Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша, а её мама.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.


 Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
 - У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
 - У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...


В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
 - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

 Я оптимист! И даже, если удача повернулась ко мне задом, я говорю: "Ммм, какая попка!"

 Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.

 - Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
 - А ты купи мелок для тараканов.
 - А что, помогает?
 - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...


 Ева приходит к Богу:
 - Господи, ты так все замечательно устроил и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей. Но отчего мне так грустно, Господи?
 - Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
 - Да, Господи.
 - У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
 - Да, Господи.
 - Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
 - Я на все согласна, Господи!
 - Никогда не говори ему, что я создал тебя первой!

 

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:

- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у  вдовы?

- Помню...

- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал  как славно ты ее трахнул?

- Ну... помню...

- Ты что - назвался ей моим именем?!

- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился  ребенок?!

- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла -  и завещала мне всё

своё состояние!

 

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:

- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!

- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.

Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и

помчались прямиком на Финляндию и захватили её.

- Давай теперь второе желание.

- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.

Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и

погнала их в Монголию и захватила её.

- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.

- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.

И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в

свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит.

Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:

- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?

- А нехай они москалям всю картошку потопчут.

 

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, «что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют...» Салтыков-Щедрин (1826-1889)

 

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

 

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

 

Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии.

 

Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз.

 

Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.

 

Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.

 

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

 

 Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

 

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и  БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Если мужчина повидал в жизни много женщин, это не говорит ни о чем, кроме того, что это

очень глазастый мужчина.

 

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

 

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго

такого дурака она не найдет.

 

Муж: Ты говоришь как идиотка...

Жена: Я говорю так, чтобы ты понял...

 

Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!

 

Никогда не забывайте о правиле трех «Н»: Нет Ничего Невозможного!

 

Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой

 

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач

 

— Не кричи на меня, а то заболеешь… — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга …

 

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью

 

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

 

Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания

 

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнембелье? Да вы рано ушли!

 

Сколько всего может случиться в ночь с пятницы на понедельник... 

 

 Если ты позвонишь мне, чтобы сказать, что я больше не нужна тебе и услышишь выстрел....

Нe думай, что я застрелилась. Я всего лишь открыла шампанское!

 

    Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков,порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...

Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"..

  Пи..ец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг... каааак чихнешь

  " Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

  Открываю холодильник:"Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет,овощей нет - ни  %ера короче нет.

  На таможнe:

-У вас проблемы с фотографией в паспорте

-Какие проблемы? вон я третий слева.

  

  - Алло, доктор?

- Да, я вас слушаю.

- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?

- Засуньте её себе в задницу!

- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже  перезвоню.

 

Детство - это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

 

Реклама на ТВ:

У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!

Мужик, обалдевши:

- Вот, блин! Я панда...

 

В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!

" и "Б%я, да что ж так жарко?! ".

 

Коктейль "Идиот": - 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы

  

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (сами понимаете на украiiнскiй мовi).

Хохол его спрашивает:  "Ты хто?"

Негр: "Украинець".

Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"

Негр: "А бис тебе знае, може москаль, а може еврей!"

 

Алло! Это "секс по-телефону"?

- Да.

- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!