На днях смеялась от души!...Чего и Вам желаю!!!!!!!

По зову сердца или ради шутки,
Узнав, что в этом доме нужен он, -
Один волшебник, выделив минутку,
К соседке приземлился на балкон.

Прижав себя к волшебникову пузу,
Та попросила, чтобы он помог:
Нужны, для счастья груди, как арбузы
И пара от ушей растущих ног.

Мол, жизнь её тосклива и убога
И видимо засохнет на корню
Без славы, дифирамбов и восторгов,
Отсутствующих в жизненном меню.

Колдун к заказу подошёл серьёзно.
Но был соседкой вытолкан взашей
За грудь в зелёно-белую полоску
И ноги от торчащих вбок ушей.

Теперь она живёт на белом свете,
Грозя порвать придурка на куски,
А на неё с восторгом смотрят дети
И просто столбенеют мужики!
http://youtu.be/WX50RSQOjVc

Сергей Баранов
П Е С Н Ь П Е С Н Е Й

Нос твой - башня Ливанская,
обращённая к Дамаску.
"Песнь песней", гл.VII

Царь Соломон сидел под кипарисом
И ел индюшку с рисом.
У ног, как воплощенный миф,
Лежала Суламифь
И, высунувши розовенький кончик
Единственного в мире язычка,
Как кошечка при виде молочка,
Шептала: "Соломон мой, Соломончик!"

"Ну, что? - промолвил царь,
Обгладывая лапку. -
Опять раскрыть мой ларь?
Купить шелков на тряпки?
Кровать из янтаря?
Запястье из топазов?
Скорей проси царя,
Проси, цыплёнок, сразу!"

Суламифь царя перебивает:
"О мой царь! Года пройдут как сон,
Но тебя никто не забывает -
Ты мудрец, великий Соломон!
Ну а я, шалунья Суламита,
С лучезарной, смуглой красотой,
Этим миром буду позабыта,
Как котёнок в хижине пустой!
О мой царь! Прошу тебя сердечно:
Прикажи, чтоб медник твой Хирам
Вылил статую мою из меди вечной -
Красоте моей нетленный храм!.."

"Хорошо! - говорит Соломон. - Отчего же?"
А ревнивые мысли поют на мотив:
У Хирама уж больно красивая рожа -
Попозировать хочет моя Суламифь.
Но ведь я, Соломон, мудрецом называюсь,
И Хирама из Тира мне звать не резон...
"Хорошо, Суламифь, хорошо, постараюсь!
Подарит тебе статую царь Соломон..."

Царь тихонько от шалуньи
Шлёт к Хираму в Тир гонца,
И в седьмое новолунье
У парадного крыльца
Соломонова дворца
Появился караван
Из тринадцати верблюдов,
И на них литое чудо -
Отвратительней верблюда -
Медный, в шесть локтей, болван!
Стража, чернь и служки храма
Наседают на Хирама:
"Идол? Чей? Кому? Зачем?"
Но Хирам бесстрастно нем.
Вдруг выходит Соломон.
Смотрит: "Что это за гриф
С безобразно длинным носом?!"
Не смущаясь сим вопросом,
Медник молвит: "Суламифь".

"Ах!" - сорвалось с нежных уст,
И живая Суламита
На плиту из малахита
Опускается без чувств...
Царь, взбесясь, уже мечом
Замахнулся на Хирама,
Но Хирам повел плечом:
"Соломон, побойся срама!"
Не спьяна и не во сне
Лил я медь, о царь сердитый,
Вот пергамент твой ко мне
С описаньем Суламиты:

Нос её - башня Ливана!
Ланиты её - половинки граната.
Рот - как земля Ханаана,
И брови - как два корабельных каната.

Сосцы её - юные серны,
И груди - как две виноградные кисти,
Глаза - золотые цистерны,
Ресницы - как вечнозелёные листья.

Чрево - как ворох пшеницы,
Обрамлённый гирляндою лилий,
Бёдра - как две кобылицы,
Кобылицы в кремовом мыле...

Кудри - как козы стадами,
Зубы - как бритые овцы с приплодом,
Шея - как столп со щитами,
И пупок - как арбуз, помазанный мёдом!"

В свите хохот заглушённый. Улыбается Хирам.
Соломон, совсем смущённый, говорит: "Пошёл к чертям!
Всё, что следует по счёту, ты получишь за работу...
Ты - лудильщик, а не медник, ты - сапожник... Стыд и срам!"
С бородою по колена, из толпы пророк Аврам
Выступает вдохновенно: "Ты виновен - не Хирам!
Но не стоит волноваться, всякий может увлекаться:
Ты писал, и расскакался, как козуля по горам.
"Песня песней" - это чудо! И бессилен здесь Хирам.
Что он делал? Вылил блюдо в дни, когда ты строил храм...
Но клянусь! В двадцатом веке по рождении Мессии
Молодые человеки возродят твой стиль в России..."
Суламифь открывает глаза,
Соломон наклонился над нею:
"Не волнуйся, моя бирюза!
Я послал уж гонца к Амонею.
Он хоть стар, но прилежен, как вол.
Говорят, замечательный медник...
А Хирам твой - бездарный осёл
И при этом ещё привередник!
Будет статуя здесь - не проси -
Через два или три новолунья".
И в ответ прошептала "Merci!"
Суламифь, молодая шалунья.

Даме, решившей увеличить грудь, консультант предлагает выбрать в витрине с выставленными образцами, тот образец, который ей больше всего нравится.
Дама долго ходит вдоль витрины. рассматривает, и никак не может сделать свой выбор.. И тут она замечает ещё одну витрину, подходит к ней, и с восторженным воплем, зовёт к себе консультанта. Тыча пальчиком в понравившийся ей образец, просит вставить ей такой имплантант, на что консультант возражает: " Мадам, я-бы посоветовал вам выбрать бюст №7, а то, что понравилось вам- это задница №5."

Приходит Василий с рыбалки домой.
(Он раньше вернулся - клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну:
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

"Так, значит, пока я топтал берега,
Она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(Удар не смертельный - плашмя по спине).
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил - покалечил немного.
В участок пойду, не большая вина".
Глядит - а в ворота заходит жена.

"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли?
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали, я им постелила
И в лавку сходила. Продуктов купила..."

************


А вот продолжение этого анекдота:

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них Мерседес - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Петя, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь только вилкой, ножом,
А водку что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан .

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
Как отдохнула, моя дорогая?

Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Алекс мой в трансе, сейчас отойдет .

Минуту спустя Алексей появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Петровича он по плечу.
Давай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой такое впервые.

Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - Обед .

Петрович держался, песен не пел.
Правда, пройтись по деревне хотел.
Чешутся руки, давно я не дрался .
Но, вспомнив наказы жены, воздержался.

Выпили водку. Подали чай.
Пряники ели. Потом Алексей
На четвереньках ползал по хате.
Уснул под столом, а Петрович в салате

Часы на стене полседьмого пробили.
В углу умывальником брякал Петрович,
Забыв про запреты, выражался он матом,
Лицо, отмывая свое от салата.

У печки на лавке курил Алексей.
Он ночью на Клавку залез невзначай,
Так как не ведал, где Зинка лежала.
Но Клавка культурно ему отказала.

В общем семью их забрали с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Петрович теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой..
(Ротмистр Ржевский)

***C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…)))))
***Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, по грядкам!!!»))



***Никто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами.



***— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.


***Бабушка читает внучке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Ба, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?



***Если верить погоде, то сегодня 75 февраля…



***Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».



***— Оставила дочь(2года) с мужем. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет — носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт: — Вкусно, налей еще. Та носит, старается… Радовался он до тех пор пока до него не дошло, что единственная вода до которой она может дотянуться только в унитазе!



***Одессa. Крик с бaлконa:
— Аркaшa, домой!
Мaльчик поднимaет глaзa:
— Я что, зaмерз?
— Нет, ты хочешь кушaть!





***Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

СИНХРОННАЯ ГАРМОНИЯ! Готовимся к олимпийским играм в Сочи!!!!!!!!!





Команда щенков по синхронному отдыху...

Работал мужик на лесопилке, задумался и ему циркулярной пилой все пальцы на обеих руках отрезало. Прибегает он к врачу и кричит:
- Доктор, мне пальцы отрезало!
Доктор:
- А где пальцы-то?
- Там, на лесопилке!
- Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно - пришью!
Убежал мужик, час его нет, второй... Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак... Наконец-то прибегает мужик. Доктор ему:
- Ну?!! Где пальцы?
- Не принес...
- Почему?!!
Мужик, показывая две свои культяпки:
- Я их собрать не смог!

***
Александр Воробьев - Супружеский долг






- Исполнял супружеский долг... тут вдруг жена пришла...

***

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге - и провалилась в люк. Хорошо что в люке уже было полным-полно других старушек - и она только ноги себе переломала!

***

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твоя жена тебе изменяет!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода!"

***

В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни:
- Фамилия? ... Возраст? ... Женаты?
- Нет. Автомобильная катастрофа.

***
Александр Саламатин - Васек






- Ну, Васек, за твое здоровье!

***

- Доктор, у меня голова кружится.
- Вижу.
- Доктор, а я еще заикаюсь...
- Слышу.
- А еще меня вчера скорая сбила...
- Знаю!

***

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
– Так это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
– Нет, это тот мотоциклист!

***

- Эта травма - результат автомобильной аварии?
- Да, доктор.
- Наверное, очень быстро ездите?
- Нет, очень медленно хожу.

***
Борис Цыганков - Инвалидная коляска








***

- Вот, Марья Ивановна, давеча ногу в подворотне подвернула.
- Так на то она и подворотня!

***

Мужик кровельщиком работает. И не повезло однажды: упал с крыши. Да упал неудачно: обе руки переломал, в гипс на полгода. Сидит на больничном, изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в "Секс по телефону". В трубке игриво замурлыкало:
- Привет! Меня зовут Света, а тебя? Давай играть в игру: я - медсестра, ты - больной, и обе руки у тебя в гипсе...
Мужик в ужасе бросает трубку.

***

- Интересно, почему шины Мишелен в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты?

***
Игорь Кийко - С избирательного участка



- Доктор! Опять с избирательного участка! Один тяжелый и один легкий!...

***

Семья Ивановых поступила в травматологию со множественными переломами и вывихами по всему телу. Как выяснилось, накануне они купили камасутру.

***

Апофеоз мизантропии в поликлинике: лист самозаписи к травматологу.

***

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

***
Николай Воронцов - Травмапункт






***

Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил теще подарок на день рождения.

***

"Следует ли рассказывать жене об измене?" Советы травматолога.

***

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.



***

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все готовое!

***

В больнице лежат двое пострадавших. Один спрашивает другого:
- Ты как сюда попал?
- А, я с крыши упал. А ты?
- Смотри, куда падаешь!

***

В старом трамвае (с открытыми площадками) кондуктор отчитывает собравшегося выходить пассажира:
- Что Вы собираетесь делать?! Нельзя на ходу прыгать!
- Я в больницу тороплюсь.
- А, ну тогда ладно...

***
Игорь Кийко - Травма на футболе





***

Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся!

***

Один мужик попал в тяжелую аварию и лежит в больнице... К нему приходит проведать друг и предварительно беседует с врачом. Врач:
- Вы понимаете - он сейчас в очень, очень тяжелом состоянии... Пожалуйста, будьте осторожны с ним в разговоре, постарайтесь разговаривать на нейтральные темы - он настолько плох, что ему нельзя даже смеяться... Да, должен Вас предупредить, не пугайтесь - у него теперь нет ни рук, ни ног...
Мужик заходит в палату с букетом цветов и сеткой апельсинов, протягивает их другу и, с обезоруживающей улыбкой:
- Ну, торс, рассказывай!

***

- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родственникам.
- Доктор, он говорит, что его родственники прекрасно знают как его фамилия.

***
Игорь Елистратов - Стриптиз






- Смертность среди пациентов мужского пола практически прекратилась!

***
Травмпункт.Продолжение следует.Обязательно при прочтении иметь носовые платочки(на всякий случай!)


Перевязочная в травмпункте: по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты к нам больше не приезжал!

***

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с Вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед - поэтому мы оба здесь и находимся!

***

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

***
Александр Саламатин - Свеча





- Почему у больного свеча в заднице?
- А у него сегодня день рождения...

***

Блондинка - знакомому:
- Где ты провел отпуск?
- В гипсе.
- Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!

***

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр!

***

Огромная просьба извинить за жаргон.Не мое,нашла в инете.И долго посмеялась .....


Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар...

Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: "перелом это хорошо, это просто забибись - перелом", читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде...

- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью вроде без очереди...

- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво...

- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке, скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали... И только в воздухе витало: " Не повезло!!!"

Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор.

Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка.

- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.
- ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с походкой?
- Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в отверстие...
Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Пи**ров он недолюбливал, пи**ров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:
- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже приготовился к тому, чтобы поглумится над пи**ром, самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить у*бка.
- Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом отверстии...
- В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А туда-то как попала? Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.
- Вчера по перилам, на спор, съехал, головой вперед... Ну там кольнуло что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико
- Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа... заноза, бл@. Ой, извини. Верочка принеси резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны!

Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у Верочки были еще краснее, чем у доктора.

- Ну что ж ты снимай штаны-то.
- Прямо при ней???
- Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, - ну, то есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище кончала, а там специфика такая... - Вера стала совершенно пунцовая, - в общем снимая штаны не стесняйся...
Однако, как распух, подумал доктор.
Однако! - подумала Верочка.
- Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю надо резать!
- Что?!
- Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя онемеет, потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может, просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена там уже...
- Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена за один день? И потом резать это ж к хирургу...
- Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует... Щас отрежем, трубочки вставим, чтоб ссать мог и заепца. И с женщинами никаких проблем, гыыыбгагагааа... ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив голову руками, дико заржал.
- Доктор, я пойду... Псих какой-то, - про себя подумал парень.
- КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ!!! Я тебе щас жизнь спасать буду! Хе-хе... Верка, зажим, скальпель и пинцет... Ща мы ее пинцетом... А, Верка?
- Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.
- Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не доктор с пинцетом, а смерть с косой.
- Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо... Давно я пинцетом не работал
- Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень.
- Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член, в руках сверкнул пинцет...
- Аааах, - парень грохнулся в обморок
- Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так, посмотрим... Ой и это всё, - доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем. Подошла Вера с нашатырем.
- Эй, подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей нашатырной ваткой, парень очухался, - Все! Готово!

Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член - все было на месте. Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся Вера.
- Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути ширинку.

Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и истерично заржал:
- Заноза, бл@... это надо же... Отличную мне траву подогнали, правда Вер? Можь курнем еще?
- Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться.
- Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, - заноза, *бта...
- Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у меня, ужо цельный час сяжу...
- Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался доктор, вставая с пола, - проходи бабуля, не стесняйся... Как же я люблю свою работу!!!

Рядом стояла Вера и дико ржала...

Приучал хозяин кошку к туалету:

Для нее он мелкий тазик отыскал,

Рвал в нее на части старую газету,

Даже специально дверь не закрывал...

Приучил почти что, только кошку эту

Вдруг тоска охватит, просто в пору выть.

Ей бы не хотелось гадить на газету,

Ей за телевизор хочется сходить-

Там уютно очень, чисто и удобно.

Тумбочка прикроет, тумбочка спасет.

Ласковой прохладой веет от балкона-

И само собою все произойдет...

Морщится от вони новый телевизор,

А хозяин вот он.... И во взгляде дрожь!

А в глазах у кошки острота и вызов:

- Ладно, бей, скотина, всех не перебьешь!

А хозяин глупый, бьет и носом тычет,

И ругает грубо. Ладно, он не враг.

Кошка все претерпит, кошка не захнычет.

Сам сходил бы разик- понял бы. Дурак!
Из инета)

Вблизи у холодного синего моря,
Когда-то давненько стояло подворье.
Пожалуй, подворье уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.
Причина ясна: старику со старухой,
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам
комнат они не сдавали. Давно стариков позабыли внучата,
И денег фальшивых старик не печатал.
В горшках не хранилось фамильное злато. Старик со старухой не жили богато.

Помимо детей ими было нажито, Две пары лаптей, да худое корыто.
И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Да так бы и жили, свой век коротая, Ни жизни другой, ни богатства не зная,
Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо, Коль не было б небом им
явлено чудо.
Пошел как-то раз старичок, как обычно,
К холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны, На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое, Да так и уснул под шипенье прибоя.
Проснулся старик от гуденья и воя - На берег несется волна за волною.
Буруны взлетают, что кони лихие. Видать, разошлась не на шутку стихия.
Водою и пеной играется ветер. Как медные струны, натянуты сети.
Дубовые колья сгибает лучиной. Вот-вот весь улов устремится в пучину.
Старик
ухватился за сеть что есть мочи, Тяжелую ношу из моря волочит.

Богатый улов ему в сети прибило.
И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко: В сетях видит он - необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блесток, И златом сверкает корона с наперсток.
И понял старик, от волненья икая, Что в сети попала Царица морская.
Пока от волненья старик оправлялся, Из невода голос девичий раздался:
Послушай, рыбак, по вине провиденья, Сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому
сану, Стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде, Проси о рубинах, алмазах и злате.

На дне океана, в пучинах бездонных, Таких безделушек разбросаны тонны.
Тебе же обещано - не прогадаешь. Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.
Вон, куртка худая, да лапти сносились. На заднице латки давно отвалились.
И в сетке своей дыры ты не латаешь. Еще два закида - и хрен что поймаешь.


С минуту, подумав, старик отвечает: - Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы? Купить с ними можно
и много и сразу.
Такая награда любого согреет. С такого богатства и царь охренеет.
Вот только один недостаток у злата - Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.
Едва окунешься - уже засосало. Сегодняшней роскоши к завтрему мало.
Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане - Причин для растрат - что воды в океане.
Продулся, ограбили, гости явились - И деньги меж пальцев песком заструились.
А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка, Твои ж сундуки не бездонная бочка.

Глядишь, на последний целковый напьешься. А разве тебя
вновь еще дозовешься?
Пускай все богатство на дне остается. Быть может, еще с кем считаться придется.
Ни денег, ни злата мне даром не надо. Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую, В обмен на свободу, мне силу мужскую.

...У рыбы аж екнуло что-то в гортани: - Не мало влетала я в сети по пьяни,
Но честно скажу - сколько раз не ловили, Такого еще никогда не просили.
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции, - Но чтобы меняли добро на потенцию?!
О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся
старик, чтоб мне быть каракатицей!

Ведь, если подумают все о старушках,
Кому же сбывать мне свои побрякушки?
Старик же упрям, на свое напирает: - Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает.
А будешь упрямиться, хоть и царица - Придется на ужин тобой угоститься.
Увидев, что золото сбагрить не светится, -Да будет, по-твоему,-
молвила пленница.

Всем телом о волны ударила с силой, И с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение. Поверить не может - в штанах шевеление.
Вдруг стали видны все приметы
мужчины. И это без видимой внешне причины.
О боже, а если вдруг ЭТО расправится,
Когда же такая возможность представится?

Старик в нетерпении сети бросает, Всю рыбу назад в океан выпускает.
Какая рыбалка, едят её мухи!!! И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала - Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость? В тот раз до постели она не добралась.

А силы у деда растут раз от раза. Доводит он бабу свою до экстаза.
Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка.

Воистину, славно сработала рыбка. Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами. И утром их бодрость не знает границы.
Засыпан амбар урожаем пшеницы.

Дед новую избу в неделю построил - Такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне подстать ему тоже - Лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает. Метет, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане, Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном вином запивает, И рыбку златую добром
поминает.
Ни чары достатка, ни максимум власти, Никак не заменят энергию страсти,
Пусть будет у Вас эта мощная сила,
И чтобы она Вас на век вдохновила.


Посвящается находчивым людям
Одесской национальности

Жил на свете мужичок
В славном городе Одессе.
Как-то, съев окорочок,
(Не ищите это в прессе)
К морю синему пошёл
(Захотелось, видно, рыбки),
Сеть попутно приобрёл
(Ту, что надо – без ошибки).
Помертвела моря гладь
(А была ультрамарином).
Первый раз закинул, глядь –
Дело пахнет керосином!

В сетях плещется улов –
Толь акула, толь русалка.
Чуть не выпав из штанов
(Мужичку добычи жалко!),
Чудо на берег достал,
(Ярким золотом блеснуло)
Он от счастья заорал,
Как джигит среди аула.
Ведь эмоций не сдержать,
Коль улов – Злотая рыбка!
Надо что-то загадать,
А желаний много шибко…

И пуская пузыри,
Рыбка молвила: «Решайся!
Не переборщи, смотри,
Но и скромностью не майся!
Я желание твоё
Для тебя исполню вскоре,
Ты ж не мешкай, ё-моё.
Мне пора обратно - в море!»
- Почему ж одно всего?
Сотвори хоть три желанья!
- В мире кризис, о-го-го!
Нет насущного питанья!

- Что ж, уж, коль всего одно,
Я хочу (взбесился с жиру)
Не дворец, понятно, но
На Крещатике квартиру.
Чтоб пять комнат было в ней,
Кухня, ванна и кладовка…
Ясно, что не мавзолей,
Но чтоб была обстановка,
Вид хороший из окна,
И ремонт разряда «Евро»…
- Не проблема, старина!
Документ подпишем спЕрва.

Хочешь - выбирай кредит,
А не хочешь – ипотеку!
Что-то ты угрюм, сердит,
Может, сбегаешь в аптеку?
- У меня нет просто слов,
От таких чудес в натуре,
Думал – сказочный улов,
Знать сварю тебя в кастрюле!
- Как такое смог сказать?!
Я же Чудо неземное…
- А желанье исполнять?
Заболтался я с тобою!

Выбор твой меня смутил.
Предлагаю выбор встречный:
Масло иль топлёный жир,
Этот вариант конечный.
Мне уже домой пора,
Мыть скорее сковородку.
Соберется полдвора,
Люди скинутся на водку.
Так что, Чудо, выбирай:
Хочешь «Лакомку» иль в кляре?..
- Твой Крещатик, забирай!
Ты мужик, видать, в ударе!


Не аквариумную рыбку -
Золотую, высокой пробы,
Человек, затаив улыбку,
Из волны на свет божий добыл.

Золотая Рыбка махала
Своим чудным, волшебным хвостом:
- Ты мужик не похож на нахала!
Отпусти, да и дело с концом!

- Человек я простой, конечно,
Сомневаешься? Так смотри:
Ты порхай в волнах своих вечно,
Но исполни желанья мне три!

Ярче солнца вспыхнула Рыбка,
Плавником крутит у виска.
Рыбаку стало как-то зыбко,
Ведь удача была так близка.

- Чтоли классиков ты начитался?
Это в наш-то, рыночный век...
Торговаться со мной собрался,
Странный, как я погляжу, человек!

- Ты пойми меня, Рыбка-красавица:
В первый раз мне такой улов!
Врядли случай ещё представится...
Так исполни желанья без слов!

- Зря мне рот затыкать не пытайся!
Я ведь - рыба, умею молчать.
На желанье одно соглашайся,
А какое - тебе выбирать!

Хочешь, будешь ты самым богатым?
Все сокровища мира твои:
Жемчука, изумруды и злато,
Лиры, доллары, евро, рубли...

Пред тобой олигархи и шейхи
Будут просто как нищий с сумой!
Будешь кушать ты мясо индейки
И давиться зернистой икрой.

Ну, а коль не желаешь богатства,
И бурлит в жилах свежая кровь:
Может это дороже чем братство,
Может ты выбираешь любовь?

Ту любовь, что за деньги не купишь -
Чувство то, что ни с чем не сравнить...
Выбирай, и уж коль ты не шутишь,
Будешь долго и счастливо жить!

Ошалев от такой перспективы,
Наш рыбак стал свой ус жадно есть.
- Привередливый друг ты, мой милый!
Чтож, ещё вариант, Ваша честь:

Если ты пожелаешь, дружище,
Станешь самым мудрейшим тотчас,
Все законы и правила мира
Ты поймёшь в этот мир без прикрас!

Покорятся тебе все науки,
Мудрецы воспоют тебе славу!
И гордиться тобой будут внуки
За твои достиженья по праву!

Вот такие мои предложенья,
Мне же в море пора, торопись!
Разгони поскорее сомненья,
И в желанье своём утвердись.

- Ты сама посуди, Чудо-рыбка:
Я - женат, мне любовь ни к чему!
Есть ещё за душою копилка,
А богатство накличет тюрьму.

Я хочу жить спокойно в мире,
Быть наукам всем как отец...
- Чтож, решился ты? Три! Четыре!!!
О, мудрейший! Ты - молодец!

Но на гребне волны задержалась,
К рыбаку повернулась Рыбка:
- Что-то сердце моё вдруг сжалось, -
Не закралась ли где ошибка?

Скажешь что ты мне напоследок?
Можешь миловать ты и карать...
- О, я глуп, как пещерный мой предок!
Надо было ... деньгами брать!




(собрано из инета)

Мы с тобой – две половинки,
Как в пустыне две песчинки,
Неразлучны мы с тобой,
Будешь ты всегда со мной.

Валентин наш покровитель,
Он не змей, не искуситель,
Он с легкостью сердца соединяет,
Навек любовью души наполняет.

1.


2.



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.