каждый раз заходя на ваши страницы вконтакте я понимаю насколько вы изменились.

я вас уже не знаю.

я думала о тебе всё то время что нахожусь рядом. но только мысли насчёт тебя всегда были разными.

как только я пришла ты сразу понравился мне. неудивительно, ты симпатичный парень. ты обратил на меня внимание, подарил браслет, долгое время сидел со мной за одной партой, а после, также неожиданно практически перестал общаться. тогда я обиделась на тебя. я не могла понять что случилось. у нас оставалось лишь одно место где нам приходилось тесно пересекаться - химия. а на химии всё было прекрасно, мы также шутили, улыбались.но потом всё заканчивалось. в то время я поменяла своё мнение о тебе. кардинально. я решила что ты такой же как и многие.

и всё бы было хорошо.

если б не вчерашний разговор. он был недолгим. минут 20. но они перевернули всё. во мне. я наговорила столько всего.а всё оказалось не так как я думала. я оказалась совершенно не права. я не представляла что ты можешь быть не таким, каким я тебя себе представляла.

а после лишь дрожь, которая не прекращается и сейчас.

знаешь я вчера влюбилась в тебя. 

Каждый раз по дороге туда я понимаю что меня никто не ждёт. Никто не волнуется приду я или нет. Переступая порог я вижу людей которые рады что пришли туда. Они шутят, веселятся, обнимаются. И я вспоминаю себя. Как рвалась я туда. Как любила я то место. Я шла туда при температуре, мигрени, ужасной погоде. Я жила тем местом. 

Всё слишком резко оборвалось.Я не ожидала. Не предпологала. Не была готова.

Я ушла. Я покинула место которому принадлежала.

потеряли с тобой друг друга.

перелётные птицы уже улетели

и мне одиноко в этом мире

не хочу быть лучшей.

хочу быть нужной. 

 25. 07. 2010.

ночь. ты звонишь и говоришь что безумно скучал по мне.

и что тебе плохо без меня. говоришь что можно встретиться.

я не сплю всю ночь. думаю о тебе.

я счастлива.

 26.07.2010.

ты не звонишь. я уже считаю себя полной дурой.

но всё же надеюсь что ты позвонишь.

я пишу тебе письмо. ( http://www.liveinternet.ru/users/3371635/post131212120/ ) 

вечером ты мне звонишь.

говоришь что любишь. что тебе так хочется обнять меня.

просишь о завтрашней встрече.

я соглашаюсь.

 27.07.2010.

встречаемся.

само то как мы встретились, не предвещало ничего хорошего.

ты не заметил меня и прошёл бы мимо, если бы я не окликнула тебя.

мы садимся на лавочку в парке.

вернее сажусь я, а ты ложишься.

причём ногами в мою сторону.

я говорю что вообще то так не очень культурно, и не могу бы ты сесть как нормальный человек.

он садится.

разговор не завязываетя. мы словно чужие.

я всё пытаюсь поговорить с тобою, но у меня ничего е выходит.

ты не идёшь на контакт.

потом тебе звонит друг и ты говоришь что тебе надо идти.

идти мне и ему в одну сторону.

идём.

он всё так же напоминает мне что мы  друзья.

я беру его за руку и останавливаю.

спрашиваю. " Саш зачем мы встретились?"

- Просто так, как друзья.

- Значит я тебе не нужна?

- Как ты можешь быть нужна мне? я тебя 2 месяца не видел. я что должен ждать тебя?

- Тогда зачем ты говорил мне вчера по телефону, что хочешь обнять, поцеловать?

- Был пьян.

- Понятно...

Разговор обрывается. Я понимаю что сейчас не выдержу, и заплачу. Убегаю. Бегу. Наконец останавливаюсь. Сажусь на асфальт и начинаю плакать... Успокаиваюсь как-то, сама не понимаю как...Еду  домой.

Проходит 15 дней. Пытаюсь забыть и не вспоминать. Но мало что получается.

12.08.2010.

Когда мы были вместе, и ты учил со мною билеты по истории. Ты говорил что мы в августе обязательно пойдём на "Шаг вперед 3" (он ведь танцами занимается). И я тогда говорила, да, конечно пойдём.

12 августа - премьера фильма  "Шаг вперёд 3".

11 августа я еду покупать билет.

Я решила что раз нам не суждено идти вместе, я иду одна.

Меня все приглашали, но я отказывалась.

И вот...я иду в кинотеатр уже на фильм...запинаюсь на пороге...понимю что мы должна  быть здесь вместе...но тебя нет..

Весь фильм смотрю с мыслью о том, что вот этот момент мы бы обязательно бы обсудили, и этот...и этот...

Выхожу с кинотеатра...иду к остановке...и вдруг вижу, он идёт мне на встречу с друзьями...

Он останавливается и начинает говорить со мной.

Я отчётливо вижу как светятся его глаза. 

Он достаёт сигарету...и я её отнимаю у него...и зажигалку тоже...

Я говорю то надо бы отучаться...а он...ну вот, может поробуешь отучить?

Потом мы идём гулять, он обнимает меня  за талию...и я ,дура, счастлива...

Мы садимся на лавочку и я спрашиваю:

- Ведь, ты не любишь меня? Почему обнимаешь?

- А так, рефлекс наверное...могу не обнимать. - и убирает руку.

Он предлагает начать встречаться ближе к сентябрю, так как завтра уезжает в деревню.

Я соглашаюсь.

Он говорит что пора бы ему идти к друзьям...мы встаём и он спрашивает:

- Теперь можно обнять?

- Да.

Мы доходим до того места где встретились...он просит чтобы я ему звонила и писала, пока его не будет.

Я целую его в щёку и ухожу со слезами на глазах....наверное со слезами счастья...

13.08.2010.

Я сижу на Советской и читаю книгу. Звонок. Саша.

- Привет .

- Привет.

- Как дела?

- Нормально.

- Что делаешь?

- Читаю книгу на Советской.

- И не скучно?

- Нет, нормально.

- Не выкидывай мою зажигалку, как приеду, отдашь.

- Не отдам.

- Ну и хрен с тобой.

-  Спасибо огромное. Может ты ещё хочешь что то "хорошее" сказать??

- Ну вроде нет.

- Ну тогда пока. - и ложу трубку...

Обидно до слёз.

Опять звонит телефон. Друг.

- Привет! Чем занимаешься?

- Привет. Книгу читаю на Советской.

- Так чего ты там одна грустишь? Тут все друзья со мной. Пошли с нами гулять.

Я думаю чего тут грустить, может с ними лучше станет!?

- Хорошо, я сейчас подойду к вам.

Прихожу к ним. Идём гулять, и так до самого вечера. Всё время мне не удавалось отделаться от мысли о Саше...

Всё время казалось что он где то рядом...

Подходим уже к остановке...зонит телефон. Саша.

- Привет, ты где?

- Я возле парка.

- Одна?

И вот тут я незнаю почему, я до сих пор не могу понять...я чувствовала всем телом что он рядом, что он в двух шагах от меня....но я сказала что да, я одна. получается соврала. но мне незачем было врать. я пониманию почему так вышло.

Он и вправду был рядом. Он подошёл ко мне и спросил зачем я соврала, я в растеренности...сказала что я незнаю.

Я оправдывалась...я извинилась. Но он не верил. О сказал что если бы у меня ничего не было с моими друзьями я бы не соврала.

Тоесть на мекнул что я встречаюсь там с кем то. А с ним играю.

Он ушёл.

Я попросила чтобы друзья ехали без меня. Они назвали меня дурой и ушли...

Я осталась одна посреди остановки...посреди кучи людей...мне было безумно больно...в голове всё крутилось "ну почему, почему??????"

Я позвонила Саше, ещё раз извинилась.....попросила чтобы он нашёл для меня хотя бы минутку..мне нужно было поговорить с ним...но он сказал что он с друзьями, а на меня у него времени нет...

Самое больное что он сказал...

- Да  ты вообще кто????? Ты мне даже не друг! В отличие от тебя друзья мне не врут...

И он кинул трубку...

Это был последний разговор...я посчитала что не вправе лезть в его жизнь...ведь я никто...

Но как бы не было больно...он всё ещё нужен мне...я люблю его...

Я незнаю что мне делать....да и стоит ли что то делать...

________________________________________________________________________

Алён ты попросила чтобы я рассказала всю правду...всё как есть....

я сделала это...правда это было немного больно...

пятница 13  и твой отъезд из города.

и опять в плеере Таня Зыкина со своим "Нахер мне город".

действительно, зачем мне он?

после вчерашних объятий он не нужен мне без тебя.

всё как и раньше, только без твоей любви.

я незнаю зачем ты обнимаешь меня не любя.

может привык?

как ты сказал - "рефлекс".

всё что осталось - ожидание.

ожидание среди тех улиц где мы были вместе.

я буду сильной.

___________________________________________

16 дней

"Я сам пожизненно к тебе 

Себя приговорил."

©

Константин Симонов 

Нравиться и подходить - разные вещи. 

хочу к морю...