Мне кажется, мне нужно выговориться. Дурацкая привычка. Хотя, если подумать,то такая же, как и разговаривать самой с собой. Не умею я емко и кратко, мне нужен подробный анализ или просто помусолить своё состояние. Сейчас я, Анна Дмитриевна, нахожусь в стадии депрессии. Довольно глубокой стадии, потому что когда у меня появляются глюки, что тетя Депра приходит и садится рядом, когда я совершаю трезвости на глупую голову, когда мне снятся сны, достойные Алекса Парди, то в голове начинает звенеть колольчик, которые мягко информирует: "Аня, очнись, пора мозги прочищать и душу заодно". А я расстраиваюсь, потому что оглядываю себя  и вижу, что опять перестала краситься, сгрызла ногти до крови и практически не боюсь физической боли. Разговор с самой собой удается лучше, чем разговор с блокнотом. Определенно.

  Трудно писать,ибо сразу появляются повадки Джо и хочется сказать какую-нибудь гадость или сгенерировать новое хамство или мегадристательную фразу. Порой бывает трудно, а вообще я подозреваю, что во мне столько желчи, что хватит на 10 Джо, только я его оформляю хуже. Но это всего лишь практика.
  Никотин-никотин-никотинушка. Скотинушка. Это мысли вслух и их слушать не обязательно.

  Я все ещё жду встречи с тобой, с ним и с Ним. Хотя боюсь. Боюсь, что стану до неприличия счастливой, боюсь, что сорвусь и поцелую, боюсь, что испугаюсь и сбегу. Вообще, я простая как валенок, но вот чудовища, порожденные моей головой, путают меня.

  Не смотря на то, что я арахнофоб, есть подозрения, что в моей голове живут именно пауки, потому что в моей голове куча паутины, но не которая появляется от запустения (хотя это и одна из второстепенных причин),  а от того, что им просто нравится делать беспорядок в моих скромных уютных ящичках с мыслями. Они бегают по моему телу (а вы называете это мурашками, идиоты) и таскают информацию туда-сюда, играя друг с другом,  просто так, ибо им плевать, что будет. А я надеюсь на 2012. Нет, конечно жаль, что Олимпиаду в Сочи пропущу, но зато какое фаер-шоу (мне почему-то армагедон представляется именно в виде взрыва, красивого такого). Но я не верю в конец. Бактерии все равно должны остаться, а там останется лишь подождать несколько сотен тысячелетий. Все пучком, а может и Солнце погаснет, тогда вообще зашибись, будет не человек, а более совершенное создание, но до тех пор, пока погаснет Солнце, Земля переживет ещё туеву хучу Апокалипсисов и хромая, побитая и израненная, все же будет существовать в такой галактике, как Млечный Путь. А может нас спасут инопланетяне. Тогда человек со своей поганой привычкой узнавать что-то новое точно перестанет спать. С какой стороны ни глянь, все складывается в нашу пользу. Все так и было задумано.

Хотела что-то написать и забыла. А надо помнить, надо все всегда помнить, потому что если бы не память, мы бы не жили. Мне кажется, что вся старость состоит из двух вещей: внуков и воспоминаний, иначе никак. Я вряд ли найду другой смысл в своем старушечьем обличье. Ну разве что кресло-качалка, камин и пара мускулистых парней с опахалом в руках будут стоять надо мной и лелеять. Без секса. В старости это уже как-то фи... Собственно, не хочу я быть старой, только лет через 60 соглашусь. Хотя внутри я вполне могу сойти за старушку.

Во мне жизнь кипит слабо, как будто огонь постоянно пытается задуть ветер, но приходит маленькое существо в колпачке и, ворча, зажигает его обратно. Правда он не сбивается с ног, не спотыкается, а идет когда минутка свободная выдастся. Только так и не иначе. Довольно грустно рассуждать о том, что ты тлеющих уголек, а не пылающее кострище. Ощущаю себя Обломовым и Печориным одновременно, потому что осознаю, как и Обломов, что я полное ничто, и, как Печорин, это констатирую. Не хочу фиксировать время смерти. Маленькое существо во мне обязательно справится с поддержанием огня. А ещё у меня глаза какие-то странные. Пустые или отсутствующие, или безразличные. Не знаю.

Через 9 дней я улетаю туда, где смогу отдохнуть и стать счастливой (я в это верю). Через 3 или 4 дня я возлагаю надежду на то, что звезды соединятся так, что я встречусь с ним и не влюблюсь (это важно). Я люблю хамить людям, хотя в душе хочу, чтобы они увидели другую часть меня: добрую, интеллигентную, возможно, умную.

А ещё я ненавижу неграмотных. Ну не сильно, но вот когда азы, допустим до класса 7-го или 5-го не знают - это ужасно. Я бы по пальцам била. Сначала была идея отрывать, потом решила, что излишней жестокостью трудно чего-либо толкового добиться. Разум берет верх над всем. А ещё надо взять с собой шахматы или шашки и тренировать свой мозг, пока он не станет сильным, как мои рыхлые мускулистые ручки. Я заканчиваю своё [не]латентное нытье именно на этой минуте, потому что понимаю, что пора прекращать.

 

разговор с блокнотом состоялся 3 дня назад. В 2 часа ночи На едином

 

Прочитала историю любви Маяковского и Лили Брик. Черт, это великолепно и абсолютно ни на что не похоже

 

Я определенно давно не пользовалась своим правом прикрыться мужским полом и спошлить )

Очередное нытье. На самом деле свои сопли я готова распускать на каждом шагу, но старательно затыкаю нос, ибо страшно это и противно. Лучше уж я буду подставлять всем платочек, чем самой... Определенно. Ну так о чем я? А я о том, что пора настраиваться на оптимистическую волну, которая когда-то накрывала меня, а теперь ушла к кому-то другому и наступил полный штиль.

Могу похвастаться. Я определенно бросила выпивать и меня совершенно не тянет. Ощущение превосходства над пьяными телами вдохновляет и мотивирует гораздо лучше чем социальная реклама. Ещё один минус алкоголю, в моем случае, это то, что я совершенно не чувствую расслабленности. До определенного момента мне хорошо, а потом идет ещё стопка/бокал/стакан и всё. Я чувствую, что перехожу границу и мне становится даже не муторно, а странно. СТойкое желание протрезветь, я бы сказала. А трезветь не получается и я начинаю нервничать. Да и ходить, пардон, с красной рожей тоже не из приятного.  Зато материться я стала больше и изощреннее. Я бы не сказала, что это хорошо, но мне сейчас плевать, если честно.
 

Между делом. Пример женской логики. Если "не вредный" значит полезный. Откуда???

Последнее время некоторые люди определенно волнуют мои мысли. И если бы в том смысле, о котором в первую очередь я бы подумала. Нет же! Все гораздо хуже, ощущение собственной ненужности давит, я переживаю, потому что мне хочется, чтобы я не была сбоку бантиком, чувак как тебя или подай кофе (конечно, я сейчас утрирую, но это совершенно не меняет моего ощущения). Вот знаете, если много выкурить сигарет, ощущение, будто кошки нассали, вот в душе почти то же самое. Я определенно не Эндорфин, так как не могу принести счастья даже себе.

Событие. Скоро косплей (в конце июня) и хотя я не смотрела ещё ни одного аниме (Сейлор Мун не считается), роль я себе ууже выбрала. Я просто разрисую глаза "о.О". Уже ощущаю себя овцой в анимешной шкуре,  но была не была ))

Я иногда захожу сюда. Ностальгирую. Перечитываю старые записи и понимаю что раньше писала лучше. Сейчас язык поистрепался, словарный запас сократился до самого необходимого. Не удивлюсь, если в обиходе я использую до 200 слов. Это чертовски расстраивает.

Сегодня дэрэшечка у Джо (представь себе здесь большой кусок кекса), которая заставляет мой мозг работать и выдумывать все более каверзные и заумные гадость. А ещё, я мсье Эндо в своем мужском воплощении. Так что можете пожать ему руку и сделать вид, что порадовались.

Как-то неожиданно завела тумблер и твиттер. Все же длинные записи не для меня, а вот запостить кучу картиночек, как даун же это приятно! Ушла с головой в сериалы и совершенно забываю, что есть слово "учеба". Не смотря на то, что холодно, я чувствую весну где-то между лопаток, словно она туда воткнула что-то горячее, чтобы я о ней не забывала. Поэтому гормональный стояк вызывают даже улыбки. Но мы справляемся (всмысле я и стояк). К томуже сессия сдана, а значит я не остаюсь на второй год. Слава Ктулху, что пощадил. Хотя, если бы он высосал мой мозг, то, возможно, меня освободили бы от зачетов. Так, я снова съезжаю на бред, поэтому плавненько закругляюсь и, не жалея, тыкаю на кнопочку "опубликовать".

А вы уже слышали, что в новых айподах нано будет FM Radio и видеокамера? о_О

Я просто поклонница айподов, поэтому не могу пройти мимо сего алюминиевого чуда -)


Оранжевый... мой любимый цвет, мой любимый размер ©
Обратили внимание на этот мааааленький объектив? Лично меня интересует качество данной херни, которую они выдают за камеру видеокамеры
Если честно, на видеокамеру ме пох.
Но вот радио... ) Тут мои глаза мечтательно закрылись и я уже представила себя в наушниках, играющих во всю силу "Наше радио", да.. Я бы определенно хотела. Учитывая, что там предусмотрена функция "Живая пауза".

Что представляет собой "Живая пауза"

Эй, что с оформлением? О_О Это страаанно

Мудрую Свинью спросили:
— Почему во время еды ты становишься в пищу ногами?
— Я люблю ощущать еду не только ртом, но и телом, — ответила Мудрая Свинья. — Когда я при еде ощущаю прикосновение к пище ногами, то получаю двойное удовольствие.
— А как же быть с манерами, присущими достойному воспитанию?
— Манеры предназначены для окружающих, а удовольствие — для себя. Если основа удовольствия происходит от моей природы, то само удовольствие приносит пользу.
— Но ведь и манеры приносят пользу!
— Когда манеры приносят мне больше пользы, чем удовольствие, я не ставлю ноги в еду, — гордо ответила Свинья и ушла по своим делам.

Опять на меня накатило "пописать". Ну как обычно, или 2-3 поста минимум за короткий промежуток, или же ты молчишь по несколько месяцев. Блудный попугай, йопт. А чего я собсна пишу это предложение, которое вы сейчас заканчиваете читать и не понимаете, нах вы его вообще прочли, если оно не несет ни капли смысловой нагрузки? Гы. Вернемся к сути. Пешу я предыдущий пост и думаю, чо меня бесит то что-то. И тут врубаюсь, что мне предлагаюттпосетить какую-то крутую чиксу, которая зовет себя "Кита". И этот моргающий розовый фон, и эта её маленькая, загребущаяя за душами 12-14 летних девачег, ручка, бесят меня. Ну такой я человек вспыльчивый, что поделать. Ну мне ж по приколу, зашла на сайт сей дамочки) оказалась в "Кита-сити". Мегаполис в это время крут. ? человек на сайте, всего зарегистрировано 41247. Ахуеть, да? Скольких она уже зомбировала. Почему я так отзываюсь о ней? Ща скажу.. А лучше покажу

Знакомьтесь, это моя новая болезнь. А новое - это всегда хорошо забытое старое, поэтому если вы спросите меня, почему я именно сейчас, так не в тему говорю это, то я сложу свои лапки на груди и расскажу, что Рен-тв был когда-то моим любимым каналом и моё любимое время было: время футурамы/симпсонов/дятловых/после 12:00 (ой, как стыдно :D). Конечно, футурама был моим любимым сериалом, но смотрела я его не с таким уж завидным постоянством (мозгов у меня было тогда совсем мало и я так и не догадалась запомнить время), а сейчас решила тряхнуть стариной (зря) и посмотреть все сезоны, коих оказалось 5. [Для справки: у симпсонов их 19]. Не так уж и много, порадовалась я, но снова зря.. Потому что как я ни старалась, а кроме Футурамы не могу себя ничего другого смотреть :) А так же теперь, я, как великая фанатка БОРа, знаю, откуда появилось выражение "Я создам свой луна-парк, с блэк джеком и шлюхами!". А ещё "Поцелуй мой блестящий металлический зад!".

Аффтар -> Отжигает постоянно ))

Лубимые идиоты и лучшие друзья (удивительно, да?) <3


Все сезоны ^^

Она решилась заговорить :) [Ахринеть!] Нашла я стиль писанины, милый моему сердцу, но поняла, что я под него нуу никак не подхожу. Расстроилась, но не надолго. Резко полюбила молоко и потолстела (со след.предложением это никак не связано, потолстела давно, просто надо где-нить втиснуть. Дайте сайт анорексичек!). Засматриваюсь Футурамой :)) И не жалею ни капли )) Я счастливый человек )))

З.Ы. Отвратительно встретила Новый год, поэтому верю, что раз уж сначала все ужасно, значит к концу года мне попрет )) оптимист, мля.
З.Ы.Ы. Впервые так кратко написала о том, что произошло со мной за 1.5 месяца) Вот она, краткость! Я расту ))

Ты мне нра
Ты краси
Правда-пра
Сильно-си
Я мечта
По утра
Те шепта
'Ты мне нра'
Целова
Сно и сно
Понима
С полусло


Я мечтаю о таком.. Зря.