Очередная глава. По моему мнению, одна из самых ценных. Поскольку практически вся она составлена «на основе реальных событий», как это принято писать в нынешнем синематографе.

В общем, .«Изречения инспекции»

* * *
Семинарист в панике влетает в спальню, где беззаботно расположились его друзья и поднимает тревогу:
— Атас! Кекс идет!
За его спиной открывается дверь спальни и раздается знакомый голос:
— А я уже пришел...

* * *
Федор (сам про себя):
Отец Федор вс-е-е-е слышит!
У него уши — где полоожено!
Справа и сле-е-ева!
От головы...

* * *
Он же (в ответ на просьбу выйти из столовой):
— Садитесь, садитесь, братец, на место! Вы — такой же другой, как и все остальные!

* * *
Жиров внушает какому-то семинаристу:
— Надо слушаться отца Федора, братец! У него, видишь, голова-то какая большая?
Во ве-е-есь стол!

* * *
Регентша рассказывает своему ухажеру-семинаристу:
— Представляешь, просыпаюсь ночью, а по лицу — таракан ползет! Знаешь, как мне неприятно было?
На это последовал совершенно неожиданный ответ:
— А ему, думаешь, приятно было по твоему лицу ползать?

* * *
Кекс осматривает студенческое общежитие Семинарского корпуса. Заходит в одну комнату, в другую. Наконец, дошел до комнаты ##.
— Ну, хых, как вам здесь живется, рабы Божьи?
— Все нормально, спаси Господи, — отвечают все обитатели спальни. Только один воспитанник не стал смиряться и заявил:
— У нас тут плесень в углу какая-то черная растет, может для здоровья вредно?
На это Кекс снова «хыхнул» и выдал:
— Это, раб Божий, не плесень. Это — ИН-ТЕРЬ-ЕР!

* * *
Двое студентов мечтали уехать из Системы перед самой Пасхой с тем, чтобы помолиться совершенно в другом месте и в более дружественной атмосфере. Естественно, они тут же столкнулись с проблемой в лице Старпома. Он отказал обоим студентам на том основании, что они числились в списке поющих на освящении куличей в Великую Субботу.

Один из двух огорошенных певцов решил проверить информацию. Подойдя к Стене плача, он действительно обнаружил там бумажку с собственной фамилией, но к своей радости в конце длинного списка красовался параграф, озаглавленный: Резерв.

В числе резервных певчих находилось не менее двадцати персон, что заставило сердце несчастного воспитанника сжаться от радости. Полный самых конструктивных идей по поводу своей (и приятеля) замены кем-нибудь из «резервистов», он направился в кабинет Старпома. Тот, однако, не поддался на уговоры и изрек:
— Хых, раб Божий! Резерв у нас для чего предназначен?
Потом начальство подождало ответа, который так и не прозвучал, и выдало гениальную аксиому:
— Резерв, раб Божий, у нас для того, чтобы быть в резерве!
 
No comments.

* * *
(О пользе изучения Катехизиса)

Кто-то из «старцев» в порыве возмущения нечестивыми надписями в «аквариуме» (так называется застекленная будка вахтера) решил всех призвать к благочестию и написал на стене: «Бога побойтесь!!!»
Уже через несколько часов рядом красовалось продолжение: «Царя почтите»...

* * *
Мих-Мих прерывает чтение Житий в столовой, читает свои объявления:
— По северной стене дежурит такой-то, по восточной такой-то, в столовой несут послушание...
Наконец, помощник закончил свое дело и удалился.
Чтец Житий снова уткнулся в книгу и изрек:
— Сказав сие, бес исчез.
Дружное ржание. Занавес.

* * *
Василич, подняв указательный палец:
— Сегодня в Актовом зале будет показан ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ фильм о творении мира!

* * *
О. Н. объясняет студентам как совершалась одна из жертв в Ветхом Завете:
— Они приносили в жертву ПЕЧКИ И ПОЧЕНЬ...
Ржание.
— Нет-нет! Почень и печки...
Ржание усиливается.
О.Н. (устало):
— Извините, братья, у меня вчера был престольный праздник...

* * *
Бенедиктиана (изречения о. Венедикта — B.S.).

Наставления студентам:
1. Ногти должны быть аккуратно подстрижены: на руках, на ногах, на пальцах...
2. Надо внимательно относится к своим вещам. Ни одна бумажка не должна быть выброшена просто так.
3. (Многозначительно стуча пальцем по столу): Старосты спален должны следить за порядком.

* * *
Все студенты должны стоять за правым клиросом, чтобы не мешать верующим молиться.

* * *
Студенту, стоящему возле открытого окна:
— Э! У нас в Академии окна есть?
— Извините?
— Я говорю, у нас в Академии окна есть?
Студент в замешательстве: да, есть, кажется.
— Да не. Я говорю, есть ли сейчас уроки, которые отменили?

* * *
Молодой человек (А.) опаздывает на электричку. К несчастью, навстречу ему идет Веник:
— Э! Подожди возле вахты, тут должна старушка подойти — ей надо в столовую, ты ее проводи, она там себе наберет еды из баков, что осталось.
Никакие просьбы и ссылки на уходящую электричку не помогают. Бабка — это святое. Расстроенный А. подождал минут пять, но бабулька так и не появилась. А. махнул рукой на поручение Веника и уехал. Когда вернулся в Систему, его вызывает Веник и говорит:
— Вот ты на свою электричку успел, а бабка без помоев осталась!

* * *
Гуляют Веник и о. В. С дерева падает большое воронье гнездо. Веник отцу В.:
— Э! А ты бы смог вот так, без рук, одним клювом гнездо смастерить?

* * *
Веник перепутал студента Л. с каким-то другим. В конце концов он изрек:
— Э! Что один, что другой — одна природа! Образованный Л. тут же ввернул:
— Совершенно верно, отец В., и у Вас, и у нас одна природа — греховная! На это последовал афористичный ответ:
— Это у Вас — греховная, а у нас нормальная...

* * *
Из гостевой книги. Вспомнил МР.

1. Деж. пом. — Корабль. Заходит с проверкой в спальню и в темноте натыкается на пустой металлический таз. Характерный звон. Корабль, включая фонарик, удивленно смотрит на сей предмет и вопрошает «спящую» аудиторию о нем... Из дальнего, темного угла спальни слышится голос, как из мегафона: «Уберите судно, уберите судно...» Корабль на это страшно обижается и, забыв проверить наличие личного состава, удаляется в темноту Чертогов.

* * *
2. Деж. пом. — Жиров. Заходя с проверкой в спальню, несмотря на то, что перед в ходом в нее — огромная вывеска с номером, всегда спрашивает:

— Та-ак... номер спальни у вас какой...

Начинает проверку по койкам. Один семинарист в этой спальни практически всегда отсутствует (сам он москвич, да еще послушание у него — дежурить в храмах Кремля при Патриарших службах) во время дежурства Жирова.

Доходя до койки этого семинариста Жиров спрашивает:

— Та-ак, братец! А здесь у нас кто?

Ему отвечают: «Костик N...»

— Где у нас Костик?
— В Кремле...

Так продолжается два раза в неделю в продолжении первого осенне-зимнего семестра. Во втором семестре Жиров, действуя по той же схеме, сам себе стал отвечать: «Та-ак, здесь у нас кто? Здесь у нас Костик. А где Костик?» Ему вся спальня дружно отвечает: «В Кремле...»

Но однажды Костик оказался на месте. Подойдя к его кровати, Жиров в очередной раз задался вопросом:
— Та-ак, здесь у нас кто? Здесь у нас Костик. А где Костик?

Услышав не привычное: «в Кремле», а сонный голос Костика: «Да здесь я, здесь», Жиров был удивлен до глубины души и спросил:
— Здесь?!

Затем, помолчав немного, добавил:
— Та-ак, братец! Почему здесь, а не в Кремле? Непорядок!

ВАСИЛЬ ТРОФИМЫЧ:

— Да, вот, мн, гм, Турков, я, давно подозревал, что с вами что-то не в порядке, вы производите вид засланного казачка…

ВАСИЛЬ ТРОФИМЫЧ (обращаясь к студенту 3-го курса):

— Воспитанник! То, что вы здесь — человек случайный, я давно знал, но это не повод надеяться на бесконечную милость инспекции….

МАМА: (в отсутствие студента Л.)

— Что, братия, Л. опять сегодня не будет? Я, кстати, еще на вступительных экзаменах не сомневался, что он атеист….

КЕКС:

— Тэк, раб Божий, Вы у нас кто будете? Почему не на занятиях? (неважно, в каком месте, все равно, главное, что попался на пути). — После ужина — в кабинет.
В кабинете: — Тэк, раб Божий, Вы у нас кто будете?

— Хых, раб Божий, тык, значит… Вы тут не у папы Римского на приеме. Говорить только правду, иначе я вам сам ее расскажу….

— Ну, а если вы, раб Божий, прославиться решили, то знаете за ложь и изворотливость, что у нас бывает, читать надписи на стенах умеете?…

— Я вам не владыка и церемониться не буду, выбирайте наказание…

— Тэ-э-эк, Вы, раб Божий, значит, гулять любите, т.е. вы считаете, что инспекция Вам слишком мало времени выделяет на прогулки на свежем воздухе? Тэк, значит, до начала каникул будете чистить снег после ужина, до молитвы.

— …Хых, раб Божий, что так лопату вяло держим, а? Хых, витаминчиков не хватает? Завтра пойдете в столовую дежурить, вне очереди, там витаминов много.

КАЙЗЕР:

— Фто, студент, думаешь я не знаю, когда и что ты нарушаешь? Не думай это не твоя заслуга, — это недочет дежурного помощника, в мою смену в семинарии лучше вообще не появляйся!

— Фто, Ифан! С кем связался? С отбросами из старших курсов? Я их все равно отчислю всех, а тебя все равно поймаю, можешь не строить из себя святошу, я твою душонку насквозь вижу…

— Фто, Александр, сидишь? Смотри-и, ты плохо кончишь….

МАРАТКАНОВ:

— Сирин! Ваша Богодухновенная фамилия не повлияет на результат Вашего ответа! Можете не смотреть на меня как пустынник на льва.

— Ахмадиев! Вы отвратительно регентуете, вы должны выучить наизусть главу типикона «о бесчинных воплях», к следующему уроку!
— Батюшка! А я уже знаю ее!

ВАСИЛИЧ, ОН ЖЕ, СТАРИК, ОН ЖЕ ВАСИЛИВАНЫЧ, ОН ЖЕ ПЕРДУШКА:

— Братия! Тишина в столовой! Муха должна пролететь! (указуя кривеньким перстом в небо)…

— Братия! Где книга житий наших святых! Многие хотят послушать жития! Братия! С умиле-е-ением слушаем житие! Учитесь братия, как нужно жить по-христиански! Если сразу не усвоите, вам очень трудно будет на вашем дальнейшем служении!

— Прослушаем расписания дежурств на вчерашний день… Братия, кто живет с Трошиным? Передайте ему, что он должен сидеть на вахте! Никого нет? Ставлю вопрос ребром!!! Кто спит с Трошиным? Это очень важно, братия!

— Братья! Все должны иметь только по одному яйцу! Не по два и, тем более, не по три! На задних столах опять останутся без яиц!

Братия начала молитву без благословения иерея. Помощник, пробираясь сквозь плотные рады молящихся:
— А ну-ка немедленно прекратить это безобразие! Молиться нужно по звонку!

ЖИРОВ:

— Та-а-ак, братец! Вы чем сегодня после обеда занимаетесь? Нужно оной рабе Божией помочь дорогу перейти и заодно сумочку до дома донести…

— Шаломберидзе, братец! Как ваша фамилия? Нужно поработать немного, 24 минуты на складе, ананасы привезли, нужно пересчитать.

Светя фонариком в лицо спящего:
— Так, братец, кто спит на соседней кровати?
Проснувшийся, с трудом понимая, что от него хотят, и с недоумением взирая на пустующие ложе:
— Никто…

ШАЙБА:

— Братия (вытягивая губёнки в трубочку), приехала машина с мукой, нужно помочь ее разгрузить…
Выкрик из зала:
— Ты помощник — ты и помогай!

Регенша, неся тяжелый чемодан:
— Отец Дамиан, помогите пожалуйста, вы же мужчина!
— Я не мужчина, я монах! И вообще сегодня я дежурный помощник!

Братия! Предупреждаю, кто попытается пронести огонь из храма и будет коптить косяки, будет жестоко наказан!
— Отец Дамиан, а как же традиции?
— Это вам не Хеллоуин, а страстная пятница!
— Отец Дамиан, а как же в храме свечи горят?
— Ну, что вы, братия, храм — это специализированное место для возжигания свечей!

О. Дамиан, а это правда, что вы проиграли чемпионат по сумо в прошлом сезоне?
— Нет, не правда.
— Значит выиграли? Поздравляем!

КОРАБЛЬ:

Светя подсевшим фонариком на окно, где с вечера повесели сушиться подрясник:
— Оте-ец! Ну ты куда за-абрался? Быстро в кровать!
— …Таинственное молчание…….
— Ну ты чего, де-ерзишь, на работу за-ахотел?
— Щас форточку закрою только.(пошутил кто то из братии)
— Да не щас, а бегом в постель! Я кому сказал! (подходя ближе)
— Щас, щас,…
— Оте-ец, ну ты куда пропал там?… (полностью недоумевая)

Продолжение следует…

***