Дни прошли, в какой то суете… настроение менялось, но больше грустно было. У сына вроде все нормально, чего волноваться? Своя жизнь, свои косяки. Дома тихо и спокойно. С работой тоже нормально. А на душе зима. Жизнь идет, так быстро, что не успеешь оглянуться, а уже и вечер. Но нельзя себя держать в негативе одиночества. Главное это желание! Как ты хочешь жить? С кем ты хочешь жить? Ответ находится моментально. У каждого свои грабли и каждый должен наступать на свои. Люди хотят взвалить свои проблемы на кого-то, пусть не все, но часть их однозначно. Порой они не понимают, что их проблемы остаются их проблемами. И чем больше я молчу о том что, тем больше садятся мне на голову. Но я учусь говорить нет. Это очень важно перестать жилеткой для кого-то. Рабочий день закончился, все простите, выбирайтесь сами. Есть у меня клиент так вот он умудрялся звонить в час ночи. Подайте ему жилетку. Да вы богатый человек, и вы думаете. Что все можете купить, не проблема купите себе жилетку а мне дайте спать. Мучалась я с ним долго, но все же мне удалось, от него избавится. Нельзя мою жизнь превращать в ад. Я то эту ситуацию вижу по-другому. А он бьет себя по голове своей же битой, и орет, помогите! С весом все нормально, пошел вниз. Пока я буду заниматься собой. Внутри целый ком мыслей и проблем надо все выложить на бумагу.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - устала

День вчера был очень трудный. Вся энергия ушла на народ. И на пробежку не ходила. А это не правильно. Сегодня обязательно пойду. Хоть на улице и -17 градусов все равно. А сегодня всего два человека было. Вот и слоняюсь сегодня пол дому куски закидываю. Это тоже не есть гуд! прежде всего этот дневник я пишу для себя. Так что извините кому, что не так. Утром звонит тетка, говорит, что муж её бросил. Ну и что говорю? А она что мне делать? Помогите мужа вернуть. Да конечно, вы десятки лет свои семьи разрушаете, потом надо позвонить и попросить волшебника палочкой махнуть. Я ей говорю, что вы от меня хотите? А она вернуть говорит, хочу,… а там у него ребенок будет, а у вас нет детей, правильно? Правильно, говорит… так почему он должен ваших воспитывать, когда вот вот, свой родится? Хочу, говорит и все… так это не ко мне говорю…
Сколько встречаю вот таких женщин, и у всех у них один типаж. Диктаторский. Они думают, что я работаю на босса, и мне можно приказать, вернуть их мужа, или ещё чего. Заниматься магией это большая ответственность. Не только за людей, которые тебя окружают, но ещё и за своих близких. Не поверю никогда, что можно принимать целый день до бесконечности людей. На 8 человеке ты уже смутно видишь ситуацию, а на десятом почти ничего не видишь… а двенадцатый самый несчастный, дай мне господи что-нибудь увидеть. А по телеку смотрю и удивляюсь на камеру в шарик смотрит и плетет что попало…

Проснулась сегодня утром, чувство что не выспалась. Сегодня я опять решила заняться своим телом. Это решение не спонтанно. Так проведена работа на собой. И для того, что бы привести себя в порядок нужен позитив. А где его брать? Из чего черпать? Значит потрибушу свои внутренние залежи! Эй, позитив ты где? Утром завтрак, обязательно каша, на низкокалорийном молоке. Для того что бы организм не думал. Что он в каких то запретах долька мармелада, и фристл, типа кусочек хлеба. Ну вот и хорошо! настроение боевое. Вчера я возобновила свои пробежки. Я второй год занимаюсь ходьбой. 7 км и на градусники -20. ну и что? Кислород вот что делает лицо свежим и молодым. Со вчерашнего веса отвес -1.600 спасибо тебе дорогое тело!
А вот с работой сегодня что-то я много людей записала. Не аю как пойдут дела. Бывает один человек забирает всю энергию. А бывает, отработаешь весь день и ничего. Эх тяжелая доля у гадалок. Выбрала я себе эту долю. Тяжело с этим жить. Такое чувство, что в мире совсем плохо. И с этим приходится жить. Не им одним а и мне.. тащить на себе все это. Ну, вот такая запись нарисовалась

Вот и закончился день… еще один день моего пути. Скоро я пойду на прогулку, прочистить и профильтровать свои мозги. Сколько всего копится в мозгах полной женщины. Но это в прошлом. Все в прошлом, слова мужа, знакомых. Кто-то скажет, « да не мешало бы сбросить вес» и я соглашусь без обид. Заев это вечером очередным куском. Или близкий тебе человек скажет, «жирная свинья» И от этого я заплачу ночью. Но говорю себе это все в прошлом! Он козел вонючий который мне это говорил, и я та жирная корова, вечно плачущая в подушку. Они в прошлом!!! Я стройная есть!!! Сегодня сейчас, завтра!!! Сегодня… Не удержалась и съела два пироженных. Да это мой выбор на сегодня. Потому что мне дорогой и любимой этого хотелось как никогда…

Вот уже за спиной -42 кг. Я молодец. Есть куча сайтов на которых ты можешь худеть или наоборот поправляться. Но не всех сайтах ты можешь найти друзей и единомышленников. Все ограничивается короткими фразами. Удачи тебе, так держать и все… но кто заглянет тебе в душу, кто поймет тебя. А на фиг это моя жизнь, мое тело и к совершенству я иду одна. Кто как не я может себе позволить разжиреть до безобразия или наоборот. Ну, вот начали.
Проснувшись утром, мне очень хотелось кофе, я сделала себе кофе со сливками, все записала в пищевой дневник. Потом тарелку греческого сала, о как божественно это было… кусочек курицы, яйцо… хороший завтрак, а его как говорится, съешь сам.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - именины..

Сегодня у меня день рождение! Почти все мои друзья меня поздравили. Я конечно рада!
Даже поднадоели эти звонки. Это такое. Что просто отрабатываешь этот день. Спасибо, да конечно. Буду стараться… а жизнь бежит, торопиться и спотыкается. Я не чувствую возраст. Я просто живу…
Живу не оглядываясь назад… Но и не сильно заглядываю вперед…
Будь что будет, а что будет то переживем,… а куда деваться на все воля божья!
Конечно неприятность с пожаром выбила меня из колеи. Но я как двигатель тормознула и поехала вперед. Работать конечно не охота. Но без этого нет свободы. А свобода как не говори это деньги.
Сын позвонил, говорит должны дать хорошую зарплату. Я рада за него. Хочу вместе с ним порадоваться, а когда и погрустить.
Пусть у него все будет хорошо.

В колонках играет - тихо..
Настроение сейчас - задумчевое..

Я одинокий человек…
Это в душе…
А в реальности я окружена кучей проблем… Чужих, своих. Я человек который стареется помочь людям разобраться в себе. И сама строюсь в себе разобраться.
Много всего через меня проходит. Люди сейчас жестоки и завистливы. Но этим они убивают только себя. И самое главное что не хотят этого понимать..
Зачем я завела этот дневник? для того что бы писать туда, что меня тревожит. То что я не могу сказать окружающим. Нужна такая сливная бочка для эмоций. Тем более мне той что занимается чужими проблемами.

Не говорите, что мне делать и я не скажу куда вам надо идти...