Полуночные разговоры.
- Выверните мне руки, выверните мне их обратно, срочно!
- Девушка, да что же вы так орёте, тут же есть очерёдность. Не одной вам так тяжело, вон посмотрите: каково вы думаете этому гражданину со сломанными мозгами? А у той женщины, между прочим, завернулись уши от удивления и это дело безотлагательно. Иначе отсохнут и отвалятся. Так что возьмите себя в эти самые вывернутые руки и стойте-ждите. Да поаккуратней!
- Вам не понять чужого горя! Эти руки гладили любимого, трогали сердце и струны, готовили завтраки по утрам, делали лучшие в округе оригами. И были отвергнуты. Потому и вывернулись - с горя, с непонимания!!!
- Сударыня, да всё я понимаю. У нас все с горем, по другому и не приходят.
- Да, девушка, вы не одна с горем, - сказала женщина с завернувшимися ушами, - мой любимый говорил мне всегда только самые нежные и ласковые слова, уши цвели, купались в неге, а вчера вечером его любимая футбольная команда проиграла важный турнир и он сказал мне "ДУРА". Бедняги, им было так больно, что они отказались от реальности и ушли в себя. Завернулись то есть. И никаких точных прогнозов на обратный разворот!
- Именно так, барышня, всё именно так, - продолжил гражданин со сломанными мозгами, - мои любимые, ненаглядные извилины вот уже 10 лет работали над теорией повсеместного прощения и любви, и вот что вышло: не было и не будет, вы слишыте, никогда! О, Боже, как они были разочарованы результатами, ошеломлены человеческой грубостью и непониманием, сломаны душевно, а, значит, и физически. Сначала они ломались по краям, но когда выяснилось, что любви нет даже у матери к сыну - толстая трещина пролегла по самой их середине. Доктор говорит навсегда. Но мы не отчаиваемся, мы всё ещё надеемся на излечение.
- Как же так, мои руки тоже дарили тепло и любовь, они щупали эти чувства своими пальцами, кончиками ногтей и всеми клеточками! Я видела любовь вот этими глазами!
- Девушка, да как вам не стыдно так нагло врать: на ваших глазах очки, вы же не видите дальше своего носа ничего правдоподобного. А нынешние корпорации по изготовлению очков во все линзы добавляют розового цвета - обязательное предписание правительства, для улучшения духа нации.
- Что же это получается я щупала вот этими самыми рукаим?
- Вы знаете, это могли быть вчерашние котлеты или яблочные пироги, они на ошупь точь в точь любовь. Возможно, ещё кнопки на вашем телефоне давали вам такой поразительный эффект. Но, вы уж поверьте старому учёному, никакой любви, никакой нежности. Только котлеты, пироги и кнопки.
- И ещё мухи вокруг всего этого. Я вам это точно говорю. Сама вот этими завернувшимися ушами слышала. Всё вымысел, всё бред!
- Да кто вам это сказал?!!
- Боги, они говорят с нами каждую ночь. Со всеми убогими.
- Значит, и ко мне скоро придут?
- Придут-придут, вы только не лечитесь пока и тогда точно придут!

автор:http://coroka.livejournal.com/

Водяно́й (водяник, водяной дедушка, водяной шут, водовик) (чеш. vodník, сербо-лужицк. wodby muž, wodnykus, словен. povodnj, vodni mož и др.) — в славянской мифологии дух, обитающий в воде, хозяин вод. Воплощение стихии воды как отрицательного и опасного начала.Чаще всего он выступал в облике мужчины с чертами животного - лапы вместо рук, рога на голове, или безобразного старика, опутанного тиной с длинной бородой. Славяне верили, что водяные - это потомки тех представителей нечистой силы, которых бог низвергнул с небес в реки, озера и пруды.

Особенно любит водяной забираться на ночлег под водяную мельницу, возле самого колеса, оттого в старину всех мельников непременно числили колдунами. Однако есть у водяных и свои дома: в зарослях тростника и осоки выстроены у них богатые палаты из ракушек и самоцветных речных камушков. У водяных есть свои стада коров, лошадей, свиней и овец, которых по ночам выгоняют из вод и пасут на ближних лугах. Водяные женятся на русалках и красивых утопленницах.

Когда в половодье от весеннего таяния снегов или от долгих проливных дождей выступит река из своих берегов и стремительным напором волн поломает мосты, плотины и мельницы, крестьяне думают, что это водяные подпили на свадьбе, предались буйному веселью и пляскам и в своей гульбе разрушили все встречные преграды. Ну а когда жена водяного должна родить, он принимает вид обыкновенного человека, является в город или деревню, приглашает к себе повивальную бабку, ведет в свои подводные владения, а потом щедро награждает за труд серебром и золотом.

Рассказывают, что однажды рыбаки вытащили в сетях ребенка, который резвился и играл, когда его опускали в сетях в воду, но томился, грустил и плакал, когда приносили в избу. Ребенок оказался детищем водяного; рыбаки отпустили его к отцу с условием, чтобы тот нагонял им в сети как можно больше рыбы, и это условие было соблюдено. Впрочем, если водяной идет в люди, пусть и приняв человеческий облик, его легко узнать, потому что с левой полы его постоянно капает вода: где бы он ни сел, место постоянно оказывается мокрым, а начнет причесываться - и с волос струится водица.

В своей родной стихии водяной неодолим, а на земле сила его слабеет. Но уж на реках все рыбы ему подвластны, все бури, штормы и ураганы: он бережет пловца - или топит его; дает рыбаку счастливый улов - или рвет его сети. Случается, что рыбаки, подымая невод, вытаскивают вместе с рыбою и «водяного чуду», который тотчас же разрывает сеть, ныряет - и уводит за собою всю добычу. Один рыбак, завидев, что река несет мертвое тело, взял утопленника в лодку, но, к его ужасу, мертвец вдруг ожил: вскочил, захохотал и бросился в пучину. Так подшутил над ним водяной.

Обыкновенно он ездит на соме, а потому в некоторых местностях рыбу эту, «чертова коня», не советуют употреблять в пищу. Однако пойманного сома не следует бранить, чтобы не услыхал водяной и не вздумал отомстить за него. : При дневном свете водяной большей частью скрывается в глубине, а в ночном сумраке выплывает: то в образе огромной обомшелой щуки, а то в своем истинном виде. Тогда можно увидеть, что при молодой луне волосы его свежи и зелены, будто водоросли, а на исходе месяца - седы. Так же меняется и возраст водяного: при рождении месяца он молод, на ущербе - стар.

Вынырнет водяной лунной ночью из волн, обмотается тиной, наденет на вострую голову шапку из куги (есть такое безлистое водяное растение), оседлает корягу и поплывет проказить. То хлопает по воде ладонью - и звучные удары его слышны далеко по плесу. То среди совершенной тишины вдруг где-нибудь заклубится, запенится вода, из нее выскочит водяное чудо и скроется, а в тот же миг в полуверсте от этого места вновь заклубится вода, вновь выставляется голова водяного... В ночную пору частенько дерутся водяные с лешими, отчего идет по лесу грохот и треск падающих деревьев, громко раздается во все стороны плеск волн.

Над теми людьми, которым судьба определила утонуть, водяной получает таинственную власть, которой ничем нельзя избегнуть, поэтому иные суеверы не решают оказать помощь тонущему: все равно, мол, от судьбы не уйти!

Подобно домовому, который все тащит из соседских кладовых и амбаров в собственный дом, водяной ухитряется переманивать к себе рыбу из чужих рек и озер.

Летом он бодрствует, а зимой спит, ибо зимние холода запирают дожди и застилают воды льдами. С началом же весны, в апреле, водяной пробуждается от зимней спячки, голодный и сердитый, как медведь: с досады ломает он лед, вздымает волны, разгоняет рыбу в разные стороны, а мелкую и совсем замучивает. В эту пору гневливого властелина реки ублажают жертвами: поливают воду маслом, даруют гусей - любимую птицу водяного.

У западных славян водяной назывался Езерним - озерный дух. У него тоже было множество подданных: свитежанки, гопляны и западлинки. Подобно водяницам, они соблазняли неосторожных молодцев своей красотой и увлекали их на дно, чтобы увеличить число подданных Езернима. Возлюбленной его была покровительница горных потоков, которые бегут с вершин в озера, питая их.

Если люди чем-то умудрялись прогневить Езернима, он насылал на них зловредных страшил Чудака и Топельца, а также уродливых водяных дев плюскон, которые до смерти пугали по ночам неосторожных рыбаков. В болото заманивал их Злыдень.

"Водяной дух"
Не ходи к потоку -
Он шумит, бежит,
Там неподалеку
Водяной сторожит.
Он на дне золотом
Неприметен днем.
Солнце лишь к закату-
Он встает из реки
Тяжелую пяту
Кладет на пески
И, луной озарен,
Погружается в сон.
До утра косматый
Там спокойно спит,
Рой духов крылатый
Вокруг него сторожит,
Чтоб случайно волна
Не встревожила сна.

источник:http://blogs.mail.ru/mail/adelina60/1A91E66692501E43.html

Колыбельная о текущем моменте.
-Папа, расскажи пра абизян!
-Что, опять? Давай лучше про паровозик!
-Пра абизян, пра абизян!, пра абизян!!, ...
-Ладно, замолчи и ложись! На подушку... А то не расскажу!!... Давай, одеяло,.. так. Про что?
-Про великую последнюю абизян!
-Ой... Ну ладно, только ты глаза закрывай! Слышишь?! Нет, света не будет, это история для темноты...

...
-Папа?!!
-А, что? Жили были...
-Пра абизян!!!!
-Ах, да. Долго-ли, коротко-ли... в море остров был орлиный, рос на нём дубок единый... Так вот и приплыли к этому острову купцы заморские и стали скупать обезьян.
-А что у них не было своих абизян?
-Ну, наверное, не было.
-Так вот, значит, стали они скупать обезьян. Сначала по десять долларов, потом по двадцать, потом за тридцать, потом..
-Потом за сорок!
-Нет, потом обезьяны кончились.
-И что, савсем, савсем кончились?
-Совсем. И сказал тут им главный буржуин, что обезьян покупал: "не останавливайтесь, товарищи, чего встали? в броневике и на почтамт!"
-А напочтандт - это куда?
-Никуда. Так вот, говорит им главный помещик и капиталист: "я у вас, чукчи, обезьян буду по 50 долларов покупать!" Да только не осталось на том острове больше обезьян.
-А где абизяны?
-А абизян главный буржуин забрал.
-А что он с ними сделал?
-Ничего он с ними не сделал, держал себе тут же на острове в клетках, и управляющего поставил те клетки охранять.
-А зачем?
-А затем что буржуин тот потом уехал с острова, по делам, а управляющий был ворюга ещё тот, говорит аборигенам с острова Пасхи (остров тот назывался островом Пасхи).
-А кого там пасли?
-Ну, кого-то пасли, не знаю, не перебивай! я и без тебя собьюсь. Глаза закрывай, живо!
...
-Так вот, уехал тот главный буржуин, а управляющий и говорит чукчам: "товарищи чукчи, завтра приходите вешаться со своей верёвкой!"
-А если без верёвки?
-Значит верёвку профсоюз обеспечит! Спать я сказал!!..
Так. Говорит тут ему главный буржуин.. отдавай, говорит золотой ключик, башка твоя стоеросовая!
-А абизяны?
-Ах да, обезьяны.. Так вот, и стал управляющий чукчам предлагать своих обезьян, которые у него в клетке сидели по 40 долларов. Вы, говорит, сейчас их у меня по сорок купите, а потом буржуин приедет, вы ему их по пятьдесят сплавите. Обрадовались чукчи, залезли в долги, понакупали обезьян у управляющего, а управляющий тот схватил деньги и уплыл на корабле. Тут и сказке конец, а кто спит - тот молодец.
...
-А абизяны?
-Спи, я сказал!!
-А абизяны ушли?
-А обезьяны остались! И разразился кризис банковский, потому что ни одна обезьяна работать не хочет только жрёт в три глотки и права качает, от тебя научилась. И банки на острове полопались, потому как жарко на острове для банок и моё терпение сейчас лопнет и у кого-то сейчас сильно-сильно заболит попа!!
(*тихие шаги к двери, папа уже открывает дверь.*)
Уверенный голос:
-А абизяны?
-А абизьяны построили шалаш, в шалаше провели первый всесоюзный съезд ВКПБ, постановили избрать главного обезьяна, чтобы теперь все обезьяны были свободные и каждая обезьяна стоила не 50 а сто долларов, потому что свободные люди стоят дороже, даже если они и обезьяны. И чукчи тоже обрадовались что их обезьяны будут теперь стоить сто долларов и они заплатят наконец главному буржуину все свои долги по ипотеке, а главному буржуинскому бухгалтеру засунут самую большую обезьяну в самую большую...
-А чукчи?
-А чукчи с острова Пасхи выбрали себе самую большую обезьяну президентом и стали ждать когда их обезьян купят у них по сто долларов. Но главный буржуин всё не приезжал и не приезжал почему-то. Тем временем обезьяны объявили что теперь чукчи будут обезьянами, а обезьяны, соответственно чукчами. Созвали всемирный обезьяний конгресс, приняли первую в истории хвостатую конституцию, а всех бесхвостых обезьян выслали на историческую родину в Африку. Приняли закон об африканской помощи: обязали всех бывших чукчей из Африки помогать теперешним чукчам на острове Пасхи, - сначала они Африке помогали, теперь им пусть Африка помогает.

А тут и нефть кончилась. Теперь, раз нефти нет - значит и богатых чукчей эксплуатирующих бедных обезьян не будет. По такому случаю главный Обезьян объявил всенародный банкет и фуршет - Обезьян очень любил блестящие иностранные слова, смысла которых он не понимал. На банкете, или на фуршете, никто уже не помнил где, главный Обезьян, (его теперь все называли, ваша Хвостатость, господин первый в истории американский Президент) объявил чта... революция о которой так долго кто-то где-то говорил (Обезьян никогда не помнил тонкости, хотя и закончил Гарварварварский институт) наконец-таки произошла в Америке - северной или южной он не уточнял, т.к. к тому времени всё смешалось в доме Обломских - и, северная догнала южную по уровню бананов, а южная - северную по количеству обезьян. По такому поводу объявили пятилетку в четыре года выполненной уже сегодня, потому что на завтра у всех был запланирован конец света после того что было выпито сегодня.

Что делать после пятилетки никто не знал, потому как чукчей, умеющих считать дальше пяти депортировали на историческую родину в Африку, и поэтому решили написать жалобу в ООН на резко ухудшиеся погодные условия. Про погодные условия им сообщила большая белая обезьяна, спустившаяся не с пальмы, как другие обезьяны, а с гор. И вот эта Гор им сообщила что в джунгли идёт великая сушь, и если ему сейчас не дадут ноб.. ноеб.. ну, в общем большую премию, то он обезьянам завтра не даст рассолу. Главный Обезьян от такой наглости хотел его тут же съесть, но так как рассола никто кроме хитрой горной обезьяны делать всё равно не умел, наложил на него мм.. резолюцию и посол его в ООН. Тут ему дали депутатский наказ готовить хороший рассол и присылать обезьянам по первому требованию, т.к. обезьяны (ну ты помнишь) - тоже люди, у них тоже голова болит, и хвост на ногах не держит.
Тут-то этот коммунизм и наступил. Правда, он назывался как-то короче. Все обезьяны, даже те, кого хвосты уже не держали, выпили в последний раз за братство между народами. А назавтра пришёл великий последний Обезьян. Потому что большая обезьян с гор, что-то всё-таки намудрила с рассолом.

Заснуло, дитятко? Быстро учится, мерзавец! Спи, спи, завтра я тебе расскажу про опции.
автор:http://civil-engineer.livejournal.com/

Леший.

Ле́ший, ви́сел, лесови́к, лесовой, лешак, лесник, лесун, местами даже просто лес — сверхъестественное существо славянских преданий и русских сказок.

У этого персонажа имеются и другие имена, например, лесной дядя, лисун, дикинький мужичок, праведный леса, лесной херувим и другие.

Место жительства духа — глухая лесная трущоба, но иногда и пустырь. Однако этот дух обитает в лесу не постоянно, а только в тёплое время года. «На Ерофея», — считали крестьяне, — «лешие с лесом расстаются». В этот день (17 октября) дух проваливается под землю, где зимует до весны, но перед зимовкой леший беснуется: поднимает бурю, ломает деревья, разгоняет зверей по норам и свирепствует.

По польскому поверью леший любит сидеть на старых сухих деревьях в образе совы и, поэтому крестьяне опасаются рубить такие деревья. По русскому поверью леший любит сидеть не на ветвях, а в дуплах таких деревьев. На этот счёт есть поговорка: «Из пустого дупла либо сыч, либо сова, либо сам Сатана». Шествие лешего сопровождается ветром, который заметает его следы. Этим леший напоминает лесных эльфов шведского фольклора.

Согласно славянской мифологии, это дух-хранитель леса. Облик его наши древние предки в разных местностях представляли по-разному, говаривали, что он может представать в виде медведя, дряхлого старика или здоровенного мужика, дерева, козлоногого и рогатого существа, в остальном подобного человеку, а то в облике изрядно покрытого шерстью и даже обезьяноподобного верзилы. В качестве особых примет называли отсутствие ресниц, бровей и правого уха, зеленый огонь в глазах и длинные серо-зеленые волосы, зачесанные налево.

Считалось также, что он может изменять свой рост сообразно окружающей растительности: то возвыситься выше сосен, то обратиться ниже былиночки. Кроме того, у него лапти обуты наоборот – левый на правую, правый на левую ногу, и кафтан либо полушубок запахнут слева направо. Показываясь людям, леший старался прикинуться обычным человеком, и насчет опознания его истинной сущности имелось поверье, что раскусить его хитрости можно, взглянув через правое ухо коня.

Места предположительного проживания лешего полагалось обходить стороной. При этом они получали статус заповедных, посвященных Святобору. Но перед входом в любой лес у лесного дяди полагалось спрашивать разрешения, поскольку он начальствует над всей растительностью и всеми существами в нем, а также является волчьим и медвежьим пастухом.

Лешему приписывали способность пугать людей диким хохотом и водить кругами. Тот, кто оказался его жертвой, не должен был ничего есть или иметь при себе лутовку – липовую дощечку без коры, перевернуть стельку в своей обувке и вывернуть наизнанку одежду. Можно было также произнести любимую поговорку этого господина леса: «Шел, нашел, потерял». А вот чего он особенно не любил и потому не прощал, так это бранных речей и проклятий.

Игорь Геко. Девочка и леший.

Чтобы задобрить его, на пеньке оставляли угощение, прихваченное специально для этого случая из дому: пряник, например, блинчик и т.п., а также благодарили за добычу, будь она охотничьей либо грибной – ягодной. У ряда народов, например, у вепсов, бытовало представление, что подкармливать хозяина леса надо пищей, которую предпочитает медведь. На русском Севере лесорубы клали под рябину грамотки с прошениями к «праведному леса», предварительно положив против сердца рябиновую же веточку и несколько палочек, вырезанных из той же рябины.

Крестьяне в старину были убеждены, что с лешим можно договариваться, например, о защите скота от лесного зверя и даже нанять его пасти скот. Например, в лес бросали замок с ключом, ожидая, что «дядя» будет его отпирать и запирать, и при запирании стадо соберется в одном месте. За службу платили молоком, а то и парой буренок. Чтобы вернуть пропавшую корову, через головы домашних животных бросали хлеб – тоже в дар ему.

Жаловали лешего подарками и на Пасху, оставляя для него пасхальное яичко (!), а особенно активно ублажали 22 августа, на Агафона, в день, точнее в ночь его именин, чтобы не осерчал и не раскидал снопы в поле. Но раз в году, 17 октября, никакие подношения и благодарности не помогали избежать происков лешака: про этот день говорили, что все лесные духи бесятся, а предводитель их ломает деревья, разгоняет зверье и сам проваливается под землю, возвращаясь лишь по весне, когда она оттает.

Сбивать людей с толку, запутывать их — обычная проделка духа. Если «леший обойдёт» человека, то путник внезапно потеряет дорогу и может «заблудиться в трёх соснах». Кроме того этот дух очень любит кричать страшным голосом и свистеть, пугая тем людей. Лешему приписывается также похищение детей:

Но всюду ви́сел на пути, и злы проказы лешего!
Угонит зверя — не найти, в капканы крыс навешает.
А сколько он детей унёс к себе за волок Кайский!
Не от дождей, от горьких слёз промок весь край прикамский.
Сказ про Перу-охотника

Обычно леший представляется одиноким духом. Так, если в лесу заведутся два леших, то между ними обязательно будет борьба, доказательствами которой будут поваленные деревья и распуганные звери. Но в некоторых местах считают, что лешие живут целыми деревнями. Их женщины обросшие, со спутанными волосами, косматые и непременно имеют настолько большие груди, что не могут ходить, не закинув груди себе за плечи.

В жены он брал болотную кикимору или лисунку (лешачиху, лешуху), а то и похищал девушку, что наведалась в лес по грибы или ягоды, и считалось, что не любую, а из числа проклятых. Поскольку лесного скарба диконькому на жизнь порой не хватало, особенно после свадьбы, то он попросту крал необходимое в деревнях, наказывая таким образом хозяев, которые не благословляли пищу, не перекрещивали домашнюю утварь, не молились перед дойкой коров и т.д. Впрочем, иные авторы пишут, что леший опасался трехцветных кошек и собак, у которых над глазами светлые пятна, подобные второй паре глаз, а также черных петухов и гнева домовых и банников.

Насчет предков и потомков лешего существуют разные версии. По одной, его бабушкой и дедом являются лесавки – маленькие старички, живущие в палой листве, которые вроде бы могут умыкнуть маленьких детей, но с конца лета и по осени водят хороводы, скачут и свистят, шелестят и копошатся в своем «жилище», а потом отправляются в долгую зимнюю спячку. По другой – эти же лесавки являются детьми лешего, которые, веселясь и проказничая, сбивают людей с лесных тропок, сыплют на голову труху и паутину. Во всяком случае, всеми признаются родственные связи этих лесных духов, хотя более убедительным является вариант, по которому детеныши его – аналогичные проказники, которые изначально назывались лешенями. О родителях хозяина леса история умалчивает.

Лешему приписывали страсть к картежничеству, говорили, что будто бы он режется в карты с собратом из соседнего леса, да притом азартно, и проигравший расплачивается зайцами или белками. А иногда игра ведется целыми артелями. По сообщению С.Максимова, имеются свидетельства старожилов о грандиозной «карточной схватке» русских и сибирских леших, состоявшейся в 1859 году. Победу одержали русские, и проигравшей стороне пришлось гнать целую армию таежных зайцев через Уральские горы…

По народным воззрениям, леший служит как бы бессознательным оружием наказания за вольные и невольные грехи человека. Например, леший на виду у всех унес мужика за то, что тот, поднимаясь на колокольню, ругался непотребным словом. Еще сильнее карает леший за произнесение проклятий, и если случится, например, что роженица, потерявши в муках родов всякое терпение, проклянет себя и ребенка, то ребенок считается собственностью лешего - сразу, как только замер последний звук произнесенного проклятия. Обещанного ему ребенка леший уносит в лес тотчас по рождении, подкладывая вместо него «лесное детище» - больное и беспокойное.

Тысячелетиями живет в преданиях и сказках образ лешего. С течением времен он смешался с враждебной человеку нежитью, в результате персонаж стал выглядеть весьма противоречиво. Если присмотреться, то особо злобным изначально не являлся, скорее, выступал орудием наказания за неуважение к лесу и традициям славянской жизни, но мог ведь и наградить, коли они соблюдались: и дорогу укажет, и лесными богатствами одарит, и даже по найму пойдет работать. И не зря же он был связан со святилищами Святобора – бога лесов и лесных угодий, который олицетворял вечно живую природу, обеспечивал гармонию и согласие в ней.

Вообще, побаиваясь злых и неожиданных затей лешего, народ не прочь над ним посмеяться, а пользоваться его именем как ругательным словом вся крещеная Русь считает первым удовольствием («Иди к лешему», «Леший бы тебя задавил» и т.п.).
источник:http://blogs.mail.ru/mail/adelina60/12EB273DDF94A8AB.html

Однажды, давным-давно в будущем, на свет родится маленькая девочка с загадочными рисунками на веках. С первых же минут своей жизни она начнет теребить в маленьких ручках все, что попадется под руку, превращая предметы в нить.
Мама маленькой девочки сходила с ума, обнаруживая, что любимый письменный стол превращен в клубок тугих темно-коричневых нитей, но ничего не могла поделать со странным талантом дочери.

А девочка тем временем росла, знакомилась с другими девочками и мальчиками, которые спрашивали ее: «Акара, Акара, зачем у тебя на веках каракули?». Акара молчала, потому что как можно прочесть загадочные письмена, когда они у тебя на веках?..
Одним утром Акара закрыла глаза, и, путаясь в направлении, дошла до мамы и попросила прочесть знаки. Мама лишь упрямо фыркнула и, ничего не сказав, уехала за новым письменным столом. Акара села на стул и стала теребить чашку. Через несколько минут чашки не стало, а на ее месте появился маленький рыжий клубок шелковой нити.
Прошло время, и Акара вместе с мамой начали спотыкаться о клубки ниток. Клубов стало так много, что нельзя был пройти, не споткнувшись. И тогда мама дала Акаре корзинку и велела отвезти все клубки бабушке, чтобы она связала из них салфетки.
Акаре пришлось нагибаться низко-низко, ведь она к тому времени уже почти выросла, и она нехотя собирала клубки в большую плетеную корзину. Корзина получилась тяжелая, - там были нити из ножей, ламп и книг, но Акара любила бабушку и маму, а потому безропотно пошла через весь городок к старой, уютной женщине.
По дороге Акара начала напевать и подпрыгивать в такт своей мелодии, и между четвертым и пятым куплетом, сороковым и сорок первым прыжком, клубок, что лежал у самого края, выпал из корзины. Довольный тем, что Акара не заметила пропажи, и продолжала идти дальше, клубок покатился, деловито огибая препятствия, пока не уткнулся в ноги молодого человека.
Молодой человек поднял клубок иссиня-черных ниток, тяжелых, прохладных, отливающих серебром, недоуменно пожал плечами и сунул его к себе в карман.
Нитки пообщались с мелочью, что жила в кармане, да и выпрыгнули обратно на землю, ударив попутно молодого человека по носу. Подпрыгивая на месте, клубок нетерпеливо откатывался назад и возвращался, пока, наконец, он не догадался последовать за ним.
Акара тем временем послушала бабушку, которая вплетала истории в салфетки, вернулась домой и принялась жульничать: взяла зеркало, закрыла левый глаз, правым пытаясь увидеть письмена. У нее ничего не получилось, и спустя полчаса она держала три клубка: из зеркала, слез и разочарования. Она задумчиво посмотрела на них, кинула на пол, и те покатились к двери. Как только маленькие шарики пушистых ниток докатились до порога, в дверь постучали: черный клубок привел своего нового хозяина к Акаре.
Спустя полчаса они пили чай на кухне, сидя прямо на полу, и счастливая непонятно от чего Акара блаженно закрыла глаза, и почувствовала, как веки вспыхнули огнем. Уши уловили странный звук: то молодой человек читал странные письмена на веках.
- Ты можешь это читать?, - девушка от удивления скрутила ложку в клубок стальной проволоки.
Черный клубок, который к тому времени смотался обратно, радостно подпрыгивал: наконец-то предсказание будет произнесено вслух.


Однажды, давным-давно в будущем, на свет родится женщина, способная плести клубки чужих судеб. Легкой походкой она будет нестись многие столетия, без особой цели, раздавая любимцам судьбы клубки ниток, каждому - свой клубок, специально для него предназначенный... За ней будет следовать тень, верный муж, неся корзину с клубками, ведь не женское это дело - тяжести таскать.
автор:http://chausa.livejournal.com/

Шесть неразгаданных наукой находок
1. Рукопись Войнича

Это таинственная книга, написанная около 500 лет назад неизвестным автором, на неизвестном языке, с использованием неизвестного алфавита. Рукопись Войнича пытались расшифровать множество раз, но до сих пор безо всякого успеха. Она стала Святым Граалем криптографии, но совсем не исключено, что рукопись есть лишь мистификация, бессвязный набор знаков.
Книга названа в честь американского книготорговца литовского происхождения Вилфрида Войнича (мужа известной писательницы Этель Лилиан Войнич, автора «Овода»), который приобрёл её в 1912 году. Сейчас она хранится в Библиотеке редких книг Байнеке Йельского университета. В книге около 240 страниц тонкого пергамента. На обложке нет никаких надписей или рисунков. Размеры страницы — 15 на 23 см, толщина книги — меньше 3 см. Пробелы в нумерации страниц (которая, видимо, моложе самой книги) указывают на то, что некоторые страницы были утеряны ко времени обретения книги Вилфридом Войничем. Текст написан птичьим пером, им же выполнены иллюстрации. Иллюстрации грубовато раскрашены цветными красками, возможно, уже после написания книги.
В книге более 170 000 знаков, обычно отделённых друг от друга узкими пробелами. Большинство знаков написаны одним или двумя простыми движениями пера. Алфавитом из 20—30 букв рукописи можно написать весь текст. Исключение составляют несколько десятков особенных знаков, каждый из которых появляется в книге 1-2 раза.

За исключением завершающей части книги, на всех страницах есть картинки. Судя по ним, в книге несколько разделов, разных по стилю и содержанию: «ботанический», «астрономический», «биологический»,«космологический», «фармацевтический», рецептный».
Опытные военные дешифровщики, криптографы, математики, лингвисты не смогли расшифровать ни единого слова. Одни говорят, что этот шифр невозможно взломать, к нему нужен ключ. Другие говорят, что это все мистификация.

2. Антикитерский механизм
Антикитерский механизм – механическое устройство, обнаруженное в 1900 году на затонувшем древнем судне недалеко от греческого острова Антикитера. Датируется приблизительно 100 годом до н. э.
Механизм содержал большое число бронзовых шестерён в деревянном корпусе, на котором были размещены циферблаты со стрелками, и использовался для математических вычислений и расчёта движения небесных тел. Другие устройства подобной сложности неизвестны в эллинистической культуре. В нём используется дифференциальная передача, которая, как ранее считалось, изобретена не раньше XVI века, а уровень миниатюризации и сложность сопоставимы с механическими часами XVIII века. Ориентировочные размеры механизма в сборе 33×18x10 см.
Проблема состоит в том, что в то время, когда этот механизм изобрели, законы тяготения и движения небесных тел еще не открыли. Другими словами, Антикитерский механизм имеет функции, которые ни один обычный человек того времени не понял бы, и никакими целями той эры (например, навигация кораблей) нельзя объяснить невиданные для того времени функции и настройки, которые имеет это устройство.

3. Бейгонгские трубы

В одной из областей Китая на вершине горы существует три таинственных пещеры. Две из них разрушены и недоступны; средняя пещера еще не обрушилась и имеет размеры 2 метра в ширину, 8 метров в высоту и 6 метров глубиной. Внутри этой пещеры находится часть трубы идущая с вершины горы до конца пещеры, – она приблизительно 40 см в диаметре. Другая труба того же диаметра идет из дна пещеры куда-то ниже. Во время открытия пещеры всего было найдено 12 труб диаметром от 10 до 40 см, которые создают сложные переплетения, что говорит о высокой технике строителей.
Примерно на расстоянии 80 метров от пещер расположено озеро Тосон. На ближней к пещере стороне озера имеется еще несколько труб длиной около 40 метров и диаметром от 2 до 4,5 сантиметров. Они имеют причудливые формы. Самая тонкая из них имеет форму зубочистки. Трубы есть и в озере. Некоторые из них торчат из воды, а некоторые находятся на дне. По своим характеристикам они сходны с теми, что находятся на пляже около озера.

Образцы материала труб были взяты на экспертизу, которая показала, что примерно 8 процентов их состава не поддается идентификации. Лиу Шаолин, один из инженеров проводивших анализы, сказал: “Результат взаимодействия железа с камнем свидетельствует о том, что эти трубы должно быть очень и очень старые”.

Кто и для чего поместил в пещерах эти трубы, до сих пор остается загадкой. Некоторые утверждают, что это дело рук инопланетян, пещера – их убежище, трубы – вентялиционная и канализационная системы. Кто-то же считает, что все это мистификация.

4. Гигантские каменные шары Коста-Рики

Каменные шары Коста-Рики — доисторические каменные шары (петросферы), не менее трёх сотен которых сохранилось в устье реки Диквис, на полуострове Никойя и на острове Каньо у тихоокеанского побережья Коста-Рики. Изготовлены из габбро, известняка либо песчаника. Их размеры разнятся от дюйма в поперечнике до двух метров; самые крупные весят 16 тонн.
Первые шары были обнаружены в 1930-х гг. рабочими United Fruit Company при расчистке площадей для банановых плантаций. Памятуя о местных поверьях, что внутри камня таится золото, рабочие сверлили их и раскалывали на части. Вандализм удалось остановить благодаря вмешательству руководства компании; дочь директора впоследствии написала монографию о петросферах Коста-Рики.

Традиционные стратиграфические методы датировки артефактов малоприменимы к каменным шарам, которые неоднократно перемещались с места на место. По находкам древней керамики вблизи вновь открытых петросфер их пытаются приурочить к тем или иным археологическим культурам Центральной Америки. Разлёт датировок при этом составляет от 200 г. до н. э. до 1500 г. н. э., то есть охватывает практически весь период существования доколумбовых цивилизаций.
Предназначение и обстоятельства создания петросфер также представляют загадку для учёных. Можно предположить, что это были символы небесных светил либо обозначения границ между землями разных племён. Более точно об этом можно было бы судить, имей учёные полную информацию о местах их первоначального размещения.

5. Багдадская батарейка
Багдадская батарейка — загадочный месопотамский артефакт парфянского и сасанидского периодов, который вслед за Вильгельмом Кёнигом — директором Национального музея Ирака — иногда расценивают в качестве античных гальванических элементов, созданных за 2000 лет до рождения Алессандро Вольта.
Когда археологи наткнулись на батарейку, то предположили, что это обычный глиняный горшок для хранения масла, но эта теория вскоре отпала, так как артефакт содержал медный прут со следами кислотной коррозии. Батарейка, заполненная кислотой или щёлочью, могла создать электрический ток напряжением в один вольт.

Устройство, возможно, использовались, чтобы наносить гальваническое покрытие из золота на статуэтки и другие изделия. К примеру, в Багдадском музее имеются посеребренные вазы, датированные 2500 г. до н.э., серебро на вазы предположительно было нанесено электролитическим методом.

6. Загадочный звук из океанских глубин

В 1997 году Национальное управление по исследованию океанов и атмосферы (NOAA) зарегистрировало странный звук в океане. Странный и громкий. Настолько громкий, что его уловили два отдельных микрофона на расстоянии 3 000 миль. По официальным заявлениям NOAA, источник звука неизвестен. Общий характер звука позволяет заподозрить, что он издан живым существом, но такое существо науке неизвестно. Судя по пройденному звуком расстоянию, это существо должно быть огромного размера, гораздо больше синего кита.
Если отбросить предположение о существовании в Тихом океане неизвестного науке вида гигантских существ, остаётся две версии: либо звук произведён большим количеством существ одновременно, либо в этом регионе кратковременно сложились уникальные акустические условия, позволившие сверхдалёкое распространение звука. В качестве наиболее достоверной и вероятной, но официально не подтверждаемой версии, этот звук мог быть произведён большим скоплением гигантских кальмаров (к слову сказать, самый крупный кальмар, пойманный человеком, весил 450 кг, а его длина составила 10 метров).
Небезынтересно, что координаты источника звука находятся недалеко от того места, которое писатель Говард Лавкрафт указал для подводного города Рльех, в котором спит Ктулху.

Мёртвый город


…развалины княжеского дворца. Чуть левее – фундамент знаменитой княжеской бани. Да-да, именно там великий князь Многолюб Хитросмыслович урегулировал вопрос о княжеском престоле со своими восемнадцатью братьями. Легенда гласит, что он позвал их в баню, и в качестве гостеприимного хозяина самолично обработал всех веником. Отравленным, разумеется. Говорят, что в полнолуние на этом месте можно услышать страшные крики мучающихся князей. Кстати, не желаете приобрести банный веник? Прекрасный сувенир, память о поездке. Нет? Ну, может быть, потом…

…Да, я же начал рассказывать о битве. Согласно традиции, как вам известно, битва начиналась поединком богатырей. Со стороны татар на поле выехал Утюг-батыр. От ярополчан был выпихнут славнейший витязь Васька-синяк. Славно бились богатыри! Земля дрожала под копытами их коней! Трижды съезжались они, и никто не мог одолеть! Сломались у них копья вострые, сломались мечи… ну, тоже острые, треснули щиты крепкокованые! И вот остался в руках у Утюг-батыра лишь кинжал хорасанский, а у Васьки-синяка и того не было. И вот тогда вскричал русский витязь страшным гласом, и вытащил из-за пазухи заначенную бутыль самогона, и обрушил её на голову Утюг-батыра! Зашатался вражий богатырь и рухнул на мать сыру землю побеждённый! Возликовало русское войско и поскакало неторопливо в атаку…
Правда, Ваську за такое святотатство собственные дружинники тут же прибили… Немножко насмерть…

...а теперь, товарищи экскурсанты, посмотрите налево. Да-да, именно здесь происходила та самая ужасная битва, которая после была отражена аж в целых двух с половиной летописях. Нет, из автобуса вылезать нельзя. Это не местные бродят. То есть, они местные, конечно, но они, извините, немножечко зомби. И очень голодные. Нет, вы конечно, можете выйти, но я вас уверяю, что полноценного общения у вас не получится. И обратно в автобус мы вас не пустим...

… А вот здесь останки древнего капища. Да, совершенно верно. Здесь поклонялись идолам, приносили к их подножиям сокровища, вопияли… нет, выпивали в их честь хмельной мёд, устраивали разнузданные греховные оргии… Вижу, вижу, как у женской половины нашего автобуса заблестели глазки… Увы, милые дамы, капище не действующее. А вопрос с оргией предлагаю обсудить на обратном пути в частном порядке…

…Нет, собачку гладить не надо. И это не совсем собачка… Ну вот, я же предупреждал… Не волнуйтесь, кровь сейчас остановим. У вас перстень на руке серебряный, полагаю? Ну вот только это вас и спасло… Хотя, не факт… Раз он успел вас укусить… Что значит, кто? Самый обычный оборотень-ликантроп. А я вас предупреждал – не гладьте собачку! В общем, пока можете продолжать участвовать в экскурсии, а в ближайшее полнолуние рекомендую вам тщательно отслеживать своё самочувствие и внешний вид. Родных советую на этот период отправить куда-нибудь подальше. Что вы теперь плачете? Я вам говорил – не гладьте собачку! Да не расстраивайтесь вы так, оборотнем тоже вполне можно жить. Вы же билеты на экскурсию у нашего представителя покупали? В тёмных очках, бородатый такой… Ну вот видите, живёт же…

…Да что вы? Маленькая материальная признательность за хорошую экскурсию? Спасибо, возьму, конечно. Мне, знаете ли, давно уже пора новенький гробик прикупить, а то сплю стыдно сказать в какой развалюхе… Да и в фамильном склепе ремонтик бы сделать не помешало…
автор:http://darkmeister.livejournal.com

"Ваш муж - колдун, если".
Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.

Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи. …и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству.
Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями. . …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.
Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера. Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.
Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик". Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.
автор:http://lissoit.livejournal.com/

Рецепт превращения
Ква, принцесса, доброе утро. Как вам на кочке спалось? Быть может, когда поймете, что не всякую стрелу нужно в рот тащить, вы перестанете возвращаться в слезах. Вообще перестанете возвращаться. Эх, учишь вас, учишь... Как обглоданную куриную кость в лебедь белую превратить - тут она мастерица. А царевича прочитать по полету стрелы его - так сердца отчаянный стук заглушает все внутренние голоса, как бы те ни вопили. Это синдром другой недоучки - Кассандры. Когда дело касается себя самой, тут мы сразу бессильны. Что? В следующий раз по башке его той стрелой? А следующего раза не будет. Умывайтесь скорее, пойдем превращаться.
Да, этот Иван, хоть и добрый был парень, больше дурак, чем царевич. Спешил расправиться с видимостью, ничуть не замечая причин. Благие намерения никогда не приводят к желаемому. Вы никогда не задумывались, о, прекрасная, почему в нашем волшебном лесу и в нашем не менее волшебном болоте все тропки извилистые? Потому что их создают - не по плану, по вдохновению - только те, кто сумел благополучно пройти и вернуться. Лишь нетерпеливые дураки мостят к сердцу прямые дороги через буераки и топи - чтобы побыстрее проехать, не очень-то заботясь о том, куда именно заведет эта дорога. Лишь дураки полагают, что временная власть над кружевным вашим бельем дает право распоряжаться вашей собственной шкурой и требовать немедленного превращения.
Вот и отправились вы за рассветами да туманами на попутном Горыныче. Вот вы снова здесь, на родимом опостылевшем болоте.
Поторопитесь, у нас не так много времени. Он, этот ваш суженый уже скачет по свои подвиги - по вашу душу да по мое яйцо.
Ну, это мы посмотрим еще. Сказки - ложь, а намек может быть спрятан совсем в другом месте, прекрасная. И лучше бы вам квакать поменьше, это сбивает дыхание.
Превращение начинается с длинной цепочки следов на прибрежном песке. Да, верно, мрачное настроение и неуверенность преодолевают только движением. Но кто вам внушил, что этим движением должно быть непременно жевательное? Вот уж где истинно злые чары...
Нет, не много, всего четырежды четыре круга осталось. И не обессудьте за кнут. Это лучшее средство как от зеленой бородавчатой шкуры, так и от той лукавой усталости, которая замедляет бег в самом начале чтобы и дальше лелеять лягушачью осанку свою.
Быстрее принцесса, быстрее. Кажется, разделяющее нас расстояние вновь становится меньше кнута. Я поверю, что вы быстрее не можете, когда на вашем лице станет больше пота, чем этих бриллиантовых слез. Боюсь, сегодня на кочке сидеть вам будет не очень удобно. Ничего, вот-вот станет легче. Второе дыхание открывается сразу после того, как не остается сил квакнуть. После того, как не остается сил забыть то, что нужно обязательно помнить. После того, как не остается сил удерживать в памяти то, чего и не было вовсе.
Завтра продолжим. Чтобы старая шкура полетела в камин потому что больше некому в нее возвращаться.
А царевич твой пусть живет. Хоть и дурак, а однажды поймет что впустую перецеловывать лягушек на нашем болоте. Тогда и сам уберется.

автор:http://blind-archer.livejournal.com/

Главный Праздник Бога-Солнца. Из глубины веков...

С незапамятных времен люди выделяли Солнце и Луну среди всех других светил. Жизнь человека всегда была связана с солнцем. И тогда, когда наши далекие предки прятались от своих многочисленных врагов в пещерах и выходили из них только при свете солнца. И много позже, когда для земледельцев и скотоводов весеннее солнце пробуждало природу. А вместе с ней и мечты о новом урожае. С древних времен у всех народов день весеннего равноденствия почитался за главный праздник бога-Солнца.

А в Древней Руси в день весеннего равноденствия праздновали Масленицу или Комоедицу.
Да-да, Масленица! И не говорите мне, что блины в этом году вы уже ели.

Название этого Праздника является одним из имён богини Лели. Подстать своему игривому имени, Леля является одной из самых многоликих Богинь, представая пред людским родом - то в облике любвеобильной девочки (аналоге Амура), то ликом бледным - нежной девушки, а на весеннее равноденствие - в пышном теле с румяными щеками (Масленицы). Сама же Масленица, как гласит Сакральная Традиция - сорока бабушек внучка, тридцати братьев сестра, трёх матерей и одного отца дочка.

Леля. Борис Ольшанский.


Праздник назывался "комоедицы". Что обозначает это слово? Первое, что приходит в голову - это есть комы, что-то "скомканное" из муки. Впоследствии это действительно стало интерпретироваться именно так. Хозяйки пекли специальные “комы” из гороховой муки; устраивались пляски в вывернутых мехом вверх одеждах в честь весеннего пробуждения медведя. Но оказывается, что происхождение Комоедиц связано с Древней Грецией.

Комоедица (Поклонение медведю)..Олег Гуренков.


Помните Артемиду или Диану, богиню-охотницу? Артемида, дочь богини Лето и сестра златокудрого Аполлона изображалась с ланью и медведем. В Аттике в честь Артемиды жрицы богини исполняли священные пляски, одевшись в медвежьи шкуры и приносили медведя в жертву. В ее храме держали прирученного медведя. Есть еще одна интересная история. Сама оставаясь девственницей, Артемида требовала этого от своих спутниц. Подругу Артемиды, нимфу Каллисто соблазнил Зевс. Когда Артемида при купании увидела, что Каллисто беременна, то со злости превратила ее в медведицу и натравила собак. Зевс же, спасаю свою возлюбленную, переместил ее на небо в виде созвездия Большая Медведица.

Юпитер в облике Дианы, соблазняющий Каллисто.
Франсуа Буше, 1744 г. Москва, Музей изобразительных искусств им. А.С. Пушкина.


Март, месяц когда медведи просыпались от зимней спячки, был посвящен этой богине-охотнице. По солнечным фазам это совпадало с весенним равноденствием. Медвежьи праздники именовались у греков comoedia, что послужило основой позднейшей комедии.

Древняя масленица оказалась сдвинутой со своего календарного срока христианским великим постом, несовместимым с масленичным разгулом. А так как пост подчинялся подвижному пасхальному календарю, то языческая масленица, хотя и уцелела после крещения Руси и дожила до наших дней (хотя бы в виде блинов), но сроки ее изменчивы. Теперь этот знаковый для русских славян праздник иногда перемещается практически на зиму (по современному календарю он отмечается за семь недель до христианской Пасхи).

Первоначальный же срок непотревоженной масленицы — весеннее равноденствие - 21 марта (21 белояра или зимобора). На Масленицу сжигали чучело Морены, Богини Зимы и Смерти.
Русичи Прощаясь с Зимой, русичи славили бога весеннего солнца и плодородия - Ярилу. Его народ представлял себе красивым молодым мужчиной, пылким влюбленным женихом, одетым в белые одежды, босым разъезжающим на белом коне. В правой руке он держал соломенное чучело зимы, а в левой - ржаные колосья.

Ярило принадлежит к ежегодно умирающим и воскресающим богам плодородия. Ярило - бог весны, воплощает ее плодородные силы, он приносит ее с собой. Ярило распространяет весеннее солнечное тепло, возбуждает живительную силу в растениях и людях, вносит в жизнь природы и жизнь людей молодую свежесть, пылкость чувств. 23 апреля празднуется Ярило-Вешний.

Масленица и комоедицы - это встреча весны, пробуждение природы, весеннее равноденствие. Последний звериный маскарад, горящие костры, горящие колеса, спущенные с горы в честь разгорающегося солнца.

Скульптура «Ярило» в парке «Украинская степь»

В истории все взаимосвязано. Это касается и праздников. Так оказались связаны тонкими незримыми нитями традиции многих народов, отдаленных друг от друга пространством и временем.

источник:http://blogs.mail.ru/mail/adelina60/612D19A22C55C8D8.html

Ворона и Лисица

На сцене стоит стул. На спинке стула большими буквами написано "ЕЛЬ". В глубине сцены на стене висит икона. Больше ничего нет.
Выходит Ведущий. Достает бумажку. Читает с выражением.
Ведущий: Вороне где-то Б-Г
Послал кусочек сыру...
Из-за кулис появляется Ворона, подходит в иконе и выжидательно смотрит на нее.
Ведущий: Я сказал Б-Г!!!
Выходят два рабочих сцены, один снимает со стены икону, другой вешает на ее место портрет Б.Г. Привязывают к нему веревочку. Уходят.
Ведущий: Итак... Послал кусочек сыру.
Ворона дергает за веревочку, из-за портрета вываливается кусок сыра.
Ведущий: На ель Ворона взгромоздясь...
Ворона взгромождается на ель, опасно балансируя.
Ведущий: ...позавтракать совсем уж было собралась...
Ворона повязывает салфетку и готовится позавтракать.
Ведущий (поспешно): Да призадумалась!
Ворона послушно призадумывается. Сидит в позе Мыслителя, держа сыр в руке и глотает слюнки.
Ведущий: А сыр во рту держала.
Ворона запихивает сыр в рот, но не глотает, а держит там, и сидит с оттопыренными щеками.
Ведущий: На ту беду Лиса близехонько бежала.
Из-за кулис выскакивает Лиса в майке с надписью "Вперед, на Тубеду!". Бегает кругами вокруг ели, стараясь держаться к ней как можно ближе.
Ведущий: Вдруг сырный дух Лису остановил.
С другой стороны выходит Сырный Дух, останавливает Лису, отбирает у нее права и, выписав штраф, удаляется.
Ведущий: Лисица видит сыр!
Лиса оглядывается в непонятках. Ворона приоткрывает рот, так что становится виден кусок сыра. Лиса пристально вглядывается в него.
Ведущий: Лисицу сыр пленил!
Сырный Дух с повязкой "просто Сыр" опять выходит на сцену, надевает на Лису наручники и приковывает к ножке стула. Удаляется.
Ведущий: И говорит она так сладко, чуть дыша...
Лиса (еле дыша): Голубушка! Как хороша!
Ворона оглядывается. Из-за кулис выбегает замешкавшаяся Голубка и устраивается рядом с Вороной. Слушает Лису.
Лиса: Какие перышки!
Ворона достает из кармана финское перо и смотрит на него.
Лиса: Какой носок!
Ворона скидыват сапог и разглядывает носок.
Лиса: И верно, ангельский быть должен голосок!
Ворона кивает, мол, верно, верно.
Лиса: Спой, светик, не стыдись!
Слышно, как за сценой поет Светик.
Лиса: Коль ежели, сестрица,
При красоте такой и петь ты мастерица,
То ты б у нас была Царь-Птица!
Ведущий (спохватываясь, вновь читает): Вещуньина с похвал вскружилась голова!
По сцене проходит Вещунья, вертя головой, как после сеанса Кашпировского.
Ведущий: От радости в зобу дыханье сперло.
Вещунья хватается за горло, краснеет, синеет и с хрипом падает в аркестровую яму.
Ведущий: И на приветливы Лисицыны слова...
Лиса на всякий случай прикрывает голову руками.
Ведущий: Ворона каркнула во все воронье горло!
Ворона аккуратно выковыривает изо рта сыр и разевает глотку так широко, насколько это возможно.
Ворона: КАРРРРР!!!
Ведущий: Сыр выпал...
Ворона, посмотрев на Ведущего, как на предателя, поднимает обслюнявленный кусок сыра и бросает его вниз.
Ведущий: С ним была плутовка такова!
Плутовка показывает, какова она была с сыром.
Апплодисменты. Занавес.
автор:http://bormor.livejournal.com/

Слово "Остара" одно из названий весеннего равноденствия, происходит от Eostre, германской богини весны. Для язычников в древнегерманских землях это было время праздника прихода весны, начала времени цветения. Кельтские народы не отмечали праздник Остары, хотя жили в гармонии с природой и временами года. Современные виккане и многие язычники празднуют весеннее равноденствие или Остара - саббат Колеса Года. Кельтский Праздник Птиц.

Остара– колдовской праздник в весеннее равноденствие. Остара отмечает начало астрономической весны, когда снег и лёд уступают место траве. Это, с одной стороны, праздник весны, когда пробуждается природа, и одновременно с этим – день гармонии и равновесия, когда права Тьмы и Света равны, а день равен ночи. Принято считать, что Остара берет свое начало от дионисийских ритуалов. В магической традиции этот день считается наиболее благоприятным для проведения ритуалов, связанных с предсказанием будущего. Еще одно название праздника – Идуна, в честь северной богини, которая хранит яблоки жизни, придающие силу другим богам и дарящие им вечную молодость.

Возвращение Остары из подземного царства чествовали маленькими пшеничными булочками
и крашеными яйцами, которые являлись символами новой жизни. Расписывание яиц также является древней языческой традицией, связанной с Эострой. Яйца, как очевидные символы плодородия, были украшены магическими символами и использовались в ритуалах плодородия как подношения Богине. Яйца также были окрашены в желтый или золотой цвет и использовались в ритуалах в честь Солнечного Бога. Из-за двойственности содержимого – белок и желток – яйцо связывается в мифологии с первичным творением, разделением Хаоса на Небо и Землю.

Кроме того, куриное яйцо во многих верованиях являлось солярным символом – ведь именно из него рождается Петух – солярная птица, чей крик отгоняет нечистую силу и каждое утро пробуждает Солнце к новому дню. Таким образом, символика праздника – как солярная (яйцо), так и лунная (заяц) одновременно, что ещё раз подчёркивает гармонию и единение противоположных начал в этот день. А еще символика праздника очень схожа с христианской Пасхой.

В древние времена Лунный Кролик был священным для многих лунных богинь. Заяц, как символ плодородия, олицетворяет перерождение и воскрешение, он – символическое обозначение растущей Луны и циклического воспроизводства. У древних германцев была такая легенда. Богиня Остара нашла раненую птицу на снегу и, чтобы спасти ей жизнь, превратила ее в зайца. Однако волшебство, как иногда бывает, оказалось странным. Птица стала зайцем, но сохранила способность класть яйца. С той поры заяц украшает эти яйца и дарит богине Остаре в день прихода весны.


Вместе с тем, символизмом и обрядами схожесть не исчерпывается. Этот день также связан с утренней зарей (Ostara, Ester, Easter, Eostra, греч. Эос– «заря», богиня утренней зари). Начало нового дня соотносится с началом новой жизни. Именно идея возрождения и послужила причиной наследования праздника Остары и его символизма христианами. Обычай и значение (возрождение Светлых Сил, Жизни, победа над Тьмой и Холодом Смерти) этого праздника перешли в христианство целиком, с одним лишь привнесением в него личности Христа и его возрождения к новой жизни – воскрешения.
Традиционно в этот день проводить ритуалы плодородия, готовности к зачатию и вообще любые ритуалы, связанные с рождением, ростом и жизненной силой.

Растения: крокус, лилия, ирис, жасмин, роза, фиалки, незабудки, маргаритки, пион, клевер, земляника, первоцвет, сосна, шафран, нарцисс, кизил, яблоко, жимолость, земляника, ольха, щавель, ирландский мох.
Запахи: фиалка, жасмин, роза, земляника, лотос, магнолия, апельсин, жимолость, яблочный цвет, имбирь.
Камни: розовый кварц, аквамарин, аметист, лунный камень, красный железняк, кровавый камень, яшма.
Цвета: все пастельные цвета, бледно-зеленый, красно-фиолетовый, желтый, розовый, синий, лимонные оттенки.
Еда: яйца, мед, хлеб, свежие фрукты, медовые пироги, сдоба, молочные продукты, яблоки, семена подсолнечника, тыквы, кунжута, кедровые орехи, свежие листовые овощи.
Напитки: соки, вода, розовое вино.
источник:http://blogs.mail.ru/mail/adelina60/1C1624ED883E3699.html

Утром на четырех ногах, днем на двух, вечером на трех - что это?
Эдип задумчиво поскреб в затылке.
-Ну, я жду!- напомнил о себе Сфинкс.
-Сейчас, минуточку,- Эдип поднял глаза к небу, пошевелил губами, что-то подсчитывая про себя, и нахмурился.
-Ну?- повторил Сфинкс.
-Первый ответ, который приходит в голову - это человек,- ответил Эдип.- Но этот ответ не полный: какой человек, что за человек? Всякий ли человек? А если он одноногий? Или предпочитает палочке костыли? И помимо этого, я могу сходу назвать еще несколько правильных ответов, как то: табуретка, дрессированный слон, тапочки...
-Тапочки?- удивился Сфинкс.
-Да. Представь себе, утром муж и жена встают с кровати, надевают тапочки - это уже четыре ноги. Днем муж уходит на работу, остаются два тапочка на ногах у жены.
-А почему вечером три?
-Ну как же! Муж возвращается, надевает свою пару, а жена сидит в сторонке, одна нога обута, а на другой она красит ногти... Да мало ли вариантов!
Сфинкс помотал головой.
-Ты мне мозги не пудри. Ты говори правильный ответ.
-Сейчас, я еще не закончил. Будем исходить из того, что вопрос был задан корректно и наличие нескольких вариантов решений не является ошибкой. В таком случае, поскольку множество правильных ответов не является пустым, выведем для них общую формулу.
-Что?- опешил Сфинкс.
-Погоди, не мешай. Итак, мы имеем некоторое множество классов, удовлетворяющих ряду условий...
****************
-Как легко видеть из уравнений 6 и 9, подмножества х1, х2 и х3 определены для всех случаев, где а равняется 2,3 либо 4. Однако элементы класса х у нас всё-еще не детерминированы по временной оси, поэтому введем новую переменную...
****************
-И наконец, сократив эти две части уравнения, получим общий результат для всех элементов класса х, отвечающих граничным условиям а1, а2 и а3, где z стремится к бесконечности, а основание имеет натуральные значения от двух до четырех. Ну как, я ответил на твой вопрос?
Сфинкс захлопнул рот, несколько раз моргнул и почесал голову когтистой лапой.
-А напомни, что я спрашивал-то?..

автор:http://bormor.livejournal.com/

Инструкция по эксплуатации ведьм:)

Или чего не следует делать под страхом смертной казни....

"Приобретая" в свою жизнь Ведьму в качестве подруги/возлюбленной/жены следует понимать, что Ведьма - существо повышенной опасности, способное нанести вред Вашему здоровью (психическому в том числе): При неправильном взаимодействии с Ведьмой велик риск получить травмы (в том числе несовместимые с жизнью), негативные влияния в течение судьбы; наличинствует вероятность порчи имущества, коммуникации в данном социуме, мировосприятия (шизофрения как последствия), кармы и ликвидации из вселенского фонда ваших останков ( что прискорбнее даже испорченной кармы).

При полном осознавании Ведьмы, как крайне опасного существа, следует напомнить, что Ведьма вызывает быстрое и сложнопротекающее привыкание и пока в мире не разработано программ по борьбе с зависимостью от Ведьм со 100 % результатом.

Итак, если Вы все-таки приобрели Ведьму:



ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ЭКСПЛУАТАЦИИ: Любое насилие над Ведьмой недопустимо.

1.1. Неправильно разбуженная ведьма - злая ведьма. Злая ведьма - повышенная травматичность вашей личности и окружения. (Узнайте, какие методы пробуждения являются безопасными и правильными для Вашей Личной Ведьмы)

1.2. Неправильная коммуникация, как то:приказы и указания, оскорбления и грубое словестное обращение (даже в шутку обзывать Ведьм не стоит, поскольку у Ведьм чувство юмора находится в другой плоскости, в которую шуточные оскорбления не включены) , угрозы и шантаж, игнорирование и просьбы заткнуться, истеричные нотки и высокоэмоциональный фон коммуникации, вранье и увиливание от разговора, а так же фразы: "Ты должна/обязана...", "Почему ты не сделала..." , "Ты будешь делать, то, что я скажу" (Почему посуда в раковине не помыта? Ужин не приготовлен? Рубашка не поглажена? - все эти и подобные фразы могут вызвать неадекватную реакцию и приступ, который может обернуться для Вас нежелательными последствиями. В конце концов, Ведьмы созданы не для того, чтобы мыть посуду и далее по списку. Приобретая Ведьму имейте это ввиду. Если же Вам нужен кто-то для мытья посуды, то у нас есть другое предложение: Посудомоечная машина) повышают вероятность, что приобретенная Ведьма либо исчезнет из Вашей жизни, либо оставшись, проявит чудеса извращенности по изживанию Вас с этого мира.

1.3. Не удивляйтесь:

- Если на запрос "Приготовить ужин" на лице у Ведьмы большими буквами будет написано ERROR.

- Если Ведьма в какой-то момент перестала эксплуатироваться и не замечает Ваших попыток, потому что ее "понесло" читать про "Святой Дух в системе гностиков" и "Бракосочетания у приверженцев синтоизма". Помните: Ведьма - существо очень сложное, мы не даем гарантий успешной эксплуатации, но мы даем гарантии, что сбои будут.

- .......

- .......

- Если Ведьма исчезла. Видимо Вы её довели.

- Вообще ничему не удивляйтесь. Смирение - добродетель.

(Полностью рубрику "Не удивляйтесь" Вы можете почитать в нашем дополнении к инструкции "F.U.C.K. F.A.Q. Пользователей Ведьм")

Особенности содержания.

2.1. Обеспечьте комфортные для Вашей Личной Ведьмы условия. Тепло и полный холодильник - одно из самых главных правил по содержанию питомцев всех видов. Обеспечьте Ведьме собственный угол ( а лучше несколько) и расширьте по максимому ее личное пространство, создав ощущение уютной норы, обустроенной по Ведьминому вкусу. Ведьмы - существа склонные к экспансии, посему, чтобы на ранних этапах (пока это еще возможно) сие предотвратить - нужно дать достаточно места (полочек, шкафчиков, уголков, всю кухню (!), кладовку...) для ее жизнедеятельности.

2.2. Не запрещайте Ведьме:

- Заниматься странностями.

- Скупать/ готовить/ мастерить странности.

- Приглашать странных личностей/сущностей.

- Ходить в гости к странным личностям/сущностям.

Запреты или же сцены недовольства по вышеизложенным поводам воспринимаются Ведьмой как насилие над личностью.

2.3. Особенности взаимодействия с Ведьмой касательно ее коммуникации с личностями из пункта 2.2. :

Ведьма одно из немногих существ способное дружить с людьми обоего пола, с животными, птицами, растениями и сущностями других миров/планов. "Приобретая" Ведьму Вы должны заранее оговоривать специфику Ваших отношений и взаимодействий. Особе внимание хочется уделить любовному союзу Мужчина-Ведьма порою вытекающего в Муж-Жена. Сцены ревности, недоверия, приступы, параноидальные состояния, временные и постоянные проявления собственичества без уважительных причин как правило провоцируют у Ведьмы недоумение и желание ретироваться из некомфортной зоны. При бесспорном наличии желания у Ведьмы в любовном/дружеском союзе - понять и поддержать партнера, частота вышеизложенного может привести к плачевным результатам. Для Вас. Стоит так же отметить, что наиболее ценным в отношениях М-Ж для Ведьм является - уважение и доверие. Без этих двух состовляющих Ведьма не станет расценивать отношения как Любовь/Дружбу.

2.4. О странном хламе. ( Мы решили выделить сию тему в отдельный пункт, потому как она часто становится одной из самых проблематичных в отношениях с Ведьмой).

Если Вы находитесь в том положении, когда "приобрели" Ведьму себе домой (Вариант: Вы переехали к Ведьме не рассматривается ибо тогда Ведьма допустила наличие вашей Тушки у себя на территории, что изначально меняет специфику ваших отношений. Есть исключения) при соблюдении пункта 2.1 стоит учитывать, что Ваш взгляд на вещи теперь не является сколько-нибудь объективным, особенно на вещи, принадлежащие Ведьме.

Не следует уничтожать/выкидывать/ломать/разбирать:

Недогоревшие свечи, пустые и тем более полные склянночки/бутылочки/коробочки, веревки/нитки, иголки/булавки, всевозможные носители ( в том числе бумагу, клочки бумаги, исписанные салфетки), всякое, что по вашему мнению точно хлам ( а как окажется хламом не являлось, но было древним артефактом).

Не следует трогать/использовать/пробовать:

Эфирные масла (если только Вы сам не специалист), странные жидкости в странных колочках и обычные жидкости в обычных колбочках, но в необычных местах, карты обычные (если они не Ваши) и карты ТАРО, камни, травы, ракушки, свечи, воск, иглы/булавки, алтарные принадлежности,все, что вам строго настрого запретили трогать/использовать и то на чем написано "НЕ ТРОГАТЬ".

Не следует лазить/искать/рыскать:

По личным ящикам,карманам, сумкам, коробкам, книгам, записным книжкам, алтарю, без данного лично Ведьмой на то разрешения.

Для Ведьмы очень важно ощущение комфорта и безопасности. И если "приобретенная" Ведьма согласилась жить вместе с Вами на Вашей или Своей территории значит она искренне верит, что так и будет.

*Примечание для особо проголодавшихся: Ведьмы как правило любят и умеют готовить (но эта сфера до конца не изучена нами, встречаются экземпляры совершенно странные: Ведьмы - сантехники, Ведьмы - механики, Ведьмы - холостяки ( если и умеют готовить, то только пельмени в 13 вариациях), Ведьмы - сисадмины и пр. ).

(с) Madam_Garneta

- Это неправильная фотография!

- Почему?

- Разве так бывает? Посмотри, какой у тебя закат! Какие роскошные малиново-оранжевые облака! А на самом деле тут какая-то серая дымка и полуголые деревья…

- Мой закат тоже настоящий! Просто я сделал снимок месяц назад.

- Признайся, ты, наверное, его подретушировал?

- Да нет же! Что видел, то и снимал. А позавчера я здесь наблюдал ещё один хороший закат. Только чего-то в нём не хватало. Не стал я его фотографировать.

- А вот эта площадь? Где все твои пёстрые люди? Где голуби? И в фонтане нет воды…

- Глупышка! Люди сюда приходят в конце недели. А голуби прилетают, когда людно. Привыкли, что их подкармливают. И фонтан тоже для людей. Поэтому сейчас он не работает.

- Останови машину!

- Что такое?!

- Останови машину и поезжай назад, вон до того пустыря!

- Ну, хорошо, хорошо. Что там такого особенного?

- У тебя на снимке в этом месте стоит домик. Двухэтажный, из красного кирпича, с полукруглыми окнами! По стене вьётся плющ, у крыльца растут пионы. А в действительности тут пусто. Только одуванчики и речной берег!

- Когда мы проедем ещё немного вперёд, ты увидишь этот домик. Просто там он зажат между другими зданиями. И пионов хозяева не посадили.

- Но это неправда!!! Домик там, а одуванчики и речка здесь. Пионов вообще нет! Если всё сложить, получится как раз то, о чём я мечтала! А ведь такого места не существует. И не ври мне про закат! Заката, наверное, тоже не было…

- Ну что ты, малышка! Ну, не надо хлюпать носом! Я просто хотел сделать тебе приятное. Не унывай! Мы сами построим домик с полукруглыми окнами. И посадим пионы и плющ. Может быть, даже на этом пустыре. Вот заработаем и построим.

- Правда?

- Правда, обещаю!

- Честно-честно?

- Честно-честно. Клянусь бабушкой моего попугая!

автор:http://benhalof.livejournal.com/

Змей
(свод данных из различных источников)

“Ах, иначе в былые года колдовала земля с небесами,
Дива дивные зрелись тогда, чуда чудные деялись сами.
Позабыв Золотую Орду, пестрый грохот равнины китайской,
Змей крылатый в пустынном саду часто прятался полночью майской.
Только девушки видеть луну выходили походкою статной,
Он подхватывал быстро одну, и взмывал, и стремился обратно...”.
Николай Гумилев

“Змей, змея - представленный почти во всех мифологиях символ, связываемый с плодородием, землёй, женской производящей силой, водой, дождем, с одной стороны, и домашним очагом, огнём (особенно небесным), а также мужским оплодотворяющим началом — с другой. Изображения, относящиеся к концу верхнего палеолита, и отражение культа змей в религиях народов Африки, Азии, Америки, Австралии позволяют составить представление о ранних этапах развития образа 3меи. Первоначально мифологический 3мей по внешнему виду был достаточно близок к обычным змеям, отличаясь от них значительно большими размерами. В дальнейшем образ 3меи обретает некоторые характерные черты животных, противопоставляющихся ему в древнейших мифологических сюжетах.

В архаических космогонических мифах Евразии и Америки 3мея осуществляет разъединение и соединение неба и земли. Согласно мифам индейцев Восточной Боливии, небо некогда упало на землю, но 3мей, обвившийся вокруг них, вновь разъединил их и продолжает держать разъединёнными. Аналогичный мотив в ацтекской мифологии связан с Кецалькоатлем и Тескатлипокой, которые превратились в двух 3меев для того, чтобы разорвать на две части прожорливое земное чудовище (древнемексиканский аналог месопотамской Тиамат), плававшее в первоначальном океане. Из одной части чудовища они сделали землю, из другой — небо. Кецалькоатль плавал по воде на плоту, сделанном из змей. В Древнем Египте изображение змеи прикреплялось ко лбу фараона как знак его царствования на небе и на земле.

Древнеиндийский мировой 3мей (Шеша) представлялся как держащий на себе землю. Сходная космическая функция мирового 3мея известна в скандинавской (3мей Мидгарда — Йормунганд, живущий в океане и опоясывающий всю землю) и египетской (3мей Мехента — Окружающий Землю) мифологиях. В развитых вертикальных моделях мира (типа шумерской, индоевропейской и исторически связанных с ней древнегерманской, индоиранской, славянской) космический 3мей приурочен к низу в противопоставлении верха и низа: шумерский 3мей у корней мирового дерева, древнеиндийский «змей глубин», тождественный по происхождению и названию греческому Пифону и славянскому Бадняку. Древний образ 3мея у дерева (чаще всего у его корней, как в мифологии «Ригведы» и «Эдды», в славянском фольклоре и т. п.) получает негативное значение”. “Мифы народов мира”

“- Бандар-логи, - наконец прозвучал голос Каа, - может ли кто-нибудь из вас без моего приказания пошевелить рукой или ногой? Отвечайте!
- Без твоего приказания мы не можем пошевелить ни ногой, ни рукой, о Каа!
- Хорошо, сделайте один шаг ко мне!
Ряды обезьян беспомощно колыхнулись вперед; вместе с ними, словно деревянные, шагнули Балу и Багира.
- Ближе! – прошипел Каа. И все снова придвинулись”. Редьярд Киплинг “Книга джунглей”

Апоп: В египетской мифологии огромный змей, олицетворяющий мрак и зло, извечный враг бога солнца Ра. Апоп обитает в глубине земли, где и происходит его борьба с Ра. В сражении с Апопом (повторяющемся каждую ночь), Ра выходит победителем и застав змея извергнуть выпитую воду Нила обратно.

Радоло: Когда-то океанские воды грозили поглотить острова Новой Гвинеи. Ревущие волны подступали со всех сторон, но внезапно гигантский водяной вал на мгновение замер, на несколько метров не дойдя до самой высокой горы Тога. В следующий миг скалистая вершина содрогнулась от взрыва и на поверхности показалась украшенная бриллиантами голова исполинской рептилии – это был Радоло, властелин змей. Разгневанный тем, что его потревожили в собственной обители, он повернулся в сторону наступающих волн и обнажил огнедышащее жало. Стены воды вмиг обратились в пар, а Радоло, не торопясь, покинул гору, разворачивая свои многочисленные кольца. У моря он погрузил раскаленное жало в воду, и волны отхлынули, обнажив островную сушу. Наконец, змей своим могучим дыханием разметал нависшие над островом грозовые тучи. Так была спасена Новая Гвинея.

Вуивр: Когда-то во Франции обитала крылатая змея огня и воды Вуивр; она всегда была узнаваема благодаря темно-красному рубину, сверкающему у нее на лбу. Вуивр любила купаться и при этом оставляла драгоценный камень на каменных кладках вокруг фонтанов или на краю колодцев. Тот, кому удавалось завладеть этим сокровищем, становился сказочно богатым. Однако обмануть бдительность хранителя руин и сокровищ было практически невозможно…

Шипик: Это создание, полузмея-полукрокодил, жило в Африке, в глубинах полноводной реки Замбези, у подножия водопада Виктория. Чудовище пугало рыбаков, переворачивало лодки и утаскивало людей под воду, после чего их больше никогда не вдели. Шипик владел искусством маскироваться: его чешуйчатое тело как будто растворялось среди камней, выступавших над речной гладью.

Скримсл: В фольклоре скандинавских народов — морской змей. У него голова тюленя, длинная шея и спина с горбом, а большие плавники имеют форму весел. Увидеть скримсла с борта корабля — к удаче, ибо он появляется на поверхности в погожие дни, когда ветер теплый и слабый.

Белый томт-змей (Tomtorn): В южных частях Швеции его считают одним из добрых домашних духов и которого все домашние с удовольствием кормят; он снисходит до того, чтобы устраивать свое обиталище под полом в доме. По слухам, Белого змея видят исключительно редко, возможно, раз в сто лет, и то в безлюдных местах. Колдуньи, бывало, специально искали его и варили его кожу вместе с другими магическими компонентами, чтобы достичь полного понимания секретов природы, так как, обитая в самых сокровенных уголках земли, у корней скал и гор, деревьев и растений, он впитывает в себя их оккультные силы и делится ими с тем человеком, которому разрешает себя найти. При встрече с Белым змеем следует сразу же схватить его посередине туловища, пока он будет выползать из своей старой кожи. Эта кожа, даже если ее просто лизнуть, во много раз увеличивает силы человека и наделяет его мудростью — например, такой человек познает свойства трав и камней, будет знать, как залечивать раны и исцелять все болезни. ("Змеи в скандинавских мифологиях")

Вэйшэ: В мифологии Китая - двухголовая змея, “лица у нее человеческие, а туловище разделено подобно оглоблям”, появлялась она в фиолетовом халате и красной шапке на каждой голове. Тот же, кто увидит эту змею, неминуемо должен был умереть.

Наги: В индуистской мифологии полубожественные существа со змеиным туловищем и одной или несколькими человеческими головами. Считаются мудрецами и магами, способными оживлять и менять свой внешний вид. В человеческом облике наги часто живут среди людей, причем их женщины – нагини, славящиеся своей красотой, нередко становятся женами смертных царей и героев.

Ах Чичик Соот: “Гремящий трещоткой” - владыка грозы и грома у индейцев майя. Изображался в струях воды, с длинным крючковатым носом, оскаленными зубами, длинными кривыми клыками и телом гремучей змеи с трещоткой на хвосте и завитками по всей длине – символами облаков.

Коатликуэ: Могучая богиня ацтеков олицетворяла многочисленные ужасы Вселенной. Огромная статуя богини, внушающая страх, сохранилась в Мехико. Вместо одной головы на человеческом туловище две змеиные, на шее – ожерелье из отрубленных рук и вырванных сердец, на ногах и руках – острые звериные когти, одежда богини сплетена и свившихся змей…

Ехидна: В греческой мифологии чудовище, полудева-полузмея, дочь морского бога Форкиса и нимфы Кето, прекрасная ликом, но ужасная в своей змеиной сущности. Глубоко под землей во мраке пещер прячет Ехидна свое змеиное тело, покрытое чешуей, скрываясь от глаз богов и людей. Люто ненавидит она богов и жаждет мщения. Ехидна – родоначальница чудовищ, рожденных ею от дракона Тифона и трехглавого великана Гериона: это чудовищные псы Орф и Цербер, лернейская гидра, Сфинкс, Химера. От своего сына, Орфа, Ехидна родила немейского льва. Она – хтоническое божество, сила которого, воплощенная в его потомках, была уничтожена героями Гераклом, Беллерфонтом, Эдипом, знаменуя победу героической мифологии.


Мелюзина (Мелизанда): В европейской средневековой мифологии и литературе фея (этот образ, вероятно, восходит к кельтской мифологии). Согласно легенде, Мелюзина заточила в горе своего отца, и за этот грех должна была каждую субботу обращаться в змею. Она стала женой знатного юноши Раймонда, запретив ему видеться с ней по субботам, и помогла ему обрасти королевство. Раймонд нарушил запрет, после чего Мелюзина в облике исчезла крылатой змеи, но продолжала незримо покровительствовать своему роду. По поверью, призрак Мелюзины должен скитаться по земле до дня страшного суда.

“Чуть вечернею росою осыпается трава
Чешет косу, моет шею чернобровая вдова.
И не сводит у окошка с неба темного очей,
И летит, свиваясь в кольца, в ярких искрах длинный змей.
И шумит все ближе, ближе, и над вдовьиным двором,
Над соломенною крышей рассыпается огнем.
И окно тотчас затворит чернобровая вдова;
Только слышатся в светлице поцелуи да слова”.
Афанасий Фет

“Наиболее ранним космическим образом Небесного 3мея представляется символ Змеи-Радуги. Символ Змеи-Радуги — хозяина дождя, пьющего небесную воду, имеет широкое распространение как в мифологиях народов Юго-Восточной, Восточной и Южной Азии, так и в индейских мифологиях…”

При сотворении Мира все птицы Амазонии имели одинаковое оперение, мрачное и тусклое. В те времена индейцы уважали птиц и никогда на них не охотились. К несчастью для тех и других, в глубинах могучей реки обитал страшный и свирепый змей. Всякого, кто имел неосторожность приблизиться к реке, ожидала скорбная участь. Над водой взвивалась черная голова огромной рептилии и жертва исчезала в зияющей змеиной пасти, а чудовище скрывалось в своем подводном логове. Индейцы заключили военный союз с птицами, рассчитывая сообща одолеть врага, но коварный змей, увидев приближающиеся силы, затаился среди корней прибрежных деревьев. Ни люди, ни птицы не решались вступить в стихию чудовища, и вызвался на это рискованное предприятие лишь смелая птица - баклан, близкий к водному миру. Под водой нырнувшему баклану открылось удивительное зрелище: до этого все видели лишь голову змея, тело же его было покрыто разноцветной блистающей чешуей. Отражение рептилии в воде переливалось светящимися красками всех цветов радуги. Стремительно ринувшись вперед, баклан своим острым клювом и когтями ранил змея, не сумевшего быстро освободиться из подводных корней. Когда раненый змей погнался за смелой птицей и неосторожно показался на поверхности – его участь была предрешена, и рептилия была убита. Индейцы вытащив тело чудовища баграми на берег, содрали разноцветную кожу, но отважный баклан заявил, что это его награда за ранение змея.

- Так забирай ее себе! – сказал, смеясь, вождь индейцев, уверенный, что птице не под силу поднять такой тяжелый трофей. Но смех был недолгим: по сигналу баклана все птицы разом ринулись вниз и, зажав кожу в клювах, взмыли с ней в воздух. Когда они были в недосягаемости от разгневанных индейцев, выпустивших вслед бывшим пернатым союзникам тучи стрел, птицы поделили между собой клочки цветистой змеиной кожи. И тут их перья засияли всеми красками. Лишь у храброго баклана оперение было темным: его сородичи попросту забыли о нем, оставив к концу дележки лишь черную кожу с головы змея.
Что же до индейцев, то они не забывали о большом водяном змее: его гигантское тело время от времени появлялось в небе в виде великолепной радуги.

Подбор материалов - Maelgon

Источник-http://witchmirror.narod.ru/Mif/zveri/zmei_mael.htm

- Вы Герцог Синяя Борода?
- Да, я, а что?
- Вам телеграмма! С пометкой срочно!
- Хм... Спасибо. Так... "ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ ЛЮБОВНИК ЖЕНЫ". Ну что такое, а?! Только въехал в отель, только расслабился и опять! Разве так можно, а?!
- А что случилось?
- Очередная жена что-то чудит опять! Кто-то из соседей заметил, телеграмму прислал. Я бы и не знал даже, а вот теперь... Перед людьми неудобно! Реноме опять-таки поддерживать надо...
- И что же, съезжаете?
- Да, придётся ехать. Не оставлять же без ответа!
- Я распоряжусь насчёт вещей?
- Если Вас не затруднит...

С шумом и грохотом закрытая карета прокатилась по подвесному мосту родового замка и остановилась во дворе. Дверца кареты резко распахнулась, и герцог - высокий стройный мужчина в элегантном костюме - решительно направился к опочивальне жены.

- Дорогая, я вернулся!
- Ты так неожиданно, дорогой! - жена, миловидная голубоглазая блондинка с кукольными чертами лица, очевидно не была обрадована столь внезапному появлению супруга. Постель была смята и раскидана и явственно намекала на то, что совсем недавно женщину кто-то навещал со вполне определёнными целями.
- Дорогая, что это может означать?! - разгневанный герцог протянул жене жёлтый телеграфный бланк.
- Ну это же соседи, дорогой! Мало ли, что они тебе наговорят, чтобы очернить бедную девушку?! Кому ты больше веришь, им или мне? - сама невинность сидела перед грозным мужчиной.
Герцог внимательно осмотрелся, сразу приметив полную пепельницу, излишнюю в комнате некурящей жены, два винных бокала и бутылку шампанского в ведёрке с растаявшим льдом, после чего обратил взгляд на супругу.
- Соседям, дорогая, соседям. Давай-ка уберём постель, а?.. - по лицу его было видно, что ничего хорошего женщине эта "уборка" не принесёт...

Когда гости уже расходились с похорон, цокая языками и перешёптываясь по поводу самодурства Герцога, убивающего одну жену за другой из какой-то нелепой ревности, появился почтальон. Безошибочно выделив в толпе Герцога, пребывающего в глубокой задумчивости о преходящести всех жён, почтальон направился прямо к нему.
- Вам телеграмма, Герцог!
- Что там опять? - Герцог прочёл содержимое и, не веря глазам, перечитал ещё раз вслух. - "СПАСИБО ЗПТ ЛЮБОВНИК ЖЕНЫ"

автор:http://bambronavt.livejournal.com/

День Святого Патрика с удовольствием отмечают 17 марта в Ирландии, а также во всем мире: музыкой, танцами, парадами. Атрибутами праздника является зеленая одежда и трилистник (клевер). В Москве первый Парад Святого Патрика состоялся в 1992 году, который в дальнейшем перерос в музыкальный фестиваль.

Святой Патрик известен тем, что всю свою жизнь посвятил распространению христианства в Ирландии. Жители этой страны по-прежнему считают его своим святым покровителем.

День Святого Патрика – это и праздник лучшего в мире ирландского пива. Так что многие отмечают Патрика в пабах.

Человек, чье имя носит этот день, почитается как святой, принесший на Изумрудный остров христианскую
веру. Хотя исследователи отмечают, что христианство существовало там и до святого Патрика. Кроме того, некоторые ученые
вообще предполагают, что этот персонаж - собирательный образ.
Как бы там ни было, существует официальная биография Святого Патрика. Она гласит, что в 373 году н.э. в Британии, в семье римских граждан Кальфурниуса и Кончессы, родился мальчик, которого назвали Мэвин Суккат. Отец Мэвина был мелким землевладельцем и дьяконом местной церкви. Сам мальчик был далек от веры в истинного Бога, во всяком случае до тех пор, пока в 16-летнем возрасте его не захватили в рабство и не увезли в Ирландию. Там Мэвин попал в услужение к местному вождю и шесть лет пас домашний скот - овец и свиней.
Именно в это время Мэвин от отчаяния и обратился к религии. Юноша неистово молился и Господь сжалился над ним - однажды
ночью Мэвин услышал голос, указавший ему путь избавления от рабства. Преодолев множество препятствий, молодой человек возвратился в Британию, но к немалому огорчению своих близких вновь, уже по своей воле покинул отчий дом и направился в Галлию (территория современной Франции), чтобы стать служителем церкви. По прошествии нескольких лет службы его посвящают в епископский сан и нарекают Патрициусом, что означает "отец своим людям". Возможно, Патрициус - это не имя, а титул.
Примерно в 432 году по поручению Папы Целестина I святой Патрик вернулся в Ирландию в качестве миссионера. Особенность установления христианства в Ирландии состояла в том, что оно было принято практически бескровно. Народ вместе с правителями переходил в новую веру массовым порядком, а правители оказывали святому Патрику всяческое содействие. Объяснить это можно двумя причинами. Во-первых, яркостью личности самого святого Патрика, его исключительным даром убеждения. Во-вторых, (а вернее, во-первых) тем, что бескровная смена идеологии была в это время как никогда выгодна королям и военной аристократии, которые стремились выйти из-под власти древних кельтских жрецов-друидов, вовсю пользовавшихся своим правом ограничивать правителей в полномочиях.
С личностью святого Патрика, с его деятельностью в качестве миссионера связано много легенд. Так, считается, что именно он принес письменность в Ирландию, а также изгнал с острова всех змей. Умер святой Патрик 17 марта 493 (по другой версии, 461-го) года. Этот день навсегда остался в памяти благодарных ирландцев.


Несмотря на то, что святой Патрик - герой одноименного праздника - памятен как ревнитель христианской веры, в праздновании этого Дня тесно переплелись христианские и языческие традиции. Трудно отделить одно от другого, да и не нужно, поскольку именно это хитросплетение делает праздник всенародно любимым.
К христианским традициям можно отнести ежегодное восхождение паломников на святую гору «Croagh Patrick». Предание гласит, что именно на этой горе святой Патрик совершил одно из своих чудес - изгнал всех змей. Легенда гласит, что одна из рептилий никак не хотела покидать Изумрудный остров. Патрику пришлось пойти на хитрость. Он заманил змею внутрь большого ящика и в нем бросил в море. Конечно, это всего лишь легенда, но змей в Ирландии действительно нет.
Еще одна легенда гласит, что на этой горе святой Патрик постился в течение сорока дней и ночей. Господь испугался, что миссионер может умереть, не выполнив своего жизненного предназначения. Всевышний обратился к Патрику с просьбой прекратить свой пост, но тот ответил, что согласится на это только при трех условиях: ирландцы должны стать свободными, Ирландия уйдет под воду за семь лет перед концом света, чтобы избежать бедствий и разрушений, и чтобы сам Патрик мог судить людей в час Великого Суда.
Вглубь времен уходит традиция прикреплять к одежде листок трилистника, символизирующий крест. Существует церковный гимн, повествующий о том, что Святой Патрик, воспользовавшись трилистником, прекратил совершаемый в ирланской королевской столице того времени - Таре языческий ритуал. Также с помощью трилистника Патрик растолковывал пастве смысл Святой Троицы - одного из главных символов христианства ("подобно трем листам, растущим от единого стебля, Бог может быть един в трех лицах").
К народным относится традиция распития хотя бы одной рюмочки спиртного в каком-нибудь ирландском баре. Существует так называемая "Чарка Патрика" - единица измерения выпиваемого виски. Предание предписывает положить в бокал лист клевера до того, как выпить бокал виски. В народе так и говорят - "осушим трилистник". Интересно, что в самой Ирландии День святого Патрика долгое время считался исключительно религиозным праздником, а до семидесятых годов прошлого столетия ирландские законы запрещали пабам работать 17 марта!
По народной же традиции этот праздник принято встречать в зеленой одежде (зеленый - цвет весны, Ирландии и трилистника). Желательно также украсить свой костюм живой или стилизованной веточкой трилистника и ирландским флагом. Постепенно появился обычай прикалывать к одежде веточки живого трилистника, который считается в Ирландии символом праздника.
Традиционно в День святого Патрика устраиваются парады. На улицы выходят люди, одетые в экстравагантые костюмы. В нем принимают участие духовые оркестры со знаменитыми волынками. В настоящее время в фестивальных парадах в честь Дня святого Патрика участвуют сотни миллионов людей по всему миру.


В символике, как и традициях празднования Дня святого Патрика, тесно переплелись языческие и христианские мотивы.Трудно
отделить одно от другого, но именно такое переплетение,раскрасившее праздник яркими красками, превратило этот день в национальный и даже международный.
Как ни странно, символом Дня святого Патрика не считается сам святой, поскольку он - персонаж серьезный, а праздник очень веселый и жизнеутверждающий.
Символами Дня святого Патрика стали атрибуты, которые можно назвать "визитной карточкой" Ирландии. Это и трилистник, и зеленый цвет (символизирующий, в свою очередь, и саму жизнь, и победу весны над зимой, и радость, связанный одновременно и с кельтской мифологией, и с католицизмом), и мифические персонажи - лепреконы (в частности, их шляпы), арфа и шилейла, ну и, пожалуй, виски. Вернее, не столько сам напиток, сколько обычай распивать его особым способом именно в этот день.
Существует так называемая "Чарка Патрика" - единица измерения выпиваемого виски. Раньше ритуалом "утапливания трилистника" заканчивалось празднество. В последний бокал выпиваемого виски (у нас в России это называется "на посошок") надлежало положить лист клевера до того, как осушить его, то есть выпить. В народе до сих пор так и говорят - "осушим трилистник". Затем трилистник следовало вынуть из пустого бокала и перебросить через левое плечо. Сегодня от этого ритуала осталось только
выражение "осушим трилистник".


Трилистник — символ, но не эмблема Ирландии. Его изображения нет ни на монетах, ни на банкнотах, ни на марках. Однако трилистник обозначает Ирландию на гербе Объединенного Королевства Великобритании, так же как роза обозначает Англию, чертополох — Шотландию и лук-порей — Уэльс.
Символом Дня Святого Патрика трилистник стал потому, что святой с его помощью (как гласят легенды) объяснял людям понятие Святой Троицы. "Так же как три листа могут расти от одного стебля, так и Бог может быть един в трех лицах", - это фраза миссионера стала христоматийной. Дошел до наших дней церковный гимн, про то, как Святой Патрик, воспользовавшись трилистником, прервал проходивший в тогдашней ирланской столице - Таре языческий ритуал.
Сегодня во время празднования Дня святого Патрика трилистник прикрепляют к одежде. Но так повелось далеко не сразу. Впервые об этом обычае упоминается в 1689 году. До этого года ирландцы носили на груди кресты святого Патрика.
Вплоть до XVIII века обычай ношения трилистника считался вульгарным. Но постепенно, в результате богатой событиями истории
ирландского народа трилистник становился символом свободолюбия и мятежности духа. К XIX веку веточка трилистника уже ассоциировалась у народных масс с националистическими и религиозными настроениями. В итоге изображение трилистника стало
обозначать для всего остального мира саму Ирландию.


Лепрекон - хоть и персонаж кельтской мифологии, но символом Дня святого Патрика стал не так давно. Компаниям, которые занимаются изготовлением открыток, плакатов и других "наглядных материалов" ко Дню святого Патрика, нужно было выбрать забавное сказочное существо, изображение которого можно было бы везде размещать. Сам главный герой, то есть святой Патрик, не подходил для такой роли, поскольку он хоть и добрый, но все же слишком серьезный персонаж.
Вообще лепреконы - это маленькие сказочные существа, промышляющие сапожным ремеслом - шьют сапоги для других сказочных существ.
Они носят одежду зеленого цвета (чтобы не было видно в траве), остроконечную шляпу и фартук из кожи.
Лепреконы постоянно пьют потин (ирландский самогон), поэтому всегда навеселе, но это не мешает их работе.
Кроме пошива сапог, в обязанности лепреконов входит поиск и хранение древних драгоценностей. К этому занятию их вынудили викинги, которые промышляли хищением кладов. После этого лепреконы начали по ночам пробираться в дома к спящим людям и отщипывать по маленькому кусочку от каждой монеты. Каждому лепрекону или семейству лепреконов принадлежит горшочек с золотыми монетами. Чтобы уберечь свои сокровища, существа остерегаются людей, поскольку считают их жадными, скупыми и глупыми.
Конечно же, если вы решили подтвердить мнение лепреконов о людях, смело ищите их вместе с сокровищами по стуку молотка. Лепрекон, которого все-таки поймали, обычно обещает богатый выкуп за свое освобождение. У маленького башмачника есть два разных кошелечка: в одном лежит серебряный шиллинг, который всегда возвращается обратно в кошелечек, а в другом — монета из чистого золота, которая, когда попадает в руки человека, превращается в древесный листик или бумагу, а иногда и в золу. Поэтому от лепрекона ничего хорошего ждать не приходится!
На самом деле лепреконы очень дружелюбные и милые существа, но если обидеть этих нежных существ, они тут же становятся «монстрами». Обидеться они могут, если около дома им не оставили блюдце молока. Также в гнев их приводят поломанный терновник, убитая малиновка, и, конечно же, они сердятся, лишившись сокровища. После таких нарушений они сразу продемонстрируют свой мстительный характер и волшебство. Так что будьте внимательнее и не обижайте сказочный народец.


Моисей со Святым Патриком на небесах играют в гольф. Моисей бьет по мячу: клюшка, вырывая дерн, оставляет аккуратную лунку, куда падает мяч. Бьет второй раз - результат то же. "Эй, хорош тут чудеса творить, ты не на земле, - кричит ему Святой Патрик. - В гольф давай играть!"

***
Англичанин приехал в Ирландию и, гуляя вдоль крутого обрыва, любуется видом на море. Вдруг замечает: два ирландца разбежавшись, прыгают с обрыва в море, но тут же оказываются опять на том месте, откуда только что сиганули. Удивленный, сэр подходит к неизвестным и вопрошает: "Господа, как вам это удается?"
"Видите ли, сэр, отвечает один, рыжебородый, "воздушные потоки в этом месте таковы, что наблюдается такой любопытный эффект.
Да, вы, можете и сами попробовать." Англичанин, не долго думая, разбегается и ухает с обрыва. Второй "ирландец", обращается к рыжебородому: "Ну, Патрик, несмотря на то, что ты святой Святой, сволочь ты изрядная!"

***
Престарелый ирландец пишет письмо сыну в тюрьму: "Стар я стал сынок, сил уже нет, даже огород вскопать не могу, только на Святого Патрика уповать остается". Сын в ответ: «Отец, не вздумай копаться в огороде, перед тем как меня взяли, я закопал там оружие и боеприпасы». Через пару дней отец пишет новое письмо: «Сынок, после твоего письма нагрянула полиция. Слава Святому Патрику, ничего не нашли, но изрыли весь огород. Что мне сейчас делать?» «Что, что, сажай картошку! Я тебе как смог, так помог».

***

В день Святого Патрика в пабе встречаются два ирландца:
- Присаживайся, добрый человек, я тебе налью стаканчик.
- А почему нет, отвечает второй, присаживаясь за стол.
Выпили по кружечке, первый говорит:
- Земляк, а ты сам откуда?
- Из Голуэя.
- Да ну! И я тоже оттуда. Давай еще по одной – за Голуэй!
- Давай.
После третьей:
- А ты где учился?
- В Святой Мэри.
- Здорово! Вот так так!!! Я же тоже там учился!!! Давай за Святую Мэри!!!
- Наливай!
Опустошают кружки.
- Слушай, а ты когда окончил?
- В 1988. А ты?
- Вот это да!!! И я в 1988-м! Мы просто обязаны за это выпить!
В это время в паб заходит постоянный клиент.
- Что нового? – обращается он к официанту.
- Да вон, глянь, близнецы О'Хара снова наклюкались.

***

Пьяный О’ Рейли ковыляет домой с недопитой бутылкой виски кармане. Падает и сильно ударяется о булыжную мостовую. Вставая, чувствует, как по ногам что-то течет.
- Святой Патрик, сделай так, чтобы это была кровь!

***

Патрик регулярно приходил домой вдрызг пьяный. В один прекрасный день, разозлившись на него, жена решает его проучить. Зная, что дорога по которой он ковыляет из кабачка проходит через кладбище, она затаилась за одним из надгробий и, когда он приблизилась, заговорила страшным голосом:
- Стой, негодяй, если ты не бросишь пить, я забиру тебя к себе!
- Да, а ты хто такой?
- Сатана, безмозглый пропоица.
- Ну тогда мы почти родня, я женат на вашей сестре.

***
Ирландский священник обращается к пастве: «Дети мои, как говорил Святой Патрик, пьянство – это скверно… Виски отнимают у нас разум, мы выходим на улицу, бьем в морду копу, потом палим в него… и, промахиваемся…»

***

В бар заваливает Патрик О'Харра, избитый, весь в синяках и ссадинах, как будто попал под трамвай.
- Что такое, Патти? – спрашивает бармен.
- Да вот столкнулись с Джимом О'Рейли, и он меня отметелил.
- Но он вроде не выглядит силачом, надо же так отделать голыми руками.
- Да нет, он мутузил меня сначала кочергой, потом ухватом. Да еще и плетью добавил...
- Что же ты не защищался, ничего под рукой не оказалось?
- Под рукой у меня была грудь миссис О'Рейли… вещь приятная, но в драке абсолютно никчемная…

Давным давно, когда наши мальчики ещё были девочками, а хлеб стоил 16 копеек, жил-был волшебник по имени Вовочка. Полное имя у него было Амвросий, сокращнно Врося, но в школе ребята над Вросиком смеялись, всё норовили Ворсиком или Воросёнком обозвать, поэтому в институте Амвросий сразу начал всем представляться как Вовочка, да так Вовочкой и остался. Учился Вовочка не в простом институте, а в Школе Красной Магии (ШКраМ), не путать с мелкобуржуазной чёрной и белой магией. Учился, надо сказать, из рук вон плохо. Сделать хотел грозу, а получил козу, сделать хотел утюг – слон получился вдруг. Он так прославился своими магическими ляпами, что сама Алла Борисовна Пугачёва спела про него песенку. Песенка быстро стала шлягером, Вовочка зазнался и совсем забросил учёбу. Сидел, зелёных ослов-гермофродитов из занавесок делал да с пылесосами скрещивал, сосульки неприличной формы летом выколдовывал, однажды сапоги-скороходы из институтского музея в лапти разного размера превратил, короче, хулиганил. Как-то раз из старой шляпы фотоаппарат с красной плёнкой сварганил – чтобы девок голыми фотографировать. Наснимать успел порядочно, а потом фотки ребятам по рублю продавал. Правда, как всегда сработал плохо, фотоаппарат в полночь обратно в шляпу превратился, но легенды о той красной плёнке ещё долго по стране ходили.


За эти и другие хулиганства Вовочку неоднократно хотели из ШКраМа выпереть, отказывались диплом давать. Но за него сам Кобзон вступился, нельзя, говорит, известных персонажей советской эстрады из института переть, надавил там на кого-то из начальства, и Вовочке, скрепя сердце, выдали диплом и распределили в НИИЧАВО. Там он быстро по партийной линии продвинулся, профессором стал, по конференциям начал разъезжать. Все и забыли, что Амвросия Амбруазовича Выбегалло когда-то Вовочкой величали, но мы его тут по-прежнему будем так называть, по старой памяти. Однажды в институт Боря и Аркаша Стругацкие приехали, начали расспрашивать, не тут ли работает парень, о котором Пугачёва когда-то пела. Как же, отвечают им, у нас он числится – вон, кабинет за углом. Боря с Аркашей пошли познакомиться с Вовочкой, а тот с бодуна был и в плохом настроении, напоминание о своей непутёвой молодости не оценил, разозлился и соединил братьев как сиамских близнецов – их потом сам замдиректора должен был расколдовывать. Обиделись Стругацкие и вывели Вовочку в своей повести отрицательным персонажем. Впрочем, ему не впервой было, только славы прибавилось, стали даже чаще на конференции приглашать.

И всё бы хорошо, да грянула перестройка, денег на Красную Магию у государства не было, и НИИЧАВО быстро пришёл в упадок, а потом и совсем распался. Ценные волшебные экспонаты из музея новые русские раскупили, а здание перестроили и кооперативы там пооткрывали.
Туго пришлось Вовочке в новые времена. Тут бы и пригодились ему волшебные навыки, да он все классы по сотворению еды прогулял в своё время, захочет чёрного хлебушка с маслицем и селёдочкой себе наколдовать, а получается розовая швабра в белую полосочку или смесь ежа с жирафом какая-нибудь. Оголодал Вовочка, сторожем на складе начал подрабатывать, совсем затосковал.

Только вот однажды раздался у него в доме звонок в дверь. Открыл Вовочка дверь и обомлел - сам Очень Крутой и Богатый Новый Русский по имени Федя к нему пожаловал. Он когда-то в Музее Волшебных Экспонатов скатерть-самобранку купил, по дешёвке оторвал, за четверть настоящей цены. Ну, время такое было, что я вам рассказывать буду...

Раскинулся Федя вальяжно в единственном оставшемся Вовочкином кресле и говорит:

- Значит слушай, Амвросий, проблема у меня с этой скатертью. Её, говорят, ещё дедушка Кощея Бессмертного проэктировал, и меню у неё устаревшее слегка. Каши в горшке подаёт, супы какие-то, медвежатину, да пряники медовые. И всё как будто из печи, томлёное, переваренное. Про плиту газовую она слыхом не слыхивала, жарить не умеет, шоколад делать не умеет, даже про картошку и помидоры не знает. Мне тут тебя порекоммендовали как специалиста, ты же диссер про «Человека, неудовлетворённого желудочно» написал. Давай, осовремень мне скатёрку. Замени ей сёрвер, или что у неё там, перепрогаммируй, короче. Чтобы нам салатик оливье, креветки в соевом соусе, устрицы по-французски... Да, и напитки разнообразь, а то квас надоел нафиг, давай джин с тоником, ликёрчики там. И отдельный режим для жены – диетический. Зелёные салатики, рыбка, фрукты... Ну, ты знаешь. Сделаешь – не пожалеешь, ни в чём нуждаться не будешь. Не сделаешь – пеняй на себя.

Бросил Федя скатёрку на стол, да и ушёл вместе с телохранителями. А Вовочка схватился за голову....

Сначала Вовочка за книги взялся. Все свои учебники с антресолей достал, пыль сдул, «Краткое Пособие по Красной Магии» Б.У. Шухера-Ведьмищенского перелопатил, и нашёл-таки главу по программированию скатертей-cамобранок. Долго изучал, на ус мотал, потом начал было над оставленной Федей скатертью колдовать, да только ничего не выходило. Скатерть древняя, колдовской язык тогда другой был, новые команды с ним не работали. Вовочка в отчаянии начал искать пособие по древним колдовским языкам, вышедшим из употребления, да куда там... Библиотека НИИЧАВО давно растаскана была, у знакомых ничего не сохранилось, а специалистов по этим языкам днём с огнём не сыщешь. И тут вспомнил Вовочка, что кот Василий, кажется, что-то там про древние языки знал, переводчиком даже подрабатывал, когда сказки уставал рассказывать. Только где теперь того кота найдёшь?

Коту Василию, между прочим, тоже после распада института туго пришлось. Кому при рыночной экономике нужен говорящий кот, да ещё со склерозом? Толку от него никакого, ни одной сказки до конца не помнит, на цепи у дуба сидеть не хочет, только жрать просит. Взяла его к себе старушка уборщица, больше из жалости, ей самой особо есть нечего было. И стал Василий по улицам гулять, еду выпрашивать. Люди, правда, от говорящего кота шарахались, всё думали, что у них белая горячка начинается, и кот совсем оголодал. В таком состоянии и нашёл его Вова Выбегалло, когда выяснил наконец, кто забрал кота и нашёл бывшую уборщицу, перебивающуюся на пенсию в какой-то полуподвальной каморке. Услышав про скатерть самобранку и даровую жрачку, кот слегка воспрял духом и покорно поехал к Вовочке домой.

- Смотри, - говорит Вовочка, тут написано «крибле-швабре-обожрамс», с этого колдовство начинается. А на скатёрке что?
äî ÷åãî æå ÿ ëþáëþ ÆÆ, âåäü îáÿçàòåëüíî ðàñøèôðóþò, ÷òî òóò íàïèñàíî

- Ну, - замялся кот, - это, кажется, надо в другую кодировку перевести. А для этого команда есть... Эээ... Сейчас... МЫКАЛО-КОИ8! Во!

- МЫКАЛО-КОИ8! - радостно закричал Вовочка, и получил вот что:
ДН ВЕЦН ФЕ Ъ КЧАКЧ фф, БЕДЭ НАЪГЮРЕКЭМН ПЮЯЬХТПСЧР, ВРН РСР МЮОХЯЮМН

- Ну, смотри, уже гораздо лучше, - обрадовался Вовочка. Давай, котик, ещё немного подумай, и мы у цели.

- Попробуй МЫКАЛО-ИЗО, - неуверенно произнёс кот.

- МЫКАЛО-ИЗО!
фю їхую цх џ ыўсыў ЦЦ, тхфќ юсџчрђхыќэю №рёјшє№ѓўђ, їђю ђѓђ эряшёрэю

- Сам ты фю iхую, - рассердился Вовочка. - Ты жрать хочешь, кот?

До вечера они с МЫКАЛОМ мыкались, МЫКАЛО-УНИКОД пробовали, 䮠 ? 楠?᫾ Ɔ, ⥤?ಥ뼭౸贰 ?㲠���豠���/ получили, заменяли МЫКАЛО на ТЫКАЛО, ДЫКАЛО и даже КАКАЛО, но ничего путного не добились, повалились спать злые и голодные, окончательно переругавшись.
На следующий день опять взялись за работу, целый день мучались, чуть друг другу глаза не выцарапали, но в итоге худо-бедно часть кода расшифровали. Научили скатёрку котлеты делать с овощами, макароны с соусом, даже фрукты экзотические. Но всё по отдельности. Хочешь мясо-рыбу? Пожалуйста. Душа картошки-макарон просит? Нет проблем. А вот вместе, так, чтобы картошка к рыбке, или макароны по-флотски – никак. И так пробуют, и сяк – скатерть ни в какую. Четыре дня промучались, безрезультатно.

- Слушай, - говорит Василий, - а давай смотаемся. Еды тут полно, мы уже сидеть еле можем, столько сожрали за последние несколько дней, скатерть кое-как работает, захватим её и убежим. Не поймают.
- Ты чего, Вася, с дуба рухнул? Ты Очень Крутого Богатого Нового Русского Федю не знаешь? Под землёй тебя найдёт, из воды достанет и на части разорвёт. Неее, это не вариант. Скатерть сдавать через неделю, надо что-то придумать. Думай, кот, если шкура дорога.
- Как насчёт бабы Яги, а?
- Бабу Ягу двадцать лет как на пенсию отправили, она, небось, давно копыта откинула. Да и какой с неё толк, посуди, древних колдовских языков не знает, по скатертям не специалистка, а когда у неё в последний раз совет просили, предлагала скушать заячий помёт. Он, мол, ядрёный, он проймёт. Ну не дура?
- Дура-то она, конечно, дура, но иногда советы дельные даёт. Нам, Вован, терять нечего.

Терять действительно было нечего, и наши друзья отправились искать Ягу. К счастью, она всё ещё жила по старому адресу - потрёпанная Вовина телефонная книжка времён НИИЧАВО очень пригодилась.

Баба Яга встретила наших друзей неласково, ворчливо предложила съесть осиновой коры и взбодриться до поры, но Вова перед ней скатёрку расстелил, яств наставил, досыта накормил и ещё пообещал, ежели совет дельный даст. Выслушала их бабка, дармового авокадо с креветками поела, в затылке почесала и говорит:

- Если скатерть переколдовать нельзя, то надо убедить Федю, что так и надо. Ты как, Вов, магический гипноз тоже завалил в институте? Ну скажи ему, что это диета такая, макароны с котлетами есть нельзя, вредно это. Ну, придумай что-нибудь, ты ж профессор. Дай ещё кусочек рыбки красной, котик.
- Да что ж я ему скажу? Что это новая система такая? А он спросит, откуда взялась, да кто рекомендует. И чем это полезно? Ерунда это, бабка, не пойдёт.
- Вот ты вроде профессор, а дурак, Выбегалло, всему тебя учить надо. Наколдуй двадцать лет исследований, книг каких-нибудь в этой области, заколдуй пару диетологов, сделай так, чтобы всем казалось, что это старая система. Это ж проще простого, любой второкурсник ШкраМа справился бы! Честное слово, вот молодёж бестолковая пошла... ананасика ещё нареж.

Вдохновлённый идеей, прибежал Вовочка домой. Зарылся в книги, неделю голову не поднимал, колдовал. Всё, что когда-то в институте завалил, со страху за несколько дней догнал. Наколдовал как бабка ему велела и стал ждать Федю. Федя не заставил себя долго ждать. В назначенный срок явился, вместе с телохранителями.

- Ну, - говорит, - где моя скатёрка?
- Фёдор Афанасич, - залепетал Вовочка, - я скатёрку не только осовременил, я её под последнее слово диетологии подколдовал.
- Какое последнее слово? Ты не дури мне тут!
- А вы, Фёдор Афанасич, про Аткинса слышали? А Монтиньяка? Это знаете ли, система раздельного питания, очень сейчас популярна, все худеют, здоровеют, во всех журналах про это уже писали. Вот, я вам пару статеек приготовил, ознакомьтесь...

Фёдор хотел было уже Вовочку послать, но один из телохранителей заметил, что что-то про систему уже слышал. Фёдор на всякий случай позвонил жене на мобильник, а та прямо в восторг пришла. Скатерть-самобранка по системе раздельного питания? Это ж сейчас самое оно, все подружки на диете сидят, во всех модных журналах пишут! Иного и желать не надо. Неси домой, да награди этого... как его... Выбегалло пощедрее.

Отвалил Фёдор Вовочке несколько тысяч зелёных и ушёл, довольный.

А Вовочка так и остался стоять посреди комнаты с подобострасной улыбочкой на лице, пополам в поклоне согнутый, но счастливый. Пошли они с котом, накупили еды, одежды, электроники всякой, сигарет, пришли домой, наелись, валяются на диване, музыку слушают, покуривают... Хорошо... И тут кот говорит:

- Слушай, а нафиг мы эту скатёрку раскодировали-то, а? Всех этих монтиньяков придумывали... Ты что, не мог новую скатерть ему наколдовать, да вон хоть из своей, что на столе лежит? Её и расшифровывать не надо было. А старую бы себе оставил, ели бы каждый день от пуза. А то аткинс, шматкинс...
автор:http://azbukivedi.livejournal.com/

Многие слышали про такие сооружения, как дольмены. Но мало кто знает, кем и зачем они создавались. На этот вопрос нет точного ответа и поныне. Их создатели исчезли, не оставив после себя никаких других следов.

Ученые считают, что примерный возраст этих сооружений 3–10 тыс. лет. Самые известные дольмены находятся в Скандинавии, на Атлантическом и Средиземноморском побережьях Европы и Африки, на Черноморском побережье Кавказа, на Прикубанье, в Индии.

Отшлифованные вертикальные плиты, перекрытые сверху массивной плитой-крышей, в передней стенке — отверстие, которое закрывалось пробкой-втулкой весом до 150 кг, — вот что такое дольмен. Эти сооружения находились обычно под курганными насыпями. Иногда к дольмену пристраивались коридоры, небольшие дворики. Поражает точность подгонки плит весом от 3 до 30 тонн! Они соединены пазами с точностью до миллиметров!

Огромное количество дольменов по всему миру и их различные места постройки невольно наталкивают на мысль: если множество древних людей в разных частях света сооружали дольмены, значит, они имеют огромное значение, о котором знали все народы.

Очень часто при «общении» с дольменами люди чувствуют недомогание, эмоциональный стресс, нервные срывы. Интересные результаты отмечены при наблюдении за детьми: после посещения дольменов малыши внезапно начинают писать стихи, рисовать, проявлять экстрасенсорные способности.

Насчет назначения этих сооружений существует множество различных (а иногда и противоречащих друг другу) теорий. Первая из них и наименее загадочная — это то, что дольмены использовали в качестве склепов. Правда, не для всех, а только для вождей и жрецов.

Еще существует легенда, которая считается в наши дни самой популярной, рассказывающая, что дольмены использовались древними в качестве оракулов. Маленьких детей закрывали в этих постройках, их кормили, поили, но не выпускали. После чего вырастали совершенно особенные существа внешне являющиеся людьми, но обладающие особой, отличной от человеческой, психикой и обладали особыми возможностями. И теперь они уже не могли, да и не хотели, покинуть камень.

Также есть красивая теория, что Северный Кавказ был базой войны атлантов и титанов с богами. Черное море, еще не соединенное с океаном, служило главной защитой. Но боги прорвали Боспор, и уровень воды поднялся на 150 м. Тогда атлантам пришлось строить новое оружие — дольмены — и уйти под землю, где и живут они до сих пор. Красива сказка, только вот сказка ли? Недавно откопали какой-то ход под горой Нексис возле Геленджика. А ведь карст для этих мест не характерен. К тому же о Прометее греки говорят, что он распят между Боспором и Колхидой за похищение Огня. Эту территорию как раз и занимают дольмены, излучающие электромагнитные волны, называемые древними «огнем». Не идет ли речь об одном и том же понятии? Да и вход в Тартар, подземный мир мертвых, греки помещали в Боспоре…

Так что до сих пор загадка дольменов остается неразгаданной…

источник:http://www.fresher.ru/2010/02/20/tajnaya-sila-dolmenov/#more-11556