В колонках играет - Placebo - Running Up That Hill
Настроение сейчас - кричать хочется.

только сейчас увидела, что главное слово в теме "Love". все это время, что я отсутствовала, я думала, что тема по прежнему зеленая. ну да ладно, не буду зацикливаться на чем то определенном, тем более что малозначительномтр.

я не хочу сюда писать о том, что было со мной, пока не было инета. на это есть дайры, где каждый может прочесть, поржать, ну и все в этом духе. открытый для всеобщего обозрения дневник и дневником то уже трудно назвать.

я задумалась над тем: кто я? зачем я здесь? что я должна делать? как я хочу устроить свою жизнь? обычные вопросы. просто в такие моменты, как сейчас мне кажется что я никчемное дерьмо, которое висит на шее у матери, требует денег и ничего не дает взамен, даже вшивую доли своей заветной любви, о которой так много говорит направо и налево. да, я люблю свою мать.. маму, но я не могу ей это сказать. просто не могу. дерьмо я никчемное все-таки.

теперь подумать про учебу. мне 17 совсем через каких-то 3 месяца. все в моем возрасте (ну, большая часть) учатся, многие совмещают работу с учебой. а я же не хочу учиться. рома сказал, что надо. я понимаю, что для меня уже давно не существует этого слово, но ведь действительно же надо черт возьми. надо и все тут. я закончу этот гребанный технарь, стану никому не нужным бездарным адвокатишкой, который как и прежде будет жить за счет других. ну или же помимо этого всего я закончу парикмахерские курсы и буду не просто адвокатишкой, но еще и парикмахером, как хобби. жалко звучит.

работа. что там у тебя с работой, а, Кир? ну да, ты же уже с сентября месяца пытаешься устроиться в МакДак, мыть сортиры и полы. ладно, представим, что не было сентября. и октября заодно. так вот с самого марта месяца тебе никак туда не устроиться. тебе не найти 1300, но зато ты покупаешь себе новые ботинки, клянчишь денег на пьянки-гулянки и все в этом духе. постоянно причем обещая самой себе, что да, я поеду и сделаю сан.книжку.

чем то я себе время от времени напоминаю Рому. но вот хрень в том, что его я не могу назвать никчемным, никому не нужным бездарем, а вот себя могу, наверное потому что это именно так и есть.

друзья. про друзей что я скажу,ммм? ну да. друзья делятся на две категории - те которых я люблю, исренне, как толкьо умею; и вторая категория - это те, от которых мне что-то надо. я как паразит, время от времени (почти всегда) живу за счет других. но вот вся проблема в том, что я все чаще не могу отличить эти довольно таки простые группы, категории. наверное мерзко, что у меня есть так называемая "вторая" группа, но вот такая вот я. и всегда такой была. но я знаю одно, что даже вторые, они тоже МОИ друзья. не я их друг, а они мои друзья. слегка непонятно.

внешность. как же без этого, ведь это то, на что я каждый день трачу по часу. я симпотична, когда я накрашенна. а вот.."ты ненакрашенная страшная" (с) это про меня прям. не все такие, не знаю даже, может и все. но я реально не нравлюсь себе без макияжа. волосы - это же тоже внешность. так вот, ненавижу этот тупой цвет волос. я рыжая, я знаю, что он мне идет, но я его ненавижу. а еще я жирная, у меня живот как у беременной каждый вечер, потому что я жру как слон в течении дня. ну то есть весго 1 раз в день, но после 10ти. у меня мерзкие короткие ногти. а еще иногда хочется сменить стиль, но вся проблема упирается в отсутствие денег.

о да, а теперь так плавно подкатила к деньгам. у меня их нет. ну вот говорят там - копи, откладывай, а мне нечего откладывать то. найду рублей 50 максимум - потрачу на сигареты, ну или блинчик, когда как. ведь жрать и курить мне хочется абсолютно всегда. я верю в то, что совесм скоро буду зарабатывать свои собственные деньги. вот и все.

паранормальное. я верю во всяких там духов, призраков, полтергейст и все в этом духе. в нечисть, в гадание на картах таро. гадание на зеркале и прочем. мне порой кажется, что я с ума схожу. мне кажется, что мне место в лечебнице, я все чаще начинаю бояться саму себя, окружающих. мне кажется на несколько секунд, что в них вселяется какая-то хрень. я не знаю толком как это объяснить. мне постоянно что-то слышится, в моей голове постоянно какие-то шумы, голоса.ааааа, об этом я даже поговорить ни с кем не могу. у всех ответ один и тот же "переутомление". какое нахрен переутомление? я отдыхаю по полной уже целый год. ладно, наверное не стоило такое сюда писать.

вроде на этом все.

здравствуй лирушный дневник. я люблю тебя.