— Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
— Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный
— в два раза хуже пессимистического.

Получив стодолларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
— Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

— Этот шампунь укрепляет волосы изнутри…
— У меня есть волосы изнутри???!!!

Гендальф: — Возьми кольцо, Фродо, что ты видишь?
Фродо: — На нем что-то написанно.
Гендальф: — Что?
Фродо: — Mage in China.
Гендальф: — Этого я и боялся…

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

-Доктор, я не могу дышать через нос!
— Дышите через рот.
— Спасибо, доктор.
— Не спасибо, а десять долларов

- Давай на свадьбе потусим?
- Не, не люблю свадьбы.
- Это я как бы намекаю...
- Не, не пойду.
- На нашей, дура!
- Не, не.

— Идеальная пара: у одного человека холодные руки, а у другого горячие. Вместе они поддерживают идеальную температуру, когда держатся за руки
— Цель отношений: термодинамическое равновесие

— А может быть ворона? кар-кар-кар-кар-кар-кар!
А может быть собака? гав-гав-гав-гав-гав-гав!
— Мозг, а может мы уже спать ляжем?

Говорю подруге: "Сегодня напьюсь до смерти!"
Она мне: "Идём, я хочу умереть вместе с тобой"
Вот это я понимаю, ПОДРУГА!

- Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
- Это не моя!
- Точно?
- Да! Я просто попросил прикурить, и она осталась у меня.

В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
— Ну, что, доктор, надежда есть?
— Никакой! Обыкновенная простуда.

Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулась. И отошла от зеркала.