Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.

Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.

А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

 

Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими - здоровье, жену и зарплату.

O характере человека можно судить по тому, как он обращается с теми, с кем ему не обязательно обращаться хорошо.

Когда не знаешь, что делать, делай шаг вперед.

Первый день.

 Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.

 Трепещу в ожидании.

 

 Второй день.

 Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

 

 Третий день.

 Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентльмен. Я тронута.

 

 Четвёртый день.

 Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.

 Пятый день.

 Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки  джентльмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.

 

 Шестой день.

 Сегодня спасла 3000 человек.

 Дважды.

 

 ВОПРОС: Какая сволочь отказала капитану Costa Concordia

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...

Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!

 

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход

  Что так роднит Россию и Швейцарию? В России всегда есть что украсть, а в Швейцарии полно мест, где это можно спрятать.

 

  Чтобы в России иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое...

 

        Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

 

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень

целый день - то тюлень позвонит, то олень"

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.

 

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком

 

Пока человек чувствует боль - он жив. Пока человек чувствует чужую боль - он человек.

 

  

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
  -  Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
  -  Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти  извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:
  - Входите.
    Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал  разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
  - Это вы разбили мое окно? - спросил он.
  -  Да..., - стыдливо  признался муж, - простите нас..
  -  Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло.  Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили,  я выполню три желания.  По одному на вас и последнее за мной.
  -  Согласен!!  - воскликнул супруг,  - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
  - Да будет так!  - сказал джинн,  - а что ты хочешь?  - обратился он к жене.
  -  Я хочу собственный дом в каждой стране мира!  -  сказала она.
  -  Считай, что сделано, - ответил джинн.
  -  А какое твое желание? - обратился к нему муж.
  -  Знаешь,  я провел в этой бутылке тысячи лет,  и соскучился по женщинам.  Я хочу твою жену!
    Муж посмотрел на жену  и говорит:
  -  Ну... что ж...,  мы получили кучу денег,  все эти дома ...  я не против.
    Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса  он спросил:
  -  Сколько лет твоему мужу?
  -  35,  -  еле прошептала она.
  -  И он продолжает верить в джиннов?..  Невероятно...

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется: - Святой отец, я гpешен!

- Покайся, сын мой.

- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.

- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.

- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.

- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.

- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.

- Сын мой, у тебя зонтик с собой?

- Hет?!

- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется...

 

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

- И все-таки, запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут,

  а работать некому - позвоните.

 

Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную...

Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.

 

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:

- Мустафа ибн Кемаль?

- Здесь.

- Якин бадр-Харетдин?

- Здесь.

- Алла-ин бар-Биер?

- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".

 

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:

"Сынок с тех пор как тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству.  Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому".

 Сын отписывает:

"Мамань, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят".

 Мама отвечает:

"Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли.  Ушли злые, матерились". 

 Сын пишет в ответ:

"Маманя, чем смог - помог. А картошку вы, уж, сами посадите". 

 

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро.

- Нам пришлось их отпустить за недостатком улик, - заявил на брифинге перед журналистами доктор экономических наук сержант Иванов.

 

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

 

- Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю...хозяйственная я, однако!

 

 Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!!

 

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

 

Цель определяет калибр.

 

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

 

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

 

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

 

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

 

Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

 

Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

 

Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

 

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

 

Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!

 

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

 

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

 

Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой. Но главное - не теряй баланс.

 

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

 

Только в России есть такой способ знакомства - бухали вместе

 

 

 

 

- Ну и язык у вас - хохлов непонятный. Вот, к примеру, возьмем ваше НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?

В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс: - Господин барон! Мы теперь все равны, и все должны делиться!

- Делиться? Хорошо. У меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда вон!

Что происходит в кафе, когда муха попадает в чашку кофе?

Итальянец выплескивает чашку и уходит в порыве гнева !

Француз вытаскивает муху, и пьёт кофе !

Китаец ест муху и выплёскивает кофе !

Русский молча выпивает кофе с мухой!

Израильтянин продаёт кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе !

Палестинец обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подаёт протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, спользует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский - все вместе пытаются бъяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

Встречаются две планеты:

- Как дела?

- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.

- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Встреча двух конкурентов на улице. Один - другому:

- На Вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят.

 

 Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Мне, наверно, сегодня ночью снилось что-то эротическое, если я во сне наволочку с подушки снял.

Если кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

 

- Пап, а как змея шипит? Отец - тёще:

- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Читать далее...

Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавно у меня начали выпадать волосы на попе. Что это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, что яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?
- Бабушка сказала: "Не бегай по грядкам- вырву яйца с корнем

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так потому и не связывается, что разумная.

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю...по возможности, я буду приходить и долюбливать...

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...

Пятачок печально обращается к Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь некошерная. 

 Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!" Внизу приписано: "А можно бумагой? Щеткой очень больно!"

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У Вас есть надувной Гитлер?

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса!"

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из под кровати.

Реклама на ТВ:
- У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я - панда...

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Учительница детям: - Помните, дети, кто будет учиться на 4 и 5 попадёт в рай, кто на 2 и 3 - попадёт в ад!
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно школу как-нибудь живым закончить?

Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!"

- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Дороти.
- Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Когда клеишь обои, главное - чтобы не было пузырей. Вот, помню, взяли мы с тестем пару пузырей...

Молодой человек, вызванный повесткой в военкомат проходит медкомиссию. Решение комиссии - во флот! Вдруг входит военком. Молодой человек потихоньку подошел к нему и тихо сказал:
- Я готов заплатить и деньги приготовил, только от армии помогите отмазаться.
Военком подумал и говорит:
- Хорошо, приноси деньги завтра в полночь на городское кладбище к 20-й могиле справа по центральному ряду.
Приходит юноша в назначенный срок и видит большой каменный крест, на кресте сидит голый военком с гитарой и поет песню неприличную. Военком слез с креста, оделся, забрал деньги и ушел, пообещав, что все будет нормально. Через несколько дней парень получает повестку в военкомат.
Его хотят отправить во флот. Парень в комиссии начинает причитать, что деньги военкому заплатил, а его опять забрать хотят. Входит военком, парень к нему.
- Я же деньги вам заплатил!!!
- Когда и где это? - возмутился военком.
- Ночью на кладбище... Вы еще голый на кресте сидели и песню под гитару пели...
- Вы все поняли? - обратился военком к комиссии.
И не взяли парня ни во флот, ни в армию, никуда...

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей?

- Фима, это Вам вчера на перроне  дали  в  глаз ?
- Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая..

 

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!

 О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика. Водитель: - уазик отъезжает, догонять?.

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...

- Слушай, да он гений...

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "вроде, чисто..."

Нет, и вот на хрена у нас на ногах волосы? Лучше бы ресницы длиннее были.

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом

Мужчины как ... Реклама ... И ты не веришь ни единому их слову.

Мужчины как ... Копилка ... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.

Мужчины как ... Грибы ... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.

Мужчины как ... Мобильный ... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.

Мужчины как ... Насморк ... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Мужчины как ... Долгосрочные облигации ... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.

И как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать

 

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

 Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".

Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...".

СМС-переписка.ОН: «Я был не прав… прости меня…»

ОНА: «У меня только один вопрос! Как ты копытцами смс-ку напечатать смог?!»

  Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:

- Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут, у камина положат! Ветка ломается, и обезьяна падает в яму.

- Лева, не поверишь - зашла извиниться.

 

Внуки врача уже второй год не могу прочитать, на кого написано завещание.

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз!

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:

- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!

Муж:

- Будет Год норки, норковую подарю.

 

Диалог в чате:

- Ты на кого в натуре, баклан, шрифт повышаешь?

 

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто.

Объявление: Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все, даже "мерсы"! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона, аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо!

 

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит - кто будет более точен в предсказаниях.

На допросе:

- Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?

- Нет.

- А его жена?

- Извините, речь все еще идет о наркотиках?

 

- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

- Можно.

- А если она на пляже и в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие например, ребе?

- Например, электросварка

 

Умение хорошо продать товар - тоже искусство.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили

взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:

- Останется, принесешь назад...

Ну и как она  могла остаться!!!

 

Приходит к мужику сосед:

- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и пригляди... Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает: схожу посмотрю. Взял два ведра с водой. Заходит в сарай, а там два мента сидят:

- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.

- А что писать?

- Как есть так и пиши.

Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:

-Ты что написал?....

- Как было так  и написал: "Знаю, что сосед в город уехал. Смотрю дымок идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят

 

Москва. Кинотеатр" Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос

  - Ой! Миша! Вы оказывается , еврей!

  

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.

  Мама малыша  совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

- Мама, ты что, не помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?!?

- Прекрасно помню!!!...

 

- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!

- Почему ты так считаешь?

- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить:

"А ты знаешь, что у него внутри"?

 

  Мамам и бабушкам на заметку:

Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше

  

Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

 

 Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в  кофе не упала.

 

 Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!

 

Предложила ему чай с тортом, а он вылупился на грудь..... Может молока  хочет?????

 

 Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок, а  подождать 5 минут пока жена оденется у него нервов не хватает)))

 

 Муж решил присутствовать при родах. Вошел в родзал, упал в обморок...  откачали... Жена начала рожать, опять упал... Откачали... Так еще пару раз. Очнулся, ему говорят: -поздравляем, вы стали папой -кто? -у вас дочка!

-Yу слава богу, хоть не будет мучиться так, как я

 Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить.

 

Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю  там только порошок!!!

 Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

На сигаретах пишут-вызывают рак легких, На спиртном пишут – вредит здоровью! почему на мужчинах не пишут капец нервной системе!!!!!

 

 Заглянула в паспорт: « О, боже! 35....»

Подошла к зеркалу: «Всё нормально,  22....»

 Декрет - это работа в две смены плюс ночное дежурство.

 

 Лучший способ проверить своего мужчину на верность - спящему, под утро, задать вопрос:"К своей пойдешь или у меня останешься?

 Обама:

У наc средняя зарплата $1500,налоги $500.как они живут на $1000?

Медведев: У нас средняя зарплата $800,налоги $300.как они живут на > $500?

Янукович: А у наc зарплата 300$, для того щоб якось житии, потрібно 400$.Не розумію, звідки вони ще 100$ беруть?

 Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи..

 

  Объявление  в детском саду: « Уважаемые родители ! Не верьте, пожалуйста, всему тому,

 что ваш ребёнок рассказывает про детский сад ! В свою очередь мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас !»

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

 Объявление: дружбу не предлагать! Только замуж!!! Немного о себе: волшебная... на всю голову!

 ТОЛЬКО НАШИ МУЖИКИ РЖУТ НАД ДЕВУШКАМИ ЗА РУЛЁМ. СИДЯ В ТРОЛЛЕЙБУСЕ...

 

 

 Только в России существует выражение: "Незаконные бандформирования"

 

Отец перед сном рассказывает сыну сказку:

- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.

- Пап, а как это - лицензионных?

- Спи, сынок, я же сказал - это сказка...

 

 Объявление: 

"Требуется жена, не старше 1983 года выпуска.  Битую, крашенную и с прицепом не предлагать!"

 

- Алло! Вам кого?

- Да так, решил номером ошибиться...

 

Национальный менталитет:

- Бля, вообще ничего не видно! - сказал русский водитель и прибавил газу…

 

Как здесь всё красиво! Даже не хочется гадить! Но, натура…, натура берёт своё...

Автоответчик:

- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать – кивните головой после сигнала.

Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдаётся сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

 

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира, как раз, там и нет...

 

- Девушка! Вы так прекрасны: у меня даже часы встали!

 

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем...

 

- Давайте поговорим о прекрасном?

- Давайте!

- Вот у вас есть гемморой?

- Нет.

- Так это прекрасно!!!

 

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.

- Здравствуйте, я ваш сосед.

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу?

 

Одесса, конец 90-х годов ХХ века. Еврейская пара получает письмо от сына с

Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и возвращается домой, чтобы

отпраздновать свадьбу. Родители в шоке, но делать нечего...

На свадьбе настает время для тоста отца невесты – бывшего знатного оленевода,

ныне – «нового чукчи».

– По нашим национальным традициям, – говорит он, – отец невесты должен

подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и

увидел, что здесь негде выпасти стадо оленей. Поэтому я дарю зятю новый

«Мерседес».

Поднимается с бокалом в руке мать невесты.

– По нашим национальным традициям, – говорит она, – мать невесты должна

поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу и

поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу

трехкомнатную квартиру на Дерибасовской.

Поднимается со своего места брат невесты.

– По нашим национальным традициям, – говорит он, – брат невесты должен

подарить сестре котел, а новому родственнику – новое ружье. Но я походил по

вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым ружьем.

А если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю необходимую

новую мебель для их новой квартиры...

– Фима, – шепчет в этот момент мужу мать жениха, – Фима, а, может, они

все-таки немножечко евреи – посмотри, какие у них традиции

хорошие...

Читать далее...

 Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша, а её мама.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.


 Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
 - У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
 - У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...


В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
 - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

 Я оптимист! И даже, если удача повернулась ко мне задом, я говорю: "Ммм, какая попка!"

 Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.

 - Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
 - А ты купи мелок для тараканов.
 - А что, помогает?
 - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...


 Ева приходит к Богу:
 - Господи, ты так все замечательно устроил и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей. Но отчего мне так грустно, Господи?
 - Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
 - Да, Господи.
 - У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
 - Да, Господи.
 - Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
 - Я на все согласна, Господи!
 - Никогда не говори ему, что я создал тебя первой!

 

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:

- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у  вдовы?

- Помню...

- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал  как славно ты ее трахнул?

- Ну... помню...

- Ты что - назвался ей моим именем?!

- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился  ребенок?!

- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла -  и завещала мне всё

своё состояние!

 

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:

- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!

- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.

Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и

помчались прямиком на Финляндию и захватили её.

- Давай теперь второе желание.

- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.

Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и

погнала их в Монголию и захватила её.

- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.

- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.

И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в

свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит.

Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:

- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?

- А нехай они москалям всю картошку потопчут.

 

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, «что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют...» Салтыков-Щедрин (1826-1889)

 

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

 

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

 

Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии.

 

Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз.

 

Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.

 

Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.

 

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

 

 Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

 

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и  БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Если мужчина повидал в жизни много женщин, это не говорит ни о чем, кроме того, что это

очень глазастый мужчина.

 

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

 

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго

такого дурака она не найдет.

 

Муж: Ты говоришь как идиотка...

Жена: Я говорю так, чтобы ты понял...

 

Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!

 

Никогда не забывайте о правиле трех «Н»: Нет Ничего Невозможного!

 

Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой

 

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач

 

— Не кричи на меня, а то заболеешь… — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга …

 

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью

 

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

 

Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания

 

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнембелье? Да вы рано ушли!

 

Сколько всего может случиться в ночь с пятницы на понедельник... 

 

 Если ты позвонишь мне, чтобы сказать, что я больше не нужна тебе и услышишь выстрел....

Нe думай, что я застрелилась. Я всего лишь открыла шампанское!

 

    Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков,порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...

Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"..

  Пи..ец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг... каааак чихнешь

  " Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

  Открываю холодильник:"Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет,овощей нет - ни  %ера короче нет.

  На таможнe:

-У вас проблемы с фотографией в паспорте

-Какие проблемы? вон я третий слева.

  

  - Алло, доктор?

- Да, я вас слушаю.

- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?

- Засуньте её себе в задницу!

- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже  перезвоню.

 

Детство - это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

 

Реклама на ТВ:

У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!

Мужик, обалдевши:

- Вот, блин! Я панда...

 

В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!

" и "Б%я, да что ж так жарко?! ".

 

Коктейль "Идиот": - 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы

  

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (сами понимаете на украiiнскiй мовi).

Хохол его спрашивает:  "Ты хто?"

Негр: "Украинець".

Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"

Негр: "А бис тебе знае, може москаль, а може еврей!"

 

Алло! Это "секс по-телефону"?

- Да.

- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

 

Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

Слишком многие люди тратят деньги, которых они не зарабатывают, на вещи, которые им ни к чему, и все это - чтобы впечатлить людей, которых они терпеть не могут.

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.

Звонок в дверь, мужик открывает, там маааленькая смерть с косой, он
побледнел .

Смерть: Мужик,не бзди, я к твоему коту.

 

 Сегодня Сара  подарила своему мужу Семе огромное телесное  наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

     Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой Цилей.
    Та в ужасе:
    - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
    - Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

    - Все мужчины - ужасные бабники!
    - Так уж и все?
    - Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

         
        В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один     прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй - член КПСС, но плохо     знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

            Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
            - Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
            - ???
            - Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
            - Какой портрет, это же яйцо?!
            - Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже

 

                       Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
            - Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
            - Что, таки подавилась?
            - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

          
Бизнесмен ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в
разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры... 

-Моня, джинсы твои новые я соседу отдала.
-Это в честь чего?!
-Они всё равно тебе не нравились.
-Давай, Роза,тогда маму твою соседу отдадим?

- И помните, дети ! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
удовольствий.

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь
подобрать...

- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали

Только наши женщины умеют сиять как звезды, порхать как мотыльки, расцветать как розы, и при этом пахать как лошади.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

 Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

 - У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

 Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее. 

Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: - Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили !!!  

 

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

Вскрытие показало - труп спал!

-Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?

- Они пахнут новым автомобилем

 

- Сын, кушай мёд!

- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.

- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...

 

Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

 

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины тр@хают больше, чем всё остальное!!!

Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!

В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вааще снежинка…

Кто гордая??? Я - гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......

 Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 — твою мать!!

На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер догонишь!

Последнее время у нас бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Бля, да что ж так жарко?!"

Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим. У шестерых он ночевал, а у четверых - ещё спит!!!

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...

Настоящая подруга. Ты позвонишь ей ночью, рассказываешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом говорит "Спи!" и кладет трубку. После чего перезванивает и говорит: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."

Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос. Че ты в тролейбусе забыла?

Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит у тебя нет интернета и ремонта.

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он приходит к отцу и просит совета.

Отец говорит: "Ну что я могу сказать? Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы... Сынок это не серьезно".

Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!!'

Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и  заснула. Опоздала на работу.

Алкоголь вредный, но сука весёлый

Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА:

-Опоздал и даже не извинился!

-"Ну, извини дорогая"!

-Пошел ты на хер со своими извинениями!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести в се это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора. 

 Мудрый Жванецкий:  Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного. 

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина. 

Я люблю свою изящную фигуру - тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот . . . И ненавижу . . . слой жира, который все это скрывает.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.


 Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
 - У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
 - У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...


  - Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
 - Возьмите огурцы, они желтые

 В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".


  Я оптимист! И даже, если удача повернулась ко мне задом, я говорю: "Ммм, какая попка!"

 

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

 

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:

- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у  вдовы?

- Помню...

- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал  как славно ты ее трахнул?

- Ну... помню...

- Ты что - назвался ей моим именем?!

- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился  ребенок?!

- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла -  и завещала мне всё

своё состояние!

 

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:

- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!

- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.

Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и

помчались прямиком на Финляндию и захватили её.

- Давай теперь второе желание.

- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.

Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и

погнала их в Монголию и захватила её.

- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.

- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.

И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в

свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит.

Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:

- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?

- А нехай они москалям всю картошку потопчут.

 

Заседание в ООН, выступает посол Израиля:

- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду.

Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню. Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой. Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться. Он снял свои одежды и вошел в озеро. Когда же он вышел назад, его одежд уже не было. Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.

С места вскакивает Ясир Арафат:

- Это ложь! В те времена арабов там еще не было!

Посол:

- А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь.

 

Если вы спросите меня : "Что сейчас происходит в России?", я отвечу: "пьют и воруют..."

Салтыков-Щедрин (1826-1889)

 

A cегодня доступными словами объясним, что такое фондовый рынок.

 

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

 

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20.

Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.Самых последних забрал за 25.

 

3. А потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

 

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

 

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.................. 

 Если ты позвонишь мне, чтобы сказать, что я больше не нужна тебе и услышишь выстрел.... Нe думай, что я застрелилась. Я всего лишь открыла шампанское!

Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков,порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...

Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста,песню "Кайфуем"..

Пи..ец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг... каааак чихнешь

"Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек

 Открываю холодильник:"Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет,овощей нет - ни %ера короче нет.

На таможнe: -у вас проблемы с фотографией в паспорте

-какие проблемы? вон я третий слева.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки исмотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

Чукча у геолога спрашивает:

- А бывает женщина белая-белая?

- Бывает .

-А бывает черная-черная???

- Бывает.

- А бывает, что бы половина черная, а половина белая???!!

-Нет, такого не бывает. Помолчали?

Чукча: -Значит, это был пингвин?

 

- Алло, доктор?

- Да, я вас слушаю.

- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?

- Засуньте её себе в задницу!

- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

 

Детство - это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

Реклама на ТВ: У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!

Мужик, обалдевши: - Вот, блин! Я панда...

Коктейль "Идиот": - 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (сами понимаете на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает: ты хто?

Негр: украинець.

Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?

Негр: а бис тебе знае, може москаль, а може еврей!

Алло! Это "секс по-телефону"? - Да. - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка! Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори! "

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Бентли", за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него  взгляд, вынимает трубку и спрашивает: "Могу я спросить, куда сэр так торопится?" "В Манчестер, сэр!" "В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню"
 

  Вопрос спикеру:  - Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
   - В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

  Что такое мужской стриптиз по-английски?- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

  Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и  выражаться!
   - А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке

    Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
 - Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
 - Она и при жизни не отличалась темпераментом.

Лорд - слуге:
  - Том, мне нужна горячая ванна!
  - Уже вылезаю, сэр!

  Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном  кадиллаке  пытается втиснуться на последнее оставшееся  место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
   - Но.. но.. но почему?
  - Потому что я молод и быстр!
  Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
   - Но.. но.. но почему?
 - Потому что я стара и богата.

  Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
   - Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги

      Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
   - Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел

  Лорд спрашивает слугу:
 - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
 - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
  - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
 - Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

       - Как вас принял  Джонсон?
  - Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

 Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
 - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

    Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга  возвращается:
  - Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.

 Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
 - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
 - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению

 Английская поговорка:  Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение 

- Пап, а как змея шипит? Отец - тёще:- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.  

- Как писать: Выздоровила или выздаровела? - Пиши: Нипадохла!  

 Реклама. Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют.

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой фигни? - Смотря что везёшь... Может, и лет семь...

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего,но было уже поздно.

Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...

- Я в отпуск ездил к Лене в Липецк. Она мне там у себя показала такие красивые и замечательные места! - Надо же! Фотографировал? - Да! И ещё на видео снимал. - Ух ты! А как можно мне посмотреть? - Да просто! Я на всех порносайтах выложил.

Миллионер разговаривает со своим врачом: - Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны? - Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.

Маклер по продаже недвижимости разъясняет: - Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.

- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? Маклер очень убежденно отвечает: - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

Пациент: - Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.

Врач: - Ну что ж, подождем вскрытия.

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.

 

 

 

А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...

 

 

 

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

 

Молодой человек приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.

- Сколько вам лет? - спрашивает доктор

- 34

- Может у вас жена не очень привлекательная?

- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!

- А сколько лет вы женаты?

- Да года еще нет...

- А, как вы занимаетесь сексом?

- Выключаем свет и ложимся на левый бок.

- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.

- Что? Лицом к маме?

 

 

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение

 

Смотрю на себя в зеркало-красавица! Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!

 

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

 

Она говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.

 

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

Психолог: - Господи, что же с вами произошло?

Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...

Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.

Женщина: - И что? Неужели это поможет?

Психолог:-  Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина:

- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!

Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

 

 

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом:  ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.') "Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!"

А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!" Хорошего вам вечера.

 

Детство -это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

 

Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац!  не сдержался и купил себе кока колу и сникерс

 

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому  помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена,  что делать не знаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять  пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет

ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

 

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются

 

 Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке

 

  Принять женщину такой, какая она  есть - может только земля...

 

Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

 

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

(Ф. Раневская)

 

Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву. Время

- за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает:

- Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

В неком уездном городе М, встаросоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.

Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом

"Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.

Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.

Через десять минут началось мордобитие.

Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".

"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

 

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю

первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности

искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

 

У моей жены только один недостаток - я.

 

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:

- Мсье желает девочку?

- Нет. . .

- Мсье желает мальчика?

- Да нет. . .

- Чего желает мсье?

- Мне бы курочку. . .

- О! Мсье знает толк в извращениях!

 

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?

- Они пахнут новым автомобилем.

 

- Что такое естественный отбор?

- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

  

Записка мужу:

Саша, забери сына из детского сада!

P.S. Он сам тебя узнает!

 

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...

 

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.....

 

 Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют!

- А мой гад еще и ест.

 

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?

- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом...

 

 Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.

- А это что за ужас?

- Это голова тёщи.

- А чё она улыбается?

- Думала, что фотографирую!

 

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу

- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое

детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище.

Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись

по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики,

моя, наверное,  любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй:

- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам ещё

повезло, мужики, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок

"ОТ БРАТВЫ."

 

 - А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури. Так,

чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что на

балет билетов не достанем...

 

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то

кровь из носа идти перестанет....

 

- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

 

-Доктор, посмотрите больного...

- Да что я. больных не видел, что ли?!

 

Сантехник закончил чинить кран, говорит хозяйке-старушке:

- Ну всё, бабуль, с тебя бутылка.

- Ой, милок, может, лучше деньгами?

- Неeeee, бабуль, мне деньгами нельзя, я их пропью.

 

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

 

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу...

Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек. "А где ваша мама?" - спросил он. "Мама в роддоме".

"А папа?"

"А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу".

 

 

 

 

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан.

Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.

 - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсон Консалтинг" для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол.  Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за

смену...

"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:

- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм.... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

- Да, но как же вы.. простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?

Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:

- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

 

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:

- Я так понял, вам интересно - почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?

- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

 

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:

- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!

Муж:

- Будет Год норки, норковую подарю.

 

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто.

 

Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:

- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить?

- Воду, - отвечают студенты.

- А почему?

- А потому что баран.

 

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит - кто будет более точен в  предсказаниях.

 

Тест для блондинок.

- Посуда для чая?

- Чашка.

- Посуда для кофе?

- Кошка?

 

Первая книга молодого автора N никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление: Молодой, красивый миллионер хочет познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги "N". Весь тираж был моментально раскуплен.

 

Она:

- Кем будешь одеваться на Новый год?

Он:

- Шреком.

- Маску купил?

- Пока нет. А ты кем будешь?

- Красавицей!

- Маску купила?

 

Женская анкета на сайте знакомств: В сексе я люблю страть! Ниже ремарка модератора: Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте.

 

 

– А объявления в газетах дают результаты?   - Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.

 

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

 

Монархия- тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

 

-А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдем клеить баб?

 

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

 

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

 

Достоинство человека определяется тем, каким путем он идет к цели, а не тем, достигнет ли он ее

 

Совет: найти чёрную кошку в тёмной комнате будет намного проще, если у вас в руках будет колбаса.

 

Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

 

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль.

 

Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.

 

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

 

Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.

 

 Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо, а тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продаётся.

 

  - Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?

- Это человек, каждый день опаздывающий на работу ровно на два часа.

 

Уронив своё достоинство, делайте вид, что это не ваше.

 

Перед девушкой стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

 

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!

- За что?

- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

 

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

 

 Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:

- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем.

Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:

- Hет, доктор, столько заплатить я не могу!

 

Один новый pyсский спpашивает y дpyгого:

- Слyшай , бpатан , а шо за пацаны Бах и Бетховен?

- Да ты че, это ж те, котоpые для наших мобильных мyзыкy пишyт.

 

Интернетчик орёт на жену:

-Ты изменяла?

Жена:

-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое

- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?

- Да перестань, и в мыслях не было!

- Если я узнаю, что ты изменила, убью!

- Скажи мне, что случилось?

И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?

 

Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.

 

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:

- Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем человеке" называется.

 

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?

- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

 

- Алло. Вам кого?

- Да так, решил номером ошибиться...

 

Профессор начиная лекцию говорит:

-В молодости я положил глаз на одну девушку. На неё же посмотрел и мой друг. И предпочтение она отдала ему. Я остался с носом, а он без носа. Итак, сегодняшняя наша тема "Сифилис и его последствия".

 

Жена говоpит мужу:

- Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты бpал отпуск, чтоб поехать половить фоpель?

- Конечно, помню.

- Так вот сегодня одна из фоpелей звонила и сказала, что ты стал отцом...

 

 Считается, что серп и молот это тайный знак обрезания.

- Серп - ясно. А молот для чего?

- Наверное, для наркоза!

 

Объявление.

Эффектная голубоглазая блондинка с хорошими сосательными навыками ищет работу дегустатора на любой из фабрик ЧУПА-ЧУПС.

Интим не предлагать!

 

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.

- А ты приди домой трезвым.

- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

 

 Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро

умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.