Звонит лечащий врач:
-Здравствуйте. Я должен Вас огорчить...
-Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
-Блинную? А это хоть как-то поможет мне?!
-Ну...Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: - Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на ..., чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

- Машенька, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полбутылки, не больше.

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.

Поступайте в педагогические ВУЗы! Профессия учителя дает вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!!


1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пишите заявление.
- Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
- Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
- Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
- Двести тысяч долларов!
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
- О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.

Одесский дворик
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Посреди улицы разговаривают два Одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?
Читать далее...

В армии: Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
-Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- ... твою мать где ключи от машины"!!!

Корреспондент спрашивает: -- Дедушка, а сколько тебе лет?
-- Сто пятьдесят восемь.
-- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
-- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...


Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

-Вовочка, что тебе подарили на ДР? -Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.


- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Отучить жену покупать все подряд не трудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Хочу на Гавайи! Там есть все!
Песок для детей, солнце для жены и акулы для тещи.

Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлиннить?

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!

- Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу. Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

А не выпить ли нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.

Заявка на радио:
- Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и
поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
Муж: - Что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
Жена: - Скажи, дорогой, а зачем ты порно смотришь???

А теперь новости культуры:
Вчера в Макдоналдсе двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь.
Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют.
Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой.
Оба учёных разом замолкают и смотрят на неё. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
-Сиди тихо...Сейчас сам увидишь.

ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

- Зима! Крестьянин, торжествуя,На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю своим детям, кто такой крестьянин.
Похоже, мои дети будут объяснять своим, что такое зима.

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или
хорошо?
- Это вранье.

Мама, я еду домой -что-нибудь купить?
Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

Человек - звучит гордо...... выглядит - отвратительно.

Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается:

Молодая акула спрашивает у старой: Как правильно сожрать человека?
Старая: Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше,
потом маленький круг и жрешь,
Молодая: А можно сразу сожрать?
Старая: Можно, только будет с говном.

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у
супругов должны быть общие интересы!"
Читать далее...

Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Ты гарантируешь?

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты!
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.

Как говорят урологи:- Век живи - век мочись!
Читать далее...

Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

А Вам к лицу пойдут рога погуще...

Застукали его все в том же шкафе...

Поизносилось то, в чём мама родила...

У вас, мадам, срок годности истёк.

Вы тоже папа моего ребёнка?

По морде получили? Распишитесь.

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Она ломаться отказалась наотрез...

Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Мне стали сниться вещие кошмары...

Такова жизнь: либо се ля ви, либо се ля вас!

- Девушка, вы здесь отдыхаете одна или с подругой?
- С другом подруги.

- Зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
- Она там педали крутит.

Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.

- Вы говорили, что это чистая шерсть, а на бирке написано хлопок!
- А это мы так моль обманываем!

Месяц назад рассталась с парнем. Сегодня ела банан и плакала...

Нечего залёживаться в постели, если не можешь делать там деньги!

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.

Девушки не ходите замуж за иностранцев. Поддержите отечественного производителя.

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него "Бентли".

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать..

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах,
наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так
что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он
женился, а сегодня я уже должен его семью кормить

Пpиходит Хаим в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? - темперамент.
Хаим:
- Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой..

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор

Следует закончить изыскания
И придти к единственному мнению:
Добродетель склонна к вымиранию,
Сволочи, напротив - к размножению.

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь ХВОСТОМ рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

... Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка
Через пару дней жена говорит.
- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.


В детском саду появился новый воспитатель по музыке (или как там у них)- Сергей Мирославович. И вот он требовал, чтобы его называли по имени отчеству, но до того пока один из мальцов не назвал его ....Сергей Мимосралович. Тогда он решил: Называйте меня просто дядя Сережа


Журналист звонит известному кинорежиссеру:
- Скажите, а что Вы сейчас снимаете?
- Сейчас я снимаю трусы с моей ассистентки.


Разговаривают двое врачей:
- Ты слышал, Петровича уволили
- За что?
- Пациентку прямо в кабинете трахнул.
- Даааа.......жаль........Хороший был ветеринар.


Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают


У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:"Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..."


- Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.


Жена говорит соседке:
- Я так переживаю за мужа. Он пошел кошку топить на речку.
- Так что же тут волноваться, дело-то пустяковое!
- Да, но кошка уж час как домой пришла, а мужа все нет...


Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видеть: и кожух, и валенки


-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...


Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец
спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

А теперь о трагическом:

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса."

Семейная пара занимается сексом.
Жена:-Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж: - Да, да…
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня…раковина…
Читать далее...

На полученные за макулатуру деньги Тимур и его команда покупали проституток и отпускали их на волю.

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать, получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".

Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!...

За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Подумал о жизни, мухи налетели...

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно...

- Жена, дай пожрать чего-нибудь...
- А волшебное слово?
- БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья):
- Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья):
- Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Жизнь - это то, что происходит вокруг, пока ты строишь другие планы.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Тост про женщин: "Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас".

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола
Скотт Круз

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? – Переспала бы. Если бы насобирала.

Слабительное лучше принимать с успокоительным – вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: - Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать всё равно дома будешь.

Планирование – посмотреть задания на вчера и записать их на завтра.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую – и челюсть встанет на место.

Удивительное рядом: таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Читать далее...

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло.
Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок - платиновые зубы, бриллиантовые пломбы...
Врач (дрожащим голосом): - Что будем лечить?...
- Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...

Надпись на задней части грузовика:
"ОБГОНЯЙ! Кто-то ждёт твои почки...

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос..
Читать далее...

Директор - служащему:
-Из вас вышел бы прекрасный преступник.
-Это почему же, шеф?
-Вы не оставляете никаких следов деятельности

Муж объясняет жене:
-Если зеленый свет, то ты должна ехать, если красный - стоять. А если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить..

-Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.

-Из протокола: Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

-Синдром легкого недомогания – развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

-Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...

-Объявление водителя в автобусе: Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

-Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

-Знаете, почему рыба не клюет?
-Потому что у нее нет клюва.

-Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин – два признака неисправного компьютера.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козел!

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное.

Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Читать далее...

Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница.
Жених журит ее:
"Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась , что ты девственница!"
- Что, правда я такое сказала ? Ой, неудобно как получается...

Муж звонит жене, она волнуется:
- Ты где , дорогой?
- У любовницы.
- Ну , слава Богу! А я уж думала, - опять на Майдане .

- Чёрной -чёрной ночью в чёрной- чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном- чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: " Отдай мои лучшие годы!!!"
Читать далее...

В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли.
Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...

Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.

Девушка знакомая недавно диплом защищала. Подготовила она речь, которую перед комиссией зачитывают.
- Большая речь, - говорит, - получилась, четыре листа, в пять минут отведённые не укладываюсь.
- Сократи, делов-то! - говорю.
На следующий день:
- Сократила, теперь всё ок, три листа получилось!
- Лишнее повычеркивала?
- Не, - говорит, - шрифт с 12 на 9 поменяла.

Как здесь всё красиво!
Даже не хочется гадить - но натура, натура берёт своё...

Решил я порыться сегодня в секретных файлах своей фирмы (благо я админ) и нашел совершенно замечательный договор.
Цитирую выдержку (естественно, с другим ФИО):
"ООО "123" в лице генерального директора Сидорова Ивана Петровича,именуемое в дальнейшем "Наймодатель" и гражданин Сидоров Иван Петрович
(!!!) заключили договор..... Сидоров И.П. предоставляет в личное пользование Наймодателю квартиру .... для проживания Сидорова И.П. !!!!!"
Босс сдал своей фирме в аренду свою квартиру для проживания себя любимого, за что ему еще и будут платить.
Я тоже так хочу ;-)

Две подруги встречаются:
- Как дела?
- Устала. Каждый год у меня ребенок!
- А ты попробуй года два не спать с мужем?
- Пробовала, не помогает.

- Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- Если расскажу, он меня просто убьет!

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.
Дочка нюхает маму и говорит:
- Мам, а зачем ты надушилась папиными духами?

Мечта министра финансов: <<Проснулся - и ни одного пенсионера>>.
Мечта министра обороны: <<Проснулся - и ни одного гражданского>>.
Мечта министра экологии: <<Проснулся - и никого!>>