В день осеннего равноденствия.
Вчера утром я проснулся с очень необычным чувством. Чего- то не хватало. Ощущение, когда что- то забыл сделать, чего-то нет. И никак не можешь вспомнить что. Зарядка, душ, кофе, первая сигарета… А ощущение не проходит. Тревожит, и не даёт покоя. Не хватает чего- то очень важно, и вместе с тем привычного. Привычного настолько, что перестаешь замечать его присутствие. Пока не решаешь этим воспользоваться, и не обнаруживаешь отсутствие
И вдруг… Ты, со своим сообщением. Это было как просветление! Так происходит, когда долго не можешь найти решение чего-либо. Очень важного. И вдруг одна мелочь, чудесным образом делает из хаотичного набора деталей целое. Ты видишь все и сразу. Понимаешь внутренние связи и логику. Приходит понимание, заменяя собой знание. В этот момент я рассмеялся. Искренне, радостно. Я понял, чего же мне недоставало этим утром. Пропала боль! Сама по себе, как исчезает утренний туман под лучами солнца.
Пять лет назад боль поселилась во мне. В день осеннего равноденствия. Когда мы открываемся человеку, то становимся особенно уязвимыми. Испытывая теплые и нежные чувства к человеку, мы надеемся в ответ на взаимность. Или хотя бы тактичное отношение. Но удара не ожидает никто. Потому, что не за что. Потому, что мы не делаем ничего плохого. И потому удар всегда неожиданный. И чем слабее человек, тем сильнее старается ударить. Понимая свою безнаказанность.
А когда это происходит, чувствуешь недоумение. Кажется, что произошла какая- то ошибка. И если не желаешь признать то, что ты ошибался в человеке, то придется признать виновным себя самого. Свой выбор человек всегда отстаивает до конца. Оправдывая человека, начинаешь искать причину в себе. Придумываешь её. Начинаешь верить, что ты сам всё испортил, что-то не понял, о чём-то не догадался… И тогда появляется чувство вины. Всё! С этого момента ты на крючке, за который тебя дергают, причиняя боль.
Боль настолько глубоко укоренилась во мне, что стала частью меня. Иногда она утихала, и становилась почти незаметной. Иногда рвала меня изнутри, сводя с ума, и скручивая тело, заставляло выть в голос. Я даже умудрился полюбить её, найти ей место и оправдание. Я защищал её. Кормил. Собой, своими нервами, кровью, слезами. Своей жизнью.
Даже сегодня, не почувствовав прикосновение её щупалец я почувствовал тоску по ней. В какой момент я решил, что если болит не сильно, то это и есть здоровье? Когда я смирился с её присутствием? Почему я решил, что моя боль-это часть меня?
Постепенно боль и чувство вины берут тебя за горло, и не дают дышать. Чувствуешь себя загнанным в угол. Понимая, что невозможно быть постоянно и во всем виновным. Ошибаться во всем. И тогда решаешься, что-то изменить. Обстоятельства, жизнь, себя… И, чем больше изменяешься, тем чаще смотришь на того, кто рядом. Заново. Иногда он открывается с новой стороны. Но чаще…
Чаще под наивностью скрывается глупость, под искренностью – истеричность. Откровенностью часто называют склонности садиста. Показная беспомощность оказывается циничным расчетом. А твое отношение принимают за слабость характера, глупость и бесхребетность. Но главное, ты ничего не получаешь хорошего взамен! Просто боль становится не столь острой. Сыто отрыгнув, она засыпает. Но обязательно проснется. Боль ненасытна, она всегда голодна. А ты с ужасом ждешь её пробуждения.
В какой-то момент, ты считаешь, что сможешь это изменить! Что можно поговорить, объяснить и все станет иначе. Это самообман! То, что ты стараешься сказать, давно знают. С самого начала. И менять ничего не будут. Незачем. Боль борется за своё существование. За свою кормовую базу.
Иногда я думаю, почему те или иные люди исчезают из моей жизни. И приходил к мысли, что они переставали быть мне интересными. В этом есть своя жизненная ирония: Есть человек, ты его любишь и хочешь жить с ним. Воспитывать детей вместе с ним. А потом раз, и он уже совсем далеко. Стоило только усомниться в своем выборе, ослабить хватку, и он уплыл... По своему течению.
Сейчас, когда боль исчезла, есть возможность понаблюдать за ситуацией со стороны. Я теряю человека, но в этом… нет ничего страшного... и главное – ничего странного. Все правильно, логично и естественно. Интерес, без которого никуда в любых отношениях, пропал. И больше всего это чувствуется, когда ты знаешь что, и как думает человек. Что он сделает в следующий момент. И что он скажет. Особенно когда знаешь что он ещё и врёт. С таким не больно расставаться. И никаких скандалов, обид, сожалений. Отсутствует даже желание что-то сказать напоследок. Становиться легко.
Это действительно ирония, такая шутка жизни - и без неё никак.
Я просто ничего от тебя не хочу. Это мне ничего не даёт.
Пять лет. В день осеннего равноденствия….

1. Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это».
Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя, и зрителям будет казаться, что ты ведёшь.

2. Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. Они самые лёгкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.

3. К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе ни писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощёным. Это бесит.

4. Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдёт предлога заткнуть тебе рот, как бы ему этого ни хотелось.

5. Если в посте оппонента 90 % неотразимых аргументов, на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10 % и раскрути его.

6. Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу.

7. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не защищайся — это недостойно настоящего демагога.

8. Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы «любому известно, что…», «только дурак не знает, что…», «давно выяснили, что…» творят чудеса.

9. На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог любой пост может повернуть против оппонента:
- если кто-то высказывает экспертную оценку — скажи, что это лишь его мнение;
- если тебе приводят какие-либо факты — скажи, что источник недостоверен;
- если говорят, что дважды два четыре — ответь, что это не аргумент.

10. Одна из лучших тактик — довести оппонента до бешенства (у хорошего демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намёк на флейм, оскорблено заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности.

11. Другой хороший приём — апеллировать к уму оппонента. «Ты же умный человек и сам понимаешь, что…» Если он всё-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он идиот.

12. Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: «Всё это полная чушь. Я считаю, что…». Аргумент «всё это чушь» принципиально неопровержим.

13. Фраза: «Оппоненты так и не привели никаких доказательств» — лучший друг демагога. Не бойся использовать её, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты всё равно ничего не смогут на это возразить.

14. Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое — это чёрное, а чёрное — это белое. Как ни странно, доказать обратное очень тяжело.

15. Для демагога нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым «А своих собственных мыслей у Вас нет?».

16. Запомни, что слово «обоснуй» является грубым ругательством. Если тебя обозвали «обоснуем», заяви в ответ, что всё уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты.

17. Никогда не кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе.

18. Если тебе нечего сказать, цитируй bash.org.ru, udaff.com, известные блоги в ЖЖ. Это очень круто и вызывает уважение. Возьми две или три фразы и повторяй их постоянно.

19. Обязательно называй оппонентов на Вы. не отходи от этого.

20. Если тебе нечего ответить оппоненту, то следует тщательно проверить его сообщение на предмет орфографических и пунктуационных ошибок.

21. И, наконец, последнее… Помни, все вокруг знают, что ты — демагог. Поэтому Вас не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы подняться в своих глазах, а не в чужих.

Прислушайся к голосу разума! Cлышишь? Cлышишь, какую хуйню он порет?!

Они очень подходили друг другу: он - тряпка, она - швабра...

Либо ты имеешь - либо тебя имеют
Каждый раз, когда нас упрекают в том, что мы чего-то там не читали, не смотрели или не слышали, можно пафосно отвечать:

Гегель не читал Маркса
Пушкин не читал Достоевского
Бах не слушал Моцарта
Ньютон не был знаком с Энштейном
Гомер был слепой - ничего не читал
и что?
одним мы говорим, что бесценны, как музейные экспонаты,
а другим, с похотливыми стонами,
отдаемся за бутылку мартини
Люблю" и "Прости"- это не слова, а п о в е д е н и е...
Если человек, извиняюсь, гондон, то и отношения с ним будут натянутые...
его майка, его очки.
сигареты, ведь он курил.
зарабатываешь очки,
только б видел все и простил.
улыбаешься для друзей,
в дневнике потекли слова,
он всегда тебя делал сильней,
даже если не с ним была.
смс, старые звонки.
за окном (очень к месту) гроза.
ну и что, что засохли венки..
ты ведь помнишь его глаза.

ты прорвешься сквозь боль и смог.
все получится. он бы смог.


Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно изнасиловать.
- Да я ради тебя на все пойду!
- Тогда иди нахуй.
Кошка и волк - не пара...
Но, Господи, как красиво:
Озаренный древнейшим пожаром
Поединок грации с силой.

Желтой искрой глаза кошачьи
Утопают в зеленом взгляде.
Глаз нельзя отводить, иначе
Захлебнутся неверным ядом.

Дыбом шерсть, и клыки - наружу,
И натянуты нервы как струны.
Раскрывают друг другу души,
Завивая шерстинки в руны.

Знают оба - ничто не вечно,
И когда-то придется проснуться.
В лабиринтах судьбы бесконечных
Их дороги опять разойдутся.

Но когда их укроет старость,
Память вспомнит с новою силой:
Кошка и волк - не пара...
Но как это было красиво!

Я слишком много требую от окружающих.
От дураков - здравомыслия.
От лицемеров - честности.
От эгоистов - понимания.
В свете вышеперечисленного требовать от себя терпимости - как-то по-идиотски

- Ложись спать. Завтра у тебя важный день.
- Спасибо, что напомнил! Теперь я окончательно упокоилась.
- Встретимся у алтаря.
- Я буду в белом.

Всю свою жизнь вы только и слышите, как вас поносят не за проступки, а за величайшие достоинства. Вас ненавидят не за ваши ошибки, а за ваши достижения... Вас называют высокомерным за независимый ум, считают врагом общества за дальновидность, которая позволяет вам идти неизведанным путем.


иногда я думаю почему те или иные люди исчезают из моей жизни. и приходила к мысли что они переставали быть мне интересными.. в этом была своя жизненная ирония - был человек, ты его любишь и хочешь состариться с ним вместе, а раз, и он уже совсем далеко. стоило отпустить хватку и он уплыл.. по своему течению.
а сейчас есть возможность понаблюдать за ситуацией под микроскопом, потому что я теряю человека, и в этом.. ничего страшного... и главное - странного. интерес, вещь без которой никуда в любых отношениях. пропал и больше всего это чувствуется когда ты знаешь что и как думает человек. и что он скажет. особенно когда знаешь что он ещё и врёт. с таким не больно расставаться. так даже легче. и никаких скандалов, обид. Это действительно ирония, такая штука в жизни - и без неё никак.
я просто ничего от неё не хочу. она мне ничего не даёт.

Счастье есть отсроченное исполнение инфантильного желания.
Вот почему богатство приносит так мало счастья: деньги не могут быть желанием младенца...

© З.Фрейд

Деньги - это зло. Но добро побеждает зло. Поэтому если ты добрый, денег у тебя не будет.
Миллиона много - пока нет миллиона
Зарплата маленькая? Ха! Зарплата ОХУЕННАЯ!
Просто очень дорогой кокаин..

Маленькие девочки хотят играть во взрослые игрушки, а для этого нужны богатые дядечки с толстыми кошельками, которые смогут оплатить каждую прихоть своей любимицы. Хвостики и косички, юбочки в складочку и конфеты на палочках, заколки с бриллиантами и дорогие машинки. Хоровод исполнений желаний, мечта любой принцессы. Маленькие девочки смеются днём над дурочками, которым не попасть в их радужную сказку, а по ночам давятся слезами, ломая нос о подушку, когда пьяная компания богатых стариков учит их любви, обрушивая потные, засаленные тела на хрупкие фигурки. За сказку надо платить. А потом девочек выкидывают голыми на загородном пустыре и находят себе новых, потому, что в погоне за красивыми картинками девочки сами не замечают, как становятся куклами, а куклы надоедают.
Кто говорит, что деньги не играют роли, что цветы, конфеты и рестораны, хорошая одежда и дорогие подарки - бренный аспект жизни, тот окончательно заврался. Или глуп.
Живя на вокзалах, травясь дешевой водкой и кубиками куриного бульона, вы будете объясняться в любви, читая стихи? Прекратите. Вы перечитали дешёвых книжек.
А сколько стоишь ты?

ЧТОБЫ ПОНРАВИТЬСЯ ЖЕНЩИНЕ , ПИШИТЕ ЗАПИСКИ НА СТОДОЛОРОВОЙ КУПЮРЕ

-В каждом человеке можно найти что-то хорошее.
-Да, но за определенную сумму.

в жизни есть только две истины
секс и деньги.

пока ты не примешь это, не сможешь найти свое место на земле.
смирись, живи по этим правилам и тогда будет и любовь, и справедливость и счастье и т.д.
Когда-то давно я решил, что люди — это всего лишь объекты, которые можно передвигать с места на место, располагать их так, как тебе нужно, извлекать из них прибыль и выгоду, а заодно и моральное удовлетворение для себя, любимого. Я также понял, что уговоры действуют куда лучше, чем угрозы, и что любовь и понимание приводят к цели быстрее, чем грубое насилие. С учетом всего вышесказанного, чтобы управлять человеком, надо просто лишить его этой любви и внимания или дать ему понять, что он может лишиться их в любой момент. Разумеется, всегда находятся люди, которые непременно тебя подставят, и все твои планы накроются медным тазом. Как правило, это друзья и любовницы.

(c)

Ирвин Уэлш. Порно

Люди могут пить вместе,
могут жить под одной крышей,
могут заниматься любовью,
но только совместные занятия идиотизмом
могут указывать на настоящую
духовную и душевную близость.

Затащить меня в постель нетрудно
Намного сложнее заставить меня в ней остаться
Подарите мне счастье.
И я сверну ему шею.
Я иду не умирать. Я иду, чтобы убедиться, что я ещё жив. (с)
уходят те, кому есть куда.
незаметно встают и уходят.
кому некуда, но очень хочется - долго и живописно размалевывают по стенам сопли стенаний, как здесь им дерьмово и топчутся, топчутся, топчутся....

я бумеранг.
она кинула, а я хочу вернуться

Грех, совершенный однажды с содроганием,
мы повторяем в жизни много раз - но уже с удовольствием


Карма? Наследственность, гены? Наркотики?
Кто-то попал в плохую компанию?
На ночь не молишься? Антибиотики
Плюс анаболики? Мало внимания?
Темное прошлое? Детство тяжелое?
Нет ни друзей, ни желающих выслушать?
Все слишком нудное, слишком знакомое?
Раз попытался - успели вытащить?
Нет одобрения? Нет понимания?
Сам не успел разобраться? Депрессия?
Черные дни в твоем расписании?
Чакры закрылись? Нет равновесия?
Войны, конфликты? Страхи, сомнения?
Смерти боишься? Боишься политики?
Или глобального, блядь, потепления?
Ну вы и суки, пси-хо-аналитики.

- я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями».
-Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.

Я люблю работу, она очаровывает меня.
Я могу сидеть и смотреть на неё часами.

© Джером К. Джером.
Я верю в необходимость регулярной работы и не жду вдохновения.

© Дж. Лондон
Я могу за другого замуж.
Я могу от другого сына.
Я могу. Я умею. Да уж.
Я могу быть с другим мужчиной.

И любить его очень-очень.
Целовать, называть котенком
Окунаться в чужие ночи
Жить легко и смеяться звонко.

Иногда только сигареты,
В пьяном дыме глаза и губы
Иногда только боль от света
По глазам, пальцы в пальцы грубо.

Иногда только в телефоне
Целый мир вдруг перевернется.
И на этом туманном фоне
Твоим голосом отзовется.

Но уже от другого сына.
И уже за другого замуж.
Пальцы путаются и стынут.
Я могу. Я умею.
Да уж..

Угрозы, обещания и добрые намерения, ничто из этого не является действием.
(с)Льюис Кэррол

Главное не место, которое мы занимаем,
а направление, в котором движемся.

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять

Перестань постоянно думать, будто ты всем мешаешь! Если кому-то не нравится, он сам пожалуется. А если ему недостаёт смелости пожаловаться, то это его проблема.

Соблюдая все правила, пропускаешь все удовольствия
Ты не несёшь ответственности за то, чего ждут от тебя другие люди. Если от тебя ждут слишком многого, то это их ошибка, а не твоя вина.

"Если хотите иметь то, что никогда не имели, придеться делать то, что никогда не делали."

Если в жизни бардак, надо только найти в себе силы начать, и ты его потихонечку разберешь. Понимаешь, брат? Надо просто найти в себе силы начать, и у тебя все получится.

(c)

Ирвин Уэлш. Порно.

Я думаю, в жизни есть три фактора: талант, удача, труд.
Можно добиться успеха, обладая двумя из них. Труда и удачи может быть достаточно, если нет таланта.
Талант плюс удача позволяет обойтись без труда.
Но в идеале лучше иметь все три.

© Бернард Вербер
"Империя ангелов"


Пытайся вырваться из толпы
Закричи сделай шаг вперед
Если тебе хватит сил
Ты попробуй остаться собой
Когда тебя будут забрасывать камнями правил
Ложью, жестокостью, Двуличностью,
Деньгами, добрыми советами,
и миллионами тонн стереотипов,
Которые каждый считает своим
гражданским долгом навязать тебе.
Умри над их пустыми взглядами
Умри - стань свободным от самого себя
Стань недоступным самому себе
Стань ветром, чтобы никто
не смог тебя даже потрогать
будь недотрогой.



Чтобы дойти до цели надо прежде всего идти
"Cудьба любит не умных или красивых, не удачливых или упорных, судьба любит искренне желающих."

Мы все одинаково грустные дети, мы любим кино и немного попкорна...
Нам нравится жить, но на этой планете влюбленных снимают в безбашенном порно...

Тот, кто живёт надеждой, умрёт голодным.
© Бенджамин Франклин
Провидение не любит мелких целей. Цель должна быть глобальной. Бросай камень в бесконечность, и тогда он в любом случае упадет дальше, чем камень того, кто только и надеялся, что добросить камень до забора. Единственное и главное условие успеха — ставить глобальные задачи и не отвлекаться на пустяки. (с) Д.Емец

я очень вежлив, и когда посылаю человека на хуй,
то всегда перезваниваю, и спрашиваю как он добрался.

Алло, милиция? У меня в зеркале труп.

"Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что, получив это, начинаем хотеть чего-то другого"

Снял он обувь – стал по-ниже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма – лоск пожиже,
Без очков – на вид глупее.

Шапку скинул – плешь наружу,
Без перчаток – руки – крюки.
Без жилета – грудь поуже,
Зубы вынул – хуже звуки,

Без портфеля – вид попроще,
Без мобильника – как нищий.
Скинул майку – вовсе тощий,
Сбрил усы – такой носище !

Посмотрела – засмеялась,
Как важна вещей опека
Снять трусы ему осталось –
И не будет человека.

Я живу как положено!
А положено у меня на всё!

Никому не интересно, как меняется роль мужчины в современном обществе. Нет никаких "новых людей", или "чувственных современных мужчин" или "метросексуалов". Молодые мужчины остаются такими же, какими они были всегда - запуганными героями, оборванными жеребцами, нервно самоуверенными, злобно дружественными. Все они хотят драться как Брюс Ли, трахаться как Томи Ли, и знать все, даже не открывая книг.

не стоит жечь письма и рвать фотографии.
и плакать над чужими стихами,- тоже не стоит;
не надо равнять любовь с порнографией.
и белые дорожки на журнальный столик
(поверь не тот возраст чтобы сторчаться).
не думай, что нет ничего сильней боли
и научись наконец нормально прощаться
пора развивать в себе силу воли.
соберись, прекрати строить из себя жертву
и подчиняйся хоть какой-то, пусть самой убогой власти
(сама ведь не можешь верить ни разуму, ни чувствам, ни сердцу)
и помни, детка, в аду тоже есть свое счастье.

я не знаю, как другие, но я в своей жизни по большей части жду, когда я в общем то начну жить.

Кто ничего не ждет, никогда не будет разочарован.

Чувствам надо доверять. Нужно делать то, что они подсказывают. Кем бы ты ни был, приверженцем какой-то идеологии или сенсуалистом, ты следуешь стимулам, считая их указателями в землю обетованную.
Ничего подобного.
Они всего лишь рифы на твоем пути, камни, о которые ты обтираешь бока. И минуя один, ты всегда видишь на горизонте другие. Но смотреть в лицо правде выше твоих сил, а потому ты заставляешь себя верить во всю ту чушь, которую несут люди, в которых ты инстинктивно чувствуешь лжецов, и повторяешь их ложь себе и другим, надеясь, что при частом и по мере возможности искреннем повторении ты и сам достигнешь того богоподобного статуса, которым наделяешь тех, кто еще чаще и с еще большим пылом произносит эту ложь.
Но тебе никогда не подняться до их высот, а если бы это и случилось, ты не ценил бы достигнутое, потому что понял бы, что в героев никто уже не верит. Мы знаем, что они всего лишь хотят сбыть нам что-то, что по-настоящему никому и не нужно, и не дать то, в чем мы действительно нуждаемся.



Мы доиграемся, мы, честное слово, скоро доиграемся с этой смс любовью…скоро, стоя друг на против друга, я скажу тебе: «Я люблю тебя!» - а ты потупишь взгляд и промямлишь: «Прости, у меня нет денег тебе ответить…»

Если у вас есть хуй, это еще не значит, что вы мужчина. Вполне возможно, что вы просто хуйня!

-стреляй. я заплачу
-слезами?
-наличными, блять

Мы рассекаем друг друга мгновенно.
Нас миллионы, и нам по колено.
Мы курим при встрече, при встрече жмем руки,
Мы сушим тела, чтобы были упруги,
Мы только штанами метем по асфальту,
Нам юбки - измена, а платья - как спальник.

Мы врем нашим мамам, отцов мы не знаем,
Мы кольца на самый большой надеваем,
Мы травим чернилами голые плечи,
Мы меряем силу ладоней - кто крепче,
Целуемся в четную - узкие губы,
Мы злимся, когда обзывают нас грубо.
Мы бьем без раздумий, с размаху и точно
По-девичьи нежно, по-девичьи сочно

Мы любим орехи, мы белки с хвостами.
Мы скачем по клубам, и схема простая:
Сначала по пиву, потом по танцполу,
И градус крепчает, дальнейшее скоро
И быстро случится в кино, в туалете,
На задних сиденьях без света,
На свете - для нас не проблема,
Нас больше - мы стая,
И нас по-иному уже не заставишь.

Даже самые хорошие девочки хоть раз в жизни хотят и превращаются в самых плохих, в смысле лучших.

Больше всего бесит то, что у всех все хорошо! такое ощущение, что я, блять, проспал бесплатную раздачу пиздюлей волшебной лопатой...

Из всех вопросов "кто ты", "где ты", "с кем ты", "зачем ты" остался только "по чём ты"?

Циник – негодяй, который по недомыслию видит мир таким, какой он есть, а не таким, каким он должен быть.

если ищите сострадание и справедливости, это в словаре между сифилисом и сукой



Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»

Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или поссать на оголенный провод под напряжением...

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза - А мы видели какого цвета у тебя трусики...

Семья - это корабль, на котором командует кок.

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Шампанское - пена для укладки в постель!

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Грудь это лицо женщины!

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы... - остановились...

Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается.

В чем кайф анального секса?! Куча усилий, а в результате - говно на палочке!

Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

Мозг Девушки
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
01. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
02. Устройство запоминания телесериалов.
03. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
04. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
05. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
06. Генератор головной боли.
07. Зона контроля "Только не залет".
08. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
09. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь".
14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. Симулятор оргазма.
18. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
22. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
23. Центр слабомотивированной плаксивости.

“Любое чувство - столь же плохой исполнитель, сколь и распорядитель.”
Древний Мир / Древний Рим / Луций Анней Сенека (младший

— Veritas odium parit, — говорит Доуд эдак глубокомысленно. — Правда порождает ненависть, — поясняет он для меня.

В колонках играет - Linkin park
Пакет Антикризисных мероприятий.
1.Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтываете , пьете. если успеете допить.
2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
3. клинское тоже можно пить, в общем.
4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 5 секунд. не у всех операторов бес платный порог 5 секунд, поэтому уточняйте и если он меньше- шлите оператора нахуй, он не вписывается в концепцию
11. Нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жигули, которые смогут.
14. можно пиздить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
15 на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.
16 в гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит. Если запалили-кидать на пол. Разбитые бутылки не оплачиваются, а собирать тряпкой жидкость, для сравнения если и будут-то любой адвокат оспорит.
17. на шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму.
18. не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным.
19. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.Да и вообще, чистит зубы щетка, а абразив и отдушка любая. Соль, сода,зола от спичек, активированный уголь(Копейки, только получше рот сполоснуть после.)после пожевать веточку сосновую или еловую. Везде и круглый год! Для гурманов-корки от цитрусов, для просветленнай мята, для актуальных ментоловая таблетка. Отбеливание зубов в домашних условиях: лимонный сок на блюдце гасим столовой содой до получения жидкой кашицы. Ваткой наносим смесь на зубы и тщательно натираем. Смыть и повторить. А потом кстати, активированный уголь на щетку,и прочистить. Тщательно промыть рот. Не чаще 1 раза в месяц.
20. мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 50, как в блатных магазинах.
21. одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.
22. покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это пиздец и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе
23. Мой рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельменей, ящик пива (20 бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рыл. по цене получается примерно: пиво 400,водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за пачку или окорочка .
24.стекло и банки не выкидывать, а сдавать. тем более, что для банок теперь автоматы есть.
25.по поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим.
(примечание,это если прокладку не поставили для 76 бензина, а если поставили то и побольше)
26 советую купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда
27.Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница.
28.Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок наебали.
29. на шоссе шлюхи дешевле чем в борделях, а ебуться одинаково
30.купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака примечание- трубку можно сделать самому из дерева
31. завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
а еще мыло жидкое можно пиздить в макдаке.
32.вместо черной можно кушать кабачковую икру
33. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
34 Читать жж можно и на 128Кбит/с – не хуй платить больше
35. если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками
36.стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка
37. носки штопать на перегоревшей лампочке
38. приняв ванну предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не грязная же
39. вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах
6.мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды
40.стиратьи сушить целлофановые пакеты
41.вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу
42. не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку жене, из старой мини юбки жены-две кепки.
43. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований
44 вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния
45. внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 коп, а то и по 50
46 вспоминаем, как вязать, шить и вышивать (на продажу!)
47 собирать грибы и ягоды, продавать, есть самим
48 вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты
49 вообще-то пейджеры еще работают
50 если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится
51 щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки
52 детское мыло полезнее гелей для умывания от лореаль и гарнье
53 вместо масок на волосы и ополаскивателей от перхоти прекрасно используются отвары из крапивы (бесплатно по дворе)
54 Настояка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки
55 игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику паровоз из спичечных коробков, девочке - комод для кукол из коробков
56. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
57.В фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. В фарш для пельмени добавить 20% сала-будет сочней, если заменить мясо на 20% картошкой- нежней. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.
58.туалетную бумагу и всякие порошки можно пиздить на работе в сартире.никто не заметит, а если заметят- с пониманием отвернутся.
59 маршрутки надо выбирать такие, где есть разграничение по плате. заплатить до ближайшей остановки и ехать весь маршрут с тупым ебалом. вообще в больших маршрутка-выгоднее.выбирайте где больше давка и тогда хачик не врубится -заплатил ты или нет.
60 на гандоны можно не тратиться,а озадачивать подругу миньетом.(ничо-потерпит)
61 насчет холодного чая.заведите себе чайный гриб.заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью.и полезнее.
62 в квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть.вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и хуй с ними,пару раз лоб об косяк разобьют.подумаешь.можно подсвечивать мобилой.
63 купите калоши! этим вы съэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
64.больше ходите пешком. кстати, ходьба на втором месте по-полезности после джоггинга. вытащите старый велик. летом исключительная экономность.
65.старый хлеб- сушим на сухари. можно отнять остатки от голубей/уток- промыть в марганцовке насыпать дешёвой приправы- высушить. если брезгуете- угощайте друзей, которые пришли к вам пожрать. да, сами тоже не упускайте случая пожрать в гостях.
66.и еще,как профессионал насчет 76ого бенза .вычислите на заправке водителя Пазика он с удовольствием продаст вам топливо в два раза дешевле. у меня был случай,когда я ахуенно выгодно поменялся на спирт.
67. купите дегтярного мыла и первый раз мойте голову им(заодно не забудьте постирать носки и побриться)
второй раз чуть-чуть положи шампуня =для запаха=.
68. Амфетамины дешевле кокса, а результат тот же
а вот что нам пишет
69 жрать перловую кашу - на ней выращивали гладиаторов.
70 высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель(унесенный из офиса)
71 покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся, но дело в том, что среди них может случайно "спрятаться" и не быть пробитой на кассе мелкая покупка. советует давать пизженые продукты детям, если их поймают- прилюдно их отчитывать)
72.Для девушек: шляться по барам, и накормят и напоют, еще и трахнут, Для мальчиков-гей клубы, свингеров.
73 Вместо спидов, колес и прочей дорогостоящей химии, можно перейти на солутан, бронхолитин (вроде еще есть в аптеках) и жрать все лекарства от кашля, во первых наедаешься, во вторых кашля не будет(электричество и тепло в кризис надо экономить), в третьих приход. дает советы по садоводству:
74 Как проще всего добыть рассаду: соседки пенсионерки сажают с пятикратным запасом чтоб не замерзло, потом раздают бесплатно в начале июня то, что не влезло.
75 Узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадями.
76 По дороге на работу прикинуться больным, по ПДД больного обязаны на халяву подвезти до больницы.
77 На работе на халяву заряжать все возможные аккумуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
78. Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
79.Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.
80 Договориться с бухгалтершей, за 2 оргазма, взять с неё справку о доходах, в собесе по ней проканать за малоимущего, пусть ЖКХ оплачивает государство.
81. ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ!
82. Автомобильные свечи залитые маслом можно не менять на новые, а прокалить на открытом огне.
83. Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 300р за бутылку.
84.Если помочь соседке настроить интернет и умышленно оставить не запароленной сеть, то можно пользоваться интернетом на халяву.
85. Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.
86. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
87. У М. Славянский Бульвар до хуя полудиких яблок в свободном доступе, думаю и в других местах типа Нескучного Сада (ну и дальше там вглубь на территорию больницы) ещё есть. Если у кого что болит - не покупайте в аптеках известную разрекламленную хуйню. Про аспирин vs Ацетилсалициловая кислота и так, надеюсь, все знают.
88. Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. Похуй, куда идут - зато бесплатно.
89. При проходе в метро прикидываться дебилом и идти в бесплатный турникет. Если попытаются повернуть обратно - начать истошно орать и падать на пол с воплями.
90. Носки, свитера, варежки и шарфы начать вязать самостоятельно. Кстати, может послужить отличным подарком друзьям, у которых можно поесть.(замечу от себя, что надо конечно же распускать всякую старую хуету, а потом из пряжи уже вязать)
91. Почаще ходить на всякие презентации и открытия выставок: там можно и пожрать, и бухнуть, но главное -запастись едой впрок
92 Чёрный хлеб, обугленный на сковородке с нерафинированным маслом, по вкусу неотличим от жаренной кровяной колбасы.
93. Яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает расход электричества. Технология:
Берём банку от тушёнки, НЕ моя и НЕ отскребая от жира - это экономит масло и придаёт мясной вкус. Один человек держит утюг платформой вверх. Второй ставит на него банку, и после растапливания жира разбивает туда яйцо. Когда яйцо готово, берём банку брезентовой перчаткой или тряпкой, яйцо вытряхиваем на тарелку, и повторяем сначала со следующим яйцом.
94. На хуй нам электрочайник! Трехлитровый баллон, набираем воды, можно из под крана, через 1 минуту будет неважно. В баллон помещаем конструкцию состоящую из двух (Для крутых-трех) старых, тупых бритвенных лезвий. Лучше Нева. Прокладываем между ними 2 спички (попросить у соседей) , закрепляем с помощью ниток ( у соседей), приматываем два провода. Для непонятливых, и троечников к одному лезвию- один провод. Опускаем в баллон с водой, и в розетку! (Внимание: провода розетку, свободными от лезвий!) 23 сек.-три литра кипятка! Еще раз для проболевших физику в 6 классе,и химию в 7 классе. Пельмени и супы не варить, соль, специи не добавлять!
95. Две вилки, скрепленные ластиком заменит расческу.

В колонках играет - Linkin park
Настроение сейчас - Застрелитесь, суки!

Большая часть публичных прогнозов цен на жилье сводится к тому, что наступивший период ценовой стабилизации через некоторое время прекратится, после чего начнется новый виток роста цен.
Такой прогноз вполне соответствует нашему жизненному опыту. Ведь если не принимать во внимание специфический период, последовавший за августом 1998 года, цены на квартиры в России только росли. Тем не менее сейчас представляется более вероятным сценарий развития событий, при котором стабилизация приведет не к росту цен, а к их плавному снижению.
Объясняется это тем, что уровень цен середины 2008 года достигнут под влиянием спекулятивного спроса на квартиры как на объект инвестирования. Если бы цены формировались исключительно исходя из существующего спроса на квартиры как на предмет потребления (то есть на жилье), этот уровень – будем называть его равновесным – был бы гораздо ниже.
Аренда против покупки. Какими должны быть цены на квартиры исходя из спроса на них как на жилье? Представьте себе, что вам внезапно стало негде жить и срочно потребовалась небольшая однокомнатная квартира в Ростове. Сейчас такую квартиру можно приобрести примерно за 45-50 тыс$. Представьте также, что эти деньги у вас есть. Однако покупка квартиры не единственный способ удовлетворить вашу потребность в жилье. Вы можете действовать по-другому. Например, положить свои 50 тыс.$ в банк, а лучше в ряд банков, чтобы каждый вклад не превышал сумму, гарантированную государством, а получаемые проценты направлять на оплату аренды нужной вам однокомнатной квартиры.
Если рассматривать вариант аренды, то мы увидим, что в Ростове съем квартиры, которую вы могли бы купить за 50 тыс.$, обойдется примерно в 400$ в месяц. Это цена квартиры в Центре города, с хорошим ремонтом, и современной мебелью и техникой. А неиспользованные на покупку квартиры средства можно положить на депозит. В очень надежных банках, выплачивающих по долгосрочным рублевым вкладам 12% годовых, вы будете получать ежемесячно около $500. Больше, чем просит хозяин арендуемой квартиры. А если положите деньги под более 12% годовых, что тоже вполне реально, если не выбирать банки из первой десятки, то проценты вырастут выше 500$.
Выбрав съем квартиры вместо покупки, вы будете жить в такой же квартире(пользуясь мебелью, готовым ремонтом и бытовой техникой за которые заплатил владелец), как та, которую вы могли бы купить, при этом банки будут ежемесячно давать вам деньги не только на оплату съема этой квартиры, а еще 1200 $ в год.
Вариант аренды всегда можно рассматривать как временное решение. $50 тыс. лежат в банке, и если вы решите, что пора приобретать, можете свои деньги из банка изъять и квартиру купить. Так что, если цены на жилье стабильны, или плавно снижаются, как сейчас, шансы приобрести более качественное или большую квартиру возрастают.

Накопление против кредитования. Рассмотрим другой случай. Представьте, что вам нужна все та же однокомнатная квартира за 50 тыс.$, но, к сожалению, денег нет совсем. Зато есть хороший стабильный заработок, так что требуемую сумму можно легко взять в кредит.
Если вы возьмете $50 тыc. на 20 лет под 14% годовых, ежемесячные выплаты по кредиту составят около 600$. Намного больше, чем 400$, которые вы бы платили в случае аренды. Однако здесь ситуация не такая простая. Поборники варианта покупки жилья в кредит обычно выдвигают следующий аргумент: осуществляя платежи банку, заемщик тратит больше, чем арендатор, но зато он постепенно выплачивает стоимость своей квартиры. Это значит, что, когда у него закончатся тяжкие годы выплаты долга, квартира останется в собственности. В то же время убежденному арендатору платить за съем придется всегда.
Однако люди, выдвигающие этот аргумент, слегка лукавят. Ведь арендатор может ежемесячно откладывать деньги таким образом, чтобы через 20 лет накопить те же 50 тыс. $. В этом случае он получит возможность купить квартиру и прекратить арендные платежи тогда же, когда заемщик перестанет гасить свой кредит. Но даже с учетом откладываемых сумм совокупные ежемесячные платежи арендатора будут меньше, чем у заемщика.
Чтобы это продемонстрировать, рассмотрим условный пример. Есть два человека, один из которых взял ипотечный кредит в $50 тыс. и купил квартиру, а другой арендовал за $400 в месяц такую же квартиру и начал откладывать на банковском депозите средства на ее покупку. Для упрощения расчетов предположим, что процентные ставки по кредиту и по депозиту равны 12% годовых. При этом ипотечный кредит аннуитетный, то есть ежемесячная выплата по кредиту всегда одинакова (в нашем случае – 600$), но при этом доля, приходящаяся на погашение основного долга по кредиту, в каждом следующем платеже больше, чем в предыдущем, а доля, приходящаяся на проценты, соответственно меньше. Сказочные условия, которые доступны в Ростове для 100-200 человек. И без первоначального взноса, % страховым, и пр. прелестей.
Предположим (опять же для упрощения расчетов), что арендатор решил ежемесячно вносить на депозитный счет ту же сумму, которую в этом месяце заемщик выплачивает в качестве погашения основного долга по кредиту. В этом случае период накопления у арендатора и период погашения кредита у заемщика закончатся одновременно.
Сравним совокупные ежемесячные платежи заемщика и арендатора. В первый месяц после покупки квартиры заемщик выплатит банку 600$ в виде процентного платежа. Кроме того, он выплатит банку 50$ в качестве погашения основного долга по кредиту. Всего 650$. Арендатор в первый месяц аренды выплатит $400 в виде арендной платы и внесет $250 на свой накопительный счет, затратив всего $650.
Очевидно, что в первый месяц аренда выгоднее. При равных затратах, у арендатора остается 250$. И на них начинают начисляться % по вкладу
Рассмотрим теперь платежи в тот месяц, к которому арендатор накопит $20 тыс. на депозите (без учета процентов по вкладу), а заемщик погасит банку эту же сумму. Заемщик выплатит в этот месяц 300$ в виде процентного платежа, а, кроме того, 350$ в счет погашения основного долга по кредиту. Всего 650$, как обычно. Арендатор же отдаст 400$ за аренду, положит на накопительный счет 250$ и получит 200$ в качестве процентного дохода на уже накопленные 20 тыс $. Чистые выплаты арендатора окажутся равны всего 450$. Намного меньше, чем выплаты заемщика. А начиная с момента, когда на счету арендатора будет находиться 40 тыс. $, ежемесячный процентный доход полностью покроет расходы на аренду, когда у заемщика они по прежнему останутся равны 650$ .
Получается, что и при наличии денег на квартиру, и при их отсутствии вам намного выгоднее снимать квартиру, чем покупать ее (если допустить, что цены стабильно держатся на нынешнем уровне). При одних и тех же жилищных условиях уровень жизни у арендатора будет намного выше, так как его фактические доходы окажутся больше. Помимо этого, у арендатора остаётся ряд преимуществ перед заёмщиком. Он свободен в выборе места жительства, и живет там, где ему удобнее и приятнее. Он не оплачивает ремонт, и не тратит на приобретение дорогостоящей бытовой техники и мебели. Всё включено! И для сравнения посмотрите и поговорите с человеком, взявшего на себя ипотечный кредит!

В колонках играет - Linkin park
Настроение сейчас - а вот хуй вам!!!!

Большая часть публичных прогнозов цен на жилье сводится к тому, что наступивший период ценовой стабилизации через некоторое время прекратится, после чего начнется новый виток роста цен.
Такой прогноз вполне соответствует нашему жизненному опыту. Ведь если не принимать во внимание специфический период, последовавший за августом 1998 года, цены на квартиры в России только росли. Тем не менее, сейчас представляется более вероятным сценарий развития событий, при котором стабилизация приведет не к росту цен, а к их плавному снижению. И дело далеко не в кризисе.
Недвижимость во многом идеальный финансовый инструмент. Её можно рассматривать как объект потребления (наряду с хлебом и водкой), и средством производства (для извлечения прибыли, как станок, пресс или автомобиль), так и объектом инвестирования ( как валюта, золото, акции и облигации. Для спекуляций, одним словом.)
Уровень цен середины 2008 года был достигнут под влиянием спекулятивного спроса на квартиры как на объект инвестирования. Если бы цены формировались исключительно исходя из существующего спроса на квартиры как на предмет потребления (то есть на жилье), этот уровень – будем называть его равновесным – был бы гораздо ниже.
Каким же должна быть стоимость на квартир, исходя из спроса на них как на жилье, как на объект потребления?
Разберем на конкретном примере. У меня на руках 1 500 000 рублей, и нет квартиры. Я на эти деньги могу приобрести однокомнатную квартиру. В хорошем состоянии, и приличном, удобном месте. Риски, 6% агентству и необходимость приобретения мебели и техники пока опускаем. Не о том речь.
И также я могу поступить иначе - положить деньги в банк. А лучше в два банка, чтобы каждый вклад не превышал сумму, гарантированную государством, а получаемые проценты направлять на оплату аренды. При минимальной ставке вклада в 12% годовых, (1% в месяц), выплаты составят 15 000 рублей в месяц. Этого хватит, что бы снять двух - комнатную квартиру с новым евроремонтом и всей бытовой техникой. И при этом сохраняя свои деньги. Или снять одно – комнатную квартиру, за 10 000 – 12 000 рублей, при этом приумножая свои денежные капиталы на 3 000 – 5 000 рублей в месяц. В любом случае мой уровень жизни выше, чем при покупке квартиры.
При отсутствии, каких либо особых нематериальных обстоятельств, легко понять, какой вариант я предпочту, как и любой здравомыслящий человек. А подвернется какой либо привлекательный вариант покупки - деньги у меня всегда под рукой.
Мнение, что приобретение квартиры в собственность лучше, чем аренда, очень субъективно. В каждом варианте есть свои плюсы и минусы, но в целом они абсолютно равнозначны. С точки зрения выполнения обеспечения потребности в жилье. Не будем на этом останавливаться сейчас, а лучше подробно рассмотрим в следующих статьях.
Очевидно, что в период роста цен на жилье ситуация была совершенно другой. Уровень жизни у арендаторов, снимавших квартиры, так же был гораздо выше, чем у покупателей, однако в распоряжении у покупателей оказывался актив, стоимость которого стремительно росла.
С середины 2006 года по середину 2008 года цены на квартиры увеличились более чем вдвое. Это значит, что люди, которые предпочли купить квартиру за $150 тыс., получили возможность уже через год продать ее за $270 тыс. Эти дополнительные $120 тыс. представляли собой их инвестиционный доход и с лихвой компенсировали потери, которые они понесли, выбрав "снижающий уровень жизни" вариант покупки. В тот момент банки не могли предложить более высокие проценты по вкладам.
В связи с этим спрос на жилье в период роста цен определялся не только потребностью в жилье как предмете потребления, но и потребностью в нем как в объекте инвестирования. Дополнительный спрос вызывал дополнительный рост цен, который делал покупку жилья еще более выгодной инвестицией, а следовательно, увеличивал спекулятивный инвестиционный спрос, еще больше ускорявший рост цен.
Однако когда цены стабильны, то квартира, приобретенная за $100 тыс., из месяца в месяц остается квартирой за $100 тыс. Следовательно, никакого инвестиционного дохода вложение средств в покупку квартиры не приносит. А с учетом того, что цены на квартиры в Ростове номинированы в "дешевеющих" рублях, то фактически вложение средств в покупку квартиры приводит к убыткам даже в условиях стабильности цен. Спрос на квартиры как на объект инвестирования при этом постепенно исчезает, а спрос на них как на предмет потребления уменьшается, так как этот спрос выгоднее удовлетворять за счет съема жилья. По мере уменьшения спроса увеличивается время продажи квартир, начинается естественное постепенное снижение цен.
Возникает естественный вопрос : до какого уровня упадут цены? И логичный на него ответ: Стоимость квартиры придет к такому уровню, при котором человеку будет безразлично, снимать квартиру или покупать ее. По крайней мере, с точки зрения расходуемых им денег. Если процентная ставка будет равна 12% годовых, то равновесная цена квартиры, арендная плата по которой равна 15 000 рублей в месяц, составит 1 500 000 рублей. Это на данный момент приблизительно на 17-23,7% меньше, чем запрашиваемая продавцом цена на начало осени 2009 года в г. Ростове-на-Дону. Но как раз именно она и является реальной ценой для 2-х комнатной квартиры, ниже которой она не снизиться. Для подстраховки от инфляции и деноминации определим как 50 000$.
Можно предположить, что рыночные цена, при которых возобновятся продажи, стабилизируется на более высоком уровне и столь глубокого падения не произойдет. Это может быть связано со следующими обстоятельствами.
Во-первых, перетекание спроса с рынка покупки жилья на рынок его аренды затруднено в России неорганизованностью рынка аренды, а также его неразвитостью и непрозрачностью. Здравомыслящая женщина не станет рожать детей, не будучи уверенной, что она проживет на одном месте менее 3-х лет. А долгосрочная, официально оформленная аренда пока ещё редкость.
Во-вторых, снижение спроса на покупку жилья, также стимулирующее переход к равновесным ценам, будет происходить медленно, потому что достаточно большое количество людей убеждены : недвижимость – это самая надежная в мире инвестиция, и воспринимают движение цен вниз как сигнал к ее покупке, поддерживая спрос на жилье.
В-третьих, существует возможность снижения процентных ставок и росту стоимости аренды, которые в условиях снижения спроса должны привести к росту равновесного уровня цен.
Ну и в-четвертых, переход к равновесным ценам может вообще не произойти в сегменте квартир классов "бизнес" и "элита", так как для покупателей этого типа жилья наличие собственной квартиры – это показатель успеха, ради которого они готовы пренебречь объективными финансовыми соображениями.
Возможен и менее вероятный сценарий: новый виток роста цен может быть спровоцирован какими-либо намеренными или ненамеренными действиями участников рынка.
Скачок цен может быть вызван законодательными инициативами, подобными печально известному закону № 214-ФЗ, внезапными налоговыми проверками граждан, сдающих жилье в аренду, искусственным снижением ипотечных процентных ставок, договоренностями застройщиков о "единой ценовой политике", запретом на продажу жилья иногородним и т. д. Короче в том случае, когда государство снова решит подрегулировать рынок.
Однако, даже если и будет реализован маловероятный сценарий нового витка роста цен, это лишь отсрочит момент их перехода к равновесному уровню. Потребитель всегда прав. Он голосует своим рублем. Видит свои выгоды. И, в конечном итоге, именно он определяет , что и как будет происходить и стоить. За что он готов платить.
Искренне Ваш, D.Оберман.

В колонках играет - Еminem
Настроение сейчас - пассивный позитив

10 привычек, которые приводят к бедности
1. Чувство сожаления по отношению к себе.

Настроенные на бедность люди жалеют себя и полагают, что быть богатым им не предначертано судьбой.
Кто-то жалеет себя за то, что родилась женщиной (потому что у мужчин больше возможностей), кто-то жалеет себя за полную фигуру (потому что стройные люди получают лучшие рабочие места), кто-то оплакивает свой рост, национальность, цвет кожи, религию предков, некоторые люди жалеют себя за то, что до сих пор не вышли замуж и не женились, другие плачут из-за кольца на безымянном пальце или из-за штампа о разводе, молодые видят источник проблем в неопытности, пожилые – в своем возрасте. Как вы думаете, если человек жалеет себя из-за какого-то неважного факта и целыми днями фокусируется на нем, как будут поступать окружающие его люди? Жалеть себя – это прекрасный способ обрести многотонный якорь, который остановит вас на пути личного развития и обеспечит вечную бедность. Жалеть себя – это самый лучший метод поиска низкооплачиваемой работы и обретения жалкого существования.
2. Жадность.

Постоянный поиск ценника с надписью «Скидка» и магазина с транспарантом «Распродажа», нежелание платить за хорошее образование своих детей (потому что вам ведь никто не помогал), стремление заставить сотрудников собственной фирмы работать как можно больше за как можно меньшие деньги – вот верные признаки того, что вторая привычка бедных людей в вас уже есть. Стремление к тотальной экономии – не признак мудрости, а индикатор того, что вы испытываете дисбаланс доходов и расходов и подходите к его разрешению с неверной стороны. Запрограммированный на богатство человек готов платить за вещи их реальную стоимость и щедро вознаграждать труд своих помощников – и того же ожидает от других.

3. Занятие делами, которые вы ненавидите.

Катя ненавидит мыть посуду, но никто не хочет помочь ей. Иван терпеть не может гулять с собакой, но ленится построить ей вольер. Сергей Петрович приходит в бешенство от необходимости составлять квартальный отчет, но ни один из его заместителей не в состоянии это сделать. Лиза презирает работу аудитора, но только так может платить за кредит, который взяла на покупку машины прошлым летом. Все эти люди готовы к неудачам и бедности – причиной тому чувства, которые у них вызывает необходимость делать неприятные дела. Ключ к спасению от третей привычки бедного человека – делать не то, что нужно, а то, что вызывает наибольшее удовлетворение. Только в этой области вы добьетесь великолепных результатов!

4. Измерение успеха деньгами.

Бедный человек уверен, что только обладание некой суммой денег способно принести ему радость. Лишь определенная сумма на счету в банке может даровать ему возможность почувствовать счастье благодаря дизайнерской одежде, красивому особняку, путешествиям, независимости от мужа или родителей или уходу с работы. Но практика показывает, что счастье так и не приходит. Успешный человек мерит счастье в единицах, более значимых, чем доллары, рубли или юани. В чем именно – каждый решает для себя.

5. Трата большего количества денег, чем можно позволить.

Кредитные карты и улыбчивые сотрудники банков с радостью помогут вам оказаться в долговой яме. Ведь человек, не желающий стать успешным, не хочет понять разницу между полезным кредитом, взятым на развитие собственного бизнеса, и губительной ссудой на покупку роскошной иномарки или огромного особняка.

6. Выбор мгновенной выгоды.

Желание получить сразу и по максимуму – извечное свойство бедных людей. Они не способны понять то, что, устраиваясь на должность со средней зарплатой в солидную компанию, можно через несколько лет иметь гораздо больше, чем если обращать внимание только на то, сколько вы получите через месяц. Готовые к неудачам студенты говорят о том, что институт только отнимает у них время, которое можно было потратить на «заколачивание барышей».

7. Хныканье.

Жизнь тяжела? Просто ужасна? Кругом дискриминация, коррупция, хамство, криминал – вам, нормальному человеку, нет дороги к успеху? Со всем этим согласится каждый потенциальный неудачник. Вакцина от этой привычки – креативность. Находите уникальные возможности бороться с пороками внешней среды, выходите победителем из изначально невыгодной для вас ситуации!

8. Сравнение себя с другими.

Петя думает, что он лучше своих одноклассников, потому что единственный окончил восьмой класс на «отлично». Вася уверен, что он хуже всех своих друзей, потому что единственный не работает на летних каникулах. Рома презирает своего брата, потому что у того еще нет Лексуса, который вчера приобрел Роман. А Лена хочет задушить свою подружку, потому что у той больше поклонников. У всех этих людей прекрасно развита восьмая привычка неудачника – стремление сравнить себя с другими. Подумайте, нужна ли эта привычка вам или лучше не допускать того, что внешний мир захватывает контроль над внутренним?

9. Измерение богатства деньгами.

Истинно богатые люди не только разорвали связь между счастьем и денежными знаками (избавившись от четвертой привычки бедняков), но и перечеркнули знак равенства между размером счета и понятием богатства. Настоящее богатство – это умение привлекать деньги, создавать их на пустом месте, организовывать новые виды бизнеса – и тогда вам не страшны ни налоговые с ген. прокуратурами, ни ограбления или похищенные номера кредиток. По-настоящему успешный человек не зависит от объемов собственного мешка с золотом.

10. Изолирование себя от собственной семьи.

Великолепные неудачники получаются из тех, кто отдаляется от собственной семьи, объясняя это нежеланием ее членов поддержать их в трудную минуту, одолжить денег, понять, разделить убеждения и тому подобное. Они не понимают, что семья – это великолепный источник внутренней поддержки, к которому можно обратиться, когда во всех остальных сферах жизни больше ничего не осталось. Только любовь близких может помочь подняться с колен, когда не остается никакой надежды – и тогда достигается истинное величие.

7 мифов о трудностях в поиске работы
24 августа, 3:56
Поиск работы – это тоже работа, зачастую непростая. И в ходе этой работы можно наслушаться столько негативных историй, что просто руки опускаются. Но давайте вместе посмотрим, так ли «страшен черт, как его малюют»? И увидим, что рассказы о «непреодолимых сложностях» - это мифы, которые не сложно развенчать.

Миф 1. Во время кризиса нереально устроиться на работу.
На первый взгляд, это логично – в кризис работу найти труднее. Но найти приличную новую работу не было просто и до кризиса. В любом случае, вам придется приложить к этому немалые усилия. Придется организовать поиск работы таким образом, чтобы ничего не упустить из вида. Вакантные места были, есть и будут всегда. Вопрос лишь в том, что конкурс на одно место в кризис возрастет, и вам потребуется больше усилий, уверенности и работы над собой. Поэтому не откладывайте на будущее подготовку необходимых документов (резюме, рекомендации, копии дипломов и других документов). Будьте всегда готовыми в любой день выехать на собеседование и произвести положительное впечатление.

Миф 2. Если вы не соответствуете одному или нескольким требованиям к вакансии, то получить это место невозможно.
Опытные кадровики знают, что идеальных соискателей не бывает. Конечно же, составляя список требований, они стараются учесть все нужные работодателю качества. Но требования к соискателям не являются догмой. Поэтому воспринимайте эти требования, как пожелания работодателя к деловым и личным качествам своего работника. Внимательно почитайте информацию о вакансии. Если в ней нет строгого требования, такого, как, например, водительское удостоверение категории «С» или английского разговорного на высоком уровне, - смело высылайте свое резюме. При прочих равных условиях, скорее всего на работу примут того, кто производит приятное впечатление и уверенно держится.

Миф 3. Соискатель находится в более невыгодном положении, чем работодатель.
Да, рабочее место предлагает работодатель. Но, поверьте, он не меньше вас волнуется, чтобы вакансия была заполнена хорошим специалистом. Конечно же, принимая соискателя на «своей территории», работодатель находится в психологически более выигрышном положении. Но собеседование при приеме на работу – это встреча двух равных сторон. Обе стороны ищут пути к сотрудничеству, поэтому в беседе не стоит преуменьшать значение вашей личности. Подготовьтесь к разговору заранее. Напишите список интересующих вопросов. И помните – выбор, в конечном счете, не за работодателем, а за вами. Поэтому держитесь уверенно.

Миф 4. Искать работу – это стыдно.
Пожалуй, это один из самых легко разрушаемых мифов. Есть кризис или его нет, каждый день теряют и находят работу тысячи людей – от разнорабочего до министра. И, если сегодня вы ищете работу, то ни в коем случае не считайте, что ваш опыт и ваша квалификация не востребованы. Скорее всего, это экономика наша такая, что государство и бизнес не могут сразу предложить вам достойное вас рабочее место. А на государство и на работодателей – не обижаются. Поэтому используйте возможность сменить место работы (а иногда и специальность) для дальнейшего роста.

Миф 5. Чтобы найти работу, нужно снизить свои требования к зарплате.
Возможно, назвав при собеседовании низкую зарплату, вы найдете работу «быстрее». Но та ли это будет работа, о которой вы мечтали? Давайте подумаем, что лучше, - сэкономить пару недель на поиск работы и получать зарплату в 1,5 раза меньше? А не лучше ли более тщательно искать работу и потратить на это больше времени, но найти работу, которая удовлетворяет вашим материальным требованиям? Не спешите снижать свои требования к зарплате. Практика показывает, что поиск хорошо оплачиваемой работы, как правило, завершается успехом.

Миф 6. Чтобы найти хорошую работу, нужно чтобы «повезло».
Если налаживание контактов для устройства на работу через знакомых, ежедневную рассылку своего резюме, выезды на собеседования и прочие усилия вы считаете «везением», - то пусть это будет называться так. Однако психологи в этом случае говорят, что «везунчики», получившие хорошее место, - все-таки очень работящие люди. Поэтому «везенье» - это, скорее, награда за ваш труд в поиске работы.

Миф 7. Если после собеседования меня не пригласили на работу, значит, я ничего не стою.
Переговоры соискателя и работодателя – это часть бизнеса. И очень часто бывает, что во время короткой беседы трудно оценить истинную ценность специалиста. Поэтому, получив отказ, не тратьте время на споры, и не на кого не обижайтесь. Поверьте, каждая беседа, каждый разговор о вашей будущей работе – это ваш бесценный опыт, ваш шаг вперед, к вашему успеху.
Доверяйте себе, цените себя. И помните, что работа – это всего лишь часть вашей жизни, причем не самая главная ее часть. И что хозяин вашей жизни – не работодатель, а вы.

Еще одна, на мой взгляд, красивая женщина мира. Как и у Анделины Джоли, папа Лив -звезда.И тоже очень страшный. Рок музыкант. Интересно, у Лив такой же длинный язык, как и у её отца?

Читать далее...

Читать далее...