Педсовет.
Нина Павловна – директор школы,
Зоя Игоревна – учитель химии,
Галина Ивановна – учитель английского,
Игорь Петрович – учитель математики,
Анастасия Михайловна – учитель биологии,
Татьяна Евгеньевна – учитель литературы,
Андрей Васильевич – учитель истории,
Петр Аристархович – физрук,
Иван Иванович – трудовик,
Марина Зигмудовна – психолог,
Митрофановна – уборщица.

Учительская. Учителя заседают. Митрофановна моет пол и подслушивает.
Нина Павловна: Итак, коллеги, начнем наш педсовет. Какие основные проблемы?
Игорь Петрович (скучающе): Как всегда, дисциплина, уровень знаний, состояние классных комнат.
Зоя Игоревна: Вот именно – состояние класса! После ужасных экспериментов Петрова нам срочно необходим ремонт в кабинете химии.
Игорь Петрович: После ужасных экспериментов Петрова нам всем необходим ремонт, и не только класса, но и, как подозреваю, мозгов.
Марина Зигмудовна: Я всегда готова провести нужное тестирование и…
Анастасия Михайловна (перебивает): По вашим психологическим тестам, Марина Зигмудовна, получается, что мы здесь все «ку-ку», простите за выражение.
Марина Зигмудовна (смущается): Ну разве я виновата? Это наука… А вы сами рассказывали, что видите чертей…
Иван Иванович (вскидывает голову, от него несет перегаром): Чертей? Да! Чертей видим!
Игорь Петрович (отмахивается): Да успокойтесь вы, не будет больше чертей – я стер пентаграмму Петрова с доски, и им больше неоткуда лезть.
Галина Ивановна (наклонившись к математику, взволнованно): А заклинания на латыни сожгли?
Игорь Петрович (озадаченно хмурится): Я думал, это тетради по вашему предмету…
Нина Павловна: С ремонтом все понятно. Мы уже решаем этот вопрос.
Анастасия Михайловна: Можно поинтересоваться, как?
Нина Павловна: Папа Софи Кембриджской пообещал помочь. Он очень обеспеченный человек.
Андрей Васильевич: А разве не он обещался подать в суд на нашу школу после похищения?..
Нина Павловна: Вы о том случае, когда Софи похитил Драко Драконов? Все в порядке. Их семьи нашли общий язык. Софи и Драко поженятся после окончания школы. Такие, видите ли, семейные традиции. Что у нас с уровнем знания? Анастасия Михайловна, вы должны были составить список отличников.
Анастасия Михайловна: Как? Если туда одна Алиса Черная попадает. А мы все знаем, как у Алисы получаются хорошие оценки.
Нина Павловна: А как же Иванова, Сидоров, Михайлова? У нас же было столько отличников!
Анастасия Михайловна: Нина Павловна, я не могу подавать списки отличников, если их оценки не подтверждены никакими документами. А вам известно, как выглядят табеля, журналы и дневники после проделок Алисы!
Раздается резкий свисток.
Нина Павловна (оборачиваясь к физруку): Что-то хотите сказать, Петр Аристархович?
Петр Аристархович: Ква.
Галина Ивановна (жалобно глядя на физрука): Неужели, нет никакого специалиста, который мог ему помочь… Превратил бы обратно в человека?
По зеленой щеке Петра Аристарховича скатывается скупая слеза. Жаба отворачивается и скачет обратно в свою банку.
Нина Павловна: Петр Аристархович! Вернитесь на место! Педсовет еще не окончен!
Петр Аристархович: Ква!
Нина Павловна: Нет! Ваше заявление об увольнении я не подпишу!
Иван Иванович (подмигивает жабе, шепотом): Подходи ко мне вечерком, антистрессовое… (жестом предлагает выпить).
Нина Павловна: Как вам не стыдно, Иван Иванович! Это ведь принесенный вами спирт Доминик Праведный использовал для разжигания костра, когда хотел сжечь Алису Черную!
Иван Иванович: Ну… Дык, он же и макулатуру использовал для разжигания, которую, кстати, Анастасия Михайловна собирала (косится на учительницу биологии), а не я…
Анастасия Михайловна (возмущенно): Это была акция по защите окружающей среды! И Праведный сдал макулатуры больше всех.
Андрей Васильевич (поправляя очки): Кстати, там было множество раритетных исторических книг.
Анастасия Михайловна: Праведный утверждал, что все это – ненужный хлам, еретические учения, изъятые у колдунов и прочих отступников…
Андрей Васильевич: Кощунство – сжигать магические свитки 1275-го года!
Анастасия Михайловна: Вот и Алиса так сказала, после чего Доминик объявил ее ведьмой и попытался сжечь!
Нина Павловна: Речь сейчас не об этом, а о том, что на ваших уроках, Иван Иванович, очень хромает дисциплина.
Митрофановна (бросает тряпку в ведро, вмешивается в разговор): Ага! Точно! В пятницу ту чего такого вы на трудах сколотили?
Иван Иванович (опускает голову): Голема делали… Петров сказал, что полезнее табуретки…
Митрофановна: Натоптал мне ваш голем! Всю грязь с улицы по коридору развез! Я полдня за ним гонялась, пока шваброй не пришибла! Ты б меньше пил, Иваныч, а то они завтра гроб тебе сколотят на твоих же трудах!
Иван Иванович (отмахивается): Да было уже… Проснулся – глядь – в гробу лежу. А они ритуал какой-то собираются проводить…
Нина Павловна (гневно): Тот случай отравления мальчика Влада Младшего алкоголем вам тоже с рук не сойдет!
Иван Иванович: А я что, виноват, что он моей крови насосался, пока я в гробу спал?!
Марина Зигмудовна (вмешивается): А пить на работе, это, по-вашему, нормально? Подумайте, какая это психологическая травма для детей!
Иван Иванович: А не пить в нашей-то школе, нормально?! Да если б я не пил, давно бы в психушке куковал!
Анастасия Михайловна (язвительно): Пейте-пейте. Я после вашей смерти, вашу заспиртованную печень детям на анатомии показывать буду.
Иван Иванович: А вот не надо! Я свое тело завещал институту доктора Франкенштейна. Это меня его сынок, - ну страшненький такой, синенький, со швами на лице, - убедил. А что дисциплина хромает, так она у всех не на высоте с такими-то детьми! Разве ж все гадости только у меня на уроках происходят? А как Вася Серохвостов на музыке выть стал, а потом в волка превратился?
Митрофановна (не отрываясь от мытья пола): Ага, тоже натоптал тогда. И шерсть везде была.
Иван Иванович: А как, Митя Феечкин на анатомии скелет оживил? (Анастасия Михайловна опускает глаза). Или как Рома Ясновидцев дух Пушкина на литературе вызвал? (Взгляд Татьяны Евгеньевны становится мечтательным). А как Саша Македонский на истории заявил, что он – реинкарнация завоевателя, и три часа рассказывал подробности своей прошлой жизни?
Андрей Васильевич (задумчиво кивает): Весьма было поучительно…
Игорь Петрович: А между прочим, Хэллоуин на носу! Помните, что в прошлом году было?
Нина Павловна (вздыхает): Да что ж у нас за школа-то такая?! А?
Марина Зигмудовна: К этим детям нужен особый подход.
Нина Павловна: Дети – еще ничего, с ними опытному педагогу справиться можно. Главное, родителей их в школу не вызывать. А то, точно в палате номер шесть все закончим…

© Владислав Скрипач