http://yasviridov.livejournal.com/312949.html#cutid1
Всякий раз когда на сеансе иглоукалывания врач втыкает в меня иглы, моя кукла-вуду испытывает страшные муки.
**
Девушка-зомби не ела мозги после шести.
**
Азы педагогики. Правильно: рассказывать детям о сексе на примере цветочков и пчелок. Неправильно: на примере двух заключенных мужской тюрьмы.
**
Не только водку! После 23:00 следует запретить продавать еще и презервативы! Это даже внесет в секс немного здорового азарта.
**
Это так неудобно, когда во время собеседования при приеме на работу у вас из кармана вдруг выпадает живой карп.
**
Для делового человека есть плюсы и в преждевременной эякуляции. Например, она экономит время.
**
Ты вызываешь во мне зевотную страсть!
**
Если бы лет 20 назад мне сказали, что будет время, когда я смогу скачать любой альбом из интернета, я бы спросил: “А что такое интернет?”
**
Бывает листаешь телеканалы и вдруг тебе кажется, что на предыдущем канале мелькнула голая женщина. Возвращаешься. Ан нет! Опять Путин.
**
Этот неловкий момент, когда понимаешь, что по ошибке попал в женский туалет, но у тебя уже нет сил терпеть, и ты начинаешь фотографировать.
**
Во время дождя я люблю забраться с книжкой и пледом на диван в отделе диванов "Икеа" и раздражать продавцов.
**
Танцуй так, как будто тебя никто не видит? Но я не хочу танцевать! Можно я лучше посижу в уголке так, как будто меня нет?
**
Я бы никогда не смог стать террористом. У меня плохо растет борода.
**
Уважаемые жители! Приносим вам свои извинения за временные неудобства, связанные с проживанием в России.
**
Имейте в виду: на мотив песни "Ха-ха-ха, Хоттабыч!" хорошо петь про харассмент. "Ха-ха-ха! Харассмент! Харассмент! Куда исчез? Нам не хватает твоих чудес!"
**
"Зато теперь я мэр Шереметьево," – подбадривал себя Сноуден, чекинясь в сотый раз.
**
Игумен Никандр, использовавший для освящения ракеты “Протон-М” некачественную святую воду, уволен с должности главного конструктора.
**
Рекламные слоганы должны не только привлекать внимание к продукту, но и просвещать. Например: "M&M's: Тает во рту, а не во рте!"
**
Украшение нашего района – памятник "Конь, ловящий маршрутку".
А вы не знаете, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.
**
Я узнал, что мне осталось жить всего две недели. А потом у меня закончится отпуск и мне придется возвращаться на работу.
**
Уронить кастрюлю борща и выругаться матом – бесценно. Для всего остального – есть словарный запас.
**
Нечестно! Иеромонах Илия получил мягкий приговор лишь потому, что он священник, а не потому, что дал суду взятку, как полагается по закону!
**
Если стоит выбор, что взять на ночную дискотеку – темные очки или доску для серфинга, бери доску. С ней ты тоже выглядишь идиотом, но крутым.
**
– Алеша! Иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в Инстаграме!
**
Дорогие выпускники! Сегодня перед вами открыты сто дорог! Вот и выберите одну из них, а не ошивайтесь у меня во дворе, визжа под окнами!
**
– Я Антон.
– Тогда я буду звать вас Адольф Жан-Батист де Чингисхан.
– ???
– Понимаете, я работаю локализатором названий зарубежных фильмов.
**
– Мама! В Инстаграм теперь можно выкладывать 15-ти секундные ролики!
– Мне 76 лет. Тебе 48. Убейте меня.
**
“За фонограмму будут штрафовать”. А знаете, что еще отвратительнее пения под фонограмму? Услышать, как наши поп-звезды поют без фонограммы.
**
Шла Лена по дороге и ела бублик. (Облегченный вариант скороговорки для начинающих.)
**
– Убери за котом.
– Будет исполнено, кхалиси.
– Идиот.
– Нет-нет! Зови меня “моё солнце и звезды”!
– О, господи...
(Утренний диалог с женой)
**
«Роскомнадзор рекомендовал закрыть “Каникулы в Мексике”». Теперь люди могут ошибочно решить, будто “Каникулы в Мексике” это что-то хорошее.
**
Если в суши-бары официантами берут бурят и выдают их за японцев, то в “Макдоналдс” нужно нанимать толстых и выдавать их за американцев.
**
Хорошая оргия, она как лифт: рассчитана на шесть человек, чей общий вес не превышает 450 кг.
**
“Я легко обгораю”, – только и успел предупредить Джордано Бруно.
**
Люди, торчащие в интернете! А чего вы так переживаете о запрете орального секса? Можно подумать, если его завтра отменят, в вашей жизни что-то изменится.
**
Этот новый детский шампунь и правда не вызывает слез! Поэтому мне пришлось по старинке отшлёпать ребенка и отнять у него игрушку.
**
Совет: никогда не покупайте суши в электричках, особенно у цыган.
**
Как понять, что собеседование прошло успешно? По окончании вам дали конфету.
**
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали ставить мелодией звонка любимые песни...
**
ОСТОРОЖНО СПОЙЛЕР! В четвертом сезоне "Игры престолов" всех драконов убьет Иван-царевич!
**
Слава недолговечна. Год назад певец Хардыншубаркирдык Сардылькульбульдышардыев был очень популярен, а теперь даже имени его никто не помнит.
**
Любовь – это не когда двое смотрят друг на друга, а когда двое смотрят в два разных смартфона.
**
РЕН-ТВ, пожалуй, даже хуже, чем НТВ. В отличие от колдунов, снежных людей и марсиан – убийцы, извращенцы и поп-звезды хотя бы существуют.
**
“С сегодняшнего дня на пачках сигарет появятся “устрашающие” картинки”. Я надеюсь, они будут выпуклые, иначе это – неуважение к слепым!
**
“Устрашающие" картинки на сигаретных пачках означают, что государству наконец удалось вырастить поколение, которое не умеет читать.
**
