Цитата сообщения Sergey1958 Улыбнемся?)))



Чё ваще за прикол праздновать день св. Валентина? Ну объясните мне как "умственно отсталому"! То есть весь год можно вытворять всё, что душе угодно, по своему желанию, а вот именно в этот день просыпается безумное чувство любви к своему партнёру. И мужичок, который весь год "жарил" свою секретаршу на рабочем столе, именно в этот день притащит супруге букэтык цветочков и какую-то беспонтовую лабуду. А барышня, которая весь год регулярно посещала соседа (типо лампочку чтобы вкрутил), именно в этот день нарядится в секасное бельишко и будет с томным видом ожидать супруга с работы. Ой, я вас умоляю, не смешите. Любовь должна быть каждый день, без обмана, измен, предательства. Каждый день, а не раз в году!



Тлетворному влиянию Запада,
отмечающего "валентинками"
день для влюблённых
п о с в я щ а е т с я :

Ты помнишь, товарищ, когда мы влюблялись,
Нам по-фигу было - февраль или март,
Слегка ошалело тогда улыбались,
Не знали святых - лишь любовный азарт !
Потом кто-то вспомнил про Валентина,
Что надо в тот день "валентинку" послать,
И в душу влюблённую, без вазелина,
Надутое красное "сердце" впихать ...
Не жди февраля, ни весны и ни лета,
Ни солнечных дней, ни осенней поры -
Влюбляйся, люби, когда вспыхнуло ЭТО,
Без всяких святых и другой мишуры !

Дипломатический скандал!
МИД РФ выразил обеспокоенность в связи с заявлением президента Украины В.Ф.Януковича о ДОБРОСОСЕДСКИХ отношениях Украины и Туркменистана, сделанное ним в Ашхабаде.

- НиколайЯныч, что произошло на Чернобыльской АЭС?!
- Покращення дошло и до Чернобыля!

ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
1. Он вошёл в бизнес своего отца.
2. Родители его содержали до 33-летнего возраста.
3. Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог.

Понял, что повзрослел, когда девки в сауне стали укоризненно говорить:
- А дома-то, наверное, жена с детьми заждались...

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь.

Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
Голос с задней парты:
- А базар фильтровать?!

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!

- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Рыба-пила утром превращается в рыбу-похмелье.

На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молока.

... Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...

Современная русская народная сказка.
Собрал Иванушка-дурачок деньги незадачливых дольщиков, вынул чудо-смартфон, набрал заветное слово и отправил деньги в заморский оффшор. А сам гикнул, свистнул и превратился в соловья-разбойника, полетел в тридевятое царство, в тридесятое государство к себе во дворец, забрался на печь почивать да думать, как новое добро наживать.