Хлёсткие «Гарики» Игоря Губермана

Игорь Миронович Губерман  прославился благодаря своим афористичными и сатирическим четверостишиям, прозванных «гариками», хотя строк может быть также 2 и 6. В них он точно и метко подмечает все реалии жизни, со всеми её взлётами и падениями, радостями и горестями. Иногда он высказывается немного резко, но лишь потому, что это такая же неотъемлемая часть нашей жизни.

Каждый «гарик» молниеносно расходится по сети и радует тысячи поклонников таланта Игоря Губермана. Остаётся только удивляться, как можно вместить такое ёмкое и хлёсткое наблюдение в коротенький стишок. «Гарики» Губермана – ещё один повод улыбнуться даже в те моменты, когда кажется, что поводов для улыбок нет:  Читать далее

Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..

 

Читать далее...

ШТУЧКИ о возрасте....

 

Года идут, а дурь все та же...   Женщина на семь лет моложе, чем утверждают ее подруги, и на пять лет старше, чем дают ей мужчины. Женщина молодеет до тридцати! После тридцати она хорошеет!!! Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди. Женщины никогда не вырастают из того возраста, когда их надо носить на руках. Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме. Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!! Говорят, что в сорок пять -- баба ягодка опять.. Она сладость набирает, хоть порой и увядает... А через десяток лет слаще ягоды той нет... И чем старше, тем вкуснее!... Ну, а если поточнее, бабий век — не сорок лет, Ей и в сто износу нет!..)))   Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю Чувствую, путной старухи из меня не получится...

 

 

Женщины жгут...

 

 

Читать далее...

Позитивные фразочки со смыслом

Навая подборка позитивных фразочек в картинках :)))

28 фразок.

Читать далее...

АХ, ОДЕССА... ЖЕМЧУЖИНА У МОРЯ...

 

 

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

*****

Я имею Вам кое-что сказать…

*****

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

*****

Шо так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

*****

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

*****

Вы шо, с мозгами поссорились???

*****

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

*****

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

*****

Зять — это инородное тело в доме…

*****
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

*****

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

*****

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

*****

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

*****

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

*****

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

*****

— Соломон, сколько будет семью восемь?

— А мы продаем или покупаем?

*****

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

******


В трамвае:

— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!!
— Ну и шо они вам сказали?

*****

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

*****

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

 

http://pricolisty.ru/blog/43074290707/Oh,-Odessa-zhemchuzhina-u-morya,-tyi-esche-uvidish-mnogo-gorya-i?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&pad=1

Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча (копипаст дня)

Время не лечит... и не надо жрать)) Новая подборка юмора

Пользуясь случаем, всех поздравляю с началом зимы и желаю много веселых позитивных солнечных дней)))

 

 

Время не лечит... и не надо жрать))

Новая подборка юмора

- Я дико извиняюсь, но на Вас нитка... вот...
- Нахал! Не трожь мой купальник!!!

Мальчик, который ходит в секцию оригами и борьбы, скрутил журавлика из хулигана.

- У тебя есть фотки твоей подруги, когда она голая?
- Нет конечно!
- А хочешь вышлю несколько?

«Не всё потеряно!» (с) Почта России

- Парни говорят мне, что я дура, и что мне нужно пополнить свой силикон.
- Не силикон, а лексикон, дура!

Народная примета: люди, которые стоят перед вами у банкомата, в большинстве своем тупые.

Читать далее...

Приколы рожениц (смешно и трогательно до слез)


Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»
еще чуть чуть

Улыбочку "снимаю"

* * * - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять назвал меня Таней!!! * * * Существует много способов развлечься, например, клеить модельки. Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает. * * * Жена будит утром мужа: - Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила! - Из чего? - Из пельменей! * * * Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру! * * * Перед свадьбой мама дочке: не надо открывать все,нужно что-то будет скрыто. После свадьбы зять звонит теще: - Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально? - Да, а что?Мать дочери перед свадьбой: - В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем, - Ваша дочь уже неделю в постель в сапогах ложится! * * * - Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу. - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом. * * * - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает. * * * Жена - мужу: - Ты где был? - На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались! - Ну почему же не представляю... Фату сними. * * * Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну как, обосрался, но абсолютно спокоен. * * * Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!! * * * Жена мужу: - Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"? - Я ее сжег. - Почему? - Да тёща хотела взять почитать. * * * Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает: - Маша, кто это? - Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: - Маша, а где Вася?!! * * * - Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка? - Я здесь. * * * Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: - Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису. - Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует. - Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом. * * * - Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели! - Точно? Не обманешь, как в прошлый раз? * * * -Дорогой, я сбросила 5 килограммов! - А смыть не забыла? * * * - Папа, так кофе - это, все-таки, «он» или «оно»? - Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно... * * * - Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит! Муж: - А я и в темноте найду! * * * Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, - к покупке чемоданов. * * * Научно-фантастический фильм: «Женская верность». * * * Муж: - Жена, где наша старая пила? Теща: - Не ваше дело, где я пила! И вообще я не старая! * * * Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хрена? * * * Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена. - Кот дома? - спрашивает шепотом муж. - Заходи, не бойся, я ему кильки купила. * * * Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте. * * * Суд над женой, убившей мужа чайником: - Вы ударили мужа чайником по голове. Вам его не было жалко? - Было. Совсем новый, блестящий, со свистком. * * * Моя жена - очарованье. Господь, спасибо за жену! Она - небесное созданье, Как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, Ей всё решительно идёт. Попробуй я сказать иное, Она мне голову свернёт. * * * Смс от жены любовнице: «Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени!». Смс от любовницы жене: «Там, в новых трусах в кармашке «рафаэлло». Это тебе!». * * * Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По- человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!». klavdia-France

Женщина сказала — женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала, значит женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА!

Читать далее...

40 ковырялок

Поковыряемся в носу? Вот вам 40 отличных ковырялок! С ними дышать будет легче!

 

 

Перейти в продолжение

Ах, женщины, женщины..:-))

Читать далее...

"ВЛИБИЛАСЬ"... И ВСЕ...

Малышка Ульяна дает дельные советы ... Она знает все: и как выбрать мужа, и как завести ребеночка  ...)))))))))))

Все так просто, если знаешь русский!

Ну что может быть понятней, чем "Яйцо как у бабушки без сюрприза."!

 

Перейти в продолжение

Какой вы говнюк по знаку зодиака. Черный, но юмор))

Не нужно воспринимать всерьез, это просто черный юмор о знаках зодиака. Все мы бываем говнюками, если называть вещи своими именами. Читаем, анализируем и улыбаемся))

Кто лишен чувства юмора, пожалуйста, не читайте это – только себе хуже сделаете))

Какой вы говнюк по знаку зодиака. Черный, но юмор

Овен
Импульсивный говнюк, и этим всё сказано. Натворив делов, либо просит прощения - шумно, с посыпанием пеплом головы и прочими впечатляющими театральными приколами, либо НЕ просит - из чувства завышенной гордости.
Отмазки Овна: "Бес попутал", "Нашло что-то", «С кем не бывает» и пр.

Телец
Расчётливый говнюк и полная противоположность Овнюку (предыдущему знаку зодиака). Это не тот говнюк, которого можно спросить: "Ты соображаешь, что делаешь?" Соображает лучше, чем вы можете себе представить. Такие говнюки заранее рассчитывают, куда ударить, чтобы побольнее было.
Отмазки Тельца: "Ты заслужил это".

Читать далее...

Как тупят американцы

Пару дней назад выкладывал видео Умом Россию не понять.

 Но оказывается америкосы в этом деле тоже неплохо преуспели!

 Смотрите!

Гориллы и мыши - смеемся без остановки!

Смеемся без остановки и это здорово! Смотрим!

Предложение руки и сердца!

Предложение руки и сердца! И не одно! Это так романтично, трогательно и весело. Упал со стула от смеха. Смотрим и продлеваем себе жизнь!

Слова идеальной женщины (с юморком) Pin-up

- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход

>>>