Анекдоты....
***
- Если бы вы знали, как Дима любит поговорить! Когда мы были на курорте, у него загорел даже язык!
***
Влад с Димой ложатся спать.
Дима:
- Будем спать, что ли?
Влад:
- Нет. Сначала «что ли», потом будем спать.
***
На инью…
- Дима вы потеете подмышкой?
- Во-первых, не под мышкой, а под Владом, а во-вторых, кому какое дело, под кем я потею!
***
На ФЗ… беседуют Влад и Тема.
- Как дела Влад?
- Опять хочется Диму.
- Как? А ты что, уже с ним…?
- Нет, уже хотел.
***
Влад и Дима гуляют по зоопарку. Подошли к клетке со львами: льва нет. Дима интересуется:
- Где лев?
Служитель отвечает:
- Ушел к львице, вернется через час.
Дима говорит Владу:
- Видишь, Влад, только через час.
Идут дальше. Слона тоже нет.
- Где? – спрашивает Дима.
- У слонихи. Вернется через два-три часа!
Дима опять Владу:
- Два-три часа!
Подошли к оленям. Оленя тоже нет: у оленихи. Вернется через пять-десять минут.
Тут Влад обрадовано:
- Видишь, Дима, через пять-десять минут.
А Дима ему:
- Зато посмотри, какие у него рога!
***
Однажды вечером, глубоко вздохнув, Дима говорит Владу:
- А не пойти ли нам куда-нибудь погулять? А то скучно.
- Отлично! – обрадовался Влад. – Я положу ключ от квартиры под коврик у двери, чтобы ты знал, где он, если придешь раньше меня.
***
Влад с Димой условились, что если кому захочется, то говорить: « У меня туз», а если нет, то: « у меня шестерка».
Легли спать, Влад говорит:
- Дим, у меня туз…
- А у меня шестерка.
Влад обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время Дима:
- Влад, у меня туз…
- А у меня шестерка.
Дима откинул одеяло и кричит:
- Влад, какая шестерка? У тебя ведь туз!
- Ну, что ты вечно мухлюешь – в чужие карты подглядываешь?!
***
ЗД. Ночь. Сауна.
-Э-э-э, Влад, ты же сказал, что только пощекочешь пупок пальцем. А это уже не пупок!
- Но это уже и не палец!
***
Дима спрашивает у Влада:
- Влад, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора!
***
Влад возвращается от Димки домой утром. Отец строго спрашивает:
- Ну? И как это называется?
- Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.
***
- Влад, а Влад, приходи вечером!
- Ну?
- Я буду один.
- Ну?
- Поиграем.
- Ну?
- Выпьем.
- Ну?
- На меня залезешь.
- Ну?
- Трахаться будем!!!
- А-а, намек понял…
Баш...
***
Дима.
- Блин, у меня яйца замерзли...
Влад.
- Снимай штаны... согрею.
Дима.
- Да не те, балбес! За окно продукты повесил... стал яичницу жарить, а они не разбиваются ни черта.
***
Влад.
- Я забыл, а яйцами бьются друг об друга на Рождество или другой какой-то праздник?
Дима.
- Это пасха. Хотя, смотря какие яйца…
***
Ночь… Спальня. Постель. После бурного секса беседуют Дима и Влад.
Влад.
- Если я год ходил в розово-синих носках с пальчиками - я тоже, наверное, пидор?
Дима.
- Носить одни носки весь год? сам догадайся.
Влад.
- Черт, всегда знал, что со мной что-то не в порядке.
***
Дима с подозрением смотрит в потолок, где до этого вовсю что-то сверлили какие-то лица мужского пола и нетрадиционной сексуальной ориентации.
Даня.
- А как ты через потолок определяешь, что а) они мужского пола б) их ориентацию?
Дима.
- Я просто чувствую, что они пидоры. Интуитивно.
Даня.
- Ты экстрасенс?
Дима.
- Эмпат
Даня.
- ??!
Влад.
- Он жопой чует
Анекдоты.... продолжаем
***
Даня.
- Ты где вчера был?
Влад.
-Да к Диме в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
Даня.
- Ну и кто кого?
Влад.
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
***
Заходит Влад в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Влад отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
Она:
-О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
***
Дима
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт.
- О! Поздравляю, сын! Садись, рассказывай.
- Спасибо, папа, я лучше постою...
от An J
***
Влад и Дима ложаться спать. И тут Влад замечает что у Димы на пальце нет обручального кольца.
-Дорогой, куда ты дел свое кольцо?
-Понимаешь, Владиус...
Так появилась продолжение трилогии "Властелин колец"
***
Маленький Владик разговаривает с отцом:
-Папа, а инопланетяне есть?
-Нет сынок это фантастика..
-Папа, а снежный человек есть?
-Нет ,сынок, это фантастика...
-Папа, а голубые есть.?
.......да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!
***
Сделать Диму счастливым очень легко... Только дорого.
***
Влад с Димой лежат в постели.
22:00.
- Влад, можно?
03:00.
- Влад, можно?
06:00.
- Влад, можно?!
10:00.
- Влад, можно?..
- Ладно, слазь...
Баш...
***
Дима: Привет.
Влад: Как дела?
Дима: Относительно чего?
Влад: Тебе виднее...
Дима: В зависимости от того, про что ты спрашиваешь - много аспектов необходимо пересмотреть, переосмыслить несколько происшедших событий, чтобы ответить на твой вопрос, если тебе, конечно, это интересно.
Влад: А.. Ну, не так глобально ))
Дима: Тогда нормально...
***
Влад: Даш, привет. Ты в субботу вечером что делаешь?
Даша: Я свободна. А что ты предлагаешь? Я согласна.
***
Даня.
- Морковка рулит с чесночком
Влад.
- Не, лучше с сахаром.
Дима.
- Со смазкой.
Даня.
- Нда… кому как...
***
Дима на форуме.
- ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ, ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР
Мысли…
***
Раньше непонятное списывали на мистику, теперь на фотошоп.
***
Я гомофоб, сам себя боюсь.
***
Не говори, просто я привык ложиться спать, когда инет кончается под утро, а тут такая подстава, инет безлимитный…
***
- Привет, ты, где был?
- Привет, не поверишь - в реале
***
У меня вообще положительная логика, ибо мне на всё положить
Взято из дневника
http://rusara.diary.ru/
