В ресторане появился плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, он женился.

— Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
— Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!

— Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

Разговаривают два музыканта. Один возмущается:
— Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку, джаз, могли придумать какие-то негры!
— Сёма, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щас узнают.


Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек
По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...

Диспечерша в еврейской больнице по телефону:
- Цифья Абрамовна не кричите, говорите внятно. Ёбнулся - это он упал, или таки сошёл с ума?


ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

Учительница пишет записку маме ученика: «Софья Абрамовна, Моню надо мыть, Моня плохо пахнет».
Та присылает ответную записку: «Сара Соломоновна, Моню надо учить, Моню не надо нюхать».

Умирает Рабинович, просит жену:
— Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
— Хорошо, Абрамчик.
— Ещё положи Библию и Коран.
— Зачем?!
— На всякий случай, Розочка, на всякий случай…

— Считается, что серп и молот — это тайный знак обрезания…
— Серп — ясно для чего…А молот?
— Для наркоза, наверное…

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец…
— Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно.

По Средиземному морю плывет еврейский пиратский корабль. По левому борту — сорок грозных пушек, по правому — сорок грозных пушек. На верхушке мачты реет огромный черный «Веселый Роджер», а чуть пониже — маленький… белый… Ну так, на всякий случай.

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, И есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт, А вот вместе они прекрасно работают, вкручиваются и выкручиваются.
Как это называется?
- Ну это обычное дело, это называется "Бракосочетание".

В Одессе во дворе женский крик:
— Циля, у тебя моего Абрама нет?
— Нету, Роза.
— Ревекка, у тебя моего Абрама нет?
— Нету, Роза.
— Сара, у тебя моего Абрама нет?
— Нету, а что?
— Да мы с ним поругались, и он сказал, что пойдет к шлюхам.

— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!

— Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
— Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный — в два раза хуже пессимистического.

Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают. Вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинает танцевать, та просто тает:
- Что-то я вас раньше не видела!
- А я сидел, - отвечает парень.
- Да? И за что сидели?
- А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге:
- Тамарк, гляди, а он неженатый!!!