-  Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
-  Чем?
-  Переломом челюсти и сотрясением  мозга.

Никогда не женись на женщине с которой можно жить.
Женись на той без которой жить нельзя.

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
   
Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.
 
Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
 
При  правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование
   
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
   
Кодирую от онанизма на один день. Дорого.
Таня.
 
Хочу познакомиться с женщиной. Больше  о себе ничего сказать не могу.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной
женщиной для укрепления своих убеждений.

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице..
Если придут все четверо, буду только рад.
 
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая
по 5 июня. Возможны дальнейшие отношени (на следующий год).  
           
Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное,
ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка:
- Что случилось?
Пилот:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок
и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними
ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно
спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете у открытого люка:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел.....
Опа-а… Парашютики не забываем, не забываем...

- Витька, что случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать…
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!

Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе играет... Орехи колет...

Девочка, сколько тебе лет?
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!
- Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
 
В парфюмерном магазине:
- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

У врача.
- Доктор, дома все называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о! Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.

Ревнивый муж – жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы… Если бы насобирала…