В колонках играет - Для того, кто умел верить...
Настроение сейчас - Задумчивое

Не вотс... Решил написать первую связную запись свою в этом новом-старом дневе... Хех, сам не знаю на сколько он долго будет и буду ли писать. Не знаю... Просто ночь вот подкралась или вернее уже даже утро и только светает... Сейчас лягу спать, не люблю утро выходного... Родители просыпаются и донимают своим участием и пытаются вникнуть, как дела и что у меня происходит в жизни... Не хочу, я большой мальчик, моя жизнь это моя жизнь и не кого туда пускать не хочу ни родителей ни друзей, кои остались... Не хочу их показной жалости к такому баки как я ... Казалось бы чего может быть у меня плохого? Обычный парень с обычными проблемами... Мелочными проблемами... Но наверно такой уж я дурной человечек, что ценит ... Да нет нечего ценить то в реале, ни осталось ни чего... Закрылся вот от всех, повесил табличку на душе "Просьба не стучатся ни кого нет". Впрочем они не замечают слава богу, лишь изредка... Ведь я всегда был весёлый и целеустремлёный. Правда теперь для них только весёлый. Растерял я цели и смыслы... После того как потерял того кого любил. Ведь смешно влюбится в парня да ещё лучшего друга.... Но всё в прошлом, лишь память обжигает эпизодами прошлого... Смешно... Почему то вспоминается... С тех пор моя душа похожа на душу скитальца, которая мечется пытаясь обрести смысл, пытается быть упорно отрицая тёмное ни что... Почему то ни чего не хочется... Правда наверно солгу если скажу что всё в тёмных тонах ) Всё было в тёмных тонах.... Сейчас есть тот человек ради которого хочется что то писать, делать и искренне улыбаться... Не знаю почему, но душа тянется к нему... Не знаю ли напрасно или нет... Но так хочется вновь поверить, вновь быть нужным вновь улыбаться не в пустую...... Не знаю будит ли меня читать мой тэме, но я просто хочу быть собой... Как я устал от масок и иллюзий и прошлого... Тех кто придавал и фальшиво улыбался... Как много знакомых и псевдодрузей, как мало настоящих друзей, как мало тех кто понимает.... Порой страшно.... Страшно вновь открывать душу, без страха быть битым.... Я так устал вновь подниматься с колен, порой мне кажется они сбиты в кровь... а сердце словно десятки раз пронзенное превращается в кровоточащий сгусток плоти.... порой болит и я хватаюсь за валерьянку... посадил себе его однако видать... Но оно всёравно ещё способно любить... Почему? Откуда я знаю... Сам незнаю зачем всё это написал наверно просто ночной бред воспалённого сознания.... Которое рвётся наружу разрывая путы правильности и нужности...
Вот такой я странный человечек, который теряет всегда больше чем приобретает... Порой несмотря на всё понимание мелочности своих душевных метаний, не можешь отмахнутся от них... Забыть свои поражения и не наступать на те же грабли вновь...
Кто же я? Я так и не решил для себя и я так надеюсь, что наконец обрету того каму смогу ответить на вопрос "Кто же ты парень?"

Просто печаль и мысли о будущем и прошлом... Смогу ли вновь обрести смысл? И не жить бесцельно?
Я надеюсь ведь я влюбился.... И надеюсь еще не разучился любить и верить...
Надеюсь не разучился....