Хороша ты, о белая гладь!

Греет кровь мою легкий мороз.

Так и хочется к телу прижать

Обнаженные груди берез.

Рождественские, крещенские, афанасьевские... морозное зимнее солнце...и самый светлый из зимних месяцев. Февраль - традиционно метельный, серый. Декабрь - темный, бесконечно ночной в свете новогодних лампочек. И только январь - по настоящему белый. В ботаническом саду, где мы по выходным катаемся с детьми на лыжах, за каждым поворотом встают изумительные зимние картины. Иногда я останавливаюсь прямо на лыжне и начинаю щелкать, не замечая, как за моей спиной начинает выстраиваться очередь из лыжников. И так хочется поделиться этой красотой!

Читать далее...

Вчера мой герой стал еще на год взрослее. И хотя дети начинают именоваться "подростками" с 12-ти, мне кажется, именно 13 лет - по-настоящему переломная цифра. Особое, незабываемое время. Время, когда реальность вокруг тебя начинает трансформироваться и наполняться каким-то новым незнакомым смыслом. Это из моих собственных воспоминаний: именно с этого возраста я начала чувствовать себя по настоящему "взрослой". 13 лет - это тот возраст, когда на твое истеричное: "Ну будешь ты меня слушаться или нет???" ребенок может невозмутимо ответить: "нет" и еще и привести вполне разумные аргументы, почему нет. Это тот возраст, когда приходится уже окончательно смириться с тем, что у него есть своя часть жизни, в которую нельзя так вот запросто впереться. А если ты хочешь, чтобы тебя хоть иногда впускали в свой мир, надо как следует поработать над доверием. Некоторые думают: "Какие у него еще от меня тайны? Он должен все мне рассказывать!" Но ведь никто не считает подобный душевный стриптиз нормой применительно к себе. Доверительные отношения и не предполагают таких жертв. Есть вещи, о которых родители не говорят детям. Есть вещи, о которых дети не разговаривают с родителями. Просто по определению...

Наконец-то закончились праздники: под конец они уже реально начинают меня угнетать, потому и старый НГ я никогда не отмечаю – не могу придумать мотивации. С праздниками незаметно как-то утекла темнота, грязь и морось последних дней, ура! Мороз и солнце, и смутная надежда в субботу встать наконец на лыжи. Белые снежные пространства побуждают начать набело жизнь… или хотя бы открыть новую чистую страничку. В голове крутится «Нюркина песня» (все время хочется сказать: «Янкина песня»)… Как же сделать, чтоб всем было хорошо?...

Встретила это в комментариях в дневнике у Suanta, и никак не могу забыть, потому и разместила у себя. Тем более что актуально...

И что бы мне тогда смолчать,
Спасая собственное рабство...
Но я умею не прощать
И, не прощаясь, расставаться.
Но я умею не платить
За твой обман своей судьбою:
Ни радостью твоей, ни болью
Мне никогда уже не быть.

Что может веру оживить,
Уже загубленную страхом,
Как нам с тобой не ворожить -
Я не колдунья, ты не знахарь.
Какая из последних ссор
В осколки зеркало разбила,
Когда бы меньше я любила,
Мы были б вместе до сих пор.

Когда б сама свой приговор
На день, на месяц отложила...
Когда бы меньше я любила,
Мы были б вместе до сих пор.

Когда бы прошлого печать
Сломав, смятения не ведать...
Ведь я умею не прощать,
И что мне с тем уменьем делать?
И сколько лет возьмёт опять
Надежд шагреневая кожа,
Но, Боже,
Жить - не значит ждать,
Не значит, нет...
Но как похоже.

P.S. А вообще порадуйтесь за меня, у меня кажется кризис...а за ним уже ощущается выздоровление. Я выздоравливаю!

10 дней до НГ, а у меня никакого настроения. А ведь такого со мной никогда не было... Череда праздников уже началась с дня рождения моей начальницы. Приволоклось откуда-то много всяких людей, и получился натурально внеплановый банкет. Я меланхолично пила коньяк, который почему-то никак не хотел оказать на меня свое ожидаемое действие. Ерничала в кругу своих молодых подружек и слушала, как они заливаются над моими злобными шутками. А сама думала о том, как далеко еще мне самой до мною же придуманных себе нравственных идеалов. И о том, что к людям, которые поступили со мной плохо, мне совсем не хочется проявлять мудрость и всепрощение. А хочется выкинуть какую-нибудь эффектную пакость в духе погрома Маргариты... и хуже того: эта мысль приводит меня в какое-то нездоровое возбуждение...

Когда-то я пила по утрам кофе. Не особенно-то и любила, просто как ритуал, чтобы взбодриться. А теперь, когда мне его нельзя, мне его позарез надо. На зерновой я конечно не решаюсь, с тоской разглядываю названия в точках питания: "капучино", "латте"... Иногда не удерживаюсь и покупаю маленький нескафе три в одном, ерунда с растительными сливками. Размешиваю в полчашки воды, что ощутить покрепче. Но вкус все равно не тот. Много сахара, приторно, гадость... Но все равно опять хочется.

Это какая-то часть порочной человеческой природы - хотеть то, чего у тебя нет. И не ценить того, что есть. Малыш, едва научившись ходить и говорить, рыдает взахлеб из-за чужой игрушки. Любая мать знает - бесполезно говорить о том, что его игрушка лучше, интереснее и дороже стоит. Как странно, что сиюминутные желания оказываются важнее глубокой привязанности - к вещам или людям, не важно. Я гораздо больше, чем кофе, люблю шоколадное мороженое, и что??...разве я думаю о нем, разве так скучаю по нему?.. Конечно нет, ведь оно вот - на расстоянии вытянутой руки. Пошла и купила. Странно рассуждать о психологических понятиях в разрезе гастрономических пристрастий, но так мне всегда было проще провести аналогию - начиная с самых простых примеров. Ведь то же самое происходит в отношениях между людьми. Никто не хочет стать для другого повседневным кофе, все хотят быть фейерверком. Будь ты самым лучшим и дорогим кофе - в девяти случаях из десяти тебя забудут ради нового разрекламированного суррогата. Потому существует негласный свод правил, да впрочем, почему негласный - они описаны в любом псевдо психологическом журнале. Нельзя быть безотказным с друзьями (тут же сядут на шею), нельзя показывать чувства мужчине/женщине (заскучает и начнет изменять), нельзя добросовестно работать (начальство не оценит, воспримет как должное)... Главное - не углубляться и не напрягаться. Держите дистанцию, и вас оценят. Все принимают правила игры, а потому шоу продолжается. Невыносимая легкость бытия... Бесконечная череда ежедневных мелких предательств... Все же читали Кундеру. Не жить, не идти по жизни, а осторожно скользить на цыпочках, слегка касаясь... Вспоминаю "Сказку о прыгуне и скользящем" Ильи Черта, вот ведь как точно подмечено! Как четко названо! Скользящие... Немного дружат, слегка работают, чуть-чуть любят... Чуть-чуть не считается. И никто не может понять (а если и может, только по прошествии лет), что настоящая пустота и скука - это вот это скользящее существование. Навязанная идеология потребления настолько укоренилась в наших мозгах, что уже никто не помнит простой истины: настоящее счастье - это не когда тебе дарят, тебя ценят, тебя любят... А когда ТЫ чувствуешь, ТЫ отдаешь. Давным-давно я где-то слышала притчу о яблоне, уже даже не вспомню подробностей, а копаться в инете некогда. Суть в том, что яблоня не интересуется тем, кто наслаждается ее плодами, не убирает ветку, если желающий сорвать плод — чужак. Ей даже не важно, что они остаются гнить на земле. Яблоня щедро делится плодами со всеми по одной-единственной причине: не отдавая, дерево засохнет и умрет.

Не засыхайте из-за страхов и глупых стереотипов. Останьтесь хорошим кофе, не превращайтесь в суррогат - и пусть он кажется более востребованным, это ненадолго. И не изменяйте своему шоколадному мороженому. Это вам сейчас кажется, что оно всегда будет с вами, но... потом будет поздно об этом сожалеть...

Вчера была знаменательная дата - вчера было бы 70 лет Джиму Моррисону. Когда-то давно мне было двенадцать, а у подружки дома был видак, и мы сидели после школы темным ноябрьским вечером и смотрели старенькие рок-н-рольные клипы. И вот тут я как в дешевых любовных романах - увидела и "упала". Прямо-таки безумно. Правда он отправился к праотцам за семь лет до моего рождения, но разве в 12 лет могут смущать подобные мелочи?..

Я ужасно скучаю по тому времени - по тем годам ранней юности, мне иногда так хочется пройтись по тем же улицам, зайти в те же магазины, посидеть на тех скамеечках у подъездов... Но все так катастрофически изменилось с тех пор, даже улочек - и тех не узнать. Да и как можно вернуть Москву начала девяностых, вернуть атмосферу того времени?.. Я задумываюсь, как мало на самом деле во мне изменилось с тех пор, как много еще осталось детского, восторженного... как удивительно смотреть из своей изменившейся внешней оболочки теми же глазами... как странно было не избавиться от наивных надежд и не обрасти зрелым прагматизмом... Почему люди так торопятся стать - нет, не просто взрослыми - а такими солидными, практичными, серьезными, чтобы никто не мог сказать им: "...ну что вы как ребенок, право!" Есть люди, про которых невольно думаешь: а были ли они вообще когда-нибудь детьми? А я никогда не спешила взрослеть. По простой логической причине: зачем бежать навстречу тому, что как асфальтовый каток неумолимо на тебя накатывается? Ведь можно убежать так далеко, что уже никогда не сможешь вернуться в детство. Даже в мыслях.

Как много людей говорят о том, что в их жизни не хватает эмоций! Ярких, красочных, чтобы ощущать полноту жизни. Чтобы оторваться от серости и повседневности. Это просто удивительно! Где вы все? Я с удовольствием поменяюсь с вами местами. Хотя бы на время. Это выгодный обмен. Вы будете испытывать гамму чувств, а я буду сидеть себе тихо в кресле под пледом, пить грог и умиляться над любовными романами...

Сколько последователей было у эмо? Сколько их, жаждущих безумных эмоций? Да если б вы действительно так остро воспринимали жизнь, вы давно бы полезли на стены, потому как нахрен не нужно такое счастье...

Как чудесно наверное быть спокойным и рассудительным! Я завидую. Именно своей повышенной эмоциональности я обязана тем, что в моей жизни появились такие чудесные вещи как гипертония и тахикардия. Я живу полноценной жизнью?! Возможно, но меня больше волнует вопрос, а как долго я смогу так прожить?..

Они другие, и мне им не объяснить. Для них я просто неуравновешенная личность. Они говорят всегда одно и то же: ты слишком близко к сердцу, так нельзя...я же ничего такого не имею ввиду... я сказал, не подумав... Они просто "не подумав", а мне впору проходить реабилитацию...

Очень уважаю Ольгу Арефьеву, а это ее творение резануло как ножом по оголенным нервам. Бывает так, что реально очень хреново. Держусь из последних сил... Друзья, пришлите просто смайлик. Буду бесконечно благодарна...

Перфекционизм. Последнее время то и дело спотыкаюсь об это слово в информационных потоках. А я-то думала, что только у меня с головой плохо. Что это - новая болезнь современного общества? Или скорее плохо забытое старое. Не так уж много воды утекло с тех пор, когда стремление к рекордам в духе "даешь сверх плана!" и "догнать и перегнать Америку" считалось нормой развитого человека, а простые обывательские (в том числе материальные) радости презрительно именовались мещанством. Да и вообще, ну разве может русский человек быть сытым и довольным собой? Нонсенс товарищи, это же не наш менталитет. Без мук самоистязания "загадочная русская душа" сразу потеряет свой шарм. Разве не так?..

Впервые с этим зверем я столкнулась в третьем классе: администрация школы, устав давить на детские мозги идеологией, бросила клич-завлекалку: класс, собравший больше всего макулатуры, награждается поездкой в Загорск (ныне - Сергиев Посад). Помню, как мы всем скопом задались целью и в выходные обошли все квартиры хрущевок нашего района с просьбами поделиться стопками старых газет. Помню, как мы запаковывали их в какие-то большие бумажные мешки и несли по двое на манер Ильича с бревном, как складировали в гараже у одноклассницы...Первое место мы таки взяли, но не в том суть. Вот удивительно: что нас, сопливых, сподвигло тогда на эти подвиги? Уж точно не поездка в Загорск - в те перестроечные годы и в том возрасте блок импортной жевачки значил для нас больше, чем все Золотое кольцо России. А ведь это был он. Он самый. Перфекционизм.

Ныне перфекционизм по-прежнему давит на меня и глобально, и в мелочах. Зажимает, как в тисках. Я недовольна своей работой, своими отношениями, своими детьми и более всего - собой. В один прекрасный день я обмерила свою талию, обнаружила, что там уже давно не шестьдесят, и решила завязать с пирожными. В другой прекрасный день я прониклась идеями здорового питания и решила завязать с колбасами. Потом я решила, что человек должен непрерывно самосовершенствоваться духовно и физически и до отказа набила свой и без того насыщенный график спортивными занятиями и культурными мероприятиями. Не то, чтобы я никогда не ела вкусностей и никогда не бездельничала, просто теперь в нагрузку к оным удовольствиям мне прилагается устойчивое чувство вины. Если мне случается без дела полчаса просидеть на диване, меня начинают грызть мысли о бездарно потраченном времени. Если я не успеваю за выходные сделать все, что я наметила (а я никогда не успеваю, ибо планы наполеоновские), меня начинают грызть мысли о собственной бездарности. Я трижды перечитываю деловое письмо прежде, чем его отправлю, каждые два часа смотрюсь в зеркало, если вдуматься, недовольство и беспокойство - это вообще мое обычное состояние. Я совершенно разучилась расслабляться: чтобы выйти из состояния боевой готовности, мне нужен дополнительный допинг в виде мятного чая, пива или корвалола. Если я оказываюсь вне этой ежедневной гонки (например, в отпуске на море), я чувствую себя так, будто меня выбросило из самосвала. Но всему приходит конец: вот и я однажды не то, чтобы прозрела, но как-то споткнулась на своем пути великих свершений. На каком-то офисном дне рождения одна дама приятной наружности (вот такой окружности) и хорошего чувства юмора оглядев меня и театрально всплеснув руками, воскликнула:
- Ах, боже мой, ну зачем ограничивать себя людям, которые могут позволить себе не делать этого? Ведь это же форменное извращение!

Нет, конечно после этого я не кинулась сметать тарталетки с фуршетных столов, но ее искреннее изумление меня тронуло. Мое оголтелое стремление к самому лучшему не делало лучше мою жизнь - это упрямый факт, который придется признать. Но черт возьми, как же сложно! Как сложно понизить свою планку, как сложно перестать верить, что можно достичь всего - стоит только приложить усилие! Неизжитый детский комплекс всемогущества...Я и сама толком не знаю что там, на моей высокой планке, я стою, задрав голову, и мне кажется, что я вот-вот доберусь до нее. Так же как в детстве, прыгая через ступеньки, мне казалось что скоро я смогу перепрыгнуть весь лестничный пролет, стоит мне только стать немного старше и чуть-чуть сильнее...

Сегодня мне приснился ужасающий сон. Сразу оговорюсь, что никаких фильмов-ужасов я накануне не смотрела, да и вообще не поклонник этого жанра. Попытаюсь рассказать подробно.

"Сон"

У меня есть ребенок, очень-очень странный. У него на голове нет волос, не понятно даже, мальчик это или девочка. Он кажется неполноценным и агрессивным. Во сне я думаю, это кто-то из моих детей. Но Вадим стоит рядом со мной и что-то недовольно бубнит. Поэтому мне кажется, что этот ребенок - Ксюша. И будто бы она всегда и была такой. Я защищаю ее, убеждаю Вадима в том, что она хорошая, она никому не хочет зла, просто ей трудно. Но в следующий момент Ксюша вдруг оказывается у меня за спиной, она прячется, а тот монстроподобный ребенок кричит и больно бьет ее каким-то предметом. Я отбрасываю его рукой, и от моего несильного удара он вдруг падает навзничь и лежит без движения. Я думаю: "Значит это был Вадим? Но ведь он совсем по-другому выглядит, как он мог вдруг так измениться?" Я вспоминаю, что Вадим стоял рядом со мной в начале сна. Значит это не он.

"Кто это?" - с этой мыслью я просыпаюсь. Шесть утра, через полчаса мне вставать. Нет смысла засыпать обратно. Кто этот монстр, которого я породила?.. О чем орет подсознание?.. Мне пора препарироваться у психоаналитиков, а то какой благодатный материал пропадает!

На самом деле, больше всего выбешивает, когда человек делает вид, будто бы не понимает, что ты пытаешься до него донести. Почему-то некоторым легче увидеть какой-то иной (более дурной) смысл, обесценить значимость, приписать то, чего нет... чем просто сказать: я понял, но я не согласен...

День, полный тихой грусти и светлых слез. Мой наивный идеализм, как давно ты не возил меня мордой об стол, дабы убедиться, что я по-прежнему ни на что не променяю твои смешные мечты! Вот я и снова все испортила, отказалась хлебать полными ложками простое обывательское счастье... Это не стеб, это правда. Девочкам в известном возрасте крайне нежелательно читать классику любовной прозы и поэзии, поскольку они на всю жизнь становятся не приспособлены к "тяжелой бабьей доле". Какой непроходимой дурой вероятно кажусь я всем этим прагматикам и циникам! И что я могу дать другому кроме этого необъяснимого чувства полета, ведь дар этот сможет принять только такой же полоумный мечтатель?..

...Наткнулась на сообщение одной девушки (не совсем сопливого возраста, 27 лет), где она описывает, какие подвиги совершает ради ее подруги один влюбленный в нее молодой человек. Как он ждет ее два часа на какой-то там убогой лавочке в парке, в то время как она забывает о назначенной встрече, или в разгар рабочего дня мчится по ее первому звонку... и прочие душещипательные подробности. Повествование ведется взахлеб и с плохо скрываемой завистью. И непременное резюме напоследок: вот ведь какая женщина! По сути примитивные бабские разговоры, но вдруг захотелось разобраться в причинах этого довольно распространенного явления. Из сообщения понятно, что взаимности наш герой так и не добился. Более того, то что он не любим - и есть ключевой момент: то есть если бы любимый ради нее мазохизмом занимался, это было бы не так увлекательно. Не ясно в чем суть восхищения подруги, ведь как известно нет тех, перед КЕМ укладываются в штабеля, есть те, КТО укладывается. И какой прок такой из себя замечательной женщине от валяющихся под ногами нелюбимых мужиков? Это как умопомрачительные туфли не твоего размера: красиво, но применить нельзя. Но никто же не доходит до идиотизма покупать такие туфли. А в чем собственно разница?

А печального рыцаря этого мне совсем не жаль. Он наверняка со мной бы не согласился, доведись нам с ним беседовать. И сказал бы, что я видно сама никогда не любила, если не понимаю, почему люди готовы на все ради настоящей любви. На это я могу ответить только одно: любовь, которая родилась и выросла в тебе - это божий дар. А обращаться с божьим даром как с половой тряпкой ты просто не имеешь права. Даже ради любимого человека.

- Нет, ну вы слышали?! Вы слышали, как она со мной разговаривала? По какому праву... как вообще можно так разговаривать с человеком?..

Я - один из свидетелей этой сцены - философски молчу. Потому что, во-первых я слышала, как разговаривала с ней наша начальница (строго, но вполне вежливо), а во-вторых, я прекрасно помню, как она сама позволяет себе разговаривать с людьми, в частности со своими коллегами, то есть с нами. Опять двойные стандарты... И ведь это не лицемерие - она абсолютно искренна. Вздыхает, вытирает бумажной салфеткой покрасневшие от слез глаза...Я хочу пожалеть ее, но что-то внутри меня никак не хочет расшевелиться, отозваться. Ну почему люди так зациклены на себе, так равнодушны к другим? Нельзя требовать от окружающих того, чего сама не можешь им дать. Я всегда знала, что лучший способ понять другого человека - это поставить себя на его место. Да, порой это трудно сделать. Особенно если вы очень разные. Но даже не пытаться?.. Мне все чаще становится трудно достучаться до некоторых людей, потому что, даже когда говоришь им пресловутое "представь что ты - это я", натыкаешься на бетонную стену. Нет, они не могут этого представить. Не хотят. Ты - это ты, а они - это они. И никаких аналогий. Тупиковая тема...

О чем это я? Да в сущности все о том же. О том, что нельзя изменять себе - жизнь этого не прощает. Вот и нынешние события в моей жизни - закономерный итог. Разбила, поломала, порвала. Ну и пусть! Не горько мне, не больно. Пока рана свежая, она не болит. Но я готова к последующему, я не боюсь. Неужели??? Страха больше нет! Значит это я - я вернулась! Даже при моей склонности к самокопанию, здесь я уверена - другого выхода просто не было. Я жалею только об одном - что я так долго не решалась, врала себе, занималась приспособленчеством - бог ты мой, тем, что я так осуждала в других людях. Приплыли называется. Конечно, кто-то может сказать: ты уже не принцесса, все принцы на конях давно разобраны, какие тут звезды с неба? Как там в фильме "Вам и не снилось": "Когда тебе за тридцать, кто тебя посадит на велосипед?.." Но ведь велосипед - это не звезды. И разве быть для близкого человека чем-то дорогим и значимым - это завышенные ожидания?..

"Упасть вверх" финальный монолог

Вчера перечитала свой дневник с самого начала, с 2009-ого (надо же, сколько лет). Перечитала и ахнула: Что со мной? Что это со мной? И куда подевалась та смелая и жизнелюбивая девушка, которая верила в любовь и добро, которая могла высказывать свое мнение первому встречному и вопить о своих чувствах на каждом углу как полусвихнутая эмо? Как получилось, что я стала говорить не то, что думаю, выражать не то, что чувствую, лицемерить и молчать?.. Почему я перестала верить в то, что считала самым важным, перестала верить даже себе, в себя? Неужели другой человек мог так катастрофически повлиять на меня? Как вообще это возможно?...Мозги у меня что ли отказали? Хочется надавать себе по щекам и заорать: "Да очнись же, проснись, проснись!!!" Спящая красавица, блин.

Больше года с последней записи. Все это время я порывалась написать, тем более, что было о чем. Но со временем такая катастрофа, что... Когда ты мамочка двоих подростков, еще и пытаешься заниматься личной жизнью...да, а на даче грядки зарастают... Но меня беспокоит не это (давно смирилась), а тот факт, что уже год как я не чувствую ясности у себя в голове. Как перед глазами бывает туман, пока спросонья не проморгаешься. Я не впала в депрессию, не раздираема страстями, все должно быть ровно. Может проблема в недосыпании или в том, что я практически никогда не могу побыть одна и сосредоточиться на себе. Жду отпуска, еще неделя. Для детей там полно развлечений, и надеюсь, я смогу наконец "помедитировать".