Баня всегда имела огромное значение для славянина. В нелегком климате это было лучшее средство избавиться от усталости, а то и изгнать болезнь. «Баня парит, баня правит, баня все поправит», - говорят до сих пор. Но в то же время это было таинственное место.

Здесь человек смывал с себя грязь и хворь, а значит, оно само по себе становилось нечистым и принадлежало не только человеку, но и потусторонним силам. Но ходить мыться в баню должен всякий: кто не ходит, тот не считается добрым человеком. Даже банище - место, где баня стояла, - почиталось опасным, и строить на нем жилое, избу либо амбар, не советовали. Ни один добрый хозяин не решится поставить на месте сгоревшей бани избу: либо одолеют клопы, либо мышь испортит весь скарб, а там жди и нового пожара! За много веков накопилось множество поверий и легенд, связанных именно с баней.

Как и во всяком месте, здесь обитает свой дух. Это банный, банник, байник, баинник, баенник - особая порода домовых, недобрый дух, злобный старикашка, облаченный в липкие листья, отвалившиеся от веников. Впрочем, он легко принимает облик вепря, собаки, лягушки и даже человека. Вместе с ним здесь обитают его жена и дети, но встретить в бане можно и овинников, и русалок, и домовых.
Если хочется увидеть нежить в бане, надо зайти туда ночью и, заступив одной ногою за порог, скинуть с шеи крест и положить его под пятку.

Банник со всеми своими гостями и челядью любит попариться после двух, трех, а то и шести смен людей, а моется он только грязной водой, стекшей с людских тел. Свою красную шапку-невидимку он кладет сушиться на каменку, ее даже можно украсть ровно в полночь - если повезет. Но тут уж нужно бежать как можно скорее в церковь.

Успеешь добежать, прежде чем банник проснется, - будешь обладать шапкой-невидимкой, иначе банник догонит и убьет.


Вообще в бане надо вести себя осторожно. Например, с крестом в баню не идут; его снимают и оставляют в предбаннике или вовсе дома. Все вообще, из чего моются, считается нечистым: тазы, кадки, ушаты, шайки, ковши в банях. Пить в бане воду, приготовленную для мытья, хотя бы она была чистая, - нельзя.

Если не соблюдать этих правил или появиться в бане не вовремя, баенник накинется, станет бросаться горячими камнями, плескаться кипятком; если не убежишь умеючи, то есть задом наперед, может совсем запарить, а все будут думать, что просто угорел человек.

Он не любит родильниц, которых в старину выводили в баню; но их там нельзя покидать одних. Вообще баенник не прочь злобно подшутить над женщинами, и, заслышав хрип и храп, вой за каменкой или хохот и свист, им надо как можно скорее бежать прочь. Если баба в бане станет браниться и посылать своих детей к черту, баенник может содрать с нее кожу с головы до ног.

Чтобы он не проказил, не вредил в новой бане, в прежние времена приносили в дар черную курицу. Такую курицу, не ощипывая перьев, душили (а не резали) и закапывали под порогом.

Добиваются расположения баенника тем, что оставляют ему кусок ржаного хлеба, густо посыпанного крупной солью. Полезно также оставлять в кадушках немного воды и хоть маленький кусочек мыла, а в углу - веник: баенники любят внимание и заботу!
На ночлег банный пускает в том случае, если путник вежливо попросит у него позволения: «Хозяинушко-батюшко! Пусти ночевать!» Такого прохожего банник охраняет от всякой нечистой силы. Когда леший хотел однажды затаскать человека в бане, банник не позволил:

«Нет, нельзя, он у меня просился!»

У банного хозяина спрашивают разрешения, когда желают истопить баню: «Банный хозяин, дай мне баню истопить!» - и так трижды. В бане нельзя стучать или громко говорить, иначе баенник рассердится и напугает.

Выйдя из бани, ее хозяина надо поблагодарить.

igorinna

Над седой равниной моря и оскалом горных пиков, над волнистой рябью леса и песков ковром зыбучим, над пушистым брюхом тундры и озер зеркальной гладью птицы мерзкие летают в одиночку или стаей! Попирая все законы притяжения земного, к левитации способность проявляют эти твари - то парят в потоках теплых, то пикируют нахально, то порхают лихо. Словом, вытворяют, что желают!

Да и ладно бы летали, но они же сверху гадят! На равнины. На оскалы. На ковер. На рябь. На брюхо. На культурные шедевры. На венцы архитектуры. На мужчин, детей и женщин. На мою машину даже!

Люди, рук не покладая, красоту вовсю спасают, а отвратнейшие птицы норовят ее испортить! На развалины Помпеи гадят злобные созданья, на Милосскую Венеру, на сады Семирамиды, на гробницы фараонов, Тадж Махал, Биг Бен и Трою! На мозаику Эль-Гамбры! На мою машину даже! Люди! Если Атлантиду мы когда-нибудь поднимем, отвратительные твари в полчаса ее загадят!

Не простим летучим гадам мы наследия ЮНЕСКО! К мести пламенно взывают храмы древние Анкора, валуны стены Китайской, Сфинкс и Эйфелева башня! И Кижей святые срубы! И стекло моей машины!

Этим монстрам все до гузки. Наши органы и чувства, наши минусы и плюсы, жизнь и смерть, беда и радость. На любовь, войну и кризис, на романы и патенты гадят птицы сволочные одинаково прилежно! Как нам жить с таким позором? Как в глаза смотреть великим? Из-под спуда белых пятен укоризнено взирают Гоголь, Лермонтов и Пушкин! Веллингтон, де Голь и Бисмарк! Долгорукий и Пуччини! И стекло моей машины!

Почему терпеть должны мы произвол крылатых тварей? Вспомним - даже патриархи голубей топить пытались а ведь Ноя отделяла череда столетий долгих от момента краха мира на стекле моей машины!
Так давайте же восстанем! Ополчимся на поганцев! Изведем лишь тех, кто гадит, перейдя в режим полета. (Скажем, страус пучеглазый - это правильная птица. А пингвин потешноклювый - эталон крылатой расы.)
Мир гораздо лучше станет, небо - дальше, воздух - чище! И количество разводов сократится многократно. Воровать никто не будет газ чужой или невесту. Засияют добрым блеском злые очи наших женщин!

... и стекло моей машины...

автор:http://kurtuazij.livejournal.com/

Откуда взялся Чеширский кот?

Из сказки Льюиса Кэрролла – скажете вы. И, конечно, не ошибетесь. Загадочная и совершенно несвойственная котам улыбка стала фирменным знаком сказки «Алиса в стране чудес». Но Чеширский кот существовал еще до того, как Кэрролл придумал любознательную и рассудительную Алису и страну чудес с ее чудаковатыми гражданами.

В первоначальном варианте сказки (1864 год) Чеширского кота не было. Появился он в 1865 году.
Главная черта Чеширского кота – это то, что он, когда ему вздумается, растворяется в воздухе и оставляет после себя лишь сардоническую улыбку. Выражение «улыбается, как чеширский кот» в те времена было очень популярно в Англии. Есть, по крайней мере, два варианта, объясняющих, откуда пошло это выражение.

Maggie Taylor


Первое: в графстве Чешир, где родился сказочник Кэрролл, неизвестный маляр рисовал над дверями таверн ухмыляющихся котов. Вообще-то это должны были быть львы или леопарды, но коты были, видимо, ближе чеширской душе.

Второе: вид улыбчивых котов придавали чеширским сырам, история их насчитывает немного-немало девять веков. Кстати, каждый год в феврале в Честере проходят интересные соревнования – чемпионат по катанию сыра. Сыр катают в преддверии ежегодного гастрономического фестиваля Food and Drink. Жители Честера добросовестно поддерживают команды Чешира, Стилтона и Ланкашира, которые в свою очередь добросовестно должны пройти все препятствия. Все начинается в 11 утра. Настоятель Честерского собора «дает добро» для начала гонки, и колесо чеширского сыра начинают катать вокруг Честерских ворот, построенных в XIV веке на месте римского вала, и катят его к воротам у моста Бридж Стрит.


Alison Jay


Из «Книги Вымышленных Существ» можно узнать, что в английском языке существует выражение «grin like a Cheshire cat», что значит «сардонически усмехаться, как Чеширский кот». Выражению даются разные объяснения. Одно снова напоминает нам о белом чеширском сыре. Второе имеет отношение к Чеширскому графству – английские шутники утверждали, что над высоким званием маленького графства «смеялись даже коты». Третья версия гласит, что во времена царствования Ричарда Третьего в Чеширском графстве жил честный лесничий Катерлинг, который ловил браконьеров и при этом сардонически ухмылялся.

Sergey Tyukanov


А вот способность исчезать Чеширский кот из страны чудес перенял у призрака Конглтонского кота. При жизни этот кот был любимцем смотрительницы аббатства, но в один прекрасный день он не вернулся домой после очередной прогулки... Несколько дней спустя женщина услышала царапанье в дверь; на пороге сидел ее любимый кот, впрочем, через мгновение он исчез, как будто бы испарился в воздухе. Призрак белого кота видели сотни людей на протяжении многих лет. Он появлялся каждый вечер, его видели и смотрительница, и ее друзья, и посетители чеширского аббатства. Кэрролл, видимо, был вдохновлен этой историей и использовал образ Конглтонского призрака, придумывая своего улыбчивого Чеширского кота.

Образ ухмыляющегося кота, умеющего растворяться в воздухе, оставляя после себя лишь улыбку, занимающего Алису не только разговорами, но и иногда не по-кошачьи философскими измышлениями, появляется и в произведениях по мотивам сказки Кэрролла. Чеширского кота можно увидеть в Диснеевском мультфильме про Алису в стране чудес. Кот стал одним из персонажей видеоигры, основанной на диснеевском мультфильме. В компьютерной игре American McGee's Alice есть Чеширский Кот весьма колоритного вида, он играет роль гида и компаньона Алисы в виртуальной стране чудес.

http://blogs.mail.ru/mail/adelina60/3DCEFBF24D52BBA0.html

Привет, я Вася, обыкновенный плюшевый медвежонок из магазина детских игрушек.
Сейчас я не в магазине, продали меня, за деньги конечно. За какую сумму? Не скажу. Смеяться будете. Сумма смешная. Детская. Мерзко плюшевым быть! То ли дело Барби, жопа-пластик, ноги-дыбалаки, а сколько внимания ей. Эх, тяжело жить плюшевым!
То моль нападет, то детские сопли-слюни по всей шкуре размазаны. А собаки? Ужас!! Так и норовят в зубы взять и грызть, грызть, грызть. Почему я плюшевый?! Хочу быть железным! Хозяйский пес зубы об меня пообламывал бы.
Эх, мечты, сладкие грезы. Жизнь у плюшевых сплошные слезы.
Не играют со мной, говорят - страшный. А я не страшный, я - некузявый.
В постель меня не берут, потому-что внутри что-то ухает и мукает, а ребенок не засыпает.
Папик его, даром что взрослый, а глупости говорит жене: "Давай, дорогая, этого мишку посадим в наш автомобиль, он своим видом всех гаишников пугать будет". Вот придурок! А она ему:"Дорогой, этот мишка мне тебя напоминает, такой же вид дурацкий".
Тоже мне, нашли предка. Мишка я, мишка, плюшевый, безобидный!
Вот ведь парадокс плюшевой жизни, с виду я мягкий, а судьба моя жесткая.
Хочу в магазин, на полку. Дождаться уценки и деру дать. Убежать, куда мои глаза-пуговки глядят.
А псине я в морду вцеплюсь! Порву, ей-ей порву или не быть мне медведем!

автор:http://krasavchog.livejournal.com/

Приходят ученые к Богу и говорят:
- мы смогли сделать то, что смог сделать ты!
- что же ? - спросил Бог
- из неживого сделать живое!
- ну и как вы это делаете? - снова спросил Бог
- просто! берем землю...
- э нет - перебил их Бог - земля моя, сначала землю свою сделайте.
(анекдот)


- кто я?
- ты? ты человек!
- зябко тут.
- вот тебе фиговый листок, прикройся.
- спасибо. а ты кто?
- а я твой создатель!
- и что?
- и все!
- т.е. я могу идти?
- да.
- а дальше?
- да куда хочешь.
- куда?
- ну к примеру вон туда.
- а потом?
- делай там что хочешь.
- что захочу?
- да.
- совсем-совсем что захочу?
- вот опять зануда попался.
- почему зануда? хочется ясности и понимания, к кому как не к тебе вопросить, ты же создал меня.
- встретишь Моисея, он тебе объяснит, чего ты не можешь.
- Моисея? а это кто?
- тоже зануда.
- ну а потом? он объяснит, а дальше? дальше какие будут инструкции?
- какие еще инструкции? живи и радуйся.
- ну вот именно, инструкции как жить и как радоваться?
- знаешь, когда я пришел в этот мир, я инструкции сам себе писал. дать ручку? листок у тебя уже вроде как есть...
автор:http://koteneff.livejournal.com/

Сегодня – Вальпургиева ночь…

“Маргарита в Вальпургиеву ночь”, Александра Неджветская.
Вальпургиева ночь это наиболее значительный из языческих праздников, посвященный плодородию, и один из главных шабашей, отмечаемых ведьмами.

Карта горы Брокен, 1749 г.
Вальпургиева ночь представляет собой то же самое, что и Бельтейн, или Майский Канун, и отмечается ночью 30 апреля в ознаменование расцветающей весны. Название Вальпургиевой ночи связано с именем Святой Вальпурги, Уимбурнской монахини (Англия), приехавшей в Германию в 748 году с целью основания монастыря. Она умерла 25 февраля 777 года в Хайденхайме. Она пользовалась чрезвычайной популярностью, и ее очень скоро начали почитать как святую. В римском списке святых ее день – 1 мая. Только если учесть, что практически все христианские святые являются трансляцией какого-нибудь языческого божества или хотя бы мелкого духа – было бы интересно посмотреть, что еще можно выудить из жития Святой Вальпурги или каких-нибудь ее не канонических изображений

Святая Вальпурга.
В средние века существовало поверье, что Вальпургиева ночь является ночью пиршества ведьм во всей Германии и Скандинавии. Ведьмы садились верхом на метлы и слетались на горные вершины, где проводили время в диких пирах, плясках и совокуплении с демонами и дьяволом.

Ричард Корбен “Сатанинский шабаш”

В канун 1 мая, как и в канун 1 ноября, открывались границы между мирами, и нечистая сила всех мастей собиралась на свой праздник. Потому вечером 30 апреля всюду в Европе горели костры. Пугались и хищники, которые могли разорить стадо (ведь с мая начинался пастушеский сезон), и нечисть.

А у нечисти были свои пляски. Силы зла веселились повсюду, но особенную известность получила немецкая Вальпургиснахт, Вальпургиева ночь. Каждый год в ночь на 1 мая на вершины Броккен (и Блоксберг) в горах Харц (от Hart — “лесистые горы”, там растут пихты) слетаются на метлах, вилах и козлах тысячи европейских ведьм.

“Ежегодно на первую майскую ночь нечисть устраивает на Лысой горе свой шабаш (Вальпургиева ночь). Въ нем принимаютъ участие и оборотни, и давно-умершия развратные женщины – подобно тому, какъ въ полете неистоваго воинства участвують неприкаянные души усопшихъ. Каждая ведьма является на празднество вместе со своимъ любовникомъ-чертомъ. Самъ владыка демонскихъ sилъ – сатана, въ образе козла съ чернымъ человеческимъ лицомъ, важно и торжественно возседаетъ на высокомъ стуле или на большомъ каменномъ столе по средине собрания. Все присутствующие на сходке заявляютъ передъ нимъ свою покорность коленопреклонениемъ и целованиемъ. Слетаясь изъ разныхъ странъ и областей, нечистые духи и ведьмы докладываютъ, что сделали они sлаго, и сговариваются на новыя козни; когда сатана недоволенъ чьими проделками, онъ наказуетъ виновныхъ ударами.

“Две ведьмы”, Бальдунг Ханс.
Затемъ, при свете факеловъ, возженныхъ отъ пламени, которое горитъ между рогами большаго козла, приступаютъ къ пиршеству: съ жадностью пожирают лошадиное мясо и другия яства, безъ хлеба и соли, а приготовленные напиткн пьютъ изъ коровьихъ копытъ и лошадиныхъ череповъ. По окончании трапезы начинается бешеная пляска, подъ звуки необыкновенной музыки.

Музыкантъ сидитъ на дереве; вместо волынки или скрипки, онъ держитъ лошадиную голову, а дудкою или смычкомъ ему служить то простая палка, то кошачий хвостъ. Ведьмы, схватываясь съ бесами за руки, съ дикимъ весельемъ и безстыдными жестами прыгаютъ, вертятся и водятъ хороводы. На следующее утро на местахъ ихъ плясокъ бываютъ видны на траве круги, какъ-бы протоптанные коровьими и козьими ногами. Любопытнаго, который пришелъ бы посмотреть на ихъ игрища, схватываютъ и увлекаютъ въ вихрь своихъ плясокъ; но если онъ успеетъ призвать имя божие, то вся сволочь мгновенно исчезаетъ. Потомъ совершается сожжение большаго козла, и пепелъ его разделяется между всеми собравшимися ведьмами, которыя съ помощию этого пепла и причиняютъ людям различныя бедствия. Кроме козла, въ жертву демона приносится еще черный быкъ или черная корова.

Ларри Элмор, “Ведьма”.
Гульбище заканчивается плотским соитиемъ, въ которое вступають ведьмы съ нечистыми духами, при совершенномъ погашении огней, и затемъ каждая изъ нихъ улетаетъ на своемъ помеле домой – тою-же дорогою, какою явилась на сборище.”
А.Афанасьев
“Поэтические воззрения славян на природу.”

(после прочтения “Арадии или Евангелие ведьм”, я совсем по другому воспринимаю некоторые описания – это уже не просто перечисление событий, действий. Каждая деталь вызывает в памяти тот или иной сюжет – например, погашение огней так же осуществляется на собрании ведьм в Италии, поскольку огни, факелы, светильники – атрибуты Дианы.

Почему-то этот момент подчеркивается и у Афанасьева, и у Леланда – огни гасятся. Можно ведь любить друг друга и при свете, но если об этом сказано уже дважды – значит, это уже не просто от стеснения, чего уж там, а как напоминание о той, в честь которой собственно, все и собрались…Я так думаю..:) – D.W.)

О самой Вальпургиевой ночи уже сказано достаточно много, хотя обычно удивление вызывает связь католической святой с таким “бесовским” праздником. Считается, что это из-за совпадения дат. Но – по аналогии с Мадонной с Полумесяцем – я решила поискать изображения Святой Вальпурги. Может, там что-нибудь вырисуется поинтереснее благочестивой жизни?..:) Дыма без огня не бывает, и хотя большого количества картинок, к сожалению, не нашлось – но зато есть маленькая статья с описанием, очень интересно…:)

“Ведьма”, Ропс Ф., 1880 г.

“Первые официальные упоминания о Вальпургиевой ночи появились в протоколах инквизиции в Средние века. Мировую же известность немецкие ведьмы получили, видимо, благодаря Гете, описавшему, как Мефистофель привозит на шабаш Фауста. Но кто именно и почему подарил празднику ведьм свое имя?

Святая Вальбурга (она же Вальтпурде, Вальпургис, Вабур, Фальбур, Бугга, Годурж) — реальная историческая фигура. Эта знатная британка родилась в Девоншире около 710 г. Она была дочерью Ричарда, одного из королей Западной Саксонии, и Винны, сестры св. Бонифация, апостола Германии. Оба ее брата, Виллибальд и Винибальд, тоже были канонизированы.

Отправившись в паломничество на Святую землю вместе с сыновьями, Ричард поручил свою 11-летнюю дочь заботам аббатисы Уинборнского монастыря, известного своими строгими порядками. 26 лет она провела там. Вальбурга настолько хорошо изучила языки, что описала на латыни путешествие своего брата в Палестину, не говоря уже о повествовании о жизни другого брата на родном английском. Поэтому часто св. Вальбургу называют первой писательницей Англии и Германии.

В 748-м дядя Вальбурги, Бонифаций, решает создать в Германии систему монастырей. По его просьбе аббатиса Уинборна присылает миссионерок, в том числе Вальбургу. Корабль отплыл от Британии в ясную погоду. Но скоро начался ужасный шторм. Монахиня бросилась на колени прямо на палубе — и море тут же успокоилось. Моряки рассказали на берегу об этом чуде, и в Германии Вальбургу встречали с благоговением. С тех пор святая считается покровительницей моряков (помогает также при водобоязни и в шторм).

Впоследствии Вальбурга стала аббатисой монастыря в Хайденхайме, городке в Баварии неподалеку от Айштадта, а после смерти брата руководила даже мужским монастырем. Ее добродетели и многочисленные чудеса принесли ей славу. Умерла Вальбурга 25 февраля 777 г. Прошло больше 100 лет, чудеса монахини подзабылись. Но вот новый епископ Айштадта решает восстановить монастырь и церковь. Рабочие осквернили могилу аббатисы, и однажды ночью ее грозная тень явилась епископу… Вскоре — а именно 1 мая — останки монахини перевезли в Айштадт, возложив в пустоту одной из скал. И из скалы начало вытекать целебное масло, помогавшее от многих болезней. Вальбургу канонизировали, причислив к лику святых. Позже ее останки развезли по разным городам Германии, а дни, когда это случилось, посвятили ей (25 февраля, 12 октября, 24 сентября).

Но главный день св. Вальбурги — первое мая. Казалось бы, ничто ни в рождении, ни в доблестной жизни монахини, кроме этой одной-единственной даты, не связано с ночными вакханалиями Вальпургиснахта. Но если приглядеться к древним фрескам во множестве церквей ее имени…

Корона у ног святой указывает на ее королевское происхождение, это понятно. Посох — знак того, что Вальбурга была основательницей монастыря. Но есть и другие символы. Вальбурга нарисована на фоне старых лип и холмов. Липы — священные деревья языческой богини плодородия Фригги, горы, особенно одинокие, — обиталища Хольды, а также форпосты мира мертвых.

Рядом с Вальбургой часто изображали собаку. В жизнеописании святой никаких упоминаний о собаках нет. Зато у немецких и скандинавских языческих богинь это самый распространенный “помощник”. У Фригги были собаки, у нидерландской Нехаленниа тоже. А одну из богинь так и звали — “мать пуделя”. Кроме того, образ собаки связан с плодородием и здоровьем. Чтобы был хорошим урожай, древние германцы “кормили” таинственную ветряную собаку, виндхаунда.

(собаки – спутники Дианы и Гекаты , гончие псы из Дикой Охоты тоже всем известны – D.W.)

А треугольное зеркало в руках монахини на некоторых фресках? Есть легенда, что в конце апреля в лесах крестьяне видели убегающую от охотников девушку с зеркалом в руке, которое показывало будущее. Крестьянин, который помог ей спрятаться в куче зерна, наутро увидел, что его рожь превратилась в золото.

(девушка, убегающая от охотников – это тоже очень напоминает мифы об Артемиде\Диане – D.W.)

Охотники — зима, убегающая девушка — весна. Прямая связь с языческими легендами, и никакого отношения к христианским святым. Так в очередной раз языческие и христианские узоры сплелись в одно полотно, и праздник нечисти получил имя праведницы. Переверни вышивку: с изнанки там костер и пляски смеющейся ведьмы. “

ТАЙНЫ И ОТКРЫТИЯ №34
(источвник – vakh.online.com.ua/date/may/01a.shtml – 20k -)

Ну что, полетели? Луна зовет…:))))
http://jurablog.ru/2009/04/2203/

Ну необычайно патриотическая сказка…

Государю анператору как-то жениться восхотелось.
Да не абы на ком. На германской принцессе, вестимо, как роду Романовых от веку и заповедано.
Государь анператор честь по чести сватов отправил. Скоморохов в придачу дал. Медведи, гусли, трещотки, у вас товар, у нас купец, всё со всем вежеством, как положено.
А вот хрен те по окошку, да чтоб с узорами.
Принцесса-то со всем удовольствием готова и вся в мечтаниях. А вот папаша ейный, германский курфюрст, с норовом оказался. Взбрыкнуть изволил.
Цидульку дипломатическу присылает. Дескать, нецивилизованный вы бушмен, брат мой российский анператор, и ягодку-клюковку мою, дщерь благорожденную, я вам не отдам.
Ну, тут государь анператор закручинился немного. Водочки выкушал и спать лёг.
И приснился ему сон. Точно вам говорю – нехороший. Потому что государь анператор, проснувшись, никаких похмельных неудобств не испытывал, а напротив того, бодр был, аки Мойдодыр, и царственны конечности едва в тапочки обувши, распоряжаться зачал:
- Академиков ко мне!
Ну, вся Академия наук в полном составе к царю под конвоем двух фельдъегерей в момент пришедши. Поклонились, париками полы подмели и вопрошают:
- А чего изволите, государь-батюшка наш науколюбивый?
Государь анператор тем временем на трон взмостырился, пирожка откушал, и говорит:
- Видение мне во сне было. В общем, господа академики, как вы есть высокоучёные индивидуумы за казённый счёт, сделайте-ка мне через недельку едрёну бомбу. Супостата одного постращать надо.
Господа академики лысины под париками чешут, друг на друга малоинтеллигентными взглядами смотрят. Дескать, это чего такое государь анператор восхотел?
Леонард Эйлер (это из немцев который), государю даже укоризненно возразить решился:
- Вы, Ваше Величество, как насчёт гуманизму-то в этом аксепте рассуждаете?
- А никак не рассуждаю, - говорит государь анператор. – Вот нужна мне едрёна бомба и всё тут! И весь сказ. А вам напомню – на любую шибко умную голову своя плаха найдётся!
Тут даже Михайло Васильич Ломоносов пригорюнился. Уж на что он мужичище головного ума великого был, да вот как-то ранее за бомбу не задумывался. А потом, что ж это за срок – неделя? Тараканов только смешить, нешто?
В общем, пошли господа академики по домам в обильном поту и мозговой озабоченности.
А государь анператор на троне сидючи, пирожки-то кушает, а по личности его видать – сердится. И то сказать – это ж обида какая! Из-за курфюрста какого-то микробовидного от ворот поворот заиметь! Тьфу, да и только, прости господи!
А скажу я вам – зима на дворе была. Стал быть – по всему дворцу печки топятся. И вот мужичонка-истопник дров-то в печку закидал, к анператору неумытой личностью поворачивается и глаголет вежливо:
- А ведь я знаю я секрет едрёной бомбы, надёжа-государь.
Государь анператор токмо глазом сверкнул. Дескать, не брешешь?
Мужичонка-истопник, даже не испугавшись, крест себе на пузе кладёт, да и добавляет:
- А коль не веришь – знай, Левша меня кличут.
Тут государь анператор мигом подобревши. Про Левшу-то он ещё в детстве от нянек слышамши. Так что его величество с трона слез, самолично мужичку рюмку водки налил, да и спрашиват:
- Так сделаешь?
- Об чём проблемы, твоё величество, - отвечает мужичонка. – Только вот, сам понимаешь, едрёна бомба – вещь страшная. Во дворце у тебя демонстрировать несподручно. Ты, давай- ка, распорядись так. Наперво – выдай мне горшок с крышкой притёртой, а во-вторых – пусть твои академики ераплан сообразят. Чтоб до самих земель курфюстовых долетел.
Ать-два, царёв приказ, фельдъегери на конь, адьютанты забегали, горшок нужный сей секунд найден, академикам задача поставлена.
За академиков плохого не скажу. Как услышали за ераплан – тут же вздохнули с облегчением. Самы точны расчёты провели (за три дня управились), из самолучшей парижской фанеры склепали, даже пилота из студентов предоставили.
- Не, - говорит Левша. – Как начну в воздухе едрёну бомбу компоновать – не сдюжит. Сам ераплан поведу.
Ну, государь анператор, хоть подозрения по поводу левой эмиграции и имевши, препятствовать не стал. Лети, голубь, да покажи супостатам из нашего кармана едрёну вошь на аркане!
Воспарил Левша, да к самым облакам. Эх, мать-перемать, славно ераплан летит! Курс чуть не сам держит, даже помогать не надо.
Завис ераплан фанерный над столицей курфюрстовой. Тут-то и зачал Левша едрёну бомбу изготавливать.
Прищепкой специяльной нос зажамши, сапог с ноги снямши, портянку свою, много лет ношену, размотамши, да в горшок положимши. И крышкой закрыл.
Размахнулся, да как шандарахнул горшок с выси небесной аккурат посередь курфюстовой площади!
Ой, что было! Народ, кто поближе стоял – без чуйств попадали. Кто чуть подале – на карачках отползли. Во дворце курфюрстовом окна позахлопывали, одеколоном брызгают, да толку-то?
Только принцесса германская, в мечтаниях будучи, и не заметила ничего. Насморк у ей, к тому же был. Говорю ж – зима!
Короче, мчится возок с дипломатической почтой прямиком из Курфюрстии в Россию. Курьер покаянное курфюрстово письмо везёт: «Дескать, брат мой венценосный, был я неправ, хоть ты и бушмен нецивилизованный. Всё забирай, и дочку забирай, а главное – забери с площади эту портянку злокозненную!!!!! Дышать невозможно, доннерветтер, чес-слово!!!!»
Государь анператор голубиной почтой Левше повеление выслал. Левша что? Ему рази трудно? Ераплан на площади посадимши, портянку свою забравши, да в герметичный горшок и упихамши обратно.
С тем и домой полетел.
А тут на санях целый поезд свадебный! Едет германская принцесса к суженому, да по дороге песни русские учит, да на мобильны клавикорды перекладывает!
Всё славно вышло. И государь император поспокойней стал, и государыня императрица новая порядок в хозяйстве дворцовом навела так, что не забалуешь. А уж свадьба была – загляденье!
Да и про Левшу не забыли. Государь анператор ему самолично серебряно чеканно ведро подарил. Да не пустое! А до краёв казённой наполненное!
И сапоги новые повелел выдать. Но под страшной клятвой – во дворце не снимать – НИКОГДА!!!!
автор:http://darkmeister.livejournal.com

Легенды о происхождении любого народа всегда хранились как величайшая духовная ценность и бережно передавались из уст в уста на протяжении веков и тысячелетий. Так население всей Руси в целом чтило памятью первых русских князей - Руса, Словена, Кия, Аскольда, Дира.

Всеволод Борисович Иванов В городе Словенске

На севере Руси до сих пор жива легенда о двух братьях Словене и Русе, которые вместе со своими людьми пошли искать «новое отечество». Двигаясь на север, они дошли до озера, которое называлось Мойско. Из озера вытекала река Мутная. Гадание предсказало, что следует остаться на жительство здесь. У истоков реки братья основали город, названный ими Словенск и Старая Русса. В честь дочери Словена озеро было переименовано в Илмерь, а реку по имени сына Словена Волхова назвали Волхов. Именем младшего сына Словена была названа река Волховец.

На картине изображён надёжно защищённый высокими стенами и богато украшенный город. Здесь живут сильные и смелые мужчины и статные, гордые женщины. Ворота города охраняют лютые Духи Леса – Свирепые Медведи – Беры, а на подступах к городу днём и ночью стоит на страже Полкан.

Полкан – это полу конь, полу человек, древнейшее мифическое существо. Его происхождение восходит к тем давним временам, когда на русской земле жили могучие богатыри. Эти славные воины в совершенстве владели всеми боевыми искусствами, так как начинали своё обучение с малого возраста и совершенствовались всю жизнь. Искусные наездники в поединке или битве настолько умело управляли своим другом-конём, будто сливаясь с ним воедино, что оборачивались для стороннего наблюдателя могучим неведомым существом. Отсюда и пошли легенды о Полканах – защитниках людей и хранителей военной мудрости.

Источником этих легенд является «Сказание о Словене и Русе и городе Словенске». Здесь же называется точная дата основания Словенска Великого – 2409 год до н. э. И как справедливо говорится: в легендах всегда содержатся зерна истинной правды. Долго жили русичи в Словенске (Славянске), распространив свои владения до Ледовитого океана. Затем их постигла беда - моровая язва. Опустел город…

Прошли годы. Услышали славяне про землю предков своих, лежащую в запустении, и отправились туда. Снова заселили они берега озера, поставили новый город, но не на прежнем месте, а на новом, выше старого, и назвали его Новгород.

В апреле 2002 года СМИ бегло сообщили о торжествах в «Вечном городе», посвященных очередному «пятилетию» Рима. Более тысячи лет, за несколько столетий до «рождества Христова», в цивилизованном мире счет времени велся от эпического образования Рима – 753 г. до н.э. Но сами образованные римляне доказывали, что скифы древнее по цивилизованности даже египтян. И якобы еще за 2800 лет до основания Рима достигли господства в Европе и Азии.

По данным “Сказания о Словене и Русе и городе Словенске” руские города Словенск и Старая Руса были основаны в 3113 лето от сотворения мира, т.е. в 2395 год до н.э. К сожалению ныне эти даты забыты и врядли изучаются на уроках истории.


Сказание о Словене и Русе и городе Словенске
Из Хронографа 1679 года

Князья убо скифские Словен и Рус, мудростию и храбростию в роде своем всех превозшедшие, и начаша размышляти со ближними своими премудре: “Оставим далече от нас вражду сию и несогласие, еже ныне тесноты ради творится в нас, и подвигнемся убо, и идем от земля сея и от рода нашего, и пойдем по вселенной света, сущей во жребии прадед наших, иде же нас приведет счастие и благословение праотца нашего благословеннаго Афета и подаст нам землю доброплодну во обитание нам и родом нашим”. И люба бысть сия речь Словенова и Русова всем людем, и вей яко единемы усты реша: “Благ совет князей наших и добра речь и угодна премудрых держателей”.

И в лето от сотворения света 3099 Словен и Рус с роды своими отлучишася от Ексинопонта, и идоша от роду своего и от братия своея, и хождаху по странам вселенныя, яко острокрилаты орли прелетаху сквозе пустыня многи, идуще себе на вселение места благопотребна. И во многих местех почиваху, мечтующе, но нигде же тогда обретше вселения по сердцу своему. 14 лет пустыя страны обхождаху, дондеже дошедше езера некоего велика, Моикса зовомаго, последи же от Словена Илмер проименовася во имя сестры их Илмеры. И тогда волхвование повеле им быти населником места оного.

И старейший, Словен, с родом своим и со всеми, иже под рукою его, седе на реце, зовомей тогда Мутная, последи ж Волхов проименовася во имя старейшаго сына Словенова, Волхова зовома. Начало Словенску граду, иже последи Новъград Великий проименовася. И поставиша град, и именоваша его по имени князя своего Словенеск Великий, той же ныне Новъград, от устия великаго езера Илмеря вниз по велицей реце, проименованием Волхов, полтора поприща. И от того времени новопришельцы скифстии начаху именоватися словяне, и реку некую, во Илмер впадшую, прозваша во имя жены Словеновы Шелони. Во имя же меньшаго сына Словенова Волховца преименова оборотню протоку, иж течет из великие реки Волхова и паки обращается в него. Больший же сын оного князя Словена Волхв бесоугодник и чародей и лют в людех тогда бысть, и бесовскими ухищреньми мечты творя многи, и преобразуяся во образ лютаго зверя коркодила, и залегаше в той реце Волхове путь водный, и не поклоняющих же ся ему овых пожираше, овых же испроверзая и утопляя. Сего же ради людие, тогда невегласи, сущим богом окаяннаго того нарицая и Грома его, или Перуна, рекоша, руским бо языком гром перун именуется. Постави же он, окаянный чародей, нощных ради мечтаний и собирания бесовскаго градок мал на месте некоем, зовомо Перыня, иде же и кумир Перунов стояше. И баснословят о сем волхве невегласи, глаголюще, в боги сел окаяннаго претворяюще. Наше же християнское истинное слово с неложным испытанием многоиспытне извести о сем окаяннем чародеи и Волхове, яко зле разбиен бысть и удавлен от бесов в реце Волхове и мечтаньми бесовскими окаянное тело несено бысть вверх по оной реце Волхову и извержено на брег противу волховнаго его градка, иде же ныне зовется Перыня. И со многим плачем тут от неверных погребен бысть окаянный с великою тризною поганскою, и могилу ссыпаша над ним велми высоку, яко же обычай есть поганым. И по трех убо днех окаяннаго того тризнища проседеся земля и пожре мерзкое тело коркодилово, и могила его просыпася с ним купно во дно адово, иже и доныне, яко ж поведают, знак ямы тоя не наполнися. Другий же сын Словенов малый Волховец живяше со отцем своим во граде своем великом Словенцы. И родися Волховцу сын Жилотуг, и протока проименовася во имя его Жилотуг, в ней же той утопе еще детеск.

Другий же брат Словенов Рус вселися на месте некоем разстояннем Словенска Великаго, яко стадий 50 у соленого студенца, и созда град между двема рекама, и нарече его во имя свое Руса, иж и доныне именуется Руса Старая. Реку же ту сущую едину прозва во имя жены своея Порусии, другую ж реку имянова во имя дщери своея Полиста. И инии градки многи Словен и Рус поставиша. И от того времени по имяном князей своих и градов их начахуся звати людие сии словяне и руси. От создания мира до потопа лет 2242, а от потопа до разделения язык 530 лет, а от разделения язык до начала создания Словенска Великаго, иже ныне Великий Новъград, 327 лет. И всех лет от сотворения света до начала словенскаго 3099 лет. Словен же и Рус живяху между собою в любви велице, и княжиша тамо, и завладеша многими странами тамошних краев. Такоже по них сынове их и внуцы княжаху по коленом своим и налезоша себе славы вечные и богатства многа мечем своим и луком. Обладаша же и северными странами, и по всему Поморию, даже и до предел Ледовитого моря, и окрест Желтовидных вод, и по великим рекам Печере и Выми, и за высокими и непроходимыми каменными горами во стране, рекома Скир, по велицей реце Обве, и до устия Беловодныя реки, ея же вода бела, яко млеко. Тамо бо берущи дорогою скорою звери, рекомаго дынка, сиречь соболь. Хождаху ж и на Египетъския страны воеваху, и многое храбрьство показующе во еллинских и варварских странах, велий страх от сих тогда належаше.

Начальницы же в Словенех во время Александра царя Македонскаго. Начальнейшии же тогда во Словянех и Русех князи быша, им же суть имена: первый Великосан, вторый Асан, третий Авесхасан. Сии же бяху храбръством и мудростию многих превзошедше. Всея же вселенныя тогда самодержец бысть многосчастный Александр, сын Филиппа Македонскаго. О сих же вышереченных словенех и русех от всех стран жалостен слух и самому самодержцу во уши провозгреме. Премудрый же самодержец и всесветлый царь нача розмышляти с подданными своими: “Что сотворити подобает с сыроядцы сими? Ратьми ли многими ополчитися и розбити сих и покорити в вечную работу? Но неудобно сему быти никако ж зелнейшаго ради дальняго разстояния пуста и неудобпроходных морских вод и превысоких гор”. Но обаче посылает к ним з дары многими и писание, всякими похвалами украшено и самого царя высокодержавною десницею златопернатыми писмены подписано. Писание же имяше образ сицев:

Послание Александра царя Македонскаго.

“Александр, царь царем и над цари бичь божий, презвитяжный рыцарь, всего света обладатель и всех, иж под солнцем, грозный повелитель, к покорным же мне милосердый пощадитель, к непокорным же яростный мечь, страх всего света, честнейший над честнейшими, в далекоразстоятельном и незнаемом крае вашем от нашего величества честь и мир и милость вам и по вас храбросердому народу словенскому, зацнейшему колену русскому великим князем и владцом от моря Варяжского и до моря Хвалимского, велебным и милым мне храбрственному Великосану, мудрому Асану, счастному Авехасану вечне поздравляю, яко самех вас лицем к лицу любезне целую, сердечно приемлю яко други по сердцу моему и нагреднейшии подданицы нашему величеству и сию милость даю вашему владычеству. Аще каковый народ вселится в пределех вашего княжества от моря Варяжскаго и даже до моря Хвалимского, да будут вам и потомку вашему подлежимы вечной работе, во иныя ж пределы отнюдь да не вступит нога ваша. Сие достохвалное дело замкнено сим нашим листом и подписано нашею цысарскою высокодержавною правицею и за природным нашим государьским златокованным гербом привешеным. Дано вашей честности в вечность в месте нашего дела в Великой Александрии изволением великих богов Марша и Юпитера, и богини Верверы, и Венуса месяца примоса начальнейшаго дня”. А припинье царские руки верх строк златопернатыми писмены написано сице: “Мы Александр, царь царем и над цари бичь, сын великих богов Юпитера и Венуса в небе, земский же Филиппа силнаго царя и Алимпиады царицы, нашею высокодержавною правицею утвердих вечне”. Сии ж князи словено-рустии, иж таковыя высокия чести сподобишася от всего державнаго того самодержца прияти и сию пречестнейшую епистолию почитаху вельми и обесиша ю в божницы своей по правую страну идола Велеса и честно покланяхуся ей, и праздник честен творяху в началный день примоса месяца”.

По сих же многим летом прешедшим, восташа от рода сих во языце словенстем два князя, Лалох и Лахерн, и сии паки воевати начаша земли скипетра греческаго. Приходиша же и под самый той царствующий град и много зла и кровопролития сотвориша скипетру греческаго царствия. И храбрый князь Лахерн под царствующим градом убиен бысть близ моря, место же то и доныне зовется Лахерново, на нем же монастырь честен возгражден во имя Пречистыя Богородицы, и множество тогда безчисленно руских вой под стенами града падоша. Князь же Лалох язвен велми со оставшими возвратися во своя со многим богатством. Живяху же отнюд погании, яко скот, не имуще закона. О них же свидетельствует в хожении своем блаженный апостол Андрей Первозванный, яко отнюдь невегласи тогда поганы беша. В Синдерех же тогда княжаху два брата, единому имя Диюлел, а другому Дидиядакх, невегласи боги их тогда нарицаху за то, иже пчелы им налезоша и борти верх древия устроиша. По мале ж времени прииде на землю Словенскую посланный праведный гнев божий, измроша людей без числа во всех градех и в весех, яко некому ужепогребати мертвых. Оставшии же люди пустоты ради избегоша из градов в дальныя страны, овии на Белыя воды, иже ныне зовется Бело езеро, овии на езере Тинном, и нарекошася весь, инии же по иным странам и прозвашася различными проимяновании. Овии же паки на Дунав ко прежним родом своим, на старожитныя страны возвратишась.

Первое запустение Словенску. А великий Словенеск и Руса опустеша до конца на многия лета, яко и дивиим зверем обитати и плодитися в них. По некоих же временех паки приидоша з Дунава словяне и подъяшаскифи болгар с собою немало, и начаша паки грады оны Словенеск и Русу населяти. И приидоша же на них угры белыя, и повоеваша их до конца, и грады их раскопаша, и положиша Словенскую землю в конечное запустение.

Второе запустение Словенску. По мнозе же времени оного запустения слышаху скифские жителие про беглецы словенстии о земли праотец своих, яко лежит пуста и никим не брегома, и о сем зжалишаси вельми и начаша мыслити в себе, како б им наследити землю отец своих. И паки приидоша из Дуная множество их без числа, с ними же и скифы и болгары и иностранницы поидоша на землю Словенскую и Рускую, и седоша паки близ озера Илмеря и обновиша град на новом месте, от старого Словенска вниз по Волхову яко поприща и боле, и нарекоша Новград Великий. И поставиша старейшину и князя от роду же своего именем Гостомысла. Тако же и Русу поставиша на старом месте, и ины грады многи обновиша. И разыдошася кииждо с родом своим по широте земли, и овии же седоша в полях и нарекошася поляне, сиречь поляки, овии полочане речки ради Полоты, овии мазовшане, овии жмутяня, инии же бужане по реце Бугу, овии дреговичи, овии кривичи, овии чюдь, инии меря, инии же древляне, и инии морава, серби, болгари сих же от роды, и инии же северы, и инии лопи, и инии жн мордва, и инии же мурама, инии же в различная именования прозвахуся.

И тако начаша разширятися страна она вельми, а общим же имянем прозывахуся. Сын старейшаго князя новгородцкаго Гостомысла, именуемый младый Словен, сей отъиде от отца своего в Чюдь и тамо постави град во имя свое над рекою на месте, нарицаемом Ходницы, и нарече граду имя Словенеск, и княжив в нем три лета, и умре. Сын же его Избор, сей преименова имя граду своему и нарече Изборск. Сей же князь Избор змием изъяден умре. Земля же Руская тогда сверже с себя ризы сетованныя и паки облечеся в порфиру и виссон и к тому уже не вдовствуя, ниже сетуя, но паки по сем же и дети разилоди и на многа лета опочивая пребывши с премудрым Гостомыслом. Егда ж сии во глубокую старость прииде и не могий уже разсуждати, ниже владети таковыми многочисленными народы, ниже утишити многомятежных междоусобных кровопролитий в роде своем, тогда убо он премудрый, седый умом и власы, призывает к себе вся властели ру-ския, иж под ним, и рече к ним осклабленым лицем: “О мужие и братие, сынове единокровницы, се аз уже состарехся вельми, крепость моя изчезает и ум отступает, но токмо смерть. А се вижду, яко земля наша добра и всеми благими изобильна, но не имать себе властодержца государя от роду царскаго. Сего ради в вас мятеж велик и неутишим и межъусобица зла. Молю убо вы, послушайте совета моего, иже реку вам. По смерти моей идите за море в Прускую землю и молите тамо живущих самодержцев, иже роди кесаря Августа, кровницы суще, да идут к вам княжити и владети вами, несть бо вам срама таковым покоритися и в подданстве у сих быти”. И возлюбиша вси речь старейшинскую, и егда сей умре, тогда всем градом проводиша честно до гроба, до места, нарицаемаго Волотово, иде ж и погребоша его. По смерти же сего Гостомысла послашавсею Рускою землею послы своя в Прускую землю. Они же шедше и обретоша тамо курфистра или князя великого, именем Рюрика, рода суща Августова, и молиша сего, да будет к ним княжити. И умолен быв князь Рюрик, и поиде на Русь з двема братома своима, с Трувором и з Синеусом.

И седе Рюрик в Новеграде, а Синеус на Белеозере, а Струвор в Зборце. И по двою лету Синеус умре, потом же и Струвор, и бысть Рюрик единодержавен, над всею Рускою землею державствова лет 17. Новгородцы же видевше Рюриково доброродство и мужественное его остроумие, пророчествоваху к себе, глаголюще: “Разумейте, братие, яко непременно имамы быти под едином игом державнаго обладателя. От сего Рюрика и от рода его и не токмо упразднится им самовластие наше, но и раби им будем”. Тогда Рюрик уби некоего храбра новгородца именем Вадима и иных многих новгородцев и советников его. Аще тогда и нечестиви бяху новгородцы, но обаче по пророчеству их, паче же благоволением божиим и доныне царствуют ими от Рюрикова семене благородное изращение. Яко же прежде в нечестии повиновася им и до блаженнаго Владимира, им же сподобишася познати сущаго Бога и просвещени быша святым крещением и сияют благочестием неподвижно и неотступно, веру христову держаще и непременно обладаеми Владимировыми благородными чады и внучаты в роды и роды.

В понедельник начался дождь, как и обещали. Но мало ли, что они обещают! Вон ведь – и светлое будущее пророчат, и повышение зарплаты, и эликсир вечной молодости, в конце концов.
Что касается дождя, так с этим вообще плохо. Зонтик – зацеплен тростью за ржавую вешалку – висит себе без дела уже третий месяц.
Скажете тоже – дождь в понедельник. Утопия.

А он взял и пошел. Стучал костяшками пальцев по подоконнику.
Я подвернула под себя ногу, села в кресло и подвинула поближе клавиатуру.

Вдруг о стекло что-то стукнулось. «Ничего себе дождь расшалился, - подумала я. – И куда только смотрит его мама, фрау Радуга фон Семицветус?».

Приложив обе ладони к стеклу, на меня с той стороны смотрел мокрый Ангел.

- Боже мой! – воскликнула я и бросила открывать.
Он зашел в комнату, как ни в чем не бывало – обыкновенный белый Ангел, подумаешь. Сел в мое кресло, вытряхнул дождь из сандалий и взъерошил себе волосы. Сушил, наверное.
- У тебя промокли крылья, - сказала я буднично, словно залетевший от дождя ко мне в квартиру Ангел – это нормальное, почти повседневное явление, и принесла ему полотенце.

Он протирал свои крылья тщательно, как кот, вылизывающий шерсть, а я, между тем, соображала, что в таком случае говорят: «Ах, я так рада, что ты зашел?» или «Ну и что дальше будем делать?». Он протирал крылья, а я думала – дать ему фен или так обойдется. И вместо одной из двух предложенных на выбор фраз радостно сказала:

- Ты падший?! – и тут же прикусила язык.
- Скажешь тоже, - огрызнулся он. – Мне разве дашь на вид три года? Это только маленькие падают, у них еще крылья не окрепли.

Ответ был исчерпывающим. Я даже не нашлась, что возразить.
Ангел смягчился и пояснил:

- Холодно там. А у тебя на кухне я видел дымящийся чайник на плите.

Это было неправдой. Не было у меня никакого чайника, а тем более на плите. Он, наверное, перепутал окна. У соседки – пожилой дамы с седыми буклями – на плите действительно стоял чайник. Она все надеялась, что ее навестят дети, а горячего чая не окажется, поэтому уже третий год почти не снимала чайник с плиты.
Но я не стала огорчать Ангела. Пошла на кухню, включила другой чайник – электрический – и поставила на стол вазочку с вареньем. Все-таки надо было его угостить. Мало ли, чем можно заболеть после дождя, за которым временно не присматривает мама.

- Как там, наверху? – спросила я, чтобы поддержать разговор.
- Обыкновенно, - ответил он, подвигая к себе варенье и зачерпывая его ложкой. – Серо. Холодно. Вчера обещали дождь, а пошел он сегодня.
- Это бывает, - согласилась я. – Прогноз – крайне ненадежная вещь.
Он потянул ложку ко рту и капнул себе на колени. Мы одновременно посмотрели на красное пятно, которое сначала расплылось по его одежде, а потом потускнело и пропало.
Я постаралась не отвлекаться на мелочи. Надо было разузнать другое, пока он не ушел.

- А вообще там как?
- На небе? Да нормально. Как на земле. Свои проблемы, конечно, есть, но в основном в этом году спокойно.
- Какие проблемы? – поразилась я. Вот уж никогда не думала, что где-то еще во Вселенной существуют проблемы неправильных прогнозов и намокших крыльев.
- Да вот возьмем хотя бы Гавриила, - ответил он нехотя. – Начитался про современные системы защиты от взлома и в Рай теперь пропускает только через металлодетектор. Столько шуму было!
- Это он, конечно, зря, - поддержала я Ангела, который насупился было и принялся за вторую вазочку с вареньем.
Он наморщил нос и спросил:

- Ты думаешь, это только у вас тут жить тяжело что ли? Вот у тебя, у тебя какие проблемы?
- Нуу… у меня курсовая. Трудная! И еще нога болит. Наверное, я больше не смогу бегать. Связки.
- А еще, - перебил он меня, - ты скажешь, что нет денег на зелененькое платье, а те, что отложила на отдых, потратила на лечение ноги, которое так и не помогло?
- Это просто возмутительно, - обиделась на него я, - сам все знаешь, а спрашиваешь. Издева-аешься?
- Помогаю просто. Ну так вот. Не обращай внимания! Пройдет.
- Это все, что ты мне можешь сказать? Свалился с неба, понимаешь, а вместо советов на будущее, вместо волшебных палочек в подарок можешь сказать лишь, что пройдет?
- Все пройдет. Представляешь – твои, прости господи, проблемы и металлодетектор при входе в Рай. Чувствуешь разницу? Плюнь и разотри.

Ангел был, конечно, прав. Что наша жизнь по сравнению с вечностью, в которую могут не пустить только потому, что ты забыл вытащить из кармана, к примеру, ржавый гвоздь.

- Ну, я полетел, - вдруг спохватился он. Бросил завистливый взгляд на остатки варенья и встал на подоконник.
«Совсем как Карлсон» - вдруг подумалось мне.

На прощанье я сказала, сама поразившись своим словам:
- Слушай, будь другом. Залети в соседнее окно. Ну, где ты видел чайник на плите. Там бабушка одинокая живет. Ей так хочется кого-нибудь чаем напоить.
- С вареньем? – спросил он подозрительно. А потом вдруг улыбнулся широко, махнул рукой и прыгнул наружу.

Я подождала немного, стоя у распахнутого окна. Сначала раздался стук в стекло. Потом за стенкой пронзительно завизжали.

Над городом вдруг ярко вспыхнула, обоими концами упираясь в горизонт, фрау Радуга фон Семицветус, которая, наконец, спохватилась и кинулась за своим ребенком.
автор:http://katastrofi4eski.livejournal.com/

Это ужасно:

В Пскове горит Кремль. Как сообщила корреспонденту ПАИ помощник начальника ГУ МЧС России по Псковской области Елена Самуйлова, площадь пожара очень большая, огнём были охвачены две башни – Власьевская, где находится ресторан "Русь", и Рыбницкая, у автобусной остановки, в которой находится магазин сувениров. По словам Е. Самуйловой кровли обеих башен обрушились.

На месте пожара работает весь пожарный гарнизон города. Также на месте происшествия присутствуют начальник Главного управления ГУ МЧС России по Псковской области и начальник УВД по Псковской области. "О причинах возгорания и о дальнейшем распространении огня пока сказать ничего нельзя, все оперативные службы находятся на выполнении задания, данных о пострадавших пока нет", - добавила Е. Самуйлова.

По словам очевидцев, судя по всему, возгорание началось во Власьевской башне Псковского кремля, затем огонь по стене распространился на Кром. На месте находится много пожарных и псковичей.



Псковский Кром (Кремль) — историко-архитектурный центр Пскова. Расположен на узком и высоком мысу при впадении реки Псковы в реку Великую. Занимает площадь 3 га. Начальное поселение в мысовой части городища датируется серединой первого тысячелетия. В X—XII веках здесь существовали земляные, а возможно, и каменные укрепления, и деревянный Троицкий собор. В период Псковской республики (XIV — начало XVI веков) Кремль с его собором, вечевой площадью и кромскими клетями был духовным, юридическим и административным центром псковской земли. Территория Кремля обнесена каменными крепостными стенами с ходовыми площадками перекрытыми деревянной кровлей высотою 6-8 м и толщиною от 2,5 м до 6,0 м. Протяжённость восточной стены Кремля — 435 м; западной — 345 м. Протяжённость южной стены ("перси") 88 м. В архитектурный ансамбль Крома входят Довмонтов город (VIII—XVII вв.), "Перси" (Перша, или Довмонтова стена) (передняя стена Крома) (1337 (первое упоминание), 1393 —1424 вв.); восточная и западная стена Кремля (XIV—XV вв., ХVII в.); Захаб (охабень или захабень); Троицкий собор (1682—1699 гг.); колокольня (XIX в.); приказные палаты (1692—1695, 1701 гг.); пороховые погреба; дом причта; гостевой дом. Башни Крома и Довмонтова города - это Власьевская башня, Рыбницкая башня, Троицкая (Часовая) башня, Средняя башня (1416—1419 гг.), Башня Кутекрома (в Куту Крома, Красная или Кутий Костёр) (1399—1400 гг.), Плоская башня, Довмонтова башня.

"Настоящему индейцу завсегда везде ништяк…"
(с) откуда-то

Обычный индеец идёт по Пути Воина. Настоящий индеец спокойно сидит в своём вигваме и никуда не идёт. Вот ещё, глупости какие!

* * * * *
Когда обычному индейцу требуется совет, он идёт к шаману. Не забесплатно идёт, между прочим! Настоящий индеец поступает проще. Он пьёт огненную воду и ложится спать. Во сне придут духи предков и всё, что нужно, посоветуют.

* * * * *
Обычный индеец имеет три-четыре скво. И он с ними мучается. А настоящему индейцу нафига такие заморочки? Настоящий индеец весел и свободен как птичка! Если ему уж очень приспичит, он просто подождёт, пока обычный индеец уйдёт на охоту, и прогуляется к его трём-четырём скво. Они всё равно скучают.

* * * * *
Когда всё племя идёт в опасный набег, настоящий индеец проявляет мудрость. Он берёт больничный.

* * * * *
Когда шаман рассказывает древние легенды, настоящий индеец зевает и особо не слушает. Дело в том, что он сам их вчера для шамана сочинял…

* * * * *
Когда настоящему индейцу хочется вкусно пожрать, он не идёт на охоту. И уж тем более не задумывается о том, чтобы завести себе скво. Он просто идёт в гости.

* * * * *
Когда настоящий индеец приходит в факторию, белые торговцы наперебой пытаются всучить ему: граммофон, подзеркальную тумбочку, ортопедический матрас, гель для эпиляции, автопоилку, электросушилку и газонокосилку… Настоящий индеец тихо улыбается, и берёт правильное. Огненную воду.

* * * * *
Настоящий индеец никогда не станет охотиться на бобра, старательно подгрызающего дерево. Он дождётся, пока дерево упадёт, и только тогда пришибёт бобра. И мясо есть, и ствол осталось только на дрова попилить.

* * * * *
Если у настоящего индейца была неудачная охота, он ничуть не огорчается. Он просто говорит себе: «Не больно-то и хотелось. И вообще – карма чище будет!». А после этого идёт в гости, чтобы вкусно пожрать.

* * * * *
Настоящего индейца не любят белые фермеры. Зато его любят жёны, сёстры и дочери белых фермеров. А это, согласитесь – гораздо лучше.

* * * * *
Настоящий индеец мудр, спокоен и толерантен. Он способен квасить даже в компании белого шерифа. Шериф, кстати, обычно не догадывается, что ему сделали одолжение и прибавили большой плюс к карме.

* * * * *
Когда настоящего индейца зовут охотиться на бизона, он вежливо говорит: «Да, конечно, непременно буду» - и, разумеется, никуда не идёт. Он просто поймает кролика. В конечном результате храброго охотника на бизонов принесут в вигвам в виде мятой лепёшки, а настоящий индеец будет спокойно кушать кролика.

* * * * *
Настоящий индеец курит высушенный пейотль. Если нет пейотля – он курит что угодно. Или даже не курит. Главное не процесс. Главное – настроение!

* * * * *
Настоящий индеец может жить без огненной воды. Преспокойно. Но с ней – интереснее.

* * * * *
Как правило, обычный индеец избирает себе в качестве тотема что-то донельзя крутое и распальцованное. Медведя там, орла, волка, кугуара… Настоящий индеец только усмехнётся про себя и в душе выберет тотемом неспешного коалу.

* * * * *
Настоящий индеец поёт редко. Но когда он поёт – даже вождь молчит в тряпочку. И не спрашивайте меня, как у настоящего индейца так получается.

* * * * *
Настоящий индеец не ходит к шаману. Он общается с духами напрямую.

* * * * *
У вождя двадцать лошадей. У обычного индейца – три. У настоящего индейца лошади вообще нет. Когда его спрашивают: «Почему?», он отвечает: «А кормить?»
Кстати, к скво это тоже относится.

* * * * *
Настоящему индейцу лучше не болеть. Потому что он либо вообще не болеет, либо, заболев, довольно быстро умирает. Есть у него такое свойство, да…

* * * * *
Наступление весны настоящий индеец чувствует уже в конце августа.

автор:http://darkmeister.livejournal.com

Земные имения лукавого
— So, what the hell is going on?..

Cлучай из жизни автора: идут по городу двое молодых людей, в полночь на Новый год, и один другому говорит: «... а ты заметил, что чем дальше на Восток, тем меньше в дьяволе человеческих черт, и больше звериных — рога, хвост, размер? Вот смотри: в голливудских фильмах бес всегда в костюме такой, при галстуке, а у нас в шерс...» И тут, недоговоримши, рассказчик получает толчок в спину, ниоткуда. Пришлось умолкнуть...
На всей Земле поминают (читай, почитают) черта, чертовых матерей и приближенную к оным семействам бесовскую нечисть. Неверно было бы полагать, что лишь в России да на задворках империи полно чертовых лесов, полей и рек. Во благополучных закордонах дьявольских топонимов даже больше — вероятно, потому что верующим мира неславянского менее пристала языческая суеверность с обилием мифов и примет. У нас возле кабака с названием «У черта» прикормленные РПЦ организации молодежи митинг бы устроили, а в Британии таких "чертовских" пивных полным-полно и... ничего, Бог хранит королеву.

Итак, о чем это мы? О Британии? Ну-ну...

Мост Дьявола, в арке коего сам черт ногу сломит (Уэльс, Понтарвинак)

Как и всякий уважающий себя и путников чертов мост, Понтарвинак состоит из целых трех мостов, построенных друг над другом. Нижние два — каменные, верхний — железный. По Мосту Дьявола люди ходят с 1200 г, переброшен он через речку Мынак в месте ее низвержения в р. Рейдол. То есть мост стоит над водопадом высотой 90 метров. Отсюда и легенда, что прорабом стройки Понтарвинака был сам Сатана. В качестве расчета лукавый потребовал душу первого смертного, прошедшего по новому мосту. Местная бабка-собачница перехитрила черта, пустив первой одну из своих гавкотливых шавок.

Сегодня для того, чтобы пройти по мосту Дьявола и фоткануть водопад, надо заплатить один фунт. Как вы думаете, кому в конечном итоге назначены эти легкие туристические деньги?

Чертов ров в, извините, Сассексе (Англия)

Чертов ров, гордость графства Сассекс — это клиновидная долина, якобы построенная дьяволом как часть траншеи, которую нечистый рыл, дабы впустить морские воды в местные храмы. Копал, да не докопал. Работы остановила старуха, появившаяся на «стройплощадке» с горящей свечой. Из-за света свечи проснулся и закукарекал петух. Что заставило дьявола улететь прочь, бросив работу на полуготове.

В 1897-1908 годах на склонах Чертова рва работал фуникулер, обслуживавший потоки туристов, увлеченных чертовщинкой под пивко. То белое, что вы видите на старенькой фотке, это знаменитый английский мел. А в наши дни дьявольское имение стало меккой для английских парапланеристов.

Пик Дьявола, фоновая декорация Кейптауна (Южная Африка)

Здесь слишком часто, по меркам Капской провинции, случаются туманы и дуют мокрые шквальные ветра. На гору Пик Дьявола, одну из трех, окружающих Кейптаун, периодически напарываются облачка и тучки и висят там неделями, как тряпки на балконе.

В мае 1971 г, заблудившись в густой дьявольской «мряке», у пика Дьявола разбились три самолета.

Названием своим гора, скорее всего, обязана какой-то крепкой южноафриканской травке. Легенда гласит, будто однажды, примерно в 1700 году, некто Ян Ван Хункс взобрался на пик, дабы раскурить там трубочку и помедитировать. На вершине хоры Ян встретил мужчину, который также курил трубку. Незнакомец оказался Сатаной. Курильщики стали соревноваться, кто больше трубок одолеет, и... человек победил ценой собственного здоровья, оставив дьявола сраженным, но невредимым.

Врата Ада в черной Африке (Кения)

Где-то здесь Айболит лечил страусят, визжавших как поросята, и побаивался Сатаны Бармалея. Здесь бегемоты (те самые!) протяжным ревом оглашают горы и скалы: «"Слава, слава Вельзевулу Айболиту! Слава добрым докторам!»

Национальный парк «Врата Ада» в Кении — единственный из местных сафари-заповедников, который можно обойти пешком, не прибегая к услугам афроафриканцев на колесах. Своим названием Врата обязаны узким проходом между двумя величественными скалами, открытым в 1883 году двумя набожными европейцами-колонизаторами. В парке мало львов и гепардов, зато порой случаются тучи пара, бьющего из-под горячей кенийской земли. Геотермальную энергию преисподней африканцы научились использовать в людских целях — на территории адского парка работают три электростанции.

Национальная и бережно хранимая Башня Дьявола (США)

Этот камушек высотой 1,5 км является первым из объектов природы, объявленных Национальными Монументами США. Скала вулканического происхождения была «дарована» Дьяволу, когда в 1875 году бравый освоитель Дикого Запада полковник Додж поинтересовался у местных индейцев, как это чудо природы называется. Индейцы ответили «Это — башня плохого бога», что переводчиком было истрактовано сугубо по-христиански: плохой, значит, черт.

То, почему башня выглядит исцарапанной, объясняется в старой аборигенной легенде о 6 барышнях из племени Сиу, которые собирали на месте нынешнего Нацмонумента какие-то цветочки. На девушек собрались было напасть голодные медведи, но Великий дух Вакан Танка приподнял землю под ними на 300-метровую высоту. Медведи попытались добраться до девушек Сиу, но попадали вниз, оставив на скале борозды от когтей. В наши дни подвиг мишуток регулярно повторяют скалолазы-любители.
http://neobychno.com/3499/zemnye-imeniya-lukavogo-5-most-devilish-places-from-around-the-world-13-foto/

Гуманность и гуманоиды.



На лавочке в парке зеленые человечки изучали устройство мира по большой энциклопедии человечества. Из космоса Планета Земля Солнечной системы галактики Млечного Пути выглядела большой, красивой... Настоящей голубой мечтой, которую хотелось понять как можно скорей. Они удивлялись. Радовались. Спорили. Делали маленькие открытия и огромные глаза, когда находили что-то впечатляющее.

- А ну пшли отсюда – цыркнул сквозь зубы Палыч, отхлебнул пива и плюхнулся на скамейку. После вчерашнего голова гудела словно трансформатор. Хотелось покоя и тишины…

Человечки отступили, но уходить не собирались.

- Нам нельзя уходить – сказали человечки, отодвинули бутылку, нагло сели рядом и продолжили щебетать о своем. Палычу и без их болтовни было громко в ушах. Церемониться он не привык.

- Пшли я сказал.

- Простите, а вы кто?

- Х…Конь в пальто – фыркнул Палыч, явно не желая продолжать беседу.

- А где тогда ваши грива, копыта и хвост?

- Слыш, зелень пузатая, не зарывайся – начал закипать Палыч.

- Мы не можем зарыться, здесь же асфальт.

- Вот по асфальту чешите отсюда.

- Об искусственную смесь битума с песком и щебнем чесаться не гигиенично согласно совокупности практических мер обеспечивающих безопасность здоровья. Да у нас и не чешется – ответили человечки.

- Ща дам по ушам и зачешется. Умники блин.

- Это не гуманно.

- Гума… что?!? – вышел из себя Палыч.

- Гу-ма-нно. В общем смысле это система нравственных и социальных установок, предполагающая необходимость проявления сочувствия, оказания помощи, непричинения страданий. Понятно?

- Непонятно – разозлился Плыч и заскрипел зубами.

- Это потому что в вашей крови сейчас алкоголь, обладающий высоким интоксицирующим воздействием на некоторые формы жизни. Алкоголь это наркотический протоплазматический яд. Попадая в кровь он повреждает кровяные эритроциты, снимает их слабый отрицательный заряд. И они вместо того, чтобы отталкиваться, начинают слипаться. И когда к месту разветвления кровеносного сосуда подходит алкогольная склейка эритроцитов, она его закупоривает, сосудик раздувается и отмирает. Человеческий мозг состоит из пятнадцати миллиардов нервных клеток нейронов, и каждую нервную клеточку нейрон питает кровью свой микрокаппиляр. Микрокаппиляр этот настолько тоненький, что для нормального питания данного нейрона эритроциты могут протискиваться только в один ряд. И вот когда к основанию микрокаппиляра подходит алкогольная склейка эритроцитов, она его закупоривает, проходит 7-9 минут и очередная мозговая клетка нейрон у человека безвозвратно навсегда погибает.

Палычу стало жалко своих бедненьких родных нейронов и захотелось плакать, а человечки продолжали.

- После каждой так называемой умеренной выпивки у человека в голове появляется новое кладбище погибших нервных клеток нейронов. И когда врачи вскрывают любого, так называемого умеренно пившего человека, после смерти видят одинаковую картину, сморщенный мозг, мозг меньший в объеме, и вся поверхность коры в микрорубцах, микроязвах, выпадах структур. Это все участки мозга разрушенные алкоголем. Таким образом алкоголь – это самое мощное оружие чтобы лишить человека разума.

- Мама – напугался Палыч, прикинув размеры кладбища своих мозговых нейронов.

- Мама – обрадовались человечки.

- Мама все дела сделала – сказала мама и улыбнулась – Можем идти гулять.

- Ну, нам пора. До свидания – попрощались мальчуганы и ушли.

- Все. Бросаю пить – твердо решил Палыч.

Ему совсем не хотелось, чтобы после смерти врачи нашли в его голове только маленькую, жалкую, скукоженную пробку от вина.

В голове у человека должно быть кое-что покрупней!
автор:http://kashtanka-san.livejournal.com/

10 способов борьбы с депрессией

1.КУПАТЬСЯ ПОД ЗВЕЗДНЫМ НЕБОМ
Купание в луне и звездах, отражающихся на поверхности воды, хоть однажды обязательно нужно попробовать. Единственный доступный водоем собственная ванна? Создай звездное небо своими руками, наклей светящиеся в темноте звезды, добавь морской соли твой личный океан готов.

2.ПУСКАТЬ МЫЛЬНЫЕ ПУЗЫРИ
Магическая сила мыльных пузырей необъяснима. Они переливаются на солнце всеми цветами радуги и лопаются, прожив красивую жизнь длиной в несколько секунд. А мы зачарованно смотрим на них, как в детстве, и почему-то улыбаемся.

3.ИЗОБРАЖАТЬ ТУРИСТА В РОДНОМ ГОРОДЕ
Вооружись картой и лучшей подругой. Оденьтесь в стиле интуристов (футболка, шорты, кепка) и отправляйтесь фоткаться на фоне достопримечательностей и спрашивать дорогу у прохожих, держа карту вверх ногами. Валять дурака таким образом весело и познавательно: став гостем в городе, где всегда жила, ты обратишь внимание на то, чего никогда не замечала.

4.УСТРОИТЬ МЕГАКИНОПРОСМОТР
Возьми в прокате столько любимых фильмов, сколько сможешь унести. Вместо попкорна запасись, например, кусочками дыни, банана или ананаса. Эти фрукты, ко всему прочему, стимулируют выработку серотонина гормона удовольствия, а значит, киносеанс будет вдвойне приятным.

5.ТАНЦЕВАТЬ ДО УПАДУ
Иногда необходимо встряхнуться в прямом смысле этого слова. Почему бы не устроить бразильский карнавал под крышей дома? Полчаса активных покачиваний и потрясываний под зажигательные латино-ритмы способны творить чудеса с настроением.

6.ПРОКАТИТЬСЯ НА АМЕРИКАНСКИХ ГОРКАХ
Почему после полета со скоростью света на дребезжащей тележке ты впадаешь в состояние легкой эйфории? Опять же во всем виноваты гормоны счастья! И еще это происходит от того, что в твоем организме вырабатывается адреналин! А адреналин лучшее средство от депрессухи! =)

7.СОБРАТЬ ГИГАНТСКИЙ ПАЗЗЛ
Стоит начать, и затянет нереально. Фишка в детском восторге, который охватывает, когда среди миллиона разноцветных частичек находишь единственную недостающую.

8.КУПИТЬ НЕНУЖНУЮ, НО ЖУТКО МИЛУЮ СЕРДЦУ ВЕЩЬ
Хотя бы иногда позволяй себе потратить деньги на жизненно важную вещь, которая, если подумать, тебе не очень-то нужна. Бессмысленные подарки самой себе как таблетка от плохого настроения.

9.ФОТОГРАФИРОВАТЬ ВСЕ ВОКРУГ
Лучший способ увидеть, сколько удивительного и прекрасного вокруг, взглянуть на жизнь через объектив фотоаппарата. А потом устроить собственную фотовыставку!

10.УЛЫБАТЬСЯ БЕЗ ПОВОДА
Попробуй начать улыбаться с самого утра, без явной на то причины. Всем подряд начиная с себя в зеркале и заканчивая мрачной тетей в метро. Ты удивишься, насколько доброжелательны люди, если ты так же дружелюбно относишься к ним. И запомни простое правило: жизнь улыбается тем, кто улыбается ей. В тридцать два зуба.
http://p-i-f.livejournal.com/1301349.html#cutid1

Долгие сборы
Принцесса валялась на широченной постели. Любимый дракон, сдувшийся до размеров среднего пони, клевал носом на коврике у камина. Изредка его головы фыркали во сне, и угли начинали светиться веселым рыжим огоньком. Принцесса изволила болеть.

В дубовую дверь постучали. Принцесса вскочила на ноги, сунула ноги в шлепанцы с изображением королевского герба (Кареты на фоне голубой лужи), нашарила рукой корону и водрузила ее на лохматую шевелюру. После Принцесса хриплым шепотом вопросила: "Хто-й тама?"

Дракон настороженно приподнял Первую Голову (впрочем, может, это была и Вторая Голова-Принцессе было некогда разглядывать).
- К вам Ихнее Величество Королевская Бабушка Яга Восемнадцатая,-раздался из-за двери приглушенный голос слуги.

Дверь неожиданно распахнулась,чуть ли не отшвырнув Принцессу на постель, и в комнату ворвалась она, Яга.

-Ну что, ты готова? Как, еще НЕТ? Опять валялась? - грозно вопросила бабуся, облаченная в немыслимое бардовое мини-платьице с орнаментов из изумрудных павлинов, кусающих друг дружке хвосты, - ты еще в ПИЖАМЕ?

Принцесса нервно потянулась, поглядела на свою желтую пижаму с веселыми собачками и укуталась в мантию:

- Я сейчас, сейчас, Бабушка,- засуетилась она,- минуточку, - и невесть откуда выудила черную маечку и белые поношенные шорты.

-Маечка и шорты? Маечка и шорты??? Маечка и шорты! Ты помнишь, дитя мое, куда мы направляемся? Доставай немедленно свое лучшее платье, да-да, вот то, голубое, со звездами и солнцами. И туфли не забудь.

Принцесса с тоской натянула на себя ужасные остроносые туфли. Взгляд ее то и дело упирался в удобные кожаные сандалии, но Бабушка Яга Восемнадцатая славилась строгостью нрава, и спорить с ней было совершенно бесполезно.

- Бабушка, ну Бабушка,-заныла Принцесса,-а Дракон может пойти с нами?

- Дракон? Какой такой Дракон? А прилично ли он выглядит для Королевской свиты?-задумалась Баба Яга.

Дракон приподнял одну из своих голов, Умную:

-Я, мда, наверно-прилично,-задумался он, поправляя очки на носу,-а прилично для чего или для кого? У меня есть лицо, да еще какое-и не одно, а целых три! Значит, ага, я не просто приличный, я трехличный!

- И еще какой Красивый Трехличный,-Красивая Голова проснулась и с видимым удовольствием посмотрелась в большое темное заркало, погладила кудрявую челочку и подмигнула себе.

- А куда мы, собственно, едем? - заинтересованно спросила Третья Голова, Справедливая.

- Одеться как следует! Накрасить и подстричь когти! Не дымить!
- слышались команды Бабушки Яги.

-Я Дракон, а не паровоз, я не просто так дым пускаю, поджариваю сразу,-Драконья Справедливая Голова гордо продемонстрировала медаль за меткость огня, болтавшуюся на шее на золотой, вроде бы, цепочке.

-А куда мы, таки, едем, - Вторая, Умная Голова присоединилась к Справедливой в поиске истины.

Яга игнорировала вопрос и продолжала торопить и вовсю понукать.

Принцесса мельком взглянула на ее сумку и увидела там карту с указателями направления пути. Указатели, вместо того чтоб указывать, вовсю кривлялись и строили исподтишка рожи Дракону, видимо, понимая, что он не посмеет сжечь их в пристуствии Яги Восемнадцатой. Драконья Красивая Голова вяло показала им струйку дыма, что тотчас было замечено бдительной Бабушкой:

- Чисто не там, где метут, а там, где не дымят, - она наставительно попыталась ухватить Драконью Голову за чубчик, но Голова тут же спряталась под крыло.

Принцесса попробовала вызвать огонь на себя:

-Ну все, я уже готова, полетели, ты же так торопилась, -протараторила она.

Бабуся посмотрела на золотой "Ролекс" у себя на запястье:

-Пора, пора, - и, схватив за руку Принцессу, она устремилась за дверь, через долгую галерею, где у окна была припаркована ее ступа.

- А, может, я полечу на своем Драконе, -нервно осведомилась Принцесса, с сомненьем оглядывая заплаты на пожилом транспорте.

- Ну ладно, ладно, следуй за мной,- Яга Восемнадцатая выхватила из-под резинки своего черного чулка небольшой рог и затрубила бодрый марш.

Принцесса прыгнула на загривок своего любимого дракона, который, надувшись от гордости, воспарил ввысь. Баба Яга была уже далеко впереди, она мчалась со скоростью мысли.

- Совсем как двоюродная прапрапрабабушка, Фурия, про нее в нашем роду легенды кажутЬ,-прошептала Принцесса Умной голове.

- А куда лететь-то? - полюбопытничали хором все головы.

- Да на соседское болото копать червей.

- Копать червей? Копать червей??? Копать червей!- поразились Головы, - а зачем ТАК одеваться?

- Королевские особы всегда одеваются как Королевские особы,-процитировала Принцесса Ягу Восемнадцатую.

Черви на болоте с ужасом взирали на что-то, падающее на них с неба, и ворчали:
- Hалетело всяких на наши головы.
автор:http://karetu.livejournal.com/

квартирные..............

Домовой. Ну, домового все знают. Изначально, говорят, это были духи предков, умерших ранее в том же доме, но поскольку в наше время в одной и той же квартире редко живут более трех поколений подряд, остается предположить, что современные городские домовые вселяются в квартиры вместе с въехавшими туда новоселами. За неимением конских грив для расчесывания и прочих традиционных занятий, современный домовой в меру сил и желания следит за состоянием кухонной плиты и сантехники, замазывает трещины в потолках и т.п. В качестве развлечения любимое занятие домового – прятать вещи. Бывает, положишь вещь так, чтоб была под рукой, хвать – нету! Обыщешь все, перевернешь двадцать восемь раз все ящики, шкафы и коробки – глядь, лежит на самом видном месте, где ты уже три раза смотрел, как ни в чем не бывало! Это домовой шалит. Особенно он любит припрятать что-нибудь позарез нужное: ключи, например, когда тебе надо сию минуту выскочить из дома. Иногда помогает старинное заклинание “Мыш-мыш, поиграй, да обратно отдай!”, но исследования показывают, что действенность его укладывается в пределы статистической погрешности. Задабривать домового едой не помогает, нынешние домовые все и так сытые. Впрочем, домовые относительно снисходительны к хорошим хозяйкам, которые регулярно убираются в доме и раскладывают все барахло по полочкам.

Одежный демон. Рождается обычно из детских страхов и брошенной на спинку стула одежды (хотя может народиться и из занавески или дверцы шкафа). Облик принимает разный: может обернуться Бабой Ягой, крокодилом, Кинг-Кингом или Чужим Дядькой. Мешает уснуть и навевает кошмары наяву, но, в сущности, не опасен.

Ведьма. Близкий родич одежного демона. Обычно стучится в окно или отбрасывает на пол, стены или потолок тень корявой многопалой руки, которая шевелится и тянется к тебе. Когда входит мама, притворяется обычной веткой. Когда ребенок остается дома один, ходит по комнатам, скрипя полами, и хлопает открытым окном или форточкой.

Бука. Его никто не видел, но он очень страшный.

Подкроватное чудище. Прячется под кроватью и ждет, когда ты спустишь ноги на пол. Может выскочить и сожрать. От него помогают мелкие ритуалы, например, ставить ноги только на коврик.

Ванник. Родич деревенского банника, существо менее опасное, но не менее зловредное. Норовит заставить человека поскользнуться в ванне, может убить, ударив головой об стенку или об кран. Кроме того, заливает соседей, провоцируя конфликты.

Рука-из-унитаза. Вылезает из унитаза и хватает за… за то, что свисает в унитаз. Особенно любит тех, кто пользуется туалетом, не зажигая света. Кроме Руки-из-унитаза, в унитазе могут водиться крысы, пауки, змеи и Что-то Страшное.

Дух стиральной машины. Практически безвреден, питается носками.

Шкафы. Шкафы – это не существа, но магические места, часто имеющие выход в иное измерение. Скажем, ребенок, спрятавшийся в платяном шкафу, может попасть в параллельный мир, это всем известно. В буфетах в старину всегда водилось Варенье, но с тех пор, как детям стали давать сладкого вволю, буфеты утратили свои магические свойства, и местами даже вовсе вышли из обихода. По утверждению Желязны (“Лорд Демон”), носки из шкафа попадают в страну потерянных носков, где превращаются в вешалки, отчего “вешалок всегда оказывается слишком много, а носков вечно не хватает”. Но, видимо, такими свойствами обладают только американские шкафы, или американские носки: потому что, по моим наблюдениям, носки действительно пропадают, а вот лишних вешалок в шкафу не появляется. Одним из вредных свойств шкафа является то, что самые нужные вещи, которые ты при каждой разборке шкафа заботливо выкладываешь поближе, чтобы были под рукой, оказываются затырены в самые дальние углы, и зачастую всплывают не раньше конца сезона: например, ваши любимые шорты, которые вы искали все лето, объявятся, когда вы приметесь добывать из шкафа лыжные штаны. Возможно, это тоже домовой шалит.

Призрачная кошка. Жалобно мяукает на лестнице, иногда появляется в облике бездомного котенка. Исчезает, как только выставишь ей блюдечко с молоком.

Компьютеры. Компьютеры, как, впрочем, и прочая домашняя техника, при длительном использовании обретают некое подобие души. Они капризничают, упрямятся, слушаются одних членов семьи и строят козью морду другим. Помимо обычного ухода, требующегося любому компу (чистки от пыли, истребления вирусов, восстановления системы и т.п.), такие компы, обычно, требуют того же, что и любое домашнее животное. Где похвалишь, где прикрикнешь, где ласковое слово скажешь, где пригрозишь – глядишь, и заработало.

Невидимые друзья. Духи, к которым взывают дети для защиты от ведьм, одежных демонов, подкроватных чудищ и прочих опасных тварей. Собственного обличья не имеют, принимают облик тех существ, в которых дети верят и доверяют им: Деда Мороза, Бэтмена, старика Хоттабыча, Тоторо, кого угодно.

автор:http://w-e-d-m-a.livejournal.com/

Баечки из склепика.
Однажды в одном городе жил-был злодейский сексуальный маньяк Сидор Иваныч Дрочило-Покусаев. Он был очень злым человеком и даже суп с ножа ел. И вот как-то раз наш сексоманьяк зашел в очень деревянный туалет анализов насобирать, и увидел Большого Черного Паука с Крестом На Спине. И вспомнил Сидор Иванович, что, если убить паука - сорок (40!) грехов простится. Хотел он было простить себе сорок грехов сразу одним ударом ботинка по мерзкому паукообразному, но ни одного не вспомнил, потому что память у него короткая была. Зато вспомнил, что хотел бы грех совершить с соседкой Лидией Петровной Поповертело. И даже не один грех, а много. Взял он большого черного паука за спинку, в банку для анализов посадил, и домой принес. А потом стал на бумажках грехи писать, которые хотелось бы с помощью Лидии Петровны сделать. Сел и пишет. "Ножку погладить - 0.2 греха.". "За сисю щипнуть - 2 умножить на 0.7 греха". Пишет и в баночку для анализов складывает. Пишет и складывает. Наконец только 10 пунктов осталось. Пожевал Сидор Иваныч колпачок от ручки, трясущимися от страсти руками "В попу засунуть - 7" (тут зачеркнуто) "Нет! 10 грехов сразу!" накарябал, и в банку - кидь! А Очень Черный и Очень Сердитый к тому времени паук (ну естественно! задолбал его уже этот бумажный дождь) как прыгнет! И укусил наш паук Сидора Ивановича Дрочило-Покусаева в член и в ногу. Сначала Сидор Иванович обрадовался - как же, так член разнесло! - а потом умер. И простилось ему 40 грехов, но он все равно в ад попал. Потому что у него больше грехов было.
А пауков с тех пор так и называют - членистоногие....


Однажды в одном городе жил-был мальчик и пионер Миша, который очень любил собирать грибы. Лисички там, боровики, поганки разные. Весь год лета ждал, чтоб грибы начать собирать. И вот наступили летние каникулы. Все дети как дети - в футбол гоняют, кукол мучают, в прятки прячутся, те, кто поменьше - в песочнице с какашками играют, а Миша сидит дома и на небо смотрит. Дождя ждет. А дождя все нету. А он все ждет.
Наконец не выдержал, вышел на улицу и пошел лягушку искать, чтоб раздавить. Все знают - давление лягушки - оно самое верное средство для того, дождь пошел. И Миша тоже знал. И лягушки знали - поэтому все попрятались, ни одной не встретил. Наконец, возле большой бетонной стены увидел он жабу преогромную. Начал ее давить - а не давится жаба. Схватил он ее и домой принес, чтоб в соковыжималку засунуть. Принес, засунул, сделал все по-быстрому, чтоб не мучалась. И в ванную, совмещенную с санузлом, пошел останки прятать от родителей. И тут дождь пошел, да такой сильный - сквозь потолок идет, и квартиру топит. Испугался Миша, начал ручку дергать от двери ванной - а дверь не открывается.
Когда родители пришли с работы, то увидели, что пионер Миша лежит в ванной совсем утонувший, только галстук плавает, а сверху душ льется. И держится он за ручку слива воды в унитазе.
На самом деле жаба-то галлюциногенная оказалась, bufo marinus, ее наркоманы местные из зоопарка украли и по дороге потеряли, и мальчик Миша ее нашел себе на погибель.
А дождь только так и не пошел. Засуха тем летом была.
Вот такая вот оказия.
автор:http://kabizdoh.livejournal.com/

23 апреля – Ярило-Вешний

В этот день проводится обряд – Отмыкание Земли, или по-другому – Зарод. В этот день Ярила «отмыкает» (оплодотворяет) Мать Сыру-Землю и выпускает росу, от чего начинается бурный рост трав.

Если благоприятствует погода, совершается торжественный выгон скота на пастбище: впервые после зимы выгоняют до зари скот на траву – на Ярилину росу.

Ярило (как и Хорс) ещё и покровитель коней. Просят Ярилу – Покровителя пастухов, Охранителя домашнего скота и Волчьего Пастыря – оберечь скот от всякого хищного зверя.

Рано утром молодёжь обходит все дворы с приговором:

Ты спаси скотинушку,
Нашу сиротинушку,
Всю животинушку,
В поле, да за полем,
В лесе, да за лесом,
В лесу за горами,
За широкими долами,
Дай ты скотине траву да воду,
А злому медведю пень да колоду!

Перед выгоном скотины хозяева гладят животных по хребту крашенным в красный или жёлто-зелёный цвет яйцом, которым потом одаривают пастуха. Под ноги скотине выкладывают поясок, чтобы она перешагнула через него, – чтобы скот знал дорогу домой.

После этого скотину выгоняют веткой вербы во двор и кормят «бяшками» – особыми хлебцами.

Пасут скот до тех пор, пока роса спадёт. Пастух гудит в рожок, оповещая народ о начале обряда «обхода». Потом, взяв в руки решето, трижды обходит стадо посолонь (на жизнь) и трижды противосолонь (на смерть). После правильно проведённого обряда вокруг стада выстраивается невидимая волшебная изгородь, которая защищает «от змея ползучего, от медведя могучего, от волка бегучего». После чего волшебный круг замыкался железным замком.

На Ярилу запахивают пашню, говорили:

«На Ярилу выезжает и ленивая соха».

С этого дня начинаются весенние свадьбы.

Мужчины и женщины катаются по полям, чтобы с помощью чудодейственной росы стать сильными и здоровыми.

С этого дня начинают катать яйца с красной (красивой, покрытой первыми цветами) горы. Делают особый желоб из ствола дерева, с круглыми «воротами» на конце. По этому желобу катят крашеное расписное яйцо: чьё дальше укатится, тот и победитель.

Вечер заканчивается всеобщим гулянием.

- "Диня, вылезай!"
- "Ни за что!"
Изящный наманикюренный пальчик нетерпеливо поцокал по железяке, стягивающей тонкие досочки.
- "Диня! Ты таки меня позоришь! Люди смеяться будут. Вон посмотри – соседские мальчишки уже пальцами показывают!"
- "Да, они уже смеются. Надо мной! Так и называют – «Диня-подкаблучник!». Все. Хватит! Я ухожу! Буду жить прямо здесь. Вот тут. Здесь сухо, мух почти нету, баб назойливых, детей сопливых, никто сковородками не дерется... Сидеть буду тут, мысли мыслить! Я ж между прочим - голова! Да! Ну что, что ты скажешь? Только и можешь ругать! Ай да ну тебя...", - полный мужик махнул рукой, отвернулся, подтянул под себя ноги в синих трениках и пьяно икнул. Красивая, достаточно молодая женщина со следами стервозности на хитром лице с досады некисло пнула мужа по синему заду.
- "Вернешься! Как миленький вернешься! Жрать захочешь - не так запоешь. Что жрать-то будешь, алкоголик? Что? Что люди добрые подадут? Посмотрите на него! Да ему и хвостик от морковки не дадут, пьянице бездарному. Нет, ну посмотрите на него, люди добрые! Ирод! Всю жизнь мне испортил!", - женщина театрально заломала руки и, не переставая время от времени пинать сладко похрапывавшего мужа, начала так же театрально рыдать.
Вдали показался милиционер. Неспешно подошел к скандалившей дамочке, достал дубинку и ткнул ею мужика.
- "Гражданин пьяница! Это ваша жена? Как? А чья? Как - ничья? Как - можете забирать себе? А живете где? Тут? Забавно... И как же вас зовут?", - милиционер нагнул голову поближе, чтоб услышать ответ, и поморщился от перегара.
- "Итак. Записываем: "Диоген". Место жительства... – а вы точно здесь живете?" – и, получив утвердительный ответ, написал: «Бочка».
Статистику по бомжам портить совершенно не хотелось...
автор:http://kabizdoh.livejournal.com/

22 апреля- праздник «Лельник».


Древний славянский праздник, посвященный Богине Любви Леле.
Семантика праздника связана с тем, что Юрьев день был днем первого выгона скота в поле.

Девичий праздник, завершающий Русалью (Русальскую) Неделю — Первые Русалии, отмечаемый накануне Ярилы Вешнего. О сию пору расцветает яблоня. По народным поверьям, утром этого дня прилетает в яблоневый сад Птица Сирин — Птица Печали, которая
грустит и плачет. А после полудня прилетает в яблоневый сад Птица Алконост, которая радуется и смеётся. Слёзы Птицы Сирин — Мёртвая Вода, роса с крыльев Птицы Алконост — Вода Живая. Если умыть болящего в этот день сначала Мёртвой, а потом Живой Водой, он непременно исцелится. В этот день девушки приносят на берега водоёмов дары Русалкам, а в ночи, непременно в тайне от парней, творят свою девичью ворожбу.

Леля. Владимир Форостецкий


Для современного человека имя Лели ассоциируется со сказкой А.Н. Островского «Снегурочка» где Лель представлен как прекрасный юноша, играющий на свирели. В народных песнях Лель является персонажем женского рода - Леля, а основными участниками, посвященного ему праздника были девушки.

Леля. Борис Ольшанский


Праздник «лельник» обычно праздновался 22 апреля, накануне Юрьева дня (Егория вешнего). Эти дни назывались также «Красной горкой», поскольку местом действия становился холм, расположенный неподалеку от деревни. Там устанавливали небольшую деревянную или дерновую скамью. На нее сажали самую красивую девушку, которая и исполняла роль Ляли (Лели). Справа и слева от девушки на холме на скамью укладывались приношения. По одну сторону размещался каравай хлеба, а с другой стороны находился кувшин с молоком, сыр, масло, яйцо и сметана. Вокруг скамьи раскладывали сплетенные венки. Девушки водили хоровод вокруг скамьи и пели обрядовые песни, в которых славили божество как кормилицу и подательницу будущего урожая. По ходу пляски и пения сидевшая на скамейке девушка надевала на своих подруг венки. Иногда после праздника на холме разжигали костер (олелию), вокруг которого также водили хороводы и пели песни-

Лель гори, жито, роди,
Весело нам Лель пришел,
И к нам весну привел.

Показательно, что в обрядах, посвященных Лели, всегда отсутствовал мотив похорон, присутствующий в других летних праздниках, например, в Русальной неделе и Дне Ивана Купалы.

В весенней обрядности, повсеместно во всем славянском мире широко применялись различные магические действия с яйцами. На протяжении всей весны происходила раскраска яиц «писанок», «крашенок» - и различные игры с ними. Церковный пасхальный календарь в значительной мере заслонил архаичную сущность обрядов, связанных с яйцами, но содержание росписи писанок уводит нас в глубокую архаику. Здесь есть и небесные олени, и картины мира, и множество древних символов жизни и плодородия. В этнографических музеях хранится тысячи писанок, являющихся, самым массовым наследием языческих представлений.

Яйца, как крашеные, так и белые, играли важную роль в весенней обрядности: выезд на первую пахоту производился «с солью, с хлебом, с белым яйцом»; яйцо разбивали о голову коня или пашущего вола; яйцо и печенье-крест были обязательной принадлежностью обрядов при посеве. Нередко яйца закапывали в землю, катали по полю, засеянному житом. Яйца клали под ноги скоту при выгоне на юрьев день и лельник, клали в ворота хлева, чтобы скот переступил через них; с яйцами обходили скот и дарили их пастуху.

Едить Весна, едить
На золотом кони,
В зеленом саяни,
На сохе седючи,
Сыру землю аручи,
Правой рукой сеючи.

Рожаницы - две богини, олицетворяющие плодородие и годичные циклы. "Зрелая" Лада и ее дочь, "цветущая" Леля.


Аналогичные праздники существуют у самых различных народов Европы. В Италии отмечают Примаверу - день первой зелени, в Греции еще с античных времен празднуют в этот день возвращение на землю Персефоны, дочери богини плодородия Деметры.


С 22 апреля (цветеня) по 10 мая (травеня) отмечается праздник "Красная Горка", который начинается с Лельника и заканчиваются ко Дню Земли-Матушки. Это праздник красной весны, веселья, хороводов, символизирующий встречу парней и девушек, праздник поцелуев и начала половой жизни, сродни тому, что Весна - это начало новой жизни для всей приРОДы, тако же это ещё и первое весеннее гуляние молодых девушек. Красная горка не была фиксированным праздником одного дня. Праздник продолжался в течение нескольких дней или даже недель и потому был настоящим событием в жизни молодых людей.
Как только земля освобождалась от снега, а это, в первую очередь, небольшие возвышенности, в народе называемые пригорками, сразу разворачивались гуляния молодёжи, детские игры, песни и хороводы. С этого и пошло название таких горок "красными", то есть красивыми. В славянских наречиях слово "красный" употребляется в значении "красивый, цветущий, весёлый, отрадный", в отличии от чермного, червонного, алого, багряного цвета. Сама весна и лето именуются красными, потому что погода ясная, а природа является во всей своей красе. Красная горка - значит красивая по местоположению и увеселительная по играм. Во многих местах горки и пригорки, на которых собирался народ весной, называли красными горками.

По народному календарю в этот день все девушки и молодые бабы, запасшись съестными припасами, собирались на каком-нибудь излюбленном месте деревенской улицы и пели песни-веснянки ("закликали", или "заигрывали", весну-красну), водили хороводы и устраивали разнообразные игры и пляски. Красная горка - торжество любви, зарождения чувств и надежд. Раньше, на Красную горку знакомились девушки и парни, выбирали себе суженых и в игровой, шутливой форме оглашали и выказывали свою привязанность и симпатию. На Красную горку было принято наряжаться в самые красивые наряды и одежды. Красная горка считалась девичьим праздником, и так как в этот день происходили свадьбы и шло усиленное сватовство, то на игры приходили все девушки до единой. Старинная русская пословица гласит: "Кто на Красной горке женится, тот вовек не разведётся". Считалось дурной приметой, если какой-нибудь парень или девушка просидят Красную горку дома, ибо в таком случае они не смогут найти себе пару или же жениху достанется распоследняя невеста, а ей никудышный жених, так как самых лучших "разберут" другие, и что ещё хуже - с непослушными случиться несчастье. Весельем же заправляла кума или девица, которая была лучшим знатоком текстов песен и присказок, руководила хороводами, запевала песни, помнила правила всех игр.
С распространением христианства на Руси сей праздник был приурочен к первому воскресенью после Пасхи (Пейсаха) - так называемому Фомину дню (или Фомину воскресенью), сей день в церковном календаре тако же носит название "Антипасха". За Фоминым днём следует Фомина неделя, которая и называется в народе Красной горкой. Иногда его могли праздновать на следующий день - в понедельник, иногда - в Юрьев День (день весеннего выгона скота - 23 апреля). Красная горка символизирует полный приход весны, этим праздников и встречали эту пору года. Обычно в России к Красной горке приурочивались свадьбы, однако в некоторых местностях она начиналась или заканчивалась поминанием покойников (на кладбищах). Красная горка была одним из самых любимых праздников на Руси.
Из хороводных игр Красной горки было известно во всей Руси сеяние проса. На игрище собирались под вечерок красные девицы и добрые молодцы на луг или на улицу. Сначала отдельно девушки и отдельно юноши, потом соединялись в одну компанию. Появлялась так называемая хороводница, или всеобщая кума, и запевала:
"Как на улице дождик накрапывает, хоровод красных девок прибывает.

Ох, вы, девушки, поиграйте! Уж вы, холостые, не глядите!

Вам гляденьицем девушек не взяти, уж как взять ли, не взять ли по любви,

Что по батюшкину повеленью, по матушкину благословенью".
Играющие расходились на две стороны, одна против другой; хороводница стояла впереди первой половины. Первая половина начинает песню, ей отвечает вторая:
- А мы просо сеяли. Ой, Дид-Ладо, сеяли.

- А мы просо вытопчем. Ой, Дид-Ладо, вытопчем.

- А чем же вам вытоптать? Ой, Дид-Ладо, вытоптать?

- А мы коней выпустим. Ой, Дид-Ладо, выпустим.

- А мы коней переймём. Ой, Дид-Ладо, переймём.

- А чем же вам перенять? Ой, Дид-Ладо, перенять?

- Шёлковым мы поводом. Ой, Дид-Ладо, поводом.

- А мы коней выкупим. Ой, Дид-Ладо, выкупим.

- А чем же вам выкупить? Ой, Дид-Ладо, выкупить?

- А мы дадим сто рублей. Ой, Дид-Ладо, сто рублей.

- Не надо нам и тысячи. Ой, Дид-Ладо, и тысячи.

- А что же вам надобно? Ой, Дид-Ладо, надобно?

- Нам надобно девицу. Ой, Дид-Ладо, девицу.

В это время из второй половины переходит девушка в первую. Вторая половина поёт:

- Нашему полку убыло. Ой, Дид-Ладо, убыло.

- Нашего полку прибыло. Ой, Дид-Ладо, прибыло.

Песню начинали петь снова, продолжая до тех пор, пока все девушки из второй половины не перейдут в первую.

Этнографические сведения:

В некоторых сёлах Владимирской области в Фомино воскресенье исполнялись особые ритуалы. После обедни где-нибудь на открытом месте улицы собирались бабы, а в некотором отдалении от них становились все молодые парочки и начинали подзывать баб к себе. В ответ на этот зов бабы начинали петь песни и медленно подходить к "новожёнам", которые давали им по куску пирога и по одному яйцу.

Красная горка в северном Поволжье имела название "Кликушкиного воскресенья", так как в этот день односельчане ходили к домам молодожёнов, окликали их, а те за это выносили им по яйцу и чарочку водицы или кваса.

В Калужской области в это воскресенье встречали весну. Соломенное чучело, укреплённое на длинном шесте, ставили к горке; вокруг него собирались женщины и мужчины. После песен садились вокруг, угощали друг друга яичницами. Вечером с песнями и плясками чучело сжигали.

В Спасске девушки и женщины в траурном платье (чёрном и белом) шли после обедни на кладбище с разным кушаньем и питьем кланяться покойным родственникам. Плакали, причитая, катали яйца на их могилах, а потом если и пили, выливая остатки кваса на могилы. Позже, переодевшись дома в праздничное платье, шли играть на красную горку.