Во Львове уже как в Париже. Це Европа.

В разделе "Письма в редакцию" пятничного выпуска британской "Файнешенал Таймс" опубликовано сюрреалистическое письмо под заголовком "Краткая инструкция по Ближнему Востоку" , в котором мистер К.Н. Аль Сабах пишет следующее:

«Иран поддерживает Сирию. Страны Залива выступают против Асада. Асад против Мусульманских Братьев.
 Мусульманские Братья и Обама против министра обороны Египта Сиси, но страны Залива - за Сиси. То есть, они против Мусльманских Братьев. Иран за ХАМАС, но ХАМАС поддерживает Мусульманских Братьев. Обама поддерживает Мусульманских Братьев, но при этом ХАМАС против Америки. Страны залива поддерживают Америку. Но, Турция, действует вместе со Странами Залива против Асада. При этом, Турция за Мусульманских Братьев и против генерала Сиси. За Сиси - Страны Залива. Добро пожаловать на Ближний Восток и хорошего вам дня».
 

http://www.tatar-inform.ru/news/2012/05/30/317923/

«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста»
(обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»);

«Из-за опричнины повысился рост смерти»;

«Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»;

«Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»;

«Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»;

«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции»
(очень круто, надо будет обдумать при случае);

«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ»
(это очень концептуально! понимаю царя);

«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»;

«Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»;

«Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»;

«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского»
(ШЕДЕВР!);

«Екатерина подтвердила манифест о верности дворянства»;

«Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»»;

«При Екатерине II страна покрылась университетами»;

«Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила»
(не во всем хороша, получается, была Екатерина II);

«Екатерина II продала Курильские острова Японии»;

«Меняла фаворитов как колготки»;

«Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия»

«Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»;

«Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»;

«На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»;

«Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»;

«Николай разогнал восстание декабристов»;

«Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»;

«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;

«Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»;

«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе"
(ну не супер ли?);

«Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»;

«Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»;

«В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»;

«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;

«План Маршала это американский план захвата СССР;

«Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»;

«Произошло освоение первой атомной бомбы»;

«В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США»
(было написано «через Кубу», но было зачеркнуто);

«Людей обложили налогами и обложили идеологией»;

«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»
(ГЕНИАЛЬНО!)

«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»;  

«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;

«Борис Ельцин создал партию «Единая Россия», которая и по сей день является самой влиятельной политической силой в России»;

«Ельцин это первый политический деспот демократической России»
(круто!);

«Ельцин – первый президент СНГ»;

«Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке»
(это просто мегашедевр!);

«Берегите суверенитета, сколько хотите – вот был его жизненный девиз»;

«Ельцин осуществлял политику шаговой терапии»;  

«Солженицын родился в начале двадцатого века. С юных лет он находился под контролем полиции за бунтарский характер»;  

«Солженицын был главным писателем-передвижником»;  

«Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина»;  

««Шмон», «борзой», «стукач» - этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»;  

«Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»;  

«После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США»;  

«Надо было ликвидировать неграмотных»;

«Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»;

«Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»;

«Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»;

«После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»;

«Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»;  

«Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров»;
«При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»;
«Царя Николая I называли «палкой Европы»»;
«В семнадцатом веке случился соляной бунт и медийный бунт во главе со Степаном Разиным» (вам – журналисты!);
«Заключались футуристические браки между монархами» (эх, хорошо!);
«Петр I прорубил очко в Европу» (это невероятно мегаконцептуально!);
«Петр I открыл 4 окна в Европу» (фиг поймешь, что за конкретно окна имеется в виду).
«Большевики перешли на нелегальное положение и им пришлось вести свою пропаганду в основном среди нелегальных мигрантов»;
«В 1941 году даже интеллигенты сражались с интервентами» (это просто мегакруто!);
«Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»;
«Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году» (обожаю эти «оговорки по политической культуре» - вступить на престол президента!). 
«Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия» (гениально и концептуально!);  

Работа, которую проверял Сашка Ануфриев, заканчивалась такими словами:
"Уважаемые эксперты возможно мои ответы в части C не полны, а в некоторых случаях даже неверны. Прошу вас проявить свою снисходительность и доброту душевную и оценить мою работу. Мне очень нужны эти балы (L.: с одной "л") Если я не здам экзамен мама меня убьет. С наилутчшими пожеланиями". 

Редакционное задание как в фильме: найти в Москве девушку без адреса. Ей 26 лет, она только защитила докторскую диссертацию по экономике, поставив рекорд среди женщин в нашей стране!

Два дня ушло на поиски. Выяснилось: она преподает сразу в двух вузовских «цитаделях», одна из которых ни много ни мало - МГУ, занимается наукой, работает с молодежью. «Сенсация», - подумали мы, когда в редакцию явилась писаная красавица и сняла легкое пальто не ниже по цене, чем авто, на котором приехала.

Эйфория начала таять, когда разговор коснулся тем двух ее диссертаций и прочих профессиональных вопросов. Вскоре подтвердилось: чудес на свете не бывает. Барышня-то наша  - дочь ректора крупного вуза, в котором защищалась и работает нынче. Правда, папа этой весной ушел в отставку, а кресло передал по наследству старшей дочери - сестре нашей героини. На девочек в свое время работал целый коллектив преподавателей.

Впрочем, эта история не про семейственность в профессии, а про то, как действует в системе науки и образования административный ресурс. Работы «дочкам» пишутся блестяще, научные  статьи тоже, папины «работники» и лекциями  с ними поделиться могут - доказать ничего невозможно. У нас и в других вузах разрослись такие кланы, с которыми, похоже, не может справиться и Минобрнауки.

Настораживает другое: эта барышня, папиными стараниями попавшая в академическую среду, из простого преподавателя лет через пять станет завкафедрой, потом дальше пойдет. А стоимость годового обучения, скажем, на экономфаке МГУ - 272 тысячи рублей! Для многих он - бренд. Люди берут кредиты, тянут из кулька в рогожку, только чтобы дети там получали знания. Какие знания может дать такой «преподаватель»?

 

Сегодня можно купить все - от студенческого билета до звания академика. И если у вас нет папы-ректора, не беда. Степень кандидата и доктора можно получить, не выходя из дома. Забиваешь в Интернете: «диссертация на заказ». Вылезают десятки предложений.   «Авторское написание кандидатских и докторских диссертаций! Скидки! Акция «Приведи друга!» Обещают от написания диссертации по ГОСТу до репетиции защиты и прикрепления к «дружественному» диссертационному совету (именно он решает судьбу работы). Полный прайс-лист. Можно выбрать отдельные опции.

Анекдот в тему:

Сидит Заяц на пеньке и пишет. Идет Лисица:

- Что пишешь?

- Диссертацию о том, как Зайцы гоняют Лисиц.

- Где ты такое видел?

- Пойдем - покажу.

У входа в пещеру лежит Лев, около него куча костей лисиц, волков, медведей...

Вывод: не важно, какая у тебя тема диссертации, важно, кто твой научный руководитель.

На сайте обещают: «Выбрать научного руководителя можно, если заказать диссертацию в нашей компании!»

Заполняю анкету онлайн: тема, специальность, сроки, вуз, отзывы, рецензии и т. п. - в общем, под ключ. Тему ради интереса «краду» у нашей героини и вписываю вуз ее семьи... На следующий день звонок:

- Готовьте от 270 тысяч  рублей. Подробнее цену обсудим лично. Не затягивайте - к ноябрю еле успеем. Сразу приносите 25% предоплаты, подпишем договор, составим план...

- Но в прайсе у вас от 115 тысяч...

- Это смотря в каком вузе. У вас еще статьи, реферат, оппоненты. Цены указаны стартовые.

- А как насчет научного руководителя?

- Дорогая моя, это за отдельную плату. Ваш вуз противный - придираются. Найти адекватного руководителя очень сложно. А чтобы у него и в диссовете влияние было... В среднем по Москве это стоит от 350 тысяч. А в вашем случае будет дороже...

Бизнес устроен просто: в самом низу - «писатели», ключевые позиции у «менеджеров» - руководителей диссертационных советов и организаций, где проходит защита. Именно от них зависит, пройдет работа или нет. В их силах динамить гениальное произведение или протолкнуть полную чушь. После диссовета работа попадает к «топ-менеджерам» - экспертам Высшей аттестационной комиссии (ВАК) при Минобрнауки. Это особая каста ученых-чиновников, которые  и решают - заслуживает автор ученую степень или нет. В отличие от «писателей» менеджеры двух уровней ничего не производят, а только лоббируют готовый текст. 

Неподкупные

- Я не верю в эти суммы! - воскликнул Олег Мельников, профессор кафедры менеджмента Бауманки. - Сам работаю со своими аспирантами, передаю им свои идеи, вместе их до ума доводим. А тут за 115 тысяч написать кому-то  работу? Выходит я год должен трудиться за 20 тысяч в месяц? Смешно. Вы представляете, какого качества работу получите, если она написана вдвое скорее? И кто у вас ее примет? Тогда нужно решать вопрос с диссоветом за отдельные деньги. Я знаю,  принцип «ты пишешь хорошие отзывы моим аспирантам, а я твоим» процветает, но не у нас в вузе.

И это правда: в точных дисциплинах - математике, физике, химии - мало кто рискнет назваться  ученым без оснований - слишком велика вероятность разоблачения. Другое дело - социальные науки. Вал левых диссертаций, судя по «интернет-торговле», идет по экономике, праву, социологии, психологии, педагогике. По этим направлениям защищается 60% работ.

Кстати, как ни странно, в стране есть честные вузы, где нельзя защититься за деньги. Их мало. Марк Левин, профессор Высшей школы экономики, объясняет:

- Чем выше процент отчислений за год и ниже процент защит, тем честнее заведение. Тем объективнее оценка знаний. Я могу лично поручиться за наш вуз и за Российскую школу экономики.

Желающие остепениться

Не было бы такого количества исполнителей, если бы не наплыв заказчиков. Сначала диссертации покупали желающие сделать  карьеру. Потом оказалось, что защита - это легальный способ откоса от армии. Аспирантура - это отсрочка, а диплом кандидата наук - полное освобождение от воинской обязанности. В кризис многие вспомнили, что в госструктурах степень - это 25-процентная прибавка к зарплате. А бывает, обращаются и настоящие аспиранты-«головастики»: исследование провели, работу начали, но не успевают по срокам. Но, кроме отсутствия времени, у молодых исследователей еще масса проблем, которые они могут решить только с помощью денег.

Самостоятельная работа

- Я хочу защититься сам, - рассказал Алексей Синьков (имя изменено), аспирант одного из экономических вузов. - Аспирантура платная - 75 тысяч в год. На мою стипендию в 1,5 тысячи рублей в Москве прожить нельзя, а в вузе условие: трудовая аспиранта лежит в отделе кадров. Официально нам запрещено работать, я репетиторствую, а что делать? Пока пишешь работу, нужны публикации по теме в журналах ВАК. Официально это бесплатно. На деле разместить готовый материал в научном журнале стоит 10 - 15 тысяч. Иначе будешь стоять в очереди до 3 лет. И это еще неплохо: мой приятель из Открытого университета за одну публикацию по 30 тысяч платил! Еще нужно опубликовать монографию - печать 500 экземпляров в типографии стоит от 40 тысяч. Надеюсь, что у меня не будет проблем с защитой: мой научный руководитель - декан. А у рядовых руководителей аспиранты еще и диссовету платят, чтобы гладко все прошло. В моем случае придется просто перед защитой устроить банкет для членов совета в хорошем ресторане и подарки организовать в виде дорогих сигар и коньяков. Тысяч в 60 уложусь.

 Большая ловушка

- Механизм штамповки левых ученых позволяет примазаться к науке людям, далеким от нее, - утверждает Юрий Гарцев, профессор, доктор экономики, который сам долгое время писал диссертации на заказ. - Проталкивание псевдодиссертаций разрушает саму систему оценки работ - никто теперь не может гарантировать качества научного продукта. Исследователи-профессионалы отвлекаются на левую подработку в ущерб настоящей работе. Все это роняет престиж ученых в глазах общества, ухудшает качество исследований.

Действительно, никому не приходит в голову купить звание чемпиона мира по фигурному катанию, а кандидата или доктора исторических наук  - на раз.  

- Идет обратная волна, - уверен Гарцев, - чиновники или бизнесмены, которым мы писали диссертации 20 лет назад, вышли в отставку и ринулись в науку - руководят кафедрами, где когда-то защищались. Наши дети за сумасшедшие деньги теперь у них учатся... И зачем нужна степень, если за ней ничего не стоит? Она только размывает табель о рангах в любой профессиональной нише! Степени нужны только врачам, где они показывают уровень квалификации.

Но и у медиков все на продажу.

- Диссертации по медицине, поступающие последние 10 - 15 лет, просто ужасны, - возмущается Василий Леонов, редактор журнала «Биометрика». - Каждая вторая содержит  бездоказательные выводы! И эти выводы, будучи внедренными в практическое здравоохранение, не приносят нам здоровье. Я убедился на собственном опыте, когда в НИИ кардиологии мне поставили неверный диагноз и в результате пришлось пережить 8-часовую операцию на сердце...

И так во всех сферах.

- Мне министр образования показал набор из девяти кандидатских диссертаций, разница между которыми только в наименовании, - рассказал Дмитрий Медведев, бывший в то время президентом, на встрече в ВАК. - Как можно до такой степени это профанировать? Ведь эта мутная волна когда-нибудь накроет и другие элементы системы, будет распространяться на другие области знаний, как метастазы.

Кстати, слово «инновации», которое мы часто слышим от власти, означает «новые знания». Таковых у нас все меньше - год от года сокращается количество исследований и патентов.

- Народ норовит защитить сборники инструкций, методички, проекты законов и даже учебники, - признавался руководитель ВАК Михаил Кирпичников. - Там такое заворачивают, потому что это не новые знания и не научная работа. Но поделать ничего не могут. Только за апрель ВАК вернул три диссертации и потребовал закрыть диссоветы, их пропустившие. Но толку? Через год они будут восстановлены, не исключено, что в прежнем составе.

Защита «знаек»

Вариантов предлагается множество от привлечения к уголовной ответственности изготовителей и потребителей черных диссертаций до присвоения степеней в бизнесе (MBA и DBA) на западный манер, чтобы предприниматели и менеджеры не зарились больше на кандидатов и докторов. Говорят о необходимости введения публичной ответственности, которая при малейшей фальсификации позволит вывести на чистую воду всех участников цепочки, официально назвать их по именам, а продажный диссертационный совет закрыть навсегда. Но при нашей коррумпированности и изворотливости в это верится с трудом.

ВАК сама неоднократно объявляла о борьбе с леваком. Последний раз повысила количество требуемых публикаций по теме кандидатской и докторской и расширила список «своих» журналов (куда можно попасть только по блату или за деньги). Лжесоискатели покупают текст, затем проплачивают его публикацию под разными заголовками - и дело в шляпе.

- Вообще ВАК - это убийца нашей науки, - считает Юрий Гарцев. - Ее реформы приводят только к повышению «ценника» и упрощению доступа за деньги. Люди, которые просто богаты, хотят быть еще и умными. И цена входного билета в общество «знаек» для них весьма приемлема. А настоящие ученые, чтобы заниматься наукой, уезжают из страны.

Помните, как отреагировали на предложение вернуться из Англии Константин Новоселов и Андрей Гейм, нобелевские лауреаты 2010 года по физике? Сделали круглые глаза! А глава Росатома Сергей Кириенко признался, что у них не было шанса изобрести их наноматериал графен в России.

Теперь ВАК предлагает совершенствовать электронные технологии «антиплагиат». А принципиальные ученые мечтают упразднить сам ВАК вместе с системой степеней - только так можно очистить науку от мусора черных диссертаций.

ВЗГЛЯД С 6-го ЭТАЖА

Реформы идут, система прежняя?

Александр МИЛКУС, редактор отдела образования «КП»

 

Мой близкий знакомый, доктор наук (степень он получил еще в советские времена), недавно вернулся с заседания диссертационного совета, вздохнул и заявил:

- Все, больше я в таких шоу не участвую!

Защищавшаяся женщина несла полную ахинею. Но на обсуждении ей никто не решился задать вопросы по существу ее «научного открытия». А при голосовании только мой знакомый, как оказалось, бросил ей черный шар. После защиты он подошел к завкафедрой:

- Как же так? Вы же понимали, что ее диссертация - полная белиберда!

Завкафедрой приобнял профессора за плечи:

- У нее муж - директор завода, для которого мы проводим исследования. Да и этому добру - не пропадать же!

Тут он распахнул дверь в студенческую аудиторию, где был накрыт роскошный банкет.

К чему я это? К тому, что нравственное вырождение (в том числе - что очень страшно - высшей школы, где по идее должны собираться самые интеллигентные, самые порядочные, самые начитанные и умные люди) происходило не один год. Вузы выживали. В том числе и вот так - кривовато.

Ученые звания (профессор, доцент) и научные степени (кандидат, доктор наук) стали предметом купли-продажи. Что говорить - академиком «академии» со звучным и пустым названием можно и сейчас стать за 10 тысяч рублей!

Правительство, справедливости ради, пытается навести порядок.  В начале этого года утверждено новое  Положение о совете по защите диссертаций на соискание ученой степени кандидата наук, на соискание ученой степени доктора наук.  В Минобрнауки уверяют, что для тех, кто защищает свои научные работы честно, ничего не изменится, а вот для тех, кто покупал диссертации или занимался плагиатом, «кислород будет перекрыт».

Основные изменения касаются условий работы диссертационных советов. Теперь в нем должно быть не меньше 19 человек, все - доктора наук, причем занимающиеся исследованиями, а не вышедшие на пенсию.  

Введены нормативы и для оформления работы соискателя.  Диссовет должен сформулировать, в чем научная новизна диссертации, есть ли от нее практическая польза.  

При  этом если экспертизой Высшей аттестационной комиссии  будет выявлено два необоснованно принятых решения о присуждении ученой степени, то диссертационный совет будет закрыт на пять лет.Мало того, пожаловаться на диссертацию сомнительного качества в ВАК может любой ученый, который работает в этой же сфере. А все диссеры - и кандидатские, и докторские - должны быть доступны в Интернете любому желающему.

Положение вступило в силу уже три месяца назад. Изменит ли оно ситуацию?

Пока, судя по сегодняшнему  нашему расследованию, жулики, готовые подготовить научную работу за других, просто взвинтили цены.

Здесь можно посмотреть цены на диссертации:

http://www.mgu-consulting.ru/price.htm

http://www.work5.ru/dissertatsija

Сигалов Иосиф Семенович 

http://perorusi.ru/blog/2012/03/%D0%B5%D0%B2%D0%B3...D0%BD%D0%B5%D0%B3%D0%B8%D0%BD/ 

 

 

Профессор (беря зачетку): «Так, вы кто у нас? Ага, Евгений Пустозвонцев.        Что у вас там, в билете - «Евгений Онегин»? Ну, что же, расскажите мне, голубчик, что вы знаете про своего тезку?» Студент: - Про Жеку то? - Про какого Жеку? - Ну, у меня у самого кликуха такая – Жека! - Вот как! Вообще то, насколько я помню, у Онегина никаких таких кликух, как вы изволили выразиться, не было. Ну, что ж, продолжайте. - Ну, там вначале дядя честно правил… - Простите, чем же это он правил? - Ну, это…там, как бы не написано. - Ага. Ну, как бы продолжайте. - Ну, а потом он себя уважать заставил. А чего, блин, заставлять! Я бы и так зауважал! Прикинь – отстегнул ему коттедж, прикид всякий, бабла там… - Хм. Прикинул – старик не слабо отстегнул! - Ну! - А что, у Пушкина прямо так и написано – «Бабла»? - Не, зачем!  Пушкин – он реальный мужик был. Все в натуре писал, реально как бы. - Может, вы хотите сказать, что он был реалистом? - Ну! - Ну- ну.  А Жека что же? - Жека-то? Ну, он вначале отстойный совсем был, ну – типа ханурин. У него непруха была сплошная, облом полный,…а как наследство накатило – сразу понтовый стал. А чего не стать, если на шару? - Простите, как вы сказали? На какую шару? - Ну, типа на халяву. - Ага! Так. Ну? - Ну, поканал в коттедж - оттянуться.  Ну, там - речка, цветочки, пчелки шастают, то да се. Ну, типа - природа. - Ага, понимаю. Как это у вас живописно выходит. Скажите, а люди там водились на этой типа природе? - Ну! В Натуре! Там сосед был баклан такой торкнутый  – Ленский. Ну, по лесу бегал с длинным хаером, писал там чего-то - ну, в общем – ошпаренный совсем. - О, Господи! Бедный Ленский! Ну, хорошо, а еще кто? - Ну, там еще две герлы были, как бы сестры… - Ага! А вы случайно не помните, как этих герлов звали? - Ну! Одна Олька – она с Володькой Ленским тусовалась. А вторая, Танька – вааще была шиза удолбанная! - Какая, простите, шиза? - Удолбанная, ну, в смысле ушлепнутая, типа – странная. - Ага! Очень вы своеобразно и любопытно излагаете. Ну – дальше. - Ну, чего, блин? Короче, она как Жеку увидала и сразу тащиться стала от него. Тащилась-тащилась, а потом у нее крышу снесло и она колбасить стала… - Это, в каком же смысле колбасить? - Ну, как бы переживала. - Ага, понятно! И до чего же  доколбасилась? - Кто? - Ну, эта – Танька, шиза удолбанная. - Аа…ну, она заколбасила и стала писать ему это…забыл, как называется… ну, когда не эсэмэс и не емейл, а на этой в натуре – на бумаге… - Типа – письмо? - Во! Точно! - И что же она ему написала? - Ну, что ей стремно все, ну, типа – я вам пишу, чего еще в натуре? - Так, так – ну как же  интересно! А Жека, что же? - А чего – Жека? Он – ничего. Он же знал, что она удолбанная. Но он над ней стебаться не стал. Ну, нарисовался там, крышу ей вправил,   чтоб не глючила и уканал опять. - Очень любопытно! Прямо типа драмы. И что потом! - Ну, потом там тусовка была у Таньки на бёзнике. - На чем, простите? - Ну, на дне рожденья. Потом там разборка была у Жеки с Ленским из-за герлы. А потом они стрелку забили, ну, типа – дуэль. И Жека Володьку замочил. - Переживал, наверное? - Ну! Ведь корефаны были. Но там такой расклад был, что сканать никак нельзя. Ну, и пришлось замочить! - Да, я понимаю. И что же потом приключилось с вашим тезкой? - Ну – чего? Опять тормозить стал, все не в кайф, замырзаный стал совсем, отстойный,  ну, это… - Можете не переводить, я уже как-бы научился…понимать. И что же – на том все кончилось? - Не, зачем! Он однажды на одной тусовке нарисовался, ну типа – на балу. А там – Танька. - Которая шиза? - Не, она там уже не шиза! Она уже с понтом такая, герла не хилая, генеральша в натуре! - Да, не слабо! А Жека что ж? - Ну, он, конечно, к ней подвалил. То да се, фуё-маё – ну, типа я от тебя тащусь, а все остальное мне не в кайф! - Ага! Интересно! А Танька что же? - Ну, чего? Ну, она ему – ты конечно чипидрос клевый. Но мне уже все до фени – ну типа я уже другому отдалась! - Вот даже как? - Ну! И он совсем отпал, тормозной такой стал  - как долбоящер!...ну, вот…вроде и все! - Мдаа. Очень впечатляющий рассказ, очень! Ну, и как же мне оценить ваш ответ? Вы сами-то как думаете? - Ну, я думаю это…может на троечку? - А может на пятерочку? - Да, нет профессор, что вы – на тройку! - А я думаю,  может, все же - на пятерку? - Да ничего, тройки хватит. - Ну, не скромничайте, голубчик. Если бы Пушкин мог слышать все эти ваши сленги и идиомы – у него бы крышу сразу снесло! От вашего великого и в натуре, блин, могучего. Ну, типа – языка. Нет, я все же думаю – на пять! - Да, ну что вы профессор – лучше три! - Ну, вот что, дорогой мой. Вы мне такого тут наговорили, что мне ваш ответ совсем не в кайф! Я не знаю, на каком языке вы тут изъяснялись, но не на русском, это точно! Так что экзамен по русской литературе обойдется вам в пять штук. - А трех тысяч не хватит? - Нет, дорогой мой, не хватит. А то мне очень стремно будет. - Жаль! - Ну-ну! Не тормозите, голубчик. А то еще заглючите и крышу совсем снесет! Кстати, у вас есть…это самое? - Ну, я взял на всякий случай. - В конверте, как я учил? - Ну, да. Реально. - Вот и отлично! Кладите ее сюда в ящик стола мою пятерку. Вот так! А вот вам ваша троечка (ставит оценку, расписывается, отдает зачетку студенту). Вот теперь можешь канать отсюда спокойно, Жека. Евгений, блин, Онегин!

  

Пацаны на отдыхе

Правильно ли мы поступаем, когда покупаем кока-колу для себя и для своих детей? И какой набор добавок, пищевых и не совсем, мы при этом получаем каждый раз при употреблении, и что происходит с нашим организмом, пишет medline.az.
История Кока-колы утверждает.
-Во многих штатах США дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
-Положите в тарелку с кока-колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете. Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и не смывайте в течение часа.
-Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в кока-коле.
-Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.
-Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку кока колой и обмотайте ею болт на несколько минут.
-Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку кока-колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Кока-кола также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.
-Активный ингредиент кока-колы - ортофосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти.
-Для перевозки концентрата кока-колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высоко коррозионных материалов.
-Дистрибьюторы кока-колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.
Читать далее...

http://verssavia.livejournal.com/127135.html
Нижеследующий текст вроде бы написал студент философского факультета в Питере по заказу одного модного питерского клуба. В клубе его всем раздавали типа памятка для посетителей


Чтобы не опростоволоситься, не попасть впросак и не закомплексовать на тот случай, если Вы вдруг окажетесь в компании людей из 'высшего общества', Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи:
1. Рильке и Лорка - поэты.
2. Кафка и Кендке - прозаики.
3. Макс Фриш всё ещё жив, а лучшая его книга 'Назову себя Гантенбайн'.
4. Слово 'кофе' - мужского рода, в слове 'Пикассо' ударение на второй слог, а в слове 'Бальмонт' - на первый.
5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
6. Андрей Платонов работал одно время дворником.
7. Заратустра, который 'так говорил', - это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.
8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
9. Проявляя восторг, следует говорить 'сю-у-у-р' (это от иностранного слова 'сюрреалистический', что означает 'очень хороший').
10. Сахар в чай не ложут, а кладут. Например:
- Кладите, пожалуйста, сахар.
Ответ:
- Спасибо, я уже наклал.
11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.
12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нёс со стройки украденную им дверь.
13. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р.
14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.
15. Алла Пугачева и Константин Райкин - точно миллионеры. Им всё можно.
16. Высоцкому нужно поставить памятник.
17. Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова.
18. Артур Шопенгауэр - был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.
19. Фрейда зовут Зигмунд.
20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге.
21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калининграда ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его.
22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.
23. Иисус Христос не знал, что такое "христианство."
24. Данте - это итальянец. Он написал 'Божественную комедию'. Дантес - это француз, который стрелял в Пушкина.
25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не то дочь.
26. Лермонтов был женоненавистник.
27. Натали Сарот была француженка и русская одновременно.
28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45.
29. Элтон Джон очень любит бриллианты.
30. Ударение в слове 'Катарсис' падает на первый слог.
31. На досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз:
'Эк-зи-стен-ци-а-лизм'.
32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.
33. Бах - великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и орган - совсем не одно и то же.
34. Всё дело в нюансах!
35. Герман Гессе написал 'Игру в бисер', Гесс - нацистский преступник, сидит в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семёнову был рукоблудом.
36. Роман 'Альтист Данилов' - это 'Булгаков для бедных', но забавно.
37. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.
38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только в лицо.
39. Чингиз Айтматов - матёрый человечище. Данелия - кинорежиссёр. 'Осенний марафон' - это его.
40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как 'пистон', 'ништяк', 'балдею', 'тащусь', 'не фонтан'. Говорить надо изящно. Например: 'я без ума от ...', 'прелестненько', 'забавно', 'стоит', 'ничтоже сумняшеся', 'однако', 'мне это импонирует'.
41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у 'Битлзов'.
42. 'Аббы' - все миллионеры. Им всё можно.
43. Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, а лорд Байрон - хромой.
44. Кандинский - отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть.
45. Казимир Малевич написал картину 'Чёрный квадрат' ещё до революции. Малевич - один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
46. Хлебников - 'поэт для поэтов'. Он синтезировал музыку и поэзию, он почти никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.
47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. Басё - хокку. Исикава Такубоку - танки.
48. Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Нирвана - это то же, что и сю-у-у-р.
49. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле всё ещё живут Гитлер и Ева Браун.
50. Классической и популярной музыки нет - есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и 'Пинк Флойд'. Вам также импонирует Стравинский и Ви-валь-ди.
51. 'Машина времени' - уже не та. 'Литературная газета' - уже не та. Никита Михалков - уже не тот.
52. Истина внутри нас, вас и их.
53. Курить следует 'Космос', 'Стюардессу', 'Интер'. Курить 'Беломор' - это сю-у-у-р!
54. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.
55. Газеты всё врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.
56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты - всему голова.
57. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть сумасшедший.
58. Гомосексуалисты - такие же люди, как и мы, только слегка наоборот.
59. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать на другие планеты.
60. Зомби - это когда мёртвые ходят. Почти тоже самое, что и нирвана.
61. Свет идёт с востока. Икебанэ - букет цветов, сакэ - рисовая водка.
А Мао любил говорить 'Чтобы плавать, надо плавать'.
62. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот.
63. Слово 'маразм' пишется с одной 'р', в отличие от словам 'сюрреализм'. Слово 'маразм' уже не модно, вместо него надо говорить:
'Это меня не устраивает'.
64. Айрис Мердок - представительница экзистенциализма.
65. Каратэ - это тот же дзен, дзен - та же йога, йога - это нирвана. Нирвана - это сю-у-у-р.
66. Олимпийский мишка - дебилен.
67. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ - три кита, на которых стоит современная японская литература.
68. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет.

Update: Автор - Андрей Козлов из Екатеринбурга. Вот ссылка http://www.abursh.sytes.net/abursh_page/Kozlov/Stories.asp

Хотя этот текст давно гуляет по Инету и он «слегка» устарел, но актуальности все-таки не потерял, а? Как по вашему?

Вы думаете, что у вас трудный день - сравните-ка с этими историями:

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом
нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению
тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После курса
лечения двух тюленей с большой помпой и при большом стечении народа
выпустили на волю в залив... Через минуту на глазах у изумлённой
публики их обоих сожрала касатка.

2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, чтобы
поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек
реагирует на придирки к своей работе... Через 4 часа работы под
присмотром студентки и непрекращающихся комментариев - плотник
набросился на неё с топором - и сделал калекой на всю жизнь.

3. Супруга зашла на кухню и увидела, что её муж дергается в
конвульсиях, держась за электрический чайник, включённый в розетку.
Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора,
сломав при этом ему руку в двух местах... До этого момента муж слушал
альбом своей любимой группы на своём любимом плейере.

4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в
Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на
бойню... Благодаря дыре в изгороди, две тысячи свиней вырвались на
волю и затоптали насмерть своих защитников.

5. И последнее... Иракскому террористу Каю Рахайету не хватило денег
на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой - поэтому почтовая
служба прислала её с отметкой <<возвращено отправителю>>... Забыв, что
именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл её - и
взлетел на воздух вместе со своим домом.

А вы говорите, что у вас плохой день...

http://art-of-arts.livejournal.com/346596.html
Множество людей во всём мире не перестают удивляться: как американцы, не самый глупый в общем-то народ, могли избрать Президентом страны беспомощного болтуна, подорвавшего доллар, доведшего дефицит до 13 триллионов и ведущего страну к сияющим высотам зрелого социализма.

Очень больно приоткрывать этот занавес, но я полагаю, феномен американских выборов заслуживает разумного объяснения. Секрет кроется отнюдь не в махинациях политических машин и не в подделках бюллетеней. Секрет – который на самом деле вовсе даже и не секрет – в ИЗБИРАТЕЛЯХ. Объясню на примерах.

Дама-агент, торгующая недвижимостью, показывает дома в северной Калифорнии потенциальному покупателю, незнакомому с местностью. Он просит её указать, в каком направлении находится север, чтобы представлять, не будет ли солнце в окнах будить его по утрам. «А что, солнце встаёт на севере?» - деловито осведомляется дама. Потрясённый товарищ отвечает, что солнце встаёт на востоке, и что этот феномен имеет место уже в течение довольно длительного времени, в ответ на что дама качает головой и извиняющимся тоном говорит: 'Oh, I don't keep up with all that stuff....' («О, я не слежу за всеми этими делами»).

Эти люди голосуют!
Познакомьтесь с жительницей Нью-Йорка, Кэти Эванс, 32 лет от роду, женой неведомого счастливчика и матерью двух детей. Кэти поставила рекорд глупости, появившись на телевизионном шоу «Кто хочет быть миллионером?».

Шоу заключается в том, что ведущий задаёт участникам вопросы, начиная с абсолютно тривиальных и постепенно всё более усложнающиеся по мере того, как возрастает вознаграждение за правильный ответ – от $100 до миллиона. Каждому участнику на время всей игры предоставляются три возможности облегчить нахождение правильного ответа: один раз можно отбросить два неправильных ответа из четырёх, один раз разрешается позвонить другу или родственнику и попросить у него помощи, и один раз разрешается спросить мнения сидящей в зале публики (результаты ответов зала высвечиваются на электронном табло).

Ну так вот, первым же вопросом ведущая шоу Мередит Виейра поставила Кэти Эванс перед следующим выбором - «Какой из перечисленных ниже объектов размером больше других:

A. Земляной орех,
B. Слон,
C. Луна,
D. Эй, что ты имеешь в виду под словом «больше»?

Ощутив себя один-на-один перед этим выбором, Кэти Эванс запаниковала. Ответ был не очевиден! «Hmm, oh boy, – пробормотала Кэти, – это трудный вопрос...» Мередит Виейра просто ошалела, зал замер, не в состоянии поверить в то, что Кэти не знает ответа. «Я имею в виду, – продолжила свою мысль миссис Эванс, – я, конечно, и раньше слышала о некоторых из этих вещей, но понятия не имею, насколько они велики».

И Кэти решает воспользоваться первой из трёх спасительных возможностей: она просит ведущую отбросить два заведомо неправильных ответа. Варианты «A» и «D» исчезают. Теперь ей остаётся выбор из двух возможностей: что больше – слон или луна.

Кэти неуверенно качает головой. «Ох, Вы убрали как раз те два ответа, к которым я склонялась. Теперь я совсем растерялась. Проклятье! Я думаю... мне нужно позвонить подруге.» И миссис Эванс просит, чтобы её соединили с подругой по имени Бетси, работающей секретаршей в каком-то нью-йоркском офисе.

«Хай, Бетси! Как поживаешь? Это Кэти. Меня показывают по телевизору! – Кэти явно не соображает, что этим она уже израсходовала 7 драгоценных секунд, – окей, мне тут задали очень важный вопрос. Какая из следующих вещей имеет больший размер: B слон или C луна? У меня осталось всего 15 секунд, давай, солнц, по-быстрому!»

Бетси немедленно отвечает, что правильный ответ – C луна, но Кэти продолжает спорить с подругой: «Бетси, ты уверена? Насколько ты в самом деле уверена? Этого просто не может быть!...»
К изумлению сидящих в зале и перед телевизионным экраном, миссис Эванс решает отклонить совет подруги: «Прямо не знаю, можно ли доверять Бетси, – вслух размышляет Кэти, – она не самая яркая лампочка в кухне. Думаю, нужно обратиться за помощью к залу».

Ведущая просит зал проголосовать за правильный ответ, и на экране высвечивается цифра 98% в пользу ответа C луна. Всё. Три спасительные уловки исчерпаны, теперь Кэти придётся выбирать правильный ответ. Ещё чуток поколебавшись, Кэти Эванс делает выбор своей жизни:

«Wow, – говорит слишком-глупая-чтобы-позволить-ей-жить-на-этой-планете-Кэти-Эванс, – выходит, все против выбора, о котором я думала... Но знаете что? Часто в жизни нужно принимать не те решения, которые подсказывают другие, а то, что подсказывает тебе сердце... Так что... значит... я считаю, нужно выбрать слона. Слон – мой окончательный ответ!»


На этом Кэти замолкает и с надеждой устремляет свой взгляд на ведущую.
Ошеломлённый зал хранит мёртвую тишину. Ведущая с дрожащими губами (нельзя смеяться над участниками!) объявляет, что ответ Кэти неправилен, что правильно было назвать C луну.
Занавес.

А вот ещё одна участница. Здесь не нужны никакие объяснения. Дама поставлена в тупик первым же вопросом - «Как зовут по имени Джорджа Буша:

A. Peter,
B. Edmund,
C. Torben,
D. George.

Снимки с экрана рассказывают о нелёгком выборе, доставшимся на долю этой мыслитедьницы:





Они ходят среди нас!
Они не только ходят среди нас, ОНИ ГОЛОСУЮТ!
Их голоса имеют такой же вес, как и наши.
И что страшнее всего – ОНИ РАЗМНОЖАЮТСЯ.

А вы удивляетесь, почему Америка выбрала Обаму...

Евгений Онегин

Aдаптированный перевод для современных школьников.

Kраткое содержание всей поэмы.

Конкретно уставший от женщин и модных тусовок, Онегин едет в
отстойную дядину деревню за наследством. Там oн, от не хрен чего делать,
корешуется с еще не окрепшим "ботаником" Ленским. Ну этот Ленский и
говорит Онегину:
Там у соседей две сестрички, Ольга и Татьяна, ничего так тетки, lunch
на халяву и типа давай подрулим,ну и эта... оттянемся. Только уговор -
Ольга моя, я на нее запал! И видно что пацана не хило так от этой герлы
колбасит.
А в 19-ом веке в провинции чего делать? Ни Макдональса, ни Кока-колы,
ни street-racinga, ни интернета, ни рок-энд-ролла забойного, даже
мобильник не берет. Ну приехали там, пожрали. Ольга с Ленским шуры-муры, а Татьяна чего-то мудится, спонта я честная и не тусовщица совсем. Ну, Онегин посмотрел на это дело, что его тут за лоха держут и больше решил не приезжать.
А Татьяна нa него по-взрослому запала, ночами не спит, и даже письмо
любовное написала - мол, на все согласная, ну и типа ждет предложений.
А Онегину до фонаря. И тогда Татьяна Ольгу с Ленским подговорила,
чтобы они Онегина к ней на Birthday Party затянули. Ну приехал
Онегин к ним опять. А Татьяна снова морозится. Онегин понял что Ленский
его вкозлил (ему такое крутое party обещали), и по-приколу взял и Ольгу
два раза подряд на танец пригласил (a для 19-го века это вааще западло
было). Тут Ленский быковать начал, типа за базар ответишь и вызвал
Онегина на дуэль. Ну шобы все по понятиям. Делать все равно нечего, на работу не надо. Скучно... А тут типа экшэн намечается. Ну, забили они "стрелку", взяли пушки и пошли стреляться. Онегин Ленского сразу мочканул (ему уже не только женщины, но и "ботаники" тоже надоели), а потом в Питер вернулся.

Через год Татьяна тоже в Питер подрулила и вышла там за хорошо
стоящего князя и тожа крутой стала. А Онегин ее потом на балу встретил.
Подвалил, такой родной, типа ПРИВЕД МЕДВЕД! А она его в игнор.
Он давай ей письма писать, за дружбу копытами бить, да куда там...
Вали-ка ты, говорит ему Таня, кросавчег, в Бобруйск!
В общем мораль простая - на каждого приблатненного Онегина всегда
найдется Танюха с левой резьбой.

Моя работа в сущности очень скучная - проверять штабеля школьных сочинений, исправлять ошибки, выставлять суровые оценки. Иногда это так надоедает - хоть топись, как Муму. Но случается...

"Соченение: В одном депотртаменте жил был чиновник. Звали его Абкакий Абкакович. Фамилия ему была Башмаков. Он был малинький, плюгавонький, слепынький, марщистый и с лысиной во все литсо.
Работал Абкакий тютюлярным советником. Целый год ниперестовая Башмаков носил сапоги и только раз в год менял прокладки. Абкакий был сильно не превлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честь. Некто не знал от куда пришел этот ничтожный бюрократ в офис. Все на него какбы плювали. Первый же посетитель сувал ему под нос бумажку и Абкакий начинал ее переписывать. Башмаков был очень трудоемкий и любил свой бизнес...".

Следующее сочинение было посвящено пушкинскому "Дубровскому". (далее я буду давать тексты с исправленной орфографией и пунктуацией).
Читаю: "У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек Крестьяне уважали барина за финансовое благополучие. Чиновники трепещали над Троекуровым, который, с его стороны, был большой шалун и хам. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал."

Дальше уже идет косяком. Вот, например, краткое содержание "Песни о Вещем Олеге":
"Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь."

А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге: "Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго".

Совсем иная любовь сложилась между Онегиным и Татьяной: "Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели..."

Особенно трогательны, конечно, женские образы. Прекрасна, скажем, булгаковская Маргарита: "Маргарита вымазалась жирным целебным кремом, села на швабру и полетела навстречу своему счастью".

О Наташе Ростовой: "Красивость Наташи шла из ее каких-то глубоких внутренних мест, снаружи она была средней. Например, у нее был большущий неэстетичный рот, отнюдь не затмевавший ее красоты".

Наверное, самое большое число откровений написано по поводу "Войны и мира": "Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на место".

"У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко тряслись, причем не от русского холода, а от отрицательности персонажа".

"Пьер разглядел звезды на небосводе, раскаялся в культе Наполеона, сблизился с народом, и слезы проступили на его добрых щеках".

Платон Каратаев был весь русский и круглый, как национальный колобок".

Немало нового узнаем мы из сочинений и о творчестве Достоевского: "Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств".

"Свидригайлов - нравственно ограниченный человек, ему пошло снятся девочки".

"Соня Мармеладова совсем бедная, она вынуждена заниматься распродажей собственного тела за бесценок на улице".

"Раскроив голову старухи-процентщицы колуном, Раскольников задумался всерьез о смысле жизни".

Досталось в сочинениях и поэзии:
"В конце поэмы Блока "Двенадцать" первым идет Христос в белом чепчике из роз, а вторыми - дюжина моряков-апостолов..."

"Василий Теркин все время забавно хохмит, согревая души солдат-односельчан".

Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать, то писать по делу. Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака - член моей семьи".
Мальчик и пишет:
"Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару...".

Иногда школьники пишут сочинения и изложения на исторические темы:
"Древние славяны занимались абортничеством".

"Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников".

"Нельзя идеализировать Петра, у него тоже были отдельные недостатки и промахи, например, он часто собственноручно убивал людей, рвал зубы подчиненным, любил пропускать одну за другой чарку алкоголя..."

"Конкретно восстания 1825 года не получилось. В результате царской разборки все крупные авторитеты декабризма были ликвидированы на висилице. Страна накрылась царским мраком".

Вот такое вот у меня развлечение. То ли веселое, то ли грустное. Скорее - веселое.
Как написал один абитуриент: "Веселый оптимизм автора был столь крутым, что мы до сих пор оголтело ржем над его произведениями".
Владимир Елистратов

Продолжая тему...
Современные дети знают, кто такая Бритни Спирс, Беркова, Буш, Путин, или Ющенко, разбираются в мобильниках и помнят наизусть имена 38 покемонов. Но такие фамилии как Ленин, Гагарин, Достоевский им уже ни о чём не говорят. Мало того, 12-13 летние школьники понятия не имеют, что такое СССР, о чём наглядно свидетельствует серия проведённых в конце 2006 г опросов..
На вопрос "Кто такой Михаил Кутузов?" четвёртая часть учащихся ответила что: "Кутузов возглавлял войска России в период Великой Отечественной Войны и погиб, подорвавшись на мине".
При этом "главный полководец" "перешёл через Альпы", "возглавил борьбу против поляков" и "отстоял Москву зимой 1941 г". За что, надо полагать, и был "удостоин Сталиным" званий "военначальника Советской Армии" и "Заслуженного Маршала СССР". В свободное от ратных дел время, по мнению детей, ему довелось побыть спортсменом и актёром кино...

Ленина половина ребят не знает в принципе. Многие считают, что это бывший президент не то России, не то Украины, не СССР. Также известно, что "великий писатель" В.И.Ульянов не выговаривал букву "р", "основал бывший город Ленинград", "лично расстрелял царскую семью, за что и был отравлен Сталиным".
Теперь он "памятник на площади", а "тело его лежит в КрЫмле. Это территория России".

Сталин "главный в стране после Ленина". Власть он "захватил" коварно "отравив бывшего президента грибами". "Он закончил Первую мировую войну и выиграл вторую".

При этом "лично вёл солдат в атаку, а вернувшись правил дальше" и "для развлечения расстреливал людей".

Мазепа - "украинский писатель". Или "актёр". Хорошо хоть тоже украинский. Иван Франко - "на Украине есть такой город"...

Отдельно про СССР.
"Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Мужчины одевались в галоши, телогрейку, лёгкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины в кофту, перчатки, шарф на голову, чтоб голова небыла видна, и тоже в галоши."

"В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там они встречались, пили чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежал мёртвый Ленин и людям нравилось его целовать".

"Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Придя домой сразу ложились спать, потому что сильно уставали за 18 часов. Сны люди не смотрели".

"Продукты в СССР были некачественными. За колбасой были 20 километровые очереди, а колбаса одной фабрики иногда была даже зелёной. Телевизоров у людей небыло". (Не удержусь. Старшее поколение, ничего не напоминает, никакие "голоса"? Бедный Союз, бедная моя Родина...)

"У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет это цвет крови, которую проливаешь, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины в красных платьях, в домах были красные обои".

"..война началась в 6 утра, и первым делом полетели самолёты. В СССР тогда все спали и не были готовы к войне. Поэтому в тот же день немцы дошли до Москвы. Но русские всё-таки отбили атаку и с помощью Америки выиграли войну.
После войны было много убитых и героев. В лесах валялись сбитые самолёты и танки, а в речке можно было найти водородную бомбу, и глубоко под водой валялись миномёты убитых немцев. Все хотели быть героями и с нетерпением ждали следующей войны"...

На фоне этого фраза "СССР... они жили бедно, но мысли у них были богатые" воспринимается уже как нормальная...
Конечно, никто не требует от молодёжи дословного пересказа материалов съездов Партии. Как и детальных знаний о всех операциях ВОВ. Но ТАКОЕ незнание ужасает. Народ непомнящий своей истории не имеет будущего. А информированность о личной жизни шоу-звёзд и цитирование эстрадных песен не есть показатель интеллекта...

Спасибо. Это замечательно вернуться в Лондон. А еще лучше, что на этот раз я смог увидеть больше в этом прекрасном городе, чем только центр задержания в аэропорту Хитроу.
Сегодня я стою перед вами в этом необыкновенном месте. Это поистине святое место. Это, как всегда говорит Малькольм, мать всех Парламентов, я глубоко смирен возможностью выступить перед вами.
Благодарю Лорда Пирсона и Леди Кокс за приглашение и за показ моего фильма «Фитна». Спасибо друзья за то, что пригласили меня.
Прежде всего у меня хорошие новости. В прошлую среду в Голландии прошли муниципальные выборы. И впервые моя партия, партия Свободы, приняла участие в этих локальных выборах. Мы предоставили кандидатов в двух городах. В Алмере, одном из самых больших городов Голландии. И в Гааге, третьем по размеру городе, дом правительства, парламента и королевы. И мы преуспели! Одним махом моя партия стала самой большой в Алмере и второй по размеру в Гааге. Замечательные новости для моей партии и еще лучше для жителей этих прекрасных городов.

И у меня есть еще хорошие новости. Две недели назад правительство Голландии подало в отставку. В июне пройдут выборы в парламент. Будущее партии Свободы выглядит блестящим.Согласно некоторым опросам общественного мнения мы станем самой большой партией в Голландии. Я хочу быть скромным, но кто знает, я может быть даже стану премьер-министром через несколько месяцев!
Дамы и господа, недалеко отсюда стоит памятник величайшему Премьер-министру, который когда-либо был в вашей стране. И я хотел бы процитировать его здесь сегодня: «Мухамадизм это военизированная и обращающая в свою веру религия. Не существует более ретроградной силы на земле. Она уже распространилась по всей Центральной Африке, создавая бесстрашных воинов на каждом шагу (…) цивилизация современной Европы под угрозой распада, как распалась цивилизация древнего Рима». Эти слова принадлежат никому другому как Уинстону Черчиллю, из его книги «Речная война» ,1899 год.
Черчилль был прав.
Дамы и господа, у меня и у моей партии нет ничего против мусульман. Есть много умеренных мусульман. Большинство мусульман не нарушают законы и хотят жить в мире, так же как вы и я. В этом я уверен. Поэтому я всегда четко разделяю между людьми, мусульманами, и идеологией, между Исламом и Мусульманами.
Есть много умеренных мусульман, но нет такой вещи как умеренный Ислам.
Ислам стремится к мировому господству. Коран велит мусульманам вести Джихад. Коран велит мусульманам учредить законы Шариата. Коран велит мусульманам навязать Ислам на весь мир.
Как бывший турецкий премьер-министр Эркабан сказал: » Вся Европа станет мусульманской. Мы захватим Рим». Конец цитаты.
Читать далее...

код сгенерирован конвертером видеоссылок

код сгенерирован конвертером видеоссылок

код сгенерирован конвертером видеоссылок

Суровая правда жизни