Июнь - это время экзаменов, выпускных, прощания с детством и грандиозных планов на будущее. Правда, только для тех, кто проходит этот важный рубеж, а для остальных он пролетает обычным временным отрезком, раннелетним и тополино-снежным. Но для того, у кого учится в выпускном классе ребенок, это просто великолепный шанс вспомнить и пройти все заново! Мой старший заканчивал девятый, и я с неожиданным восторгом окунулась водоворот событий: предэкзаменационные нервные вечера, а то и ночи, томительное ожидание результатов, дабы потом с облегчением сказать: "ну все, выдохнули". Затем - наконец-то! - вручение аттестатов: девушки в воздушных платьях собираются стайками и нервно смеются. Юноши по-деловому одеты и по-мужски невозмутимы. Торжественные учителя и взволнованные, переговаривающиеся между собой родители... Ну и кульминация - выпускной. Теперь выпускные у детей по любому поводу: выпускной в детском саду, выпускной в начальной школе, выпускной в средней школе и само собой, в 11-ом. К последнему готовятся и копят деньги чуть не как на свадьбу, хотя результат не гарантирован. Одна моя сотрудница как-то поведала мне историю своего выпускного. Планировалась грандиозная программа: поездка по достопримечательностям Москвы, прогулка по Красной площади и ужин в дорогом ресторане с приглашенными "звездами эстрады". В итоге автобус застрял в пробках, внутри выпускники изнывали от жары (кондиционер в автобусе почему-то не работал), цитирую: "праздничный макияж девочек плавно стекал на праздничные платья", Красную площадь в связи с нехваткой времени пришлось исключить из программы, к ресторану все добрались к концу дня голодные и злые, а ожидаемые звезды из-за каких-то проблем так и не доехали... Неизвестно, что послужило причиной такого провального выпускного - недостаток организации или стечение обстоятельств... А у меня выпускной был всего один, никаких ресторанов и автобусов, все просто и незамысловато: в школьном вестибюле нам поставили столики на четверых, на каждом бутылка советского полусладкого (проворные протащили еще с собой) и вазочка с фруктами и конфетами. А в актовом зале - дискотека с диджеями из местных же активистов. Но я не могу сказать, что было плохо или невесело. Да много ли надо, если вдуматься? Кто-нибудь пытался спрашивать мнение самих детей? Мне кажется, катание деток в лимузинах и банкеты в шикарных ресторанах - это продукт тщеславия их родителей. Слава богу, у нас род комитет порешил "дешево и сердито": пикник-шашлыки в местном парке и гуляния-резвения на природе, благо с погодой повезло. И детишки вернулись в полном восторге. Для них пока еще важнее общение, а не внешний антураж. К тому же многие будут учиться вместе дальше, не навсегда же расстаются...

В общем июнь прошел волнительно и радостно. Июль начался жарой и грозой, так же могу описать свое внутреннее состояние в связи с грядущими переменами. Ничего не загадываю, но что-то будет!

Ну вот я и заявилась с тряпочкой и метелкой, дабы смахнуть пыль с заброшенных страниц дневника, как пионер на плановый весенний субботник. Последнее время что-то не пишется. Совсем. Причина не в том, что у меня все так плохо. Наоборот, все очень даже хорошо. Не столько внешне, сколько внутренне. Но почему-то никак не получается найти слова, чтобы об этом написать. Хорошим делиться сложно? жалко? или же жизненные неурядицы так разнообразны и запутаны, а счастье так просто и безыскусно, что и сказать о нем нечего. Да и не хочется особо, но раз уж пришла...

Ну в общем, внутри у меня воцарилась нереальная гармония, причем никак не зависящая от внешних обстоятельств. И способствовали этому долгожданному событию не психотерапевтические экзерсисы, а понимание двух очень простых вещей, почему-то никак не понимаемых мною ранее (или не желаемых понимать, что ближе). Первое - это то, что абсолютное большинство жизненных проблем существует исключительно в нашем воображении (если быть точным - наше воображение делает их проблемами). И второе - в мире очень мало по-настоящему важных вещей. Но об этих немногих и важных надо помнить всегда. Мир проще и лучше, чем кажется. Да и ты сам гораздо проще (и лучше соответственно), чем привык о себе думать. Это состояние мира внутри себя просто головокружительно, и примечательно, что никто и ничто не может у тебя его отнять. Ведь он родился и вырос внутри, а не нанесен снаружи ярким макияжем атрибутов успешности... Времени свободного, правда, стало еще меньше, но при этом я гораздо больше успеваю сделать - и больше нет ощущения бессмысленной беготни в колесе, как раньше. Появилось много новых и интересных знакомых и даже друзей, а также "забытых старых", что не может не радовать, в связи с этим я собираюсь все же почаще наведываться в дневник и не терять дружеские "ниточки" здесь... даже если придется загонять себя пинками))

На самом деле начинать новую жизнь надо не с понедельника. Нет, и не со вторника тоже. И даже не с Нового Года, и не с новой работы, и не с новой прически. Новая жизнь начинается только тогда, когда ты сам созрел для того, чтобы ее начать. И только после этого "созревания" могут последовать все прочие изменения в твоей жизни, от внешности до непосредственного окружения. Причем последуют они легко и практически сами собой. Даже не придется напрягаться, чтобы заставить себя жить по-новому: ведь по-старому ты уже просто не сможешь.

Кажется, слишком все просто? И да, встает закономерный вопрос - а что же нужно сделать, чтобы "созреть"? Сделать - не знаю. Тут скорее не столько "сделать", сколько "подумать и понять". Мы просто одержимы действием. Действие ради чего-то, действие против чего-то, действие ради действия... Главное - не останавливаться и не расслабляться. Если наш хороший знакомый впадает в депрессию или апатию, как мы обычно пытаемся спасти его? Правильно, побуждаем к действию. "Ну что ты, ну хватит киснуть, хватит сидеть в скорлупе, вставай, выбирайся из этого болота, под лежачий камень вода не течет, у тебя так и будет все плохо, если ты не начнешь что-то делать, давай, давай, вперед..." Удивительно, но почему-то не получается. Почему-то он только отмахивается от наших советов и дальше погружается в свой сплин. По моему глубокому убеждению, тыкать человека носом в то жизненное дерьмо, в котором он оказался - не лучший способ заставить его оттуда выбраться. Именно поэтому литература и кинематограф, смачно описывающие российскую чернуху и безнадегу вызывают у рядового населения по большей части раздражение, а не революционную чесотку, ибо нет самого главного - веры и надежды на лучшее. Чтобы заставить человека устремиться от плохого к хорошему, надо заставить его поверить, как это ни парадоксально, что все на самом деле не так уж и плохо. Что никакая это не жопа, а так, временные трудности, и все у тебя есть для счастья, надо только прибраться слегка. Вымести мусор из своей жизни. Занавесочки на нее повесить, цветочки в вазу поставить... И это вовсе не бездействие и не прятанье головы в песок. Просто прежде чем строить новую жизнь, надо сначала увидеть ее, представить. Посмотреть вдаль, на горизонт. И дальше, за горизонт. И увидеть свои неоткрытые острова. И представить, что все это совсем рядом. А дальше процесс пойдет, как по маслу. Проверено.

Есть люди, которые проходят через нашу жизнь, топая большими тяжелыми сапогами. Другие идут тихонько, будто крадучись, а кто-то пробегает, словно легкий ветерок, оставляя за собой только шелест шелка... Как интересно устроена человеческая память! Иногда какое-то мимолетное знакомство или обычный разговор врезается надолго, и даже непонятно почему, а порой ты общаешься с человеком продолжительное время, а потом, спустя какое-то количество лет, даже не можешь вспомнить его имя... По счастью, приятные моменты хранятся там дольше и дольше остаются свежими. Поэтому люди в основном с удовольствием вспоминают детство или ностальгируют о прошлых романтических привязанностях, не помня о грустном - ну если только ты сознательно не пестуешь в себе дурные воспоминания. Но бывает и по-другому. К примеру человек, которого ты долгое время считал своим другом, вдруг оказывается "и не друг, и не враг, а так". И получается, что вроде бы он и не проходил через твою жизнь, а так, пролетел транзитом. Такие отношения оставляют после себя вязкую и унылую пустоту. Блюз не сыгран, потому что оплакивать нечего. Даже не тянет на плохие воспоминания. Застревает, словно камешек в ботинке - и не так, чтобы очень больно, но идти дальше мешает... Но память - очень мудрая старуха. "То, чего не было" она выметет из нашей головы еще быстрее и лучше, чем дурные воспоминания. Она хорошо делает свою работу - надо просто дать ей немного времени.

Все транзитные пассажиры моей жизни идите с миром. Не вспоминайте и не оглядывайтесь. Ведь я тоже не могу обещать вам роль в моих воспоминаниях.

Осень растянулась как бархатное рыже-черное полотно. Это время предзимья как будто повисло между сезонами. Время глинтвейна и уютных кофеен, капучино и пирожных с корицей, бесконечных темных вечеров... бесцельных прогулок по московским улицам, с неотступно преследующей мыслью скорей уйти с холода в какое-нибудь теплое местечко... вялотекущих разговоров за чашкой кофе - обидно, что не могу много его выпить, а уходить не хочется... Мне всегда было так жаль тратить время на подобные времяпровождения, так страшно впустую растратить свою жизнь, что-то упустить, не успеть, не сделать... А теперь я с каким-то странным удовольствием разрешаю себе эти паузы, смотрю остановившимся взглядом в окно кафе на темные улицы, мысли перетекают, словно в полусне... И я совсем-совсем никуда не спешу - неужели??.. Впервые в жизни я получаю такое удовольствие от "ленивых" выходных. Писать не хочется. Зато очень хочется читать, причем какую-нибудь старую классику на пожелтевших страницах с запахом многолетней пыли. Надоело говорить - хочется слушать. Хочется накупить каких-нибудь ярких карандашей и красок, как в детстве. Сотворить какой-нибудь handmade - рисовать, клеить, вязать или сплести макраме что ли... Подумать только, я - и вязание!.. Вот и утверждай после этого "я не люблю". Возможно просто время еще не пришло.

Я знаю, что это ненадолго. Жираф не меняет своих пятен. В тайне от себя я жду зимы, снега и возрождения. Снова энергии, снова бьющих через край эмоций, снова множества задумок и затей и действия, действия!... Но не сейчас. В свое время.

Тихая, тихая осень. Заигравшееся бабье лето, загородные поездки, неспешные прогулки, терпкие раннеосенние ягоды - облепиха, рябина и терн. Красавица-калина у забора. Ясные теплые вечера, словно майские. А потом, без предисловий - снег на зеленых листьях, как в "Служебном романе"... Кажется, что листопада не будет вовсе. Золотая пора октября как будто забылась и проехала нужную остановку... Бергамотовый чай и горький шоколад, много шоколада... Впереди уже уверенно маячит ноябрь, на ноябрьские праздники меня когда-то совсем давно принимали в пионеры... Ворох детских воспоминаний, гвоздики из цветной бумаги, модные пластмассовые октябрятские звездочки с фотографией... Внутри - тишина и спокойствие. Не благодать, не умиротворение, но - спокойствие. Понимание, принятие, терпение... Без порывов, без метаний, без особых желаний даже. Не так, чтобы плохо, но как-то странно для меня... Внутреннее состояние осени.

"Помнишь, нас учили быть птицами?"

Нас учили всех, но не все научились. Помнишь наши детские наивные мечты? Как мы воображали себя героями, гордыми и свободными орлами, как мы мечтали лететь высоко-высоко, победить всех своих соперников и никогда не опускаться до мести - никогда, ведь мы выше этого. Мы мечтали вырасти и стать великими людьми - великими, а не успешными. Творить добрые дела и создавать красивые вещи. Нашим примером был Че Гевара, а не Билл Гейтс. Подрастая, мы сталкивались с реальностью и сражались с ней, как Дон Кихот с ветряными мельницами, это было так же бессмысленно и прекрасно...
Мы держались за свои идеалы из последних сил, отмахиваясь от увещеваний и советов тех, кто уже сошел с нашего неповторимого пути. "Чистые погоны - чистая совесть" - повторяли как мантру сопливые ребятишки, наши вчерашние одноклассники. И уезжали в Чечню... Мы вели бесконечные разговоры на кухнях под аккомпанемент гитары и дешевого вина, и все о том, как бы жить так, чтобы остаться человеком, и какие мы все чужие на этом празднике жизни. Нам ведь не сказали, что птицам на земле уготована роль экстравагантных попугаев в клетках или же нищебродов голубей, что побираются на городских площадях. А летать орлом ты будешь только у себя в воображении, но это неважно - главное не разучиться летать. Хотя бы так, хоть чуть-чуть, хоть понарошку... Мы научились зарабатывать деньги, но не умеем преуспевать, ведь нам внушили, что наживаться и искать везде выгоду - это недостойно и стыдно. Поэтому мы раздаем, а не продаем новенькие вещи, из которых наши дети вырастают быстрее, чем успевают их носить. Потеряв, мы легко машем рукой, говорим: "Спасибо, что взял деньгами" и бредем дальше с опустевшими карманами. Мы, словно извиняясь, говорим, что не умеем подсиживать или давать взятки, а наши учителя говорили это с гордостью, невзирая на насмешливое презрение тех, кто умеет и то, и другое. Чему вас учили, глупым бесполезным вещам, да и кто они, ваши учителя?... Училка химии, выжившая из ума смешная старушенция, которая так и не смогла понять, что в мире есть люди, способные обмануть ребенка или украсть кошелек у слепого... Однокурсник Олег - "мексиканец" с вечным пацификом на футболке, бесшабашный неформал, "секс, наркотики, рок-н-ролл", сгинувший где-то в Твери, жив ли ты еще, амиго?.. Скромные невзрачные интеллигенты, бывшие чужими при Союзе и не вписавшиеся в дремучий капитализм 90-х, тихо спившиеся у себя в хрущевках в обществе своего кота и стихов Бродского... Все те, прожившие незаметную никчемную жизнь, заблудившиеся в бесконечных разговорах о главном, в поисках смысла и цели, ничего не достигшие и не нажившие... Но ваша жизнь никчемна только на первый взгляд. Я знаю - у вас была в этом мире важная миссия.

Ведь это вы учили нас.

Быть птицами.

В колонках играет - Иван-кайф "Акутагава сан"
... В ту ночь московскую жару разметал летний ливень. Середина августа, лето заканчивается, и в воздухе предчувствие неотвратимой потери... Вот я - "ослепительно юна" и "возмутительно пьяна", а он - " увы", и в тот поздний час метро уже было закрыто, и мы шли пешком домой под дождём, я забросила свои туфли в сумку и шла по лужам босая, я непрерывно смеялась - не от веселья, а от счастья, в мою банку с пивом наливался дождь, и я говорила, что это самый лучший летний коктейль...

Это было так давно, что уже кажется мне какой-то чужой жизнью, черно-белым кино...

... Мой позабытый герой, ты часто говорил мне, что наш внутренний мир - это заповедный сад, и нельзя пускать в него кого попало. Случайные люди ничего не принесут тебе, они затопчут цветы, поломают кусты, оборвут самые сочные плоды, нельзя быть такой беспечной и расточительной. Ты удивишься, но в моём саду и сейчас можно гулять всем, не спрашивая разрешения. И я не беспокоюсь за свои сокровища, потому что знаю один секрет: мои цветы вырастут вновь, а те, кто крадут мои яблоки, не станут от этого богаче. А что случилось с твоим садом? Сберег ли ты его в первозданном виде, а если сберег, то для кого?...

Моя весна снова закончилась. И лето приперлось нагло и решительно, с жарой, городской духотой и сильными ливнями... Грядут перемены... У меня перемены по всем фронтам и в первую очередь на работе. Время перемен всегда приводит меня в состояние острого радостного возбуждения - даже если я не знаю, что эти перемены принесут мне в итоге. В таком состоянии меня можно нагрузить какой угодно работой - и я справлюсь. Меня можно подбить на любое экстремальное мероприятие - и я соглашусь. Мне можно сказать, что сбудутся самые невероятные чудеса - и я поверю. Я настроена на хорошее - нет, на самое лучшее! Весна закончилась, но моя весна всегда со мной. И это просто невероятно здорово))

Цветет сирень, цветет каштан, цветет аллергия... расцветает буйством красок и оттенков. Добиться вменяемости от органов чувств можно только ценой потери ясности в голове. Я все время во сне, но не в настоящем, а в супрастиновом. Душный тяжелый искусственный дурман... Физическая слабость переплетается с душевной. У меня дикое ощущение, что я разрушаюсь изнутри. Тихим печальным скрежетом ломаются перегородки и вылетают болты. Я рассыпаюсь как фрагменты фотоальбома, на глаза, руки, волосы... на слова, крики и всхлипы. Я ищу виноватых и не нахожу - я не настолько зависима, чтобы кого-то обвинить. Я препарирую свои мысли, разворачиваю длинный моток воспоминаний и сопоставляю, складываю несуществующий пазл... Я ищу внутри опору в виде надежд, моральных принципов или хотя бы циничного равнодушия, от которых я могла бы оттолкнуться в спасительное: "А-а, не сломаешь, не убьешь!..." Реальность как вязкий и липкий кисель, я плаваю в нем, поднимаюсь и опускаюсь вновь, я не могу вынырнуть и не могу нащупать ногами дна. Я все придумала. Нет тех глубоких проблем, это я их сочинила и продиктовала в пространство. Но и реальности как будто нет. Я знаю про нее, но не могу нащупать, она в тумане.... Кто попался на крючок?.. Легче всего человек ловится на крючок в тот момент, когда он уверен, что поймал на крючок тебя. Я не то, чем кажусь. Я великая комедиантка. Лучше не верьте мне.

Июнь обещает упадок аллергенов и форс-мажор и перемены на работе. Страшно загадывать, но может вытанцеваться то, на что и не надеялась. Похоже, пробуждение будет бодрым.

"Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте жизнь ни себе, ни ему."

Что отличает просто человека от человека культурного и развитого? Нет, не знание этикета и приятные манеры. И даже не количество прочитанных книг и приобретенных умений. На мой взгляд, это непрерывное стремление человека к познанию. Абсолютно в любом возрасте. Мне бы хотелось быть культурным и развитым человеком и поэтому я постоянно учусь. Учусь в широком смысле, всему подряд и практически на ходу, я собираю знания из книг и интернета, из научных фильмов и рассказанных кем-то житейских историй... Еще я учусь у людей - с которыми дружу и не очень, с которыми работаю и встречаюсь на школьных собраниях... Один человек когда-то научил меня тратить деньги. После моего перестроечного детства и первых скудных заработков я совершенно не умела радовать себя покупками - не по необходимости, а тем, что называется - просто так, для души. Даже тогда, когда уже могла их себе позволить. В моем воображении огромным черным пугалом маячила финансовая дыра, которая станет неизбежным итогом моих необдуманных капризов. И тогда он говорил мне: "Ерунда, будет день, будет пища". И я перестала загонять себя в угол, хоть и в транжиру тоже не превратилась. Другой человек научил меня экономить - на самых мелочах, о которых обычно не задумываешься: ну в самом деле, какая разница купить картошку за 20 рублей или за 30? Но по крупицам можно кое-что и сложить. Это такой своеобразный аттракцион: сегодня я умудрилась собрать свою обычную продуктовую корзину меньшими затратами и на освободившиеся деньги могу порадовать приятной мелочью себя или близких. Разве плохо?.. У одной подруги я "заразилась" восторженными восклицаниями, у другой - циничными репликами... С подачи друзей занялась закаливанием и коньками... Порой я неосознанно перенимаю даже манеру разговора того человека, с которым общаюсь - например, начинаю растягивать слова или наоборот, говорить быстро... Кто-нибудь скажет, что это неправильно: мол, надо быть самим собой, а не превращаться в винегрет из других личностей. Но разве плохо стремиться к расширению границ своего Я? Ведь даже обрастая чьими-то черточками, ты не станешь от этого в целом кем-то другим. К тому же и перенимаешь обычно то, что тебе созвучно и близко.

В прошлом году я занималась танцами. В этом году я начала учить испанский. Многие интересуются: "А для чего это тебе?" Для работы он мне не требуется, в путешествиях вполне хватит английского. Мой ответ: "Просто так, язык очень красивый" вызывает легкое недоумение. Я заметила, что познание чисто ради познания, если за дополнительные навыки не грядет повышение зарплаты или должности, всегда вызывает недопонимание. "Зачем мне учить то, что не пригодится в будущей профессии?" - вопрошает мой подрастающий отпрыск, переутомившийся к концу учебного года. Я отвечаю: "Затем, что есть такое понятие как кругозор. Если человек знает только то, с чем работает - тогда это не человек. Это бытовой робот." Ему еще можно это объяснить. Но многие взрослые наотрез не хотят учиться чему-то новому. И не потому, что якобы они уже все знают или нет времени, а потому что считают, что им "уже поздно". Это магическое "поздно" витает в воздухе, словно какой-то дурман. "Лучшая половина жизни уже позади, чего рыпаться?" - я слышу это от людей, которые даже моложе меня! Как жить с такой установкой, чем замотивироваться-то? "Сидеть на стуле и смерти ждать?" Но совершенно вопиющий случай произошел со мной несколько лет назад в гостях. Я перебросилась парой слов со знакомым моих друзей, мужчина сетовал, что вот, когда-то мечтал стать юристом, даже отучился один или два курса в институте, но не сложилось. Теперь работает охранником: скучно, все надоело... Я поинтересовалась, а почему бы не попробовать сменить профессию, начать все сначала? На что получила ответ: "Да поздно уже начинать-то... А там меня ценят. Доработаю уж до пенсии." Наше неблизкое знакомство помешало мне высказать все, что я об этом думаю, но внутренне я прямо ахнула: "Пенсия?.. Родной, да тебе ж до пенсии не два-три месяца, а лет тридцать еще ишачить! Откуда взялась эта стариковская безнадега??"...

И пусть бы эти скороспелые пенсионеры жили, как они хотят, но ведь они пытаются навязать свой образ мыслей всем вокруг. Они всегда напомнят тебе о том, что ты "как ребенок" и ведешь себя "не по возрасту." Мне всегда хочется спросить: что же мне "уже поздно и не по возрасту"? Поздно съесть три мороженых за раз? Поздно надеть майку с Винни-Пухом и гонять на велосипеде? Поздно громко смеяться и жестикулировать, поздно ездить в поход с палатками кормить комаров, поздно в сотый раз начинать жизнь с понедельника?.. Ну что же, живите, как "надо", бог в помощь. А потом начинаются хождения по психоаналитикам - мол все в жизни есть, а счастья нет, проблемы отцов и детей: конечно, вы не понимаете собственных детей - слишком далеко вы от них откатились во времени. Даже дальше, чем вам есть по паспорту. Я не говорю своему сыну: "Увлекаешься одним компьютером, лучше бы книжки почитал" или дочери: "Хорош крутиться перед зеркалом, лучше бы тройки свои исправила". Не потому, что я против книг или хороших оценок. Просто я не забыла себя такой, какой была в их возрасте. И помню, что подобные словопостроения отправляются прямиком в открытый космос, благополучно минуя детские уши. К тому же не делают чести интеллекту родителей. Единственный способ замотивировать ребенка на познание - это вызвать интерес. И культивировать во всех плоскостях, чтобы любознательность превратилась в привычку. А не обрубать крылья запретами: "Ты интересуешься не тем, тебе еще рано". Иначе это "еще рано" быстро перетечет в "уже поздно". И человек даже не заметит, как прошла его жизнь. Которая могла бы быть НАСТОЯЩЕЙ жизнью. Жизнью культурного и развитого человека.

С удовольствием включаюсь в моб и излагаю 10 фактов на тему, предложенную alina-vasilyok. Тема попалась не из легких, с лету написала пять из десяти пунктов, а потом слегка застопорилась... но тем не менее, вот оно:

1. В детстве я была классической врушкой: увлекающейся, весьма продуктивной и в общем-то безобидной, поскольку мои россказни представляли собой по сути детское фантазирование и желание выпендриться. Я выходила гулять во двор с друзьями-подругами и с удовольствием несла всякую околесицу, которая только могла прийти мне в голову. Я могла выдавать за свои истории из книг или фильмов. Удивительно, но мои сказки почти всегда принимали за чистую монету - видимо, я так вживалась в роль, что начинала верить сама себе, и получалось убедительно.

2. В отличие от простого словесного вранья, даже мелкое бытовое притворство уже в школе давалось мне с трудом: я не умела нравиться учителям и слишком "правильным" родителям, ко мне приклеилось клеймо "странная" и "себе на уме". Некоторые даже старались ограничить мое общение с их чадами, хотя я никогда не считалась хулиганкой и училась до десятого класса в общем-то неплохо. По сей день я не могу заставить себя держаться дружелюбно с человеком, к которому испытываю антипатию, или соглашаться за ради мира с тем, с чем я не согласна. Максимум на что я способна в этих ситуациях - это промолчать или занять нейтральную позицию. В неформальной обстановке даже это мне сделать тяжело. Хотя иногда внутренне понимаешь, что спорить себе дороже, и выгоднее было бы помалкивать, но...

3. Я неоднозначно отношусь к таким понятиям как "ложь во спасение" или "лучше горькая правда, чем сладкая ложь". Не знаю, все зависит от ситуации. Со своей колокольни трудно оценить, будет ли твоя ложь для человека "спасением" и с другой стороны - стоит ли "открывать глаза" тому, кто может быть, в этом совсем не нуждается. Особенно если сама ситуация двусмысленная. Если я увижу на улице мужа своей подруги с другой женщиной, я не побегу тут же докладывать ей "правду". Потому что во-первых, я могу ошибаться и видеть то, чего нет на самом деле. А во-вторых, возможно, это какой-то случайный эпизод, а я своим разоблачением буду раздувать из мухи слона... В общем, надо десять раз подумать, прежде чем лезть со своей правдой в чужую личную жизнь.

4. Зато с высказыванием "правда всегда одна" я абсолютна согласна. Это касается всяких самооправданий: я могу найти сотню объективных причин, по которым я что-то не сделала, но на самом деле я знаю, что единственная причина - это моя лень или неуверенность в своих силах. Из той же оперы - поиски оправданий для другого, обычно небезразличного тебе человека, в котором так хочется видеть только хорошее. Вообще, самообман - это один из самых негативных видов вранья.

5. Меня всегда удивляло стремление взрослых казалось бы людей искажать факты своей биографии - причем частенько довольно-таки глупой ложью. Вот например, популярная мужская сказка на тему потери девственности, пардон за деликатную тему. История следующая: "Ему 13 или 14, ей - 17-19. Но Он, несмотря на возраст, был уже так бесспорно хорош, что Она увлеклась и соблазнила его. Ну и Он, конечно, тоже не растерялся и проявил себя как полноценный мачо..." Этот сценарий для порно-ролика я слышала в юности с такой завидной периодичностью, что даже начала интересоваться у подруг, а не заливают ли им их ухажеры нечто подобное. Результат предсказуем... Смех в том, что мужчины продолжают травить эту байку и в 30 и в 40 лет. Женщины тоже не лучше: стандартная "сказка про белого бычка" о том, как они в молодости укладывали штабелями поклонников целые автомагистрали, и вообще где-то там живет Вася (Саша,Петя...) который до сих пор ее любит и ждет, и вот стоит только ей щелкнуть пальцами - как он тут же бросит все и примчится к любимой на крыльях ночи(белом коне)... Могу поспорить, что бедный Вася даже и не подозревает о своем великом предназначении. Мне всегда становится очень грустно - неужели настоящая жизнь этих людей была так скучна и бедна событиями, что они готовы приукрашивать ее даже такой откровенной банальщиной?... Удивительно.

6. Иногда ложь - это просто барьер, которым человек пытается защитить свое личное пространство. Подростки часто врут родителям - и не только потому, что боятся негативной оценки или наказания. Просто слишком озабоченные и властные мамочки/папочки так бесцеремонно лезут в душу к своему ребенку (который к тому же почти перестал им быть), что приходится отмахиваться, как умеешь... По себе замечаю, что когда кто-нибудь начинает с пристрастием допытываться: а где я, с кем и что делаю в данный момент, то так и подмывает соврать или ответить уклончиво... даже если скрывать мне нечего.

7. Самая неприятная ложь - это лживые чувства и ложь в отношениях. Вот этого я просто не перевариваю, начиная с банального офисного подхалимажа: "Ой, как Вы прекрасно выглядите!", а потом за спиной коллегам "Мымра пучеглазая!"... и заканчивая личными связями. Иногда мне кажется, что иные люди врут и притворяются постоянно, даже когда спят. Даже когда им нет от этого никакой выгоды, просто от привычки не уважать других людей и их чувства. Наверное, это позволяет им самоутвердиться и заглушить собственные комплексы...но мне за это их совсем не жаль.

8. Предательство - вот та ложь, которая может нанести действительно непоправимый урон отношениям, будь то деловое сотрудничество, дружба или любовь. Потому что это всегда осознанный шаг, осознанное зло (кто хочет поспорить - смотри пункт 4). Говорят: "Все можно простить". Простить-то можно, но вот поверить снова?.. Такие отношения всегда будут отравлены недоверием, и время тут ничего не способно вылечить. Вспоминаю эпизод из какого-то фильма: пожилые супруги вспоминают прошлую измену мужа, он ей говорит: "Зачем помнить об этом, ведь это история двадцатилетней давности?" А она отвечает: "Это для тебя история двадцатилетней давности. А для меня - история двадцатилетней продолжительности."

9. Мне кажется, самая частая ложь в мире - это клятва на Библии в суде: "Клянусь говорить только правду и ничего кроме правды"... Да простят мне мой искренний цинизм.

10. А вообще никого не буду призывать к беспробудной честности - потому что бывают ситуации, в которых "неплохо и соврать." Наверное, главным критерием тут должна быть не правда сама по себе, а порядочность и стремление не принести вреда людям... и себе в том числе.

Раньше меня всегда раздражали люди на фотографиях, если только я не снимала конкретно их портреты. Все остальное - пейзажи, городские достопримечательности - были запечатлены мною так сказать в первозданном виде, без привычной человеческой суеты. А теперь мне вдруг захотелось фотографировать жизнь в интерьере соборов Троице-Сергиевой Лавры и просто на улицах старого города...

Читать далее...

"Давно не виделись... здравствуй."

Было время, я думала: может быть, когда-нибудь я тоже это произнесу. Может быть. Когда мысли потекут в обратном направлении, но по уже протоптанной стежке. Когда терапия времени убьет последние рецидивы, когда уже безразлично, уже - прошлое. И вдруг вот так, совсем случайно... Такие встречи всегда случайны, но при этом неотвратимы как надвигающийся дождь. Есть какой-то смысл в этой фатальной неизбежности. Словно запоздалый итог, словно закрепление усвоенных истин. Кажется: вот черт, надо же было так столкнуться! Или все же надо?..

"Ну как ты?.." в скобках - "без меня". Услышать "хорошо" и услышать "плохо" одинаково бессмысленно. Бессмысленно спрашивать. Словно отголоски нелепой детской обиды: "ты еще пожалеешь". Как будто чьи-то сожаления о прошлом могут изменить невозмутимую гладь настоящего. Месть всегда бессмысленна. Даже если она только в мыслях. И я смотрю поверх темных крыш на вечереющее небо с розовыми разводами утонувшего где-то за домами солнца и мне внутри тепло и совсем не грустно.

"Я помню... а ты?.." Что ответить? Лучше - ничего. Это уже другая плоскость отношений. Есть люди, которые достойны жить в наших мыслях и воспоминаниях. Другого не нужно, не нужно сближения, не приведи бог все заново. Хорошо, что ты есть. Ты есть, я есть, и я помню. Ты не увидишь моих закатов, я не проснусь в твоих рассветах. И это хорошо. Это лучше всего, mon cher. То, что надо...