Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:

- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!

Муж:

- Будет Год норки, норковую подарю.

 

Диалог в чате:

- Ты на кого в натуре, баклан, шрифт повышаешь?

 

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто.

Объявление: Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все, даже "мерсы"! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона, аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо!

 

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит - кто будет более точен в предсказаниях.

На допросе:

- Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?

- Нет.

- А его жена?

- Извините, речь все еще идет о наркотиках?

 

- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

- Можно.

- А если она на пляже и в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие например, ребе?

- Например, электросварка

 

Умение хорошо продать товар - тоже искусство.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили

взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:

- Останется, принесешь назад...

Ну и как она  могла остаться!!!

 

Приходит к мужику сосед:

- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и пригляди... Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает: схожу посмотрю. Взял два ведра с водой. Заходит в сарай, а там два мента сидят:

- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.

- А что писать?

- Как есть так и пиши.

Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:

-Ты что написал?....

- Как было так  и написал: "Знаю, что сосед в город уехал. Смотрю дымок идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят

 

Москва. Кинотеатр" Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос

  - Ой! Миша! Вы оказывается , еврей!

  

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.

  Мама малыша  совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

- Мама, ты что, не помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?!?

- Прекрасно помню!!!...

 

- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!

- Почему ты так считаешь?

- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить:

"А ты знаешь, что у него внутри"?

 

  Мамам и бабушкам на заметку:

Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше

  

Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

 

 Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в  кофе не упала.

 

 Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!

 

Предложила ему чай с тортом, а он вылупился на грудь..... Может молока  хочет?????

 

 Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок, а  подождать 5 минут пока жена оденется у него нервов не хватает)))

 

 Муж решил присутствовать при родах. Вошел в родзал, упал в обморок...  откачали... Жена начала рожать, опять упал... Откачали... Так еще пару раз. Очнулся, ему говорят: -поздравляем, вы стали папой -кто? -у вас дочка!

-Yу слава богу, хоть не будет мучиться так, как я

 Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить.

 

Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю  там только порошок!!!

 Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

На сигаретах пишут-вызывают рак легких, На спиртном пишут – вредит здоровью! почему на мужчинах не пишут капец нервной системе!!!!!

 

 Заглянула в паспорт: « О, боже! 35....»

Подошла к зеркалу: «Всё нормально,  22....»

 Декрет - это работа в две смены плюс ночное дежурство.

 

 Лучший способ проверить своего мужчину на верность - спящему, под утро, задать вопрос:"К своей пойдешь или у меня останешься?

 Обама:

У наc средняя зарплата $1500,налоги $500.как они живут на $1000?

Медведев: У нас средняя зарплата $800,налоги $300.как они живут на > $500?

Янукович: А у наc зарплата 300$, для того щоб якось житии, потрібно 400$.Не розумію, звідки вони ще 100$ беруть?

 Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи..

 

  Объявление  в детском саду: « Уважаемые родители ! Не верьте, пожалуйста, всему тому,

 что ваш ребёнок рассказывает про детский сад ! В свою очередь мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас !»

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

 Объявление: дружбу не предлагать! Только замуж!!! Немного о себе: волшебная... на всю голову!

 ТОЛЬКО НАШИ МУЖИКИ РЖУТ НАД ДЕВУШКАМИ ЗА РУЛЁМ. СИДЯ В ТРОЛЛЕЙБУСЕ...