Мне кажется, мне нужно выговориться. Дурацкая привычка. Хотя, если подумать,то такая же, как и разговаривать самой с собой. Не умею я емко и кратко, мне нужен подробный анализ или просто помусолить своё состояние. Сейчас я, Анна Дмитриевна, нахожусь в стадии депрессии. Довольно глубокой стадии, потому что когда у меня появляются глюки, что тетя Депра приходит и садится рядом, когда я совершаю трезвости на глупую голову, когда мне снятся сны, достойные Алекса Парди, то в голове начинает звенеть колольчик, которые мягко информирует: "Аня, очнись, пора мозги прочищать и душу заодно". А я расстраиваюсь, потому что оглядываю себя  и вижу, что опять перестала краситься, сгрызла ногти до крови и практически не боюсь физической боли. Разговор с самой собой удается лучше, чем разговор с блокнотом. Определенно.

  Трудно писать,ибо сразу появляются повадки Джо и хочется сказать какую-нибудь гадость или сгенерировать новое хамство или мегадристательную фразу. Порой бывает трудно, а вообще я подозреваю, что во мне столько желчи, что хватит на 10 Джо, только я его оформляю хуже. Но это всего лишь практика.
  Никотин-никотин-никотинушка. Скотинушка. Это мысли вслух и их слушать не обязательно.

  Я все ещё жду встречи с тобой, с ним и с Ним. Хотя боюсь. Боюсь, что стану до неприличия счастливой, боюсь, что сорвусь и поцелую, боюсь, что испугаюсь и сбегу. Вообще, я простая как валенок, но вот чудовища, порожденные моей головой, путают меня.

  Не смотря на то, что я арахнофоб, есть подозрения, что в моей голове живут именно пауки, потому что в моей голове куча паутины, но не которая появляется от запустения (хотя это и одна из второстепенных причин),  а от того, что им просто нравится делать беспорядок в моих скромных уютных ящичках с мыслями. Они бегают по моему телу (а вы называете это мурашками, идиоты) и таскают информацию туда-сюда, играя друг с другом,  просто так, ибо им плевать, что будет. А я надеюсь на 2012. Нет, конечно жаль, что Олимпиаду в Сочи пропущу, но зато какое фаер-шоу (мне почему-то армагедон представляется именно в виде взрыва, красивого такого). Но я не верю в конец. Бактерии все равно должны остаться, а там останется лишь подождать несколько сотен тысячелетий. Все пучком, а может и Солнце погаснет, тогда вообще зашибись, будет не человек, а более совершенное создание, но до тех пор, пока погаснет Солнце, Земля переживет ещё туеву хучу Апокалипсисов и хромая, побитая и израненная, все же будет существовать в такой галактике, как Млечный Путь. А может нас спасут инопланетяне. Тогда человек со своей поганой привычкой узнавать что-то новое точно перестанет спать. С какой стороны ни глянь, все складывается в нашу пользу. Все так и было задумано.

Хотела что-то написать и забыла. А надо помнить, надо все всегда помнить, потому что если бы не память, мы бы не жили. Мне кажется, что вся старость состоит из двух вещей: внуков и воспоминаний, иначе никак. Я вряд ли найду другой смысл в своем старушечьем обличье. Ну разве что кресло-качалка, камин и пара мускулистых парней с опахалом в руках будут стоять надо мной и лелеять. Без секса. В старости это уже как-то фи... Собственно, не хочу я быть старой, только лет через 60 соглашусь. Хотя внутри я вполне могу сойти за старушку.

Во мне жизнь кипит слабо, как будто огонь постоянно пытается задуть ветер, но приходит маленькое существо в колпачке и, ворча, зажигает его обратно. Правда он не сбивается с ног, не спотыкается, а идет когда минутка свободная выдастся. Только так и не иначе. Довольно грустно рассуждать о том, что ты тлеющих уголек, а не пылающее кострище. Ощущаю себя Обломовым и Печориным одновременно, потому что осознаю, как и Обломов, что я полное ничто, и, как Печорин, это констатирую. Не хочу фиксировать время смерти. Маленькое существо во мне обязательно справится с поддержанием огня. А ещё у меня глаза какие-то странные. Пустые или отсутствующие, или безразличные. Не знаю.

Через 9 дней я улетаю туда, где смогу отдохнуть и стать счастливой (я в это верю). Через 3 или 4 дня я возлагаю надежду на то, что звезды соединятся так, что я встречусь с ним и не влюблюсь (это важно). Я люблю хамить людям, хотя в душе хочу, чтобы они увидели другую часть меня: добрую, интеллигентную, возможно, умную.

А ещё я ненавижу неграмотных. Ну не сильно, но вот когда азы, допустим до класса 7-го или 5-го не знают - это ужасно. Я бы по пальцам била. Сначала была идея отрывать, потом решила, что излишней жестокостью трудно чего-либо толкового добиться. Разум берет верх над всем. А ещё надо взять с собой шахматы или шашки и тренировать свой мозг, пока он не станет сильным, как мои рыхлые мускулистые ручки. Я заканчиваю своё [не]латентное нытье именно на этой минуте, потому что понимаю, что пора прекращать.

разговор с блокнотом состоялся 3 дня назад. В 2 часа ночи На едином