебя таким, какой ты есть, ничего доказывать не приходится. Никогда и ничего. Элементарно, Ватсон.

Я - человек эмоциональный. И увлекающийся. Поэтому, если тема разговора меня увлекает или задевает за живое, я начинаю говорить все более эмоционально. И более громко. Увлекаюсь одним словом. Для меня это естественно и по-моему, тут нет ничего особенного. Но иногда находится некто, кто в этот момент обязательно одернет меня: "Тише! Ты говоришь слишком громко. Не кричи." Если честно - меня задевает. Потому что, во-первых, я вовсе не кричу. Во-вторых, прервали на полуслове. Во-третьих, мне начинает казаться, что человек меня не слушает. Почему так? Простая параллель - если мне реально интересно то, что говорит мне собеседник, я обычно не обращаю внимания на мощность его голосовых связок (ну если конечно он не ревет мне в ухо как ошпаренный страус). Да и мои голосовые возможности весьма скромны: на хоре в музыкалке мне доверяли петь только партии сотто воче. И я думаю, что оппонента в данном случае напрягает не столько моя громкость, сколько мой градус эмоций. Людям не свойственно демонстрировать открыто свои чувства, это считается неуместным и даже неприличным. Вы много знаете людей, которые умеют смеяться в полный голос или улыбаться во весь рот?... Чего не можешь позволить себе, то и в других обычно настораживает и отталкивает. Это правда касается только взрослых - дети всегда и все делают открыто и непосредственно. И конечно, громко. Громко смеются, громко плачут, громко разговаривают. Они довольны собой и друг другом. Поэтому среди них нет неврастеников. И они бы оставались и дальше такими же счастливыми и психически здоровыми, если бы не родительское программирование, именуемое "хорошим воспитанием". Нет, не подумайте, что я тут пропагандирую бескультурье, просто я считаю, что запреты должны быть обусловлены прямой целесообразностью, а не абстрактными понятиями о приличиях. К примеру, нельзя шуметь - да, если ты этим можешь кому-то помешать. Если рядом с тобой кто-то спит, читает или занимается медитацией. Или ты как-то еще понимаешь, что человеку необходима сейчас тишина - а вот это уже труднее, это называется чуткость, умение чувствовать другого. Научить детей тактичности сложнее, научить правилам приличия гораздо проще. Да и как научить тому, чем в 90 процентов случаев сами не обладаем?? Родители ведь повально эгоистичны и бестактны со своими детьми, достаточно просто прислушаться к разговорам вокруг. Какое глобальное непонимание детского мира: "Не плачь, противно слушать, уже такой большой!" - как будто "большие" никогда не плачут. "Нельзя так громко смеяться, это раздражает окружающих" - кого интересно может раздражать детский смех?.. Только тех, кого в детстве так же затюкали. "Слезь немедленно с горки, она грязная!" - а зачем вы, уважаемая, привели ребенка на детскую площадку? Издеваться или силу воли у него вырабатывать?.. Мать одной из моих одноклассниц все время ругала ее за то, что та пришла с уличной прогулки с грязными руками. Девочка эмоционально зажата по сей день, и безуспешно пытается устроить личную жизнь... А все от того, что с детства разучилась вести себя естественно и радоваться жизни.

Нет-нет, я совсем не против культурного поведения. Я уважаю воспитанность и интеллигентность. Если мне говорят: "Тихо!", я замолкаю. Даже если на самом деле мне хочется рявкнуть: "Перестаньте меня затыкать!" Я замолкаю, но только для них. А для себя я остаюсь прежней. Мы живем в обществе и мы скованы множеством правил, порой необходимых. Но нельзя же заколачивать себя в эти рамки, как в гроб. Некоторым людям настолько не хватает живости и непосредственности, что им в качестве терапии следовало бы пару раз съехать с горки. И непременно с грязной.

...и я к нему готов..." А я готова? Вопрос суть риторика, потому как если не готова - значит придется плыть без подготовки. Слезы ручьями, скорбные жалобы, театральные истерики... роскошь собственной слабости познаешь только в тот момент, когда уже не можешь себе ее позволить. Но, пардон за банальность, никто и не говорил, что будет легко. Правила просты и гениальны:
Если боишься высоты - не смотри вниз.
Если боишься идти вперед - не оглядывайся.

"Если не знаешь, как поступить, поступи правильно" - недавно увидела в дневнике у Maugli_of_North. Просто бесценный совет на все случаи жизни. Многие спросят: "А как узнать, что есть правильно?" - а вот тут вы лукавите. Каждый в глубине души прекрасно знает, как правильно. Как честно, как достойно, как благородно. У каждого есть свой маленький кусочек света, внутренний ангел, который терпеливо и тихо нашептывает нам слова истины. Но как же часто мы отказываемся его слушать... Из-за своей глупости и самомнения. Из-за того, что его голос тих, а лозунги идеологии потребления трубят фанфарами и лезут нам в глаза из-за каждого угла. Из-за трусливого желания не отстать от других. Мы все слабослышащие или глухие напрочь, общество моральных инвалидов. И где уж нам понять в своем ограниченном мирке, что есть такое понятие, как вселенская гармония и высшая справедливость. И если миру для достижения равновесия нужно будет отвесить нам хорошего пинка или ликвидировать вовсе, то он непременно это сделает.

Вчера я узнала, что у моей подруги рак груди. Успешная, самоуверенная, красивая женщина. Толпа ухажеров. Муж, терпеливо сносивший ее измены. Жизнь казалось яркой и стремительной, как хвост кометы.... И что теперь?... Теперь ей удалят предмет ее гордости, и все, ВСЕ. Не будет больше цветов и поклонников, да и будет ли семья - что там осталось, среди этих обломков отношений, отравленных недоверием и бесконечными предательствами?... Уже поздно лепить пряничный домик. И некого винить, "прошлое поделом". Почему жизнь должна сделать нам больно, и не просто больно, а непоправимо больно?? Чтобы мы наконец очнулись посреди угара своего самодовольного и бездумного существования? Люди живут так, как будто им отмерено жить вечно. Стараются ничего не упустить, везде и всюду зацепить, урвать. И по фигу, что по ногам, по головам... Прибрать все, что плохо лежит, воспользоваться дружбой, тешить самолюбие чужой добротой и симпатией, на которые нечем ответить... Ну да, мы же не кто-то там... Мы достойны самого лучшего. Мы живем интересной и насыщенной жизнью. Да кто вам это сказал?... Героини ваших любимых модных книжек или 150 друзей вконтакте?... Порок приспособленчества страшен тем, что среди других очевидных пороков он кажется почти безобидным. "Я ничего плохого не хотел", "Я никому ничего не обещала", "Почему я должен?.."... Но именно он тащит за собой череду других пороков, наводит лоск самооправдания на их неприглядную сущность. Ну вот, все ОК. Ваш маленький ангел затих и забился в угол. А вы уже давно не человек "что звучит гордо", а какой-то полумультяшный персонаж, "человек-смайлик". И весь ужас в том, что такие люди меньше всего бывают готовы к тому, чтобы получить от жизни по мордам. А некоторые после даже не могут понять, за что. И это совсем, совсем не смешно...

Бывает так, что какая-то книга, фильм или музыка привлекает нас не из-за своей шедевральности и не потому, что отвечает нашим вкусам. Просто есть в них нечто, что задевает наши внутренние струны: напоминает какие-то ситуации из жизни - прошлые либо настоящие, или вдруг узнаешь свои мысли, слова, привычки... И всплывает банальнейшая, но верная мысль: "Это про меня". Цепляет такое умозаключение очень мощно и крепко, не зря этим приемом широко пользуются копирайтеры и посредственные авторы. Вот и мой случай: "Женщина дня" и клип на песню Анциферовой оттуда же. Ни в коем случае не хочу хаять ни фильм, ни музыку, просто меня они поймали именно на этот крючок. Да, очень, очень узнаваемо. Очень близко и знакомо. Было.

Серый цвет неба, земли и деревьев, серый цвет имеет все, что есть за окном... Страстно ненавидимый мною месяц ноябрь. Темнота, всегда темнота... Я боюсь темноты, как обиженная маленькая девочка. Порой в этой темноте мне кажется, что вся моя жизнь - это череда нелепостей. Наваливается апатия, тяжелая как свинец. Хочется убежать на улицу, в холод и ветер. И пусть голова начинает гудеть, а руки опять мерзнут. Я стараюсь затормозить, окунуться как следует в эти по сути неприятные ощущения. И это совсем не мазохизм. Как будто сомневаюсь, что вообще жива. "Ожидало поле ягоды, Ожидало море погоды... Очень страшно засыпать..."

Последнее время я постоянно пребываю в раздражении. Мне не нравится, что со мной это происходит. Но также мне не нравится и то, что я вижу вокруг себя. Я не люблю себя, когда перестаю видеть небо, солнце, землю и разные приятные мелочи, которые способны из ничего создать мне настроение. Я не выношу в себе банальные мысли и обывательские идейки. И поэтому меня так обламывает обывательщина в людях - я часто злюсь, да, незаслуженно - ведь они же не подлецы и ничего мне дурного не сделали. Нет повода для злости - каждый существует в своей собственной зоне комфорта, и можно даже вполне прилично сосуществовать - если конечно, не вести философских бесед. Но я вижу их каждый день, вижу их - похожих, как близнецы, одинаково практично одетых, с одинаковым выражением безразличной уверенности на лице, и меня прямо выводит из себя это глобальное обезличивание. И хуже того - обесценивание. Обесценивание друг друга, обесценивание человеческих чувств, обесценивание неповторимости мира... и неповторимости жизни... Чем, ради чего живут эти люди? Что помогает им держаться на плаву, какая надежда, какая вера?.. Или они сделаны из того материала, который позволяет держаться на воде без участия этих категорий?..

Среднестатистический мужчина доволен тем, что в его жизни есть машина, эрекция и какая-то женщина, которую он обычно именует невыразительным словечком "своя": "Давай по 50 и домой, а то я обещал своей не задерживаться..." Женщина рада, что с ней рядом живет некий представитель мужского пола, ибо "одинокая женщина - это неприлично", с первых дней сожительства она в разговорах с подругами и коллегами гордо именует его "мужем", ее домашние серые заботы расцветают новыми красками, а жизнь обретает СМЫСЛ, да такой, что кажется, другого смысла и нет в природе. Но только попробуйте расспросить: "А какой он/она у тебя, что за человек, расскажи?" Оппонент впадает в ступор, в раздраженное недоумение: становится очевидно, что он никогда не задавался подобным вопросом. И искренне не понимает, зачем ты его задаешь. В лучшем случае он способен упомянуть какие-то прикладные функции, типа "хорошо варит борщ" или "разбирается в технике". Как у Мураками: "Какой была моя мать? - У нее была хорошая память. И красивый почерк."

Частый повседневный вопрос: "Ты один/одна или у тебя есть кто-то?"... Ключевое слово здесь "кто-то". Неопределенное местоимение. А стало быть легко заменяемо - можно вставить любое слово или имя. По этой же причине я больше не могу читать современную интернетовскую поэзию: никто и никогда не пишет об объекте своих чувств, только о тех изменениях, которые тот производит в их настроении или психике. Ну и конечно, романтический антураж - догорающие свечи, увядающие розы, капли дождя по стеклу, "рюмка водки на столе"... За всей этой бутафорией лицо второго героя просматривается очень слабо, теоретически можно подставить любое. В этом и суть успеха: читатель примеряет туда свою физиономию, и вот уже пошли слезы умиления: это ж я, это про меня!... Я тоже так хочу! Вот оно где, человеческое счастье!...

Из той же серии - всякие семейно ориентированные психологические форумы, особенно женские. Казалось бы, какие советы можно тут давать, не зная конкретно человека, ситуации, ведь даже семейный психолог не станет работать с кем-то одним, только с парой. А все очень просто: поскольку в выборе спутника человек не заморачивается ничем сложнее навязших в зубах стереотипов вроде "добытчик" или "хранительница домашнего очага", то и приемы коммуникации достаточно стандартны: большинство рекомендаций можно свести к одной фразе: "будьте позитивны и не выносите партнеру мозг". Всего-то навсего и место под солнцем обывательского счастья обеспечено. Но как можно познать и прочувствовать другого человека, простите, не пытаясь понять его мысли, не влезая в душу? "Чужая душа потемки," - мудро возражают они, - "сколько можно блуждать там без фонарика, рискуя сломать себе голову? А главное, зачем? Когда гораздо лучше не углубляться, а просто мирно существовать вместе, есть, спать, смотреть телевизор, служить друг для друга позитивным фоном, так живут все и неплохо живут... и даже долго. А тебе вот, что не живется спокойно??.."

В такие моменты мне становится очень тоскливо. Потому как, во-первых, видимо "мне нужно то, чего нет на свете". А во-вторых, я никогда не смогу "осчастливиться" подобным способом. Мне никогда не надоедает блуждать по потемкам чужих душ. И у меня даже есть с собой мой маленький фонарик - это мой настоящий интерес к этим людям. Интерес личный или дружеский, интерес к какому-то человеку, которого ты просто видишь в толпе. Находишь в его облике, манерах, словах что-то такое, что цепляет и хочется сократить дистанцию, и... узнавать, узнавать... лезть в глубину...

Мой герой может быть любым, и совсем не позитивным, но он всегда живой. И не имеет ничего общего с неопределенными местоимениями...

Слезы никогда не существуют сами по себе. Они всегда кому-то адресованы. Детские слезы адресованы родителям: потому-то так глупо звучит: "Сейчас же перестань реветь!", высказанное в сердцах заплаканному малышу. И даже те горькие одинокие слезы в подушку - удел взрослых - тоже не для себя. Это самообман. В них живет смутная надежда, что тот, кто послужил их причиной - пусть и не видит их сейчас - поймет, простит, изменит решение, сделает хоть что-нибудь!... и вот идет этот мучительный диалог в воображении. Диалог для одного. Однако же ведь есть адресат, он существует. А говорят: плачу просто так, для того, чтобы легче стало... Облегчение приносят только надежды - пока они еще есть. Потому что, когда точно знаешь, что никто не подойдет и не утешит, желание плакать пропадает очень быстро... и надолго. А вслед за этим наступает тишина... и тихо шурша, змеей вползает равнодушие. Будничное и незамысловатое, как спитой чай. Оно приносит долгожданное спокойствие... и вот ты оставляешь его жить рядом с собой. Хоть и знаешь, что оно способно медленно убить то, что еще осталось. Его холодный фиолетовый свет кажется таким умиротворяющим после былого пожара. Но ведь это же не выход? - нет, разумеется. Это всего лишь тайм-аут.

Я боюсь своих предчувствий... Нет, я не любитель мистики, я не верю в приметы, я не смотрю экстрасенсов по телевизору, и вообще я была бы рада послать все это куда подальше. Меня вполне устраивает мир простой незамысловатой логики, где все имеет свои причины, а если тебе кажется, что их нет - значит, они просто тебе неизвестны. Но иногда у меня не получается игнорировать бессознательное. Я могу рассказать, как это проявляется. Вот например, март 2010, теракт утром в метро. Я ехала на работу, соответственно ни сном, ни духом, и внезапно меня накрыло чувство тяжёлой тревоги и какого-то надвигающегося горя. Это было так сильно, что я на полном серьезе подумала: на следующей станции выскочу на улицу, позвоню маме, спрошу все ли в порядке с ней, с детьми. Потом очнулась: а с чего бы что-то должно случиться?? Паранойя что ли у меня полным ходом? Привела себя в чувство, доехала до работы... А там уже по радио сообщают... И как к этому относиться? А ведь я ехала вообще по другой ветке...

Теперь, когда меня опять пожирает чувство непонятной тревоги, у меня внутри все сжимается, как при приближении какого-то ужасного монстра с металлическими клешнями, от которого я уже не могу отмахнуться простыми предположениями: да это мои странности, невроз, психоз, шиз...Белые Столбы... Моя внутренняя паника не объясняется никаким дедуктивным методом. Видит Бог, как я рада бы все списать на свои расшатанные нервы! Я даже готова пройти курс психотерапии: о да, вам понравится меня лечить... Но я боюсь что это не то, ни хрена не то...

Последний раз было +20... Последний раз ноги в босоножках по первым упавшим листьям... Последний теплый ветер, что оставляет лишь пыль в глазах... Остатки лета как остатки фруктового коктейля на дне бокала... Разочарованность - неявная, но всепоглощающая. Каждый день - это все тот же день сурка. Я заблудилась в моральных максимах, я за все хватаюсь и ничего не могу довести до конца. Я принимаю решения, я думаю, что бы еще улучшить?.. а получается все хуже и хуже, и более того - это "хуже" возможно, существует только у меня в голове. Застарелый перфекционизм расцветает осенним обострением. Чего же тебе еще, девица? Разве плохой мир не лучше, чем хорошая война?.. Но в России только два основных типа женщин - Марья-искусница и Родина-мать с мечом... У меня новые туфли на высоких каблуках, и я все время словно на цыпочках. И вот так же в жизни - словно на цыпочках, и никак не могу встать крепко на ноги. Хотя подпорки никогда не были нужны... И каменных стен не люблю - клаустрофобия... Последнее время словно не я, словно в невесомости... или это всего лишь осень?...

Диалог по дороге на школьную линейку:

Он: 1 сентября - это Новый год наоборот.

Я: Это почему?

Он (задумчиво-печально): Ну вроде, год начинается, а - ни радости, ни шампанского...

"Человек, проглотивший дерево, превращается в дерево, проглотившее человека"...