Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма. ................ У учителя спрашивают: - Назовите три причины, по которым вы любите свою работу? - Июнь, июль, август... ...................... Я учился в школе для умственно отсталых учителей. .............................. У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств. .............................. Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет! ....................... Школа - это то место, где дети получают знания, а родители - дыру в семейном бюджете. ......................... Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует. ........................ Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному. ..................... В кабинете директора. - Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик. - Так уж и исключительный? - Да, его уже из трёх школ исключали. ................................ У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом! ...................... Дочка Президента поступает в университет. Конкурс - 20 университетов на место. ....................... Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки. .................... Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?». ............................. Если перед выходом к доске школьник перекрестился, значит урок он не выучил. ............................. Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви… .................... В воронежской школе №13 учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения. ........................... Огромная проблема, что у нас за все и всегда нужно платить. Скоро даже в школах бесплатными останутся только физкультура, ОБЖ и труды. Ну да, согласитесь было бы странно платить за то, что прогуливаешь. ..................... Чем отличается хороший ученик от плохого? - Плохого лупят родители, а хорошего - ученики. ..................... А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать... - Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил... Ей и больно, и приятно ....................... Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес! ...................... Открытие на уроке МХК. Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор. ........................... - На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы? - На архитектора-окулиста! - И что он делает? - Глазки строит. ............................... - Петров, почему опоздал на урок? - Поздно вышел из дома. - А раньше нельзя было выйти? - Уже поздно было раньше выходить… ................... Завуч классу. - Ребята, у вас уроков музыки больше не будет! - Почему? - Ваша учительница ушла в декрет. - Доигралась! ..................... Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе. ....................... Света, давай я твой портфель понесу! - Да он нетяжёлый. - Да и я несильный! ........................... На уроке учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети пишут, а Вовочка нет. - Вова, почему ты не пишешь? - А я секретаршу жду. ............................... Учительница: - Вовочка, какой по-твоему, должна быть идеальная школа? - Запертой, Мария Ивановна.

m