Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница.
Жених журит ее:
"Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась , что ты девственница!"
- Что, правда я такое сказала ? Ой, неудобно как получается...

Муж звонит жене, она волнуется:
- Ты где , дорогой?
- У любовницы.
- Ну , слава Богу! А я уж думала, - опять на Майдане .

- Чёрной -чёрной ночью в чёрной- чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном- чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: " Отдай мои лучшие годы!!!"


- Как тебя жена называет ? - Обезьяной! - Почему? - Потому что от меня уже произошло несколько человек .

директор пристально разглядывает новую секретаршу. " Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров." "Не может быть . У такой молоденькой и уже четверо детей?" " Не у нее, а у вас ."

"Батюшка , а я правильно живу?" " Правильно, сын мой , но зря."

Муж - жене: - Наконец -то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж ...

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- .... Да.
- А за 100 рублей ?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

- Дорогая ! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать !

Разговор двух приятелей:
- Слушай, Ваня , два месяца не имел женщину!
- Так у тебя же жена?
- Ты бы еще маму вспомнил!

- Мужчина , скучаете?
- Да, но не настолько .

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же ! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют !

Вечер, село. На лавочке сидят парень и девушка . Парень курит папироску и молчит.
Девушка:
- Ну я типа пойду ?!
Парень:
- Сиди!
Проходит час .
- Ну я типа пойду?!
- Сиди!
Проходит второй час .
- Ну я типа пойду?!
- Сиди!
Девушка встает и уходит . Парень тушит папироску...
- Хм, не дала !

- Папа ! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Муж под утро является домой, жена набрасывается на него:
- Где ты был?, Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж , устало:
- А ты думаешь, я спал ?

В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой . Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего -то очень сильно испугался.

Типа наступил Конец Света и все люди предстали перед Господом , и он сказал :
- Значит так ! Все мужики , которые верховодили над женами , встают в ряд справа от меня , а мужики, которые были под каблуком у своих жен, встают в ряд слева от меня . Женщины в это время уйдут со Святым Петром !
Ну и видит Господь, что слева от него выстроилась очередь километров в триста , а справа остался стоять всего лишь один такой амбал . Увидел Господь такое дело и стал корить сильный пол :
- Вот до чего вы докатились со своей эмансипацией и феминизацией ... мать вашу так ... подкаблучники хреновы ... это ж надо, всего один настоящий мужик остался... вот он нам сейчас расскажет , почему стоит справа.
Тот мужик:
- Ну не знаю, жена сказала « СТОЙ ТУТ !!» и ушла …