я сново полюбила людей. очень. никто не раздражает, все такие душевные, понимающие

просто наверное я изменилась.

на меня песни влияют

особенно те, у которых приятный монотонный мотив. они грузят, под них хочется танцевать, но по своему, медленно, непринужденно, пытаясь взлететь чтоли. не знаю как толком сказать, я могу себе это только представлять.

вот и сейчас я хочу так танцевать, пытаться взлететь. плакать, да, я же истеричка)

хочется бежать по лесу. нет, даже по поляне скорей. не, по полю, да. но чтобы был день. чтобы было жарко, ты бежишь, а тебя обдувает ветром. а потом в конце с разбегу в реку. сново в реку, уже хотела так однажды, теперь с новой силой.

я подумала, а что если влюбиться? открою в себе новое чувство. новое, потому что по сути ни разу нормально не влюблялась. а может и влюблялась, но не понимала, что это.

а что если на самом деле взять и влюбиться? но мне кажется, что я не стану. заебно уж слишком.

странные мысли.

я хочу творчески реализовываться. для этого мне нужны деньги. хотя я понимаю, что если есть мысли, если есть задумка, то деньги тут и не нужны. но у меня же все крутится вокруг денег. транжира.

и все-таки хочу бежать. быстро,вдоль поля. потом подпрыгивать, пытаться взлететь, но никак, я же человек, и опять бежать, а в конце прыгнуть в реку. и в своих мыслях я умею плавать, нежели в реальности.

только сейчас увидела, что главное слово в теме "Love". все это время, что я отсутствовала, я думала, что тема по прежнему зеленая. ну да ладно, не буду зацикливаться на чем то определенном, тем более что малозначительномтр.

я не хочу сюда писать о том, что было со мной, пока не было инета. на это есть дайры, где каждый может прочесть, поржать, ну и все в этом духе. открытый для всеобщего обозрения дневник и дневником то уже трудно назвать.

я задумалась над тем: кто я? зачем я здесь? что я должна делать? как я хочу устроить свою жизнь? обычные вопросы. просто в такие моменты, как сейчас мне кажется что я никчемное дерьмо, которое висит на шее у матери, требует денег и ничего не дает взамен, даже вшивую доли своей заветной любви, о которой так много говорит направо и налево. да, я люблю свою мать.. маму, но я не могу ей это сказать. просто не могу. дерьмо я никчемное все-таки.

теперь подумать про учебу. мне 17 совсем через каких-то 3 месяца. все в моем возрасте (ну, большая часть) учатся, многие совмещают работу с учебой. а я же не хочу учиться. рома сказал, что надо. я понимаю, что для меня уже давно не существует этого слово, но ведь действительно же надо черт возьми. надо и все тут. я закончу этот гребанный технарь, стану никому не нужным бездарным адвокатишкой, который как и прежде будет жить за счет других. ну или же помимо этого всего я закончу парикмахерские курсы и буду не просто адвокатишкой, но еще и парикмахером, как хобби. жалко звучит.

работа. что там у тебя с работой, а, Кир? ну да, ты же уже с сентября месяца пытаешься устроиться в МакДак, мыть сортиры и полы. ладно, представим, что не было сентября. и октября заодно. так вот с самого марта месяца тебе никак туда не устроиться. тебе не найти 1300, но зато ты покупаешь себе новые ботинки, клянчишь денег на пьянки-гулянки и все в этом духе. постоянно причем обещая самой себе, что да, я поеду и сделаю сан.книжку.

чем то я себе время от времени напоминаю Рому. но вот хрень в том, что его я не могу назвать никчемным, никому не нужным бездарем, а вот себя могу, наверное потому что это именно так и есть.

друзья. про друзей что я скажу,ммм? ну да. друзья делятся на две категории - те которых я люблю, исренне, как толкьо умею; и вторая категория - это те, от которых мне что-то надо. я как паразит, время от времени (почти всегда) живу за счет других. но вот вся проблема в том, что я все чаще не могу отличить эти довольно таки простые группы, категории. наверное мерзко, что у меня есть так называемая "вторая" группа, но вот такая вот я. и всегда такой была. но я знаю одно, что даже вторые, они тоже МОИ друзья. не я их друг, а они мои друзья. слегка непонятно.

внешность. как же без этого, ведь это то, на что я каждый день трачу по часу. я симпотична, когда я накрашенна. а вот.."ты ненакрашенная страшная" (с) это про меня прям. не все такие, не знаю даже, может и все. но я реально не нравлюсь себе без макияжа. волосы - это же тоже внешность. так вот, ненавижу этот тупой цвет волос. я рыжая, я знаю, что он мне идет, но я его ненавижу. а еще я жирная, у меня живот как у беременной каждый вечер, потому что я жру как слон в течении дня. ну то есть весго 1 раз в день, но после 10ти. у меня мерзкие короткие ногти. а еще иногда хочется сменить стиль, но вся проблема упирается в отсутствие денег.

о да, а теперь так плавно подкатила к деньгам. у меня их нет. ну вот говорят там - копи, откладывай, а мне нечего откладывать то. найду рублей 50 максимум - потрачу на сигареты, ну или блинчик, когда как. ведь жрать и курить мне хочется абсолютно всегда. я верю в то, что совесм скоро буду зарабатывать свои собственные деньги. вот и все.

паранормальное. я верю во всяких там духов, призраков, полтергейст и все в этом духе. в нечисть, в гадание на картах таро. гадание на зеркале и прочем. мне порой кажется, что я с ума схожу. мне кажется, что мне место в лечебнице, я все чаще начинаю бояться саму себя, окружающих. мне кажется на несколько секунд, что в них вселяется какая-то хрень. я не знаю толком как это объяснить. мне постоянно что-то слышится, в моей голове постоянно какие-то шумы, голоса.ааааа, об этом я даже поговорить ни с кем не могу. у всех ответ один и тот же "переутомление". какое нахрен переутомление? я отдыхаю по полной уже целый год. ладно, наверное не стоило такое сюда писать.

вроде на этом все.

здравствуй лирушный дневник. я люблю тебя.

решила таки заглянуть спустя столько времени

ну что ж. в крации. я запечатлюсь в памяти всех своих друзей, как "человек, которого не приняли на работу в макдак, ха-ха". да, просто не захотели брать, не знаю уж причину. возраст или не захотели возиться с тем, кто нигде не учится. понятия не имею просто

мама точно уже согласилась, что летом я еду в москву на неделю. остается лишь порадоваться, ведь я ждала этого как минимум 2 года

я участвую в гребанном отаку фесте, причем отказываться уже поздно, а не помешало бы. не хочется вообще. нет никакого желания

мы с мурасаки шьем платья, уже почти готовы оба. ее то да, готов (украшения не в счет), а вот над моим еще потрудиться стоит

у себя в шкафу я нашла свит-лолитое платье, которое носила в 9 лет ахаха. вот так вот

еще есть куча мелочей, которые я не могу сюда написать. мои личные радости

и. кажется я сново влюбилась

ну или это просто весна в одном месте поет серенады. не поняла еще

а еще да, у меня самые лучшие друзья. я люблю вас, придурки.

меня сново прикалывает писать о себе в мужском роде, хоть чисто внешне я сново чисто девушка, из-за того, что сново массивно крашусь, не черными, далеко, тенями и отрасли волосы,  но я не знаю, можно ли мне их обстричь или нет

а вообще я же "подравнял" челку, ну как сказать подравнял.. я ее испоганил как только можно

она косая, густая, бесит. я ненавижу густые челки, а когда мама даст денег на парикмахерскую я понятия не имею. я теперь вообще не представляю когда она даст мне денег в ближайшее время. хочу на этой неделе съездить в макдак и подать уже наконец туда свою анкету. а потом сново пройти 2 собеседования и чтобы не пролететь с работой в этот раз, как в сентябре. сама же просрала работу недалеко от дома. хотя если подумать, то я не смогбы работать с ромой и вовой. а на тот момент еще и с настей.

а еще вперые за долгое время мне сново понравилась моя внешность, я понимаю. что она в какой-то степени необычная, что отличается, что запоминающаяся в конце-т концов.

а еще я застудил спину и мне больно сидеть. вот так вот.

и я хочу сново стать блондином. только, чтобы волосы были не желтоватые, как в прошлый раз, а чисто белые. даже может быть с седоватым оттенком, только мне их немного жалко так марать( но хочется, сильно хочется. из черного то, ага.

я конечно могу сюда написать что-то по типу "я такая бедная, пожалейте", вообще приперло, да, просто приперло, я хочу выговориться, конечно держать все в себе круто, наверное, но надоело. и наверное мне напишет хеля "поговори со мной, расскажи все мне", а я придумаю отмазу, скажу, что так и так, но уже не надо, что уже все хорошо. я же навру, навру подруге. я за это время так и не научилась доверять чтоле. просто я знаю, что она не скажет мне того, что я так жду. причем я сама то не знаю, чего я жду. но обычно что-то дельное говорит брат или же рома. но роме я нихрена не могу рассказать, сново. он не поймет, наорет, скажет, что зря я так. тоже самое с ильдаром, только если рома поймет без лишних расспросов, то ильдар будет расспрашивать каждое мое действие, слово, зачем так, а что так и тд и тп. а еще ему сново запрещенно ко мне прикасаться, я сказала, что у меня есть девушка. забавно, но вроде как отстал. осталось придумать все таки, кто эта таинственная девушка, иначе он же не отстанет просто так. хотя не мои трудности. я просто ненавижу когда он ко мне прикасается, трогает меня, говорит нежные слова, о том какая я хорошая, красивая и женственная. а в этот момент просто хочется дать по ебалу, потому что я не привыкла к такому, мне это отвратно, не нравится, мы же не парочка, да и Боже упаси. я могу сказать насте.. хотя нет. я не могу сказать насте, так уж. рассматриваю пока что тех, кто совсем радом. я могу сказать даше, но у нее и без меня проблем хватает. я могу сказать юлечке, да, своей дорогой юлечке, но мне жалко ее, своим еще  нагружать, хотя так всегда и происходит. и понять не могу, зачем я отправила ей эту стремную смс-ку утром. ведь это не так, все прошло, все забыто, замороженно. я не могу рассказать все симе. я скрываю от нее этот факт, просто не могу.

придется рассказывать все тому, кто так далеко, кто из других городов. а вообще  у меня температура, горло болит еще.  ухо стреляет, наверное поэтому так плохо, просто я заболеваю.

а вообще я похудела, сново, я это вижу по себе. а когда я кушаю, а кушаю я мало, меня тянет поблевать. ага, вот так вот неприятно. и так после каждого приема пищи той, что я ем. всякие полезные супы, макароны, картошку, куру. меня тошнит от полезной пищи, раздражает. ах да, от яичниц тоже. мне теперь нужно кушать по многу витаминов, я сказала об этом маме, она сказала, что будет делать каши, да пюрешки. а  я же знаю, что не будет, что забудет, что приходит уставшая и ей не до меня.

и у меня как и в том году болит сердце, а таблеток нету, все съедены. это же подростковое, так говорили врачи, когда я была в больнице, что не о чем переживать, но знаете, это так больно.

а еще он не может меня отпустить, просто взять и отпустить. хоть по большей части даже наверное я, чувств нету, ничего нету, что может держать. просто мы оба так привыкли капать друг другу на нервы, по сети неинтересно, зачем по сети? давай ка вживую, давай там, где можно разозлиться, побушевать, потом сказать все, что чувствую, расплакаться. давай, как в том году, ну же. так достало.

пишу для себя, может хоть не много лучше станет. а вообще в такие моменты я очень сильно хочу кого-нибудь обнять. просто обнять, сильно-сильно и сидеть так пару часов, включив какую-нибудь хорошую песню.

мм.. в общем то я отпраздновала НГ с Симой.)

никаких пьянок, суматохи, спешки. уютно, по домашнему.

правда у меня живот болит третий день подряд х)) вообще я думала отпраздновать НГ дома, но вечером поехала к Симе, днем даже. и вот так, спонтанно, само собой. завтра иду сново с Симой, а еще с Пашей и Ромштайном (ога ХД) вечерком гулять. не верю даже чтоле, не верю в то, что сново вместе. что сново так легко и просто. меня даже не волнует из-за чего оно так все, из-за чего я вернулась к своей прошлой жизни так сказать, вернулась морально, как и раньше. вообще мыслей много, пишу мало, потому что нихрена ж не формулируется. словарный запас мал, ага.

в общем Новый Год замечательный просто. правда долго еще будет от шампанского воротить.

у меня появилось желание сделать кое-кому такой грандиозный подарок, правда на этот грандиозный подарок поработать придется уух сколько времени. хочу просто видеть улыбку на твоем лице, вот и все.

не могу сфокусировать взгляд вообще никак. хотя я вроди как даже выспалась.

я не думала. что ммм... так называемый новый "друг" окажется таким дерьмом. обидно, что на него я потратила несколько часов своей жизни. а ведь даже хотели встретиться, когда я буду в Москве. презираю таких. презираю тех, кто не считается с девушками, считает их своей вещью.

хочется взять и уебать (с)

а вообще я сегодня впервые за долгое время проснулась с нормальной физиономией и со здоровым цветом кожи. радует

а еще меня дико бесит все то, что сейчас происходит. я кажется не подписывалась на роль главного. она уехала, а я более чем уверенна, что она скинет мне смс-ку, с мольбами "Риииин, купи чето-там, позвони тому-то, спроси и том-то, встреться с тем-то, поздравь от меня того-то"  НАХУЙ. =___= хочется спокойно провести Новый Год. в конце-то концов.

мерзкая ночь сегодня была.

Настроение сейчас - плохое.

мээ. моя нога по прежнему очень сильно болит ^__^ только это все равно не помешало мне прогуляться  с олей.

я не знаю вообще уже что писать в дневники. ничего не происходит, в голове бред полнейший, не интересно

я хочу покрасить волосы в рыжий. ну, в рыже-темно-русый. х) надоело черной быть

а или.. в фиолетовый.

и хочу подстричься. и тогда меня убьют все те, кто заставляют отращивать волосы.

а плевала я на них

хР

а вообще знаете

мне так плохо. я хочу ныть, плакаться на жизнь.

мы не виделись недели 2 по моему.

я не хочу больше. мне все это так надоело

вспоминаю тебя. каким ты был раньше. когда мы только познакомились. твоя вечная ухмылка, загадочный вид. как ты был хорош, какой приятный у тебя был аромат. идиот, как же сильно ты изменился за эти 2 года. х))

сейчас же меня тошнит от одного твоего вида. но одно осталось неизменно, мне по прежнему нравится твоя запах, запах того адеколона, что ты вечно на себя выливаешь. я помню то, когда хотела тебя обнять. просто обнать.

потом же меня просто воротило всю от того, что ты ко мне прикасаешься. запрещала, орала, разжражалась.

мы так изменились за эти ебанные 2 года.

приходили мысли на тему "а если бы все было по другому". эх. "какбы", да "если бы", надоело мне это все

что закончилось, то закончилось

сейчас же. я всего навсего тебя призираю. полность, всего тебя. я вижу на сквозь твою гнилую душонку. ты такой мелочный. ты просто так растоптал дружбу. я не говорю про себя. я говорю про человека с которым ты дружил 7?8? я и сама не знаю, но.. это ведь не год и не два. это так много..

госпади. я не могу тебя уважать после этого

была бы парнем - дала б по ебалу. чесн слово

пора в своем маленьком мире навсегда сказать тебе слово "прощай".

и все-таки я хочу костюм, который думали изначально.  

в платье и на каблуках я буду чувствовать себя не уютно.. ._.

один милый продавец из книжного посоветовал мне посмотреть фильм ужасов "Семь".

и я хочу много много книг Стивена Кинга. 

и просто много-много тонких книжек-ужастиков....*г*

а еще я решила хоть немного возобновить этот днев. он мне родной как-никак. 2 года обитания на Ли.Ру. не прошли даром

и я точно решила летом косплеить русалку из Магазинчика Ужасов. нехватка сисек все-таки заметка. нооо. постараюсь, дажэ сиське будут ;DD

становлюсь неинтересна самой себе.

здравствуй,дневник. я тебя тоже забросила, как и всех остальных (:

сейчас еду в Петергоф. гулять с Крисом

добавить больше нечего.

по грамму кокаина, по затяжке дури, по глотку текилы, по струйке спермы пришло понимание того, что жизнь - приключение, свобода, желание, наслаждение.
с каждым похмельем, с каждыми судорогами, с каждой ментовской рожей и машиной скорой помощи с каждым похмельем, с каждыми судорогами, с каждой ментовской рожей и машиной скорой помощи пришло понимание того, что за всё надо платить.
а мои дети спросят когда-нибудь, ЧЕМ и КЕМ я была в шестнадцать-семнадцать.
и как им объяснить правильно, что в свои шестнадцать-семнадцать я предпочитала жить, а не думать. ©
 

планы на завтра:

проснуться в 8:00

выпить крепкого чаю. собраться, выйти на улицу

пройтись по району. одной, с плеером в ушах, как и раньше

купить катетор. позвонить вере заодно

наклянчить у мамы денег

отдать Оле долг

купить сиреневый лак.

не появляться дома до самого вечера.

заебало 

временная увлеченность не помешала бы. 

и у меня такое ощущение,что это не я пишу посты

[не узнаю себя] 

в такие моменты реветь хочется