-Скажи, а когда ты последний раз занималась сексом с тем, кого любила?

-9 мая 2009 года.

Господи, я не верю, что сессия закончилась! Что я могу выспаться, и не думать о том, что мне завтра сдавать или учить! Наконец, это закончилось! Я на заслуженом отдыхе!

Жизнь потихоньку налаживается. Тьфу-тьфу-тьфу...

У моей сестры умер дядя по маминой линии(мамы разные). Я приехала к ней после универа, сбежав с последней пары, на дачу, с бутылкой коньяка и тремя пачками сигарет. Она встретила меня и мы молча пошли во двор. Закурили и разлили коньяк. Я давно не пила. Спирт обжег горло. Мы курили и молчали. Я не знала, какие подобрать слова. "Держись,я с тобой", "Все будет хорошо ". Банально и не хрена не помогает. Поэтому мы просто молчали. Потом она обняла меня и заплакала. А я гладила ее по голове и шептала "шшшшш, родная, не плачь, это надо просто пережить...". Я понимала,что ей надо выплакаться, слить всю эту боль. А сама думала: "Черт возьми! Как же тяжело!" и понимала,что у меня нет такого плеча, на котором я могла бы разрыдаться. Да я вообще редко плачу. Разучилась еще в детстве. Сестренка, я с тобой. Как это ни банально - все будет хорошо...

Чашка чая. Дымиться сигарета. Сигарета...Только ей я доверяю свои самые сокровенные
 мечты. Сижу в тишине, слушая, как горит бумага, оставляя едкий дым.
Выдыхаю этот дым из легких, чувствуя, как он наполняет меня. Сигарете не надо ничего говорить. Вместе с бумагой сгорают переживания и мечты,
превращаясь в пепел. Пеплом этих разбитых желаний, мечт и чувств усыпано все вокруг. Тротуары и пепельницы, земля и урны, бетонные полы подъездов, жестяные банки. Все. Я
выдыхаю дым, еще одна мечта превратилась в пепел. Но это еще не самое страшное, что делают сигареты. С каждой затяжкой они отнимают у меня меня саму. Я сама превращаюсь
в пепел. Сгораю, как этот табак и бумага. Да, сгораю.

 

Иногда очень хочется снова влюбиться. Заново, как в первый раз...
Забыв про недоверие, закинув далеко вглубь боль, разочарования, страхи и сомнения, заработанные опытом прошлого. Держаться за руки, улыбаться, смотреть в глаза, бежать
по экскалатору с улыбкой и слушать счастливые песни. Отправить смайлик смс-кой, просто смайлик, который выражает счастье. Бежать....бежать за руки и смеяться. Говорить
глупости, не робеть, знать, что человек твой. Читать гороскопы, журналы, просматривать ваши фотографии, просыпаться от его смс, сидеть в уютных кофейнях, пить дома чай со
вкусом корицей. Просыпаться рядом, шлепать босыми ногами в душ, курить рядом. И просто знать - кто-то рядом с тобой. Обнять его сзади, сдыхая носом запах его волос. Любить
заново, без сомнений и страхов, без боли...забыть те страдания, которые причиняла тебе любовь и просто любить заново....просто любить...

В колонках играет - Loc-Dog
Настроение сейчас - Тебе

Обычный вечер...лазаю в контакте и зализываю раны. Друзья он-лайн. И тут я вижу его. Костя...смотрю фотографии. А вот эта фотка сделана тогда, когда мы вместе ездили к нему на дачу...а вот совместные шашлыки,а вот театр....воспоминания захлестнули с головой....с этим человеком я встречалась два с половиной года. Первая любовь...Прошло уже довольно много времени. После разрыва мы не виделись год. Я уехала в Швейцарию. Я мучалась еще 8 месяцев. Несмотря на то, что я была инициатором разрыва. И однажды, по приезду в Россию я пошла в театр. И на выходе столкнулась с ним. Он обнял меня и предложил довезти до дома.

-Ты все там же живешь?

-Да.

Какое-то время мы ехали молча.

-А я скучаю по тебе.

-Знаешь, а ведь я любила тебя. Я ловила каждое твое слово. Каждый взгляд. Если бы ты знал, как сильно я тебя любила...а теперь я смотрю на тебя и удивляюсь. Как я могла так тебя любить? Не знаю.

Машина подъехала к дому.

-Не хочешь вернуться?

-Нет.

-Знай, я всегда буду тебя ждать. Если передумаешь, звони.

И вот теперь я смотрю на фотографии и вспоминаю моменты нашей жизни. И улыбаюсь. Потому, что это было и это закончилось. Он был моей болезнью. И она закончилась. Мы бы могли снова быть вместе. Но моя гордость не позволила этого. Предаст один раз, предаст еще раз. И только спустя восемь месяцев в того момента, как мы расстались я забдыла его. Я помню этот день, как вчера. Я проснулась рядом с Леоном и вышла на кухню. Закурила и посмотрела на Женевский фонтан. И вдруг поняла, что больше не люблю его. И я рассмеялась. Рассмеялась потому, что вдруг ощутила дикую легкость и свободу.

Сообщения от Костя

Ты еще не передумала?

Я

Нет

Сообщение от Денис

Встретимся на выходных?

Я

Да

Говорила с сестрой, которая сейчас в Англии на стажировке. Думаю насколько же мы с ней похожи. Хоть и от разных матерей - отец один. Разница в пол года, я - старшая. Я основные черты характера взяла от семьи по маминой линии. И вот в сестре я вижу те же качества. Абсолютно. Хотя есть и различия. Я более открытая, чем она, она более собранная. Волей-неволей начинаешь верить в генетику...черт, скучаю я по ней! Хоть и редко видимся, но только ее я в основном слушаю и только она может со своей скальпельной точность помочь мне на что-либо решиться...

Так, по первому вступительному отстрелялась. Не скажу, что было сложно, но попадались сложные вещи. Но самое большое потрясение для меня было на ЕГЭ по обществознанию - "Опишите в двух-трех предложениях иррациональный плюрализм в эпоху дикого капитализма". О как! Осталось немного. Еще в пятницу один экз и все - СВОБОДА!!!!

Ночь пожалуй самое любимое время суток. И вечер. Именно ночью меня пропирает на рассказы и сценарии, именно ночью я начинаю что-то понимать, ночью лучше всего работают мои мозги)) еще я очень люблю гулять ночью по центру, где я проживаю. Пройтись пешком до Красной площади или забрести на Патриаршие пруды, что ближе. Дойти до круглосуточного магазина и взять излюбленную банку энергетика и любимый "Davidoff light slims". Сесть у воды, выпустить струйку пара и подумать. Мой мальчик часто ругается на меня, что я ночью шляюсь, но меня это не останавливает, а его бесит. В три часа ночи он вряд-ли доедет со Сходненской до Маяковской. По-этому ему приходится смирить с этим фактом. И, как результат, вечный недосып, компенсирую сном по 18 часов в выходные. И вполне довольна этим) сейчас я допишу пост и пойду гулять, чтобы вернуться к шести и собираться на экзамен...очень жду, когда встречусь с любимым. Соскучилась ужасно(((

Что, интересно, надо писать в первой записи? Не хочу писать шаблонную первую запись и просто напишу что сейчас твориться на душе...
Ночь. Банка энергетика и сигареты. Сижу в гостинной на диване, абивая в бумагу то, что меня тревожит. Завтра, то есть уже сегодня, первый вступительный экзамен. Вонуюсь, черт подери! Хотя все меня уверяют, что волноваться нечему. Экзамен-то по французскому, а я на нем с детства говорю. Но все равно стремно. Такой давний инстинкт страха.
Вставать в 6:30, так что смысла ложиться спать уже нет) еще сигарета. Умудрилась забыть пропуск на даче так что теперь еще приедет Инна с пропусками. Ими же и убьет) Когда нервничаю обязательно что-то забываю... все будет хорошо. Мой мозг мне поможет)))