<...> Началось все с того, что я проснулся посреди ночи. Не знаю, сколько я лежал так в постели, думая ни о чем-5 минут или час, но потом я взглянул в окно. На самом деле это окно с панорамой в мой двор очень мне дорого. Потому как именно оттуда я черпаю иногда лирику своей жизни, как бы это глупо ни звучало... если бы кто нибудь знал, какую красоту можно лицезреть оттуда иногда!.. Не было ни одного дня чтобы я не подошел и не постоял возле окна, наблюдая, что делается во дворе. В этот раз меня поприветствовала луна, легкомысленно подмигнув мне. Во дворе не было ни души, а я стоял и смотрел, на расстилающийся туман, что обещал по утру быть совершенно непроглядным. Не знаю, много ли таких на свете как я, любящих туман, но меня будоражит это ощущение слепоты, когда по утру выходишь на улицу и одновременно ощущение безопасности, если такое возможно. Люди уныло бредут куда то, слегка опасаясь, что кто то выскочит из тумана и кинется на них. В общем, я стоял и любовался темнотой... Спать мне не хотелось почему то, но я знал что вечером буду жутко усталым задолго до того как лягу спать. Но я думаю это того стоило-хотя бы просто любоваться ночью и звездами. Меня поперло, как это называется... Во мне проснулся романтик: захотелось забраться на какую нибудь крышу, неважно с кем нибудь или нет, лечь, любоваться звездами, думать о своей гребаной жизни, о судьбе, о космосе, о других мирах, и курить (мне почему то всегда так хотелось)... Наверно именно из за такой вот романтики, люди сначала мечтали, потом начали писать романы, фантастику о других вселенных и полетели в космос<...>
Но про крышу это отдельная история, расскажу как нибудь ее потом... Вот так вот я и сидел, весь в себе, задумавшись о природе вещей, о нас самих, о том, что скрыто в нас и от нас. Но вдруг меня отвлек мой пес Никос, зашевелившийся в постели. Он ткнул меня своим мокрым носом в руку, окончательно разбудив меня, мол, «Ты чего это сидишь, спи…». Я посмотрел на часы и чуть не упал - было уже пол 7го! Ну что ж, надо бы собираться, кушать и валить из дома – я договорился в 8 встретиться с другом под Публичной библиотекой, дабы отыскать нужную нам информацию...
Я вышел на улицу и медленно побрел в сторону публички. Как я и обещал, на улице стоял непроглядный туман, и это меня радовало. Именно ночью и в относительно ранние часы утра, как сейчас, больше всего видны нам истинные сути вещей, мы осознаем все четко и ясно, нам виден наш дальнейший путь, но в этот раз мне не повезло. Весь ночной романтизм рассеялся, как что необычное бестелесное и незаметное, туман, хоть и согревал мое тоскующее сердце, но ясности моей жизни не придавал. «Ну и черт с ней!» - подумал я и закурил. Табачный дым вошел в мои легкие, но ему, верно было тесно, и он быстро вышел наружу, слившись с туманом, который я так благодарил тем утром за слепоту. Я шел по аллеи, листья шуршали у меня под ногами, напоминая мне о круговороте мира, что скоро уже наступит зима, а за нею весна, а там и лето не за горами. Но осень я любил в последнее время уж очень сильно. «Осенняя пора, очей очарованье!..» -вспомнил я Александра Сергеевича и снова затянулся, мечтая о чашке кофе. Людей было немного, а те, что были, обходили меня стороной, наивно полагая, что все парни с сережкой в ухе либо отморозки, либо гомики (правда, у них кольцо должно быть с другой стороны, но некоторые индивидуумы и этого не знают)… Я подходил к библиотеке, на часах было без десяти восемь<…>
Я встретил Андрюху, и мы пошли к кофейному аппарату, на ходу беседуя о мелочах, о планах, призрачных и явственных, о деле. Выпил кофе (Андрей чай пил - кофе для сердца ему вредно) и пошли в библиотеку. О том, что искали и нашли, расскажу как-нибудь позже, но освободился я только после полудня. Вышел на улицу, на свежий воздух и закурил… Андрей уже пошел на пары в ЮФУ, а я, еще бедный школьник во всех смыслах (но все-таки у меня были каникулы, и это радует), побрел в направление дома, усталый после длительного чтения. В голове бешено крутились мысли, несмотря на мой усталый вид. А листья все также шуршали под ногами, а туман и не думал рассеиваться, а небо было серым, но дождя не предвещало, как ни странно. «Странный сегодня денек, да и туман какой то ненормальный» - подумал я. Ох, и неспроста все это… Тут в мою больную голову пришла идея: может сходить на Братское кладбище, сейчас там как раз никого не будет? И я направился туда…
Минут через 20 я был уже там, возле входа. Никого из любителей таких прогулок и моих друзей по совместительству я не позвал, хотелось одному походить. Тем более такое странное настроение у меня тогда было… Я зашел на кладбище и медленно пошел по центральной аллеи, желая добрести до церквушки, а там свернуть на какую-нибудь тропинку. Как это ни ожидаемо, но от кладбища у меня силы не убывали, как у многих. Я не уставал, а мог спокойно часами бродить там, хотя и не особо любил. Только в очень редкие случаи, такие, как сейчас, а при желании мог и заряжаться, как это проделывал мой приятель, по его собственным рассказам "можно даже без энергетиков в клуб идти после кладбища»… Вампирчик, блин… Я шел весь в себе, задумавшись. На территории кладбища сегодня вообще мало что было видно, и это слегка настораживало. Но тогда мне было плевать, я этого не замечал. Я размышлял о своей дальнейшей жизни, вариантах своего будущего, о том, что надо меняться, иначе можно раствориться в этом таком почему то чуждом для меня мире. Волны подобных мыслей накатывали на меня все чаще и чаще, и я даже не знал, что с ними делать. Когда я очнулся от раздумий, я понял, что прошло не менее полутора часов. Что ж, пора было возвращаться в реальность…
Не знаю, правильно это или нет, но я немного уйду от темы расскажу о другом. Впрочем, это слишком сильно сказано – расскажу… Скорее, попытаюсь предать свои эмоции:)…
Зима медленно отбивала свои привилегии у осени. По утрам я начал замечать корку льда на лужицах, пар изо рта был ощутим все более, а эти морозные вечера просто сводили меня с ума. Возможно, кто-то подумает, что я сумасшедший, но это не так - у меня затянувшийся пока что на 16 лет роман с этим городом… На самом деле, суровая правда жизни такова, что в чужой город намного легче влюбиться, чем в свой собственный (а, как правило, свой недолюбливают), но, похоже, что я не нашел пока себе города-замену, если можно так сказать… В общем, бродить по улицам вечером становилось все холоднее и холоднее. Честно говоря, я не очень люблю этот переходный момент, недозиму, можно сказать. По мне, так осень - золотая, усыпанная багряными листами, шебаршащими под ногами, зима – морозная, богатая снегом и метелями, лето – жаркое, от ночи до ночи дарящее свою теплоту и энергию, ну и весна тем более. Грубо говоря, я максималист, надеюсь это пройдет со временем. Так мы все уже поняли, этот период меня не впечатлял, хотя в нем и была своя романтика, не смотря на все невзгоды и притеснения… Вечер все быстрее и быстрее приходил на смену дню, а я был все грустнее и грустнее, вдали от своей половинки. Не сомневаюсь, эй тоже было не просто, хотя я и поддерживал ее как мог. Впрочем, я наслаждался общением с природой, или скорее с урбаном, с этими кривыми улочками Ростова – гуляя вечерами с собакой, надев наушники, слушаю свою подборку песен, я был счастлив, в кой-то веки я испытывал это странное чувство вдали от любимой, это чувство, которым так почему-то дорожат люди, стараться испытать его как можно чаще, а зачем? Чтобы потом рассыпаться в прах, через несколько столетий?.. Ну что ж, это их выбор. По правде говоря, это чувство нереально описать, но возможно почувствовать, в том-то и прелесть жизни для всех…
