Каждый раз, волей случая оказавшись вдали от родного дома, я попадаю под влияние неуёмного любопытства. Страстное желание узнать-почувствовать-распробовать Новое и Незнакомое разрывает меня на кусочки. Готовность поглощать безмерное разнообразие жизни захватывает всё существо, и в этом жадном порыве мне очень сложно остановиться и зафиксироваться. В результате вырисовываются вот такие забавные дискуссии с коллегами:

- Андрюш, а давай сделаем так: я закажу себе на ужин изысканные морские трюфели persebes, а ты попросишь живописное ассорти sarsuela из морских ежей, осьминогов, каракатиц, улиток и гребешков. А потом мы ещё попробуем друг у друга с тарелок. Так мы за один присест освоим местных вкусняшек по максимуму!! Какое счастье, что в здешних тавернах вся эта экзотика стоит сущие копейки!!

- Не, Юльчик. Я не хочу ежей и каракатиц, я хочу ягнёнка на гриле. Его и закажу.

- Какой ещё ягнёнок? О чём это ты?? Мы в Национальном парке Атлантических островов. Острова – это не деревенские пастбища. На островах принято питаться морепродуктами.

- Юляша, мне пофиг, что здесь принято. В меню написано – есть ягнёнок. Если он там есть, то я хочу его съесть.

- Слушай, Андрей, ну зачем тебе этот ягнёнок? Ты поглощаешь его уже четыре вечера подряд. Тебе не надоело ещё? Мне вот прискучило каждый ужин пробовать ягнёнка с твоей тарелки. Давай внесём разнообразие в твой рацион. Если пугают морские ежи, то закажи себе мерлузу под чесночным соусом. Вон её на соседний стол принесли. Выглядит вполне себе пристойно и лакомо.

- Юлия, оставь свои пылкие речи для клиентов. Мне надоело с тобой спорить. Мне нравится ягнёнок на гриле, и баста!! А ты ведёшь себя сейчас как эгоистка. Ты думаешь сейчас только о себе.

- Ну знаешь, Илья.. Не ожидала от тебя.. Я не эгоистка!! Я просто учусь любить себя и внимательно слушать свои внутренние желания и потребности!

- Да я как раз и толкую тебе об этом. Любить себя и быть эгоисткой – разве это не одно и то же??

А действительно – разве это не одно и то же? Вопрос Ильи поставил меня в тупик, а я с детства не люблю там долго стоять – никакой тебе движухи и развития. Но если уж появилась в твоей жизни задачка, то вперёд! - надо искать решение. Потому как если проигнорируешь, то вопрос этот снова и снова будет всплывать под разными соусами, причём не обязательно чесночными. Вселенная от тебя всё равно не отцепится, так что уж лучше сразу сдавать все возникающие по ходу жизни экзамены, а не копить их мёртвым багажом.

Итак, «быть или не быть ягнёнку» мы с Ильёй обсуждали аж в прошлогоднем сентябре. С того момента я усиленно штудировала книги, изучала статьи, слушала аудиоконференции, смотрела видеолекции. Страсть сколько на белом свете существует теорий и учений! И вдруг пару месяцев назад, совершенно неожиданно, обнаружила, что в моём сознании задачка с эгоизмом и Любовью к себе наконец-то разложилась по полочкам. Всё-таки, оказалось, что для меня эти два понятия - не одно и то же. Мой организм волшебным образом из всего массива информации собрал по кусочкам формулу, помогающую разобраться про каждую житейскую ситуацию. И вот, стало быть, делюсь этой формулой сейчас в своей статье.

Формула элементарна для применения в любых жизненных обстоятельствах. Всего лишь проверь сам себя по двум параметрам. Для этого честно ответь на пару вопросов.

Вопрос №1. Где находится предмет моего желания?

Если твоё желание основательно расположилось в личном пространстве другого человека, то ты проявляешь эгоизм. Любовь к себе активно вибрирует только на объекты, принадлежащие свободной Вселенной. Например, пункт «съесть абстрактного морского ежа» может входить в программу развития Любви к себе. А вот посягать на конкретного морского ежа, уютно расположившегося со своими собратьями в блюде, заказанном и оплаченном коллегой, - это уже эгоизм чистейшей воды. Эгоизм стремится отобрать, отнять чужое. Любовь к себе берёт ничейное, вакантное, вольное.

Вопрос №2. Каким способом я хочу реализовать своё желание?

Если ты удовлетворяешь свои потребности самостоятельно, то такое поведение основано на Любви к себе. Если же ты требуешь, призываешь, стремишься, чтобы твои желания достигались силами окружающих, не считаясь с их потребностями и мнениями, то это проявление эгоизма. Например, если ты поставишь себе глобальную задачу постичь за неделю всё кулинарное многоцветие далёкой страны, то, пожалуйста, в удовольствии и в Любви, жуй себе, хрумкай, точи и хрусти целыми днями, насколько тебе позволяют размеры желудка и кошелька. Но если ты вдруг по каким-то причинам решишь вовлечь в свою гастрономическую карусель коллег по путешествию (у которых, к
слову, совсем другие интересы в жизни), то ты тем самым выкажешь эгоизм. Эгоизм требует, чтобы другие занимались тобой, иначе твоё насыщение невозможно. Ты будешь счастлив только при условии, что другие будут делать так, как хочешь ты. Любовь к себе вполне самодостаточна в вопросах внутреннего самоудовлетворения. И источник счастья в данном случае – целиком и полностью в твоих руках!!

Применяю формулу на практике.

Ну, с Ильёй всё понятно. Задаю себе вопрос №1 и вопрос №2 из формулы и получаю, что он прав, конечно, и я была в той приокеанской таверне жуткой эгоисткой.

Ситуация №2. Муж не хочет детей, жена хочет детей. Жена перестаёт пить противозачаточные таблетки, не предупредив об этом заранее мужа.

Желание здесь испытывает жена. Для того, чтобы реализовать его, то есть стать матерью, ей обязательно требуется участие мужа, причём на всех стадиях процесса – от зачатия ребёнка до его воспитания и финансового обеспечения. Жена начала добиваться своего, в том числе силами мужа, однако вопреки его мнению и интересам. Вопрос №2 из формулы подсказывает, что здесь мы сталкиваемся с проявлением эгоизма у жены. Чтобы раскрыть, наоборот, Любовь к себе в ситуации, когда муж по каким-то своим внутренним причинам не готов стать отцом, жене стоит искренне вникнуть в причины своего желания. Зачем ей понадобился ребёнок?

В данном случае нельзя говорить о детях, как о естественном этапе развития Пары. Ведь один из двоих не готов к их появлению. Значит, жене надо поискать поглубже. Например, жена хочет с помощью детей «привязать» покрепче своего мужа, потому что боится развода. Или родители ей сказали, что надо, мол, пора уже, чего ждёте, все рожают, и вы рожайте. Или ей нравится подолгу вошкаться с маленькими человечками. Вариантов тут миллион.

Потом, по итогам исследовательского диалога самой с собой, жена продумывает - а как же ей только своими силами удовлетворить свои скрытые, но при этом весьма важные потребности? И дальше уже она отправится на тренинг по раскрытию женственности. Или займётся выстраиванием родовых отношений с родителями. Или откроет свой собственный, прибыльный бизнес – детский сад на дому.

Ситуация №3. Мужчина хочет заниматься сексом, Женщина – не хочет. Он настаивает.

Желание в данной ситуации испытывает Мужчина. Для того чтобы реализовать своё желание, то есть снять сексуальное напряжение, он требует участия Женщины, не учитывая её мнения. Вопрос №2 из формулы подсказывает, что это проявление эгоизма со стороны Мужчины. Чтобы проявить, наоборот, Любовь к себе в подобной ситуации, когда партнёрша не готова отдавать, Мужчине имеет смысл задуматься о мастурбации.

Другой вариант - перевести жгучие сексуальные импульсы в невероятные творческие мужские прожекты и прославиться на весь мир ну или хотя бы на весь двор. Например, собрать своими руками какой-нибудь чудесный гаджет, выточить брутальную рукоятку для охотничьего ножа, сочинить либидозные стихи, наконец. Не зря же бытует мнение, что творческая и сексуальная энергия – суть одно. Есть ещё способ, известный со времён Адриано Челентано, но трудно воспроизводимый в современном мегаполисе, – поколоть дрова. С сохранением идеи великого актёра и певца, игра с дровами легко заменяется в городе на пробежку вокруг 44 кварталов. Обязательный антураж - обжигающе ледяной ветер. Как результат - и сексуальное напряжение снимется своими силами, и мужская попка встанет точёным камешком. Что, между прочим, высоко котируется у большинства представительниц прекрасного пола.

Ну и так далее.. Потренируйся дальше самостоятельно применять заявленную мной формулу. В быту регулярно возникают обстоятельства, когда необходима проверка на эгоизм:

* Старенькая мать требует, чтобы её взрослый сын регулярно навещал её. Если парень по каким-то личным причинам пропускает день визита, то она обижается и обвиняет его.

* Жена не хочет, чтобы муж вкладывал деньги в апгрейд семейного автомобиля. Она хочет путешествовать и увидеть весь мир.

* Отец настаивает, чтобы 15-летняя дочь возвращалась домой не позднее 23.00. Дочь хочет возвращаться позже, но возвращается в указанный отцом срок по причине финансовой и бытовой зависимости от родителей.

Зачем вообще мне это надо – различать Любовь к себе и эгоизм??

Когда ты истинно любишь себя, то накапливаешь внутренний ресурс, который даёт тебе возможность насытить свою жизнь прекрасными энергиями. Ты автоматически творишь вокруг себя Пространство Любви.

Когда Женщина живёт в Любви к себе, она переполняется этим чувством. Её сосуд наполнен до краешков и естественным образом излишки Любви проливаются в окружающий мир. В Любви к себе изначально заложен потенциал бесконечности. Вот вроде проявляешь Любовь к себе, к отдельно взятому человеку, но в какой-то миг добрые изменения начинают растекаться по окружающей территории. И сколько сумеешь сам в себя налить, такие просторы и охватишь своими сердечными чувствами. Эгоизм же конечен, ограничен в своём проявлении. Он замыкается на личности.

Женщина, которая умеет любить себя, проявляет свои чувства к Мужчине не «от недостатка», а «от избытка». Она не понимает, что значит приносить себя в жертву в отношениях с Любимым. Она просто дарит Мужчине Любовь из своего бесконечного внутреннего источника. И если ты хочешь любить Мужчину искренне, щедро, бескорыстно, свободно, тем самым реализовав своё женское предназначение, то имеет смысл осознавать в каждой житейской ситуации – питаешь ли ты свой внутренний источник Любовью к себе или затыкаешь его своим эгоизмом.

Резюме

Писала статью и вдруг поняла, что в последнее время тема эгоизма ушла из моей жизни – ни в свой адрес не слышу, ни самой называть так никого не хочется. А значит - свою формулу я нашла. «Каждый сам выбирает, что станет для него правдой, а что – нет. Не пренебрегай возможностью делать этот выбор осознанно. Тогда правдой будет становиться всё, что тебе нравится». Моя формула мне нравится. Потому что она работает. Для меня. В моей картинке мира. В настоящий момент времени. А там.. что будет дальше.. поживу – увижу..

Электрическая стимуляция мозга помогает человеку нестандартно мыслить. Этот факт доказали учёные из Сиднейского университета. Проводя свои исследования, нейробиологи опирались на ранее проведенные эксперименты в этой области.
Всем известно, что каждое полушарие человека имеет свои функции: правое отвечает за развитие творческих способностей, левое – за логику, абстрактное мышление и прогнозирование. Эти особенности можно проследить на примере правой и левой передних височных долей мозга.
Авторы выдвинули идею: если при помощи анодной стимуляции повысить возбудимость правой части мозга, а катодной – уменьшить возбудимость левой части височной доли мозга, это увеличит скорость решения любой задачи, в результате чего получится «неожиданный» ответ.
Тестирование проводилось среди 60 правшей и было вполне безопасно. Ток подавался силой 1.6 мА. Люди в возрасте от 18 до 38 лет должны были разобраться с 27 однотипными простыми задачами. С помощью римских цифр, выложенных спичками, было написано ошибочное неравенство, которое нужно было исправить, переместив одну спичку. Во всех предлагаемых вариантах необходимо было заменить одну цифру на другую.
Это задание было подготовительным этапом. Вторым этапом было также несложное задание, но иным был принцип решения. В данном случае нужно было изменить знак операции. Перед началом тестирования и в процессе решения была проведена транскраниальная стимуляция. Добровольцы из контрольной группы действие тока не испытывали, у некоторых испытуемых схема менялась на обратную.
Эксперимент показал, что транскраниальная стимуляция действительно помогла расширить границы восприятия, взглянуть на решение с другой стороны, найдя нестандартный подход. Интересно отметить, что изменение полярности совершенно не сказалось на скорости решения задачи.

Автор - Елена Тюленева

Многие из нас думают, что без любви хороший секс невозможен. Так ли это на самом деле? Нежность и привязанность к партнеру увеличивают чувственное влечение или, наоборот, снижают? «Умри, но не давай поцелуя без любви!» – эта фраза была девизом для нескольких поколений. Но времена изменились. Сегодня пособия по технике секса настойчиво предлагают нам то в шутку, то всерьез: «Найдите свою точку G», «Подарите ему незабываемую ночь», «Определите свой уровень чувственности». Постепенно складывается новый идеал любовников – технически грамотных, раскрепощенных, готовых к экспериментам. А как же любовь?

Страх привязанности

Иногда мы не только не стремимся к ней, она нас даже пугает. Получать наслаждение, но избегать привязанности – таков девиз для тех, кто стремится всегда быть полноправным хозяином своей судьбы, своих решений, желаний и страстей. «Физическая близость делает нас открытыми и уязвимыми, – объясняет психотерапевт Александр Черников, – ведь мы теряем контроль над ситуацией и начинаем зависеть от партнера. Это может вызвать тревогу и даже настоящий страх».

Любовь может страшить и по другим причинам. Например, общепринятое представление о том, что развитие отношений ведет к совместной жизни, к браку, может стать источником тревоги для тех, кто не готов принять на себя семейные обязательства. Сексолог Ирина Панюкова добавляет, что у мужчин старше 35 лет любовь к одной женщине может вызывать опасения, что это свидетельство возрастных изменений и угасания полового влечения. И возникает настоящая паника. Наконец, вопрос о личной свободе: «мы постоянно вместе – а где же я сам (или я сама)?». Как бы мы ни любили своего партнера, у нас есть потребность побыть в одиночестве. Отказываясь позаботиться об этом, мы ставим под угрозу сами отношения.

Секс без чувств

«В попытке избежать этих чувств некоторые предпочитают рассматривать партнера как безличный инструмент наслаждения», – продолжает Александр Черников. А возможно ли в принципе ничего не испытывать к сексуальному партнеру? Вопреки романтическим представлениям, в пору первого знакомства с миром сексуальности любовь для многих не является ни условием, ни следствием физической близости. «Согласно опросам, среди россиян только около трети девушек и почти вдвое меньше юношей влюблены в своего первого партнера, – рассказывает сексолог Игорь Кон. – Большинство довольствуются симпатией или вообще не испытывают никаких нежных чувств. Часто после первого сексуального контакта отношения обрываются»**. Юность – время экспериментов с разными партнерами. Для кого-то такой «экспериментальный» подход становится привычным, хотя многие позднее вступают в более длительные связи. Причины, побуждающие к сексу, могут быть разнообразны. Масштабный опрос насчитал 327 вариантов***. В списке было желание получать удовольствие и зачать ребенка, но встречались и такие: «я хотел быть популярным», «мне было скучно», «я хотела отблагодарить» и даже «для меня это способ быть ближе к Богу». Сексом можно заниматься и без любви. Но получим ли мы удовольствие? «Часто смешивают два понятия: оргазм и эякуляция, – замечает сексолог Ирина Панюкова. – Но даже мужчинам наступившая эякуляция не гарантирует наслаждения. Полноценный оргазм – это не просто сексуальная разрядка, он зависит от степени доверия между партнерами, их открытости и способности на эмоциональный отклик». В сексе есть физиологическая и психологическая стороны. Это неразделимое единство: развивать свою чувственность, полностью отказавшись от чувств, невозможно.

Личная история

Алина, 36 лет, телережиссер: «Моя боль говорит мне о том, что я пережила неподдельное чувство, когда прошлым летом отдыхала на одном из греческих островов. Пойти там оказалось совершенно некуда. В поселке была часовня и единственный ресторан. Большую часть острова занимал лес, но в одиночку я боялась заблудиться. К счастью, хозяину гостиницы помогал в делах младший брат, и он вызвался быть моим гидом. Яннис плохо говорил по-английски, но при этом ухитрялся шутить, мы много смеялись. Когда он наклонился меня поцеловать, я ответила без раздумий. Это казалось не просто естественным – необходимым. Желание было таким сильным, словно этого хотели не только наши тела, но вообще все вокруг: сосны, небо над ними, море, которое мы все время слышали. Яннис уложил меня прямо на землю, я чувствовала спиной камешки. Он был мощным и нежным. В гостинице мы с ним почти не общались, Яннис не хотел, чтобы брат знал о том, что происходит между нами. Зато каждый день мы отправлялись смотреть лес, масличные рощи, один раз он возил меня на своей лодке на соседний остров. Я становилась с ним другой – проще, сильней, счастливее. Но иногда мне хотелось разрыдаться от переполнявших меня чувств и оттого, что я знала: все скоро кончится. Всего пять дней, а потом паром до Афин, самолет до Москвы. Я вернулась в свою жизнь. С тех пор прошел почти год. Мне все еще трудно вспоминать о нем. Но моя боль говорит, что это была настоящая любовь, хотя и очень короткая».

Избежать зависимости

Артур, холостяк 37 лет, признается в своем прошлом «серийного любовника». Уже два года он любит женщину, «одновременно умную и очень сексуальную». Но его угнетает чувство, что он стал пленником

своей привязанности. «За два года совместной жизни я ни разу не изменил Тане, – рассказывает он. – Даже мысли такой не возникало. В постели мы идеально подходим друг другу. Но иногда мне кажется, что она полностью завладела моей жизнью. С этим трудно мириться». По мнению Ирины Панюковой, Артур переживает кризис идентичности: он испытывает чувства, которые ему не знакомы, и на вопросы «Кто я, какой я?» уже не может ответить себе так, как раньше. Самовосприятие меняется, и он ощущает тревогу. Так реагирует большинство из нас, сталкиваясь с непривычными переживаниями. Но если без чувств нет подлинного наслаждения, а любовь вызывает страх зависимости, как найти выход из этого замкнутого круга? «Самый простой совет: избегать паники и просто наблюдать за происходящим, постепенно нащупывая зону комфорта в новой для себя ситуации», – отвечает Ирина Панюкова.

Темная страсть

«Я люблю своего мужа и не собираюсь с ним расставаться, – рассказывает 38-летняя Наталья. – Но я встречаюсь иногда с другими мужчинами. С ними я могу позволить себе быть распущенной, вообще что угодно. А с мужем нет. При нем я даже никогда не ругаюсь. Это было бы невозможно с тем, кого я люблю, ведь любовь – это нежность и доверие». Семейный психолог Инна Шифанова считает, что в сексе мешает не любовь, а преувеличенно возвышенное, романтизированное представление о ней, под которое «подгоняются» отношения. Хотя Наталья и говорит о доверии, но не испытывает его: «Свою жизнь она разделила на светлую и темную стороны и показывает мужу только одну из них, боясь осуждения, – продолжает психолог. – Причины следует искать в детстве. Часто из лучших побуждений, стремясь оградить свою подрастающую дочь от опасностей, родители требуют, чтобы она избегала молодых людей. «Обжимания по подъездам» кажутся ненужными, но это важная часть знакомства с другим полом. Если родители считают проявления сексуальности предосудительными и постоянно говорят об этом, девочка приучается стыдиться своего тела, своих желаний. Она отказывается от танцев, объятий, поцелуев. Но все равно ждет своего Прекрасного Принца. А когда он появляется, то кажется чужим, непонятным – ведь у нее нет опыта общения с противоположным полом. Он словно памятник самому себе, но спать с памятником... Это как-то странно!»

Рискнуть открыться

Мы стараемся быть привлекательными для своих партнеров и избегаем того, что, по нашему мнению, могло бы их оттолкнуть. Иногда при этом мы избегаем... самих себя. В ходе психотерапии 34-летняя Мария поняла, что отказывалась от длительных отношений с партнером из страха разочаровать его. Поздний и единственный ребенок матери-одиночки, она была подавлена грузом ожиданий, которые на нее возлагались: «Когда мама сердилась, она говорила, что заслужила дочку получше меня. Я боялась, что это же повторится в отношениях с партнером: узнав меня ближе, он не захочет быть со мной. Мне нравилось соблазнять, я коллекционировала любовников. Но если очередной друг предлагал мне жить вместе, я бросала его. Начав психотерапию, я поняла, что бежала от любви, чтобы не страдать потом от разрыва, который считала неизбежным. Я создала образ роковой женщины и пряталась за ним. Но сейчас мне хочется снять маску, не притворяться кем-то другим – ни перед партнером, ни перед собой». Наши опасения возникают не на пустом месте. В любви мы открываем другому не только сильные, но и слабые свои стороны и действительно рискуем. В начале отношений мы рискуем быть отвергнутыми, позже – быть покинутыми. Ведь чувства всегда в движении, они никогда не застывают. И потому ничто не может гарантировать их постоянства. Но в этом же – источник величайшего торжества: когда мы открываемся, несмотря на свои страхи, когда нас принимают несмотря на то, что могли бы отвергнуть. «Наша сексуальность связана с развитием личности, – считает Ирина Панюкова. – Раскрывая свою сексуальность, встречая ее вызовы, мы даем своей личности простор для развития».

Испытать глубокое чувство

Игорю 38 лет, он смог раскрыть свою сексуальность с женщиной, с которой они уже восемь лет вместе. «До знакомства с Ниной я был озабочен результатом – как доставить удовольствие партнерше, как продлить процесс и так далее. То есть себя я как бы выносил за скобки происходящего. Причем даже если речь шла о знакомстве на вечер. Когда я встретился с Ниной, у меня в сознании что-то перевернулось. Я был влюблен, хотел быть с ней, и моя привязанность мне нисколько не мешала. Наоборот, мысль о том, что она женщина всей моей жизни, помогала чувствовать себя в безопасности. Те, кто отделяет секс от чувств, даже не знают, чего они себя лишают». В идеале чувства не должны преобладать над сексуальным влечением, а физическое влечение должно оставлять место для проявления любви. «Обычно, говоря о глубоком чувстве, подразумевают длительные отношения, – размышляет Ирина Панюкова. – Но это не обязательно так. Глубоким может быть переживание и единственной встречи. Это зависит не от того, какое время нам отпущено, а от того, насколько оба партнера вовлечены в контакт». Ведь бывает так, что встреча на два часа оставляет след на всю жизнь.

Вступить в диалог

Наше общество становится более терпимым к разнообразным формам сексуальной жизни. «Старые нормы исчезают быстрее, чем создаются новые, – говорит Игорь Кон. – Возникает период неопределенности, четких ориентиров нет. Вчера сексуальная близость без любви осуждалась. Сегодня такие отношения стали приемлемыми и кажется, что многочисленные связи вызывают все большее одобрение. Важно помнить, что сексуальные потребности и способности сильно варьируются у разных людей и даже у одного и того же человека в разные периоды жизни. Любые попытки установить всеобщие нормативы сексуальной активности не имеют ничего общего с реальностью. Что касается «учебников по эротике», то их голос – совещательный, а не законодательный: вы вольны использовать те сведения, которые они предоставляют, но не обязаны следовать им во всем. Правило в сексе лишь одно – делать только то, что хочется, а не то, что велят другие, какими бы авторитетными они ни были».

Секс – это всегда занятие для двоих и на двоих. По мнению Ирины Панюковой,
важно, чтобы партнеры правильно понимали друг друга: «Секс без обязательств
возможен – когда оба партнера согласны с тем, что их связь продлится какое-то время, что она не навсегда. Это не значит, что они не испытывают друг к другу никаких чувств. Напротив, для этого требуется как минимум взаимное доверие. Гораздо труднее переживается ситуация, когда ожидания одного из партнеров не соответствуют намерениям другого. Например, женщина надеется на развитие отношений, а мужчина предполагает ограниченное количество встреч. Если ситуацию не прояснить, нарастает неудовлетворенность, отношения становятся проблемными. Поэтому важно с самого начала узнавать о намерениях партнера – и соотносить это со своими желаниями. Это не нарушает романтики. Зрелые люди умеют даже самые серьезные вопросы задавать бережно и тактично». Если оба партнера понимают, в какие отношения они вступают, если оба открыты для диалога – они получают возможность пережить вместе незабываемые моменты наслаждения.

АВТОР - психолог Игорь Поляков

Давайте сразу обратимся к источникам. А именно – к церковному календарю, который регламентирует жизнь православного христианина до бытовых подробностей: например, когда разрешается в посту пища с растительным маслом, а когда нет. Но нас интересует другое: когда «можно», а когда «нет». Надеюсь, догадались, о чем идет речь?

Итак, «нельзя» во время постов, в среду и пятницу, накануне двунадесятых, храмовых и великих праздников, воскресных дней и святок. После несложных вычислений получается, что для сексуального общения – заметьте, только венчанных супругов и только в целях чадородия – разрешается в 2011 году около 116 дней. Если допустить, что не всегда в эти дни хочется заниматься сексом или нет возможности для этого, то получается, что с сексом в православии большая беда.

А как быть невенчанным супругам и просто людям с нормальной репродуктивной способностью или венчанным супругам, которым просто «хочется»? Остается только одно – каяться в грехе блуда и страдать по этому поводу. Более того, грехом считается сама блудная мысль, то есть мысль на тему секса. Как священник, прослуживший двадцать лет в церкви, могу сообщить читателю, что значительная часть прихожан не обращают внимания на эти запреты и каются в грехе блуда формально. И если испытывают при этом душевный дискомфорт, то только от собственного лицемерия и нелепости ситуации – покаянии перед священником в получении естественного удовольствия.

Но большая часть православных под влиянием церкви воспринимает собственную сексуальность как величайший грех и отчаянно с ней борется. Как правило, в этой борьбе выигрывает сексуальность – пока еще природа сильнее надругательств над ней. Результатом проигрыша в этой борьбе является невротизация человека с постепенным переходом к возможной психопатии.

Что же мы находим на тему отношения православия к сексуальности в церковных источниках? Очень выразительно молитвенное «Правило от осквернения». Оно читается, когда «случится кому искуситися во сне», то есть испытать оргазм во время сна. В этом «Правиле» молящийся просит Господа избавить его от сексуальности, которая именуется «калом и скверной телесной», тело, испытавшее оргазм, считается нечистым, прокажённым и объятым язвой. Психологические последствия такой молитвенной практики очевидны: глубокий внутренний конфликт, отчуждение тела с его естественными потребностями и как следствие – невротизация человеческой жизни.

В качестве иллюстрации негативного отношения церкви к телесности и сексуальности человека можно привести церковный запрет женщине во время месячных заходить в церковь. Правда, сейчас в некоторых приходах этот запрет распространяется только на участие в таинствах. При этом общее негативное отношение к телесности и сексуальности сохраняется. С психологической точки зрения, возможно, в этом запрете проявляется страх церковного сознания перед естественной женской природой, живущей по своим законам.

А теперь жития святых. Большинство святых, прославленных церковью, совершали духовный подвиг – стяжали добродетели и боролись со страстями. Одним из важнейших достижений считалась победа над блудной страстью, то есть над собственной сексуальностью. О духовном назидании подопечных ему монахов преподобный Иоанн Лествичник (7 век) писал: «…я назначал [им] проходить безмолвное житие, как врачество, противодействующее блуду и смраду плотской нечистоты, чтобы им жалким образом не превратиться из разумных тварей в бессловесных животных» («Лествица», 8-18). Это образец типичного монашеского отношения к сексуальности. Литературный пример такого отношения к собственной сексуальности хорошо известен по повести Л. Толстого «Отец Сергий».

Из многочисленных – если не бесчисленных – жизнеописаний христианских подвижников мы знаем, что они десятилетиями или всю жизнь боролись с сексуальным желанием и далеко не каждый борец одерживал победу. Чаще всего была ничья, то есть на какое-то время «блудная страсть» переставала беспокоить, а потом все начиналось сначала, и так всю жизнь.

Этому же сюжету подчинена, если так можно сказать, сексуальная жизнь очень многих современных православных верующих. Становясь церковным православным верующим, человек набрасывается на собственную сексуальность в стремлении её уничтожить. Сексуальное желание на какое-то время удается подавить, а потом оно вспыхивает с новой силой. И так может продолжаться всю жизнь. На эту борьбу тратиться гигантское количество психической энергии – ведь борьба ведется с самой природой.

И если человек озабочен борьбой с собственной сексуальностью, то ни в коем случае нельзя сказать, что он свободен от сексуальности. Наоборот, он полностью вовлечен в сексуальные переживания, поглощен собственной сексуальностью, при этом её ненавидит и страдает от невозможности избавиться от её власти. Говоря языком аналитической психологии, он проживает собственную сексуальность в форме отрицания. Что это такое? Поясню на простом примере.

Сейчас лето. Нормальное, естественное проживание этого времени года будет, например, в том, чтобы одеваться в легкую летнюю одежду, больше бывать на свежем воздухе, загорать и купаться. Но лето можно проживать в форме его отрицания. Например, ненавидеть тепло и солнце, одеваться в зимнюю одежду и сидеть дома около включенного обогревателя. Результатом такого проживания лета может стать тепловой удар и нарушения в работе организма.

Точно так же православная традиция предлагает человеку проживать свою сексуальность в форме её отрицания: «Сексуальности не должно быть. Все силы на борьбу с сексуальностью!»

Итак, есть ли секс в православии? Да, есть, и его очень много, но он проявляется в извращенной, патологической форме – в форме отрицания. Последствиями такого

«секса» являются снижения качества жизни и многочисленные невротическое расстройства. Об этом я могу уверенно говорить как священник с двадцатилетним стажем.

Почему же люди выбирают такой «секс»? Причины самые обычные: страх сексуальности, вынесенный из родительской семьи; психологические травмы, связанные с неудачным сексуальным опытом; нехватка ресурсов для полноценной сексуальной жизни. Церковь уверенно и авторитетно заявляет, что секса не должно быть, что это плохо, и сексуальный неудачник находит в церкви родную ему среду, в которой деградирует еще больше.

Уважительное, христианское отношение к человеку состоит в том, чтобы помочь ему в преодолении жизненных затруднений, в том числе и сексуальных, а не усиливать его страдания, внушая, что секс превращает человека в «бессловесное животное».

Из выпуска от 21-07-2011 рассылки «Аргументы и Факты - статьи и комментарии»
http://subscribe.ru//archive/media.news.press.aif/201107/21090037.html

Дайджест лучших материалов Subscribe.ru по теме «Мир женщины. Отношения»
http://digest.subscribe.ru/woman
Судьбы детей, рожденных от фашистов


Официальной статистики не существует. Есть только предположения - вероятно, на территории СССР в 1941‑1944 гг. родилось около 100 тыс. (!) детей, чьими отцами были немецкие оккупанты. Как в дальнейшем сложились их судьбы?

Дверь долго не открывали. Наконец после шестого звонка послышались шаркающие звуки и звон бутылок. Обозрев меня в глазок, человек, хрипло закашлявшись, спросил:

- Чего вам надо?

- Я из Москвы приехал. Вот моё удостоверение… Хочу поговорить… о вашем отце.

Звуки за дверью прекратились. Пропало даже дыхание:

- Убирайтесь отсюда. Не было у меня никакого отца. Слышите? НЕ БЫЛО!

«Изъять «немчат»

Эта тема тяжёлая. О ней молчали 70 лет, не упоминая даже шёпотом. Актриса Вера Глаголева, снявшая в 2009 г. фильм «Одна война» о женщинах, родивших детей от немцев, сказала в интервью: «Очень сложно искать фактуру. Они не желают говорить вслух. Я собирала рассказы по крупицам. Никто не приехал на премьеру фильма. Боятся».

8 июня 1942 г. командование вермахта в оккупированных районах СССР выпустило «Памятку о поведении немецкого солдата». Цитирую выдержку оттуда: «Требуется срочно ограничить контакты солдат с женской половиной гражданского населения - ввиду угрозы причинения вреда чистоте германской расы». Ограничения, видимо, не помогли.

Уже в марте 1943 г. комендант города Орла генерал-майор Адольф Гаман постановил: «Родив ребёнка от немецкого солдата, русская мать имеет право на алименты». Получив подтверждение от отца, казна выплачивала 30 марок в месяц. Сколько же всего было таких женщин? И, самое главное, сколько родилось детей?

Рассмотрим печальный опыт других стран. За 5 лет (1940‑1945 гг.) в крохотной Норвегии появились на свет 12 тыс. младенцев: их отцами были военнослужащие СС и вермахта. Одна из таких детей, Анни-Фрид Лингстад, дочь фельдфебеля Альфреда Хаазе, была вывезена в Швецию и позже стала солисткой культовой группы ABBA. Во Франции итогом «горизонтального сотрудничества» (как издевательски называли это сами французы) с немцами стали 200 тыс. (!) новорождённых. А что же у нас? Ничего. Эта тема - табу.

В архивах есть письмо Иосифу Сталину академика Ивана Майского, присланное в апреле 45-го: учёный муж интересовался, как поступить с детьми, родившимися у советских женщин от немецких солдат. В письме академик предлагал «поголовно изъять всех этих «немчат», переменить им имена и разослать в детские дома».

- По моим оценкам, в России, Прибалтике, Белоруссии и на Украине вследствие сожительства с немцами в 1941‑1944 гг. родилось от 50 до 100 тыс. детей, - утверждает исследователь-историк из США Курт Блаумайстер. - В процентном отношении это очень немного, потому что под оккупацией оказалось 73 млн советских граждан, а 5 млн немецких солдат, выполнявших функции оккупантов, в основном были молодыми мужчинами.

Что же случилось потом? Около 2 тыс. женщин власти сослали на поселение в район Белого моря. Их детей забрали на воспитание госучреждения. Таких матерей ненавидели, звали «немецкими подстилками», хотя на деле всё не так уж просто. Кто-то спал с врагом, чтобы не умереть с голоду и накормить своих детей. Многие девушки были изнасилованы и, забеременев, не хотели делать аборт.

«Топили, как котят»

64-летний Курт Блаумайстер тоже дитя войны, только наоборот. Его мать, немка из Берлина, прижила ребёнка от советского офицера и впоследствии в 1948 г. перебралась в Америку. Когда мать умерла, Блаумайстер долго искал своего отца, но так и не нашёл. «Мать рассказала, его звали Volodya, - вздыхает исследователь. - Фото не сохранилось».

Сейчас Курт зарабатывает на жизнь тем, что выполняет экспедиции по заказам родственников солдат вермахта, убитых в сражениях с Красной армией. Он ездит по просторам экс-СССР и старается найти останки погибших. Исследует архивы, берёт показания у свидетелей. За последние 5 лет к Блаумайстеру трижды поступали и другие заказы, как он сам говорит, «весьма необычные».

90-летние старики, когда-то пришедшие на нашу землю с оружием в руках, будучи при смерти, пытаются отыскать своих детей. Тех самых, которых родили от них русские и украинские женщины.

- Мне удалось найти только двоих, - рассказывает Блаумайстер. - Уже пожилые люди, почти по 70 лет. Одного нашёл в Тихвине, другого - в Выборге. Оба отказались со мной разговаривать - не хотят иметь с биологическими отцами ничего общего.

"Мне повезло больше. Стоя на пороге, я четверть часа общался через закрытую дверь, и человек пустил меня в квартиру, хотя полгода назад не пустил туда Блаумайстера. Иван Сергеевич (имя изменено) узнал тайну своего рождения 10 лет назад. Умирая от рака, мать решила открыть ему правду. Совсем седой, он показывает свои послевоенные фото - светленький мальчик с веснушками играет на балалайке.

«Когда во дворе в войнушку играли, меня дразнили «немчиком», - говорит он. - Я сразу лез драться. Смешно, правда?»

Иван Сергеевич вырос в уверенности, что его отцом был партизан, казнённый гитлеровцами. Реальность оказалась жестокой. «Мама одна осталась в Нарве с младенцем на руках - моим старшим братом. Молоко пропало, брат заболел, а к ней всё ефрейтор клеился из обозной службы. Дам, говорит, и сгущёнку, и хлеб, если ляжешь со мной. Вот она и легла… А брат-то всё равно умер. Когда поняла, что беременна, было уже поздно. Увидеть он меня хочет? Он не отец мне, а б… фашистская. Он маму всё равно что изнасиловал».

Его мать объяснила: так поступали многие. Даже те, у кого муж на фронте. «На что только баба не пойдёт, лишь бы дети с голоду не пухли. Жрать нечего, картофельные очистки по праздникам ели. Имелись, конечно, и шлюхи, что гуляли с офицерами за духи и шёлковые платья. Насиловали фрицы тоже много - красивые девки сажей мазались, горбатились, в рванье ходили, только бы не лезли. А лезли всё равно - здоровые же мужики, тяжело им без баб. В одном нашем дворе, мама сказала, за 3 года четверо «немчиков» родились, как и я, белобрысые. Когда наша армия пришла, две матери детей от фрицев, как котят, в речке утопили, а мать моя сбежала со мной, чтобы соседи не донесли», - рассказывает Иван Сергеевич.

Отцы со свастикой

Я пытался найти под Петербургом 93-летнюю женщину, родившую в 1942 г. ребёнка от офицера вермахта, но не нашёл её - «адресат выбыл». Да и смысл? Никто не хочет вспоминать прошлое. Помимо тех, кого сослали на поселение к Белому морю, в 1945 г. несколько тысяч советских женщин (точная цифра неизвестна) получили 10 лет лагерей по статье «Сотрудничество с оккупантами», хотя сотрудничали они сугубо в постели. Хватало соседского доноса - ребёнок от фрица, и органы не разбирались, кто прав, а кто виноват.

«Зачем с ними возиться? - сердится бывшая партизанка, 90-летняя Нина Федорова. - Мы в лесах воевали, обмороженные без еды, а эти твари с немцами в кроватях обжимались. Ну, кого снасильничали - слов нет, тут другое дело».

Однако все архивные источники сходятся во мнении: 80% женщин избежали репрессий. Их дети - и те, что попали в детдома, и те, что остались с матерями (за редким исключением), - не узнали, кто их отцы.

Когда я проводил это расследование, меня спрашивали: «А сам-то ты как относишься к таким женщинам?»

Нелёгкий вопрос.

Героиня фильма «Одна война», заливаясь слезами, кричит офицеру НКВД: «Жён, сестёр своих защитить не могли - так хоть жалеть научитесь!»

Следует признать: большинство случаев сожительства с немцами вовсе не было добровольным. В Норвегии в организации «Союз детей войны» состоит 150 человек, во Франции в объединении «Сердца без границ» - 300. Думается, в России набралось бы куда меньше. Мне удалось найти только одного человека, признавшего, что его отец - немец. И то на условиях полной анонимности. Эти дети (уже пожилые люди) либо не знают о своём происхождении, либо предпочитают молчать - стыдятся. Лишь бы соседи не узнали, что ты - «фриц», а твоя мать - «подстилка». И это спустя 70 лет.

И здесь я хотел бы выразить своё мнение.

Правительство Германии уже выплачивало компенсации узникам концлагерей и тем, кто был отправлен на каторгу в Третий рейх. Думается, в Берлине пора понять: люди, чьи матери были изнасилованы или принуждены к сожительству с оккупантами, тоже заслуживают компенсаций. Эти жертвы войны никто не учитывал, а ведь отцы со свастикой сломали жизнь своим детям.

И в любом случае, как бы то ни было, САМИ ДЕТИ НИ В ЧЁМ НЕ ВИНОВАТЫ. Они не «немчики». Они - наши.

Кстати

Хуже всего детям, рождённым от немецких оккупантов, пришлось не в сталинском СССР, а во вполне демократичной Норвегии. 50 тыс. норвежских женщин (каждая десятая!) вступили в связь с солдатами вермахта. 14 тыс. из них были арестованы, а 5 тыс. угодили в тюрьму. Детей, которых норвежцы называли tyskerunge («немецкими ублюдками») и naziyingel («нацистской икрой»), объявили слабоумными - 90% из них угодили в дома для душевнобольных и пробыли там… до 60-х гг.! «Союз детей войны» заявил, что tyskerunge использовали для экспериментов с медицинскими препаратами.

В 2005 г. детям от немцев принесли извинения и выплатили компенсацию в 30 тыс. евро на человека. Во Франции в 1944-1945 гг. за секс с вражескими солдатами было казнено 5 тыс. француженок, 20 тыс. были острижены наголо и приговорены к одному году тюрьмы, а также к лишению французского гражданства. Детям «бошей» было запрещено учить немецкий язык и носить немецкие имена.

В Нидерландах после 5 мая 1945 г. в ходе уличных самосудов было убито 500 «шлюх-предательниц», прочих уличённых в «горизонтальном сотрудничестве» собирали на площадях и обливали из шлангов нечистотами. Их дети были переданы в детдома.

Георгий Зотов