1. Уважительным и любящим тоном попросите вашего милого сделать то, что вам нужно

Не начинайте сразу качать права и рассказывать об эмансипации и равноправие. Будьте хитрее и мягче. Ваша красота и обаяние действуют эффективнее криков и упреков

2. Представьте ситуацию в таком свете, чтобы он понял, что без его помощи вы, такая хрупкая и нежная, никак не справитесь.

Мужчины любят играть в супер-героев. Нужно пожарить котлеты или вымыть полы – зовем супер-героя!
3. Демократия на кухне!

Дайте ему высказать свое мнение о домашних делах. Попытайтесь мирно разграничить зоны ответственности - пусть он делает то, что ему больше по душе. Как вариант можно чередовать обязанности.

4. Спокойствие и только спокойствие

Будьте спокойны и невозмутимы, дайте ему выговориться. Слушайте своего мужчину внимательно, зачастую именно в таких разговорах открывается много нового о любимом человеке.

5. Наладьте личный контакт

«Дорогой, ты меня так выручишь, если вымоешь сегодня вечером посуду. А я в это время приготовлю нам вкусный ужин»

6. Никакой критики!

В обращении к любимому будьте дружелюбны и тактичны, подбадривайте его и не критикуйте его действия (даже если он моет посуду неправильно, мягко подскажите ему, в любом случае он старается).

7. Заведите разговор о домашних обязанностях будто невзначай

Не стоит сразу пугать вашего мужчину рассказами о том, как сложно и невыносимо заниматься домашним хозяйством. В противном случае он передумает вам помогать и вновь ляжет на диван!

Только не надейтесь, что вам удастся воспитать вашего любимого за одну неделю. Представьте, сколько времени его воспитывала мама, а затем пытались перевоспитать бывшие девушки. Но любовь творит чудеса, так что в ваших силах лицезреть милого в обнимку со шваброй и половником, а не с пультом от телевизора.

А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?
В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.

Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“.

Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.

Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек.

З – запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.

И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.

К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.

Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“?

М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.

Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…

О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.

П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…

Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).

С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.

Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача „В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?

У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова болит“? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.

Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.

Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.

Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.

Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.

Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?

Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.

Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.

Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.

Абсолютная открытость в отношениях — отличная вещь. Но только если она не касается следующих 10 пунктов. Иначе и открытость и отношения почему-то быстро сходят на нет — проверено Ассоциацией женщиноводов!





Обман

Никогда, ни за что не признавайтесь, что вы ей солгали. Быть может, она поймет и простит, но больше вам никогда не поверит. Так что зачем? Вы же прекрасно знаете, чем это все заканчивается.

«Бизнесовые» вещи

Женщины — существа довольно проницательные. Так что, поверьте, они и без вашей помощи смогут сделать правильные выводы о перспективности отдельно взятого индивидуума мужеского пола. Как в постели, так и в бизнесе. Хвастать деловой хваткой и посвящать свою подругу в святая святых своих бизнес-проектов не стоит. В конце концов, это же ваш собственный бизнес, и ничей более.

Семейные секреты

Не загружайте ее прекрасную головку подробностями вялотекущего семейного конфликта. И постарайтесь не бросать свою даму одну на воскресном обеде в кругу своих родственничков. Представьте себя на ее месте — лучше знакомьте с вашими обожаемыми мамушками-бабушками постепенно, максимально растягивая этот процесс во времени. И начиная с самых симпатичных субъектов. А не то, ровен час, решит, что попала в семейку Адамсов.

Представления об идеале

Вам нравятся высокие блондинки с грудью четвертого размера? Тогда почему вы выбрали эту маленькую изящную брюнеточку? Ладно, любовь, как известно, зла. Раз такое дело, держите язык за зубами и не восхищайтесь спасательницами Малибу.

Ошибки

На ошибках учатся, но о них не кричат. Если вы не в церкви, никто не потребует у вас исповедоваться обо всех промахах, совершенных в жизни. Вряд ли вашей подруге понравится пространный рассказ о том, как вы провалили школьный экзамен или вылетели с работы из-за болтливой секретарши шефа. В конце концов, ее (ну, не секретаршу, конечно) больше интересует ваше будущее, а не прошлое.

Донжуанский список

Если вы имели неосторожность заносить в маленький блокнотик имена своих прежних пассий или, того хуже, описывать их в своем дневнике, сейчас же упрячьте его в самый надежный банковский сейф. А еще лучше — сожгите и пепел развейте по ветру. Ах, у вас еще есть телефонная книжка с записями типа «Оля, просто супер, — тел. 999-88-77»? Ну, тогда, в случае чего, пеняйте на себя!

Порножурналы

Несмотря на отчаянные уверения мужчин, сексологов и мужчин-сексологов, женщина все же считает порножурналы чтивом для извращенцев. А если она еще сумеет провести параллель между появлением в доме порноиздания и вчерашним жарким сексом, поверьте — прощение вымолить вам будет очень сложно. Поможет разве что публичное сожжение всех ваших порноархивов на центральной городской площади.

Финансы

Поначалу знать о сумме, которую вы храните в вашем коммерческом или вашей стеклянной банке, даме сердца вовсе не обязательно. Либо в ее глазах начнут крутиться нолики, и она сочтет вас «хорошей
партией», либо там появятся крестики, через которые вам уже будет сложно добраться до ее души и удобно устроиться там. Со временем она сама поймет, сколько и чего вы стоите — не сомневайтесь.

Дружеские секреты

Если ваш товарищ излил вам душу за ящиком пива, это отнюдь не значит, что вы вправе перемыть ему кости со своей пассией. Женщины страсть как любят мужские секреты, однако с не меньшим отвращением относятся к болтунам. Подозревают, наверное, что они при случае сдадут их с потрохами так же, как и своих друзей. Ну, а что делают с обладателями длинных языков, вам, думаю, рассказывать не нужно.

Опыт

Будь вы хоть дважды женаты, трижды судимы и четырежды записаны в районную библиотеку, это не дает вам права считаться умнее и опытнее Женщины. По крайней мере, это она так думает

Шампанское - обычно предпочитают юные кокетливые барышни, благосклонно принимающие знаки внимания джентльменов. Большие любительницы шоколадных конфет и калорийных десертов со взбитыми сливками. Доверчивые хохотушки пьют много, пьянеют моментально.

Коньяк — напиток женщин среднего возраста, когда хочется больше внимания, тепла и чего-нибудь сладенького на закуску. Типа плитки шоколада или мороженого с кокосовой стружкой. Все остальные заветные желания у любительниц коньячка на лице — глаза сверкают, щеки пылают, губы шепчут: «Ко мне пойдем или к тебе?»

Виски — дежурный напиток уверенных в себе и абсолютно незакомплексованных женщин, способных на эпатаж, неординарные действия и прочие сумасбродства с непредсказуемым концом. Иногда пьют, не закусывая, иногда предпочитают виски с кока-колой. Несмотря на крепость напитка, пьянеют медленно, но творят такое, о чем потом на следующее утро не любят вспоминать.
Текилу - с солью употребляют натуры буйные, экстравагантные и cлегка отвязные. Пьют много и часто, вырубаются — моментально.

Ром-колу - предпочитают любительницы смелых экспериментов, всегда готовые попробовать еще что-нибудь свеженькое. Обожают фантазировать и смешивать напитки в самых неожиданных и не всегда допустимых пропорциях. Если успевают вовремя становиться, быстро трезвеют, исчезают по-английски.

Джин-тоник - выбирают дамы, как правило, плохо разбирающиеся в спиртном. Явно недооценивая адскую смесь, быстро пьянеют, наутро просыпаются с головной болью в чужой постели и судорожно пытаются вспомнить: а что вчера было-то.

Вино красное — любимый напиток страстных, эмоциональных и азартных женщин, умело скрывающих огонь сексуальных желаний и эротических фантазий. С виду — школьницы, в душе — одалиски.

Белое вино - пьют знающие себе цену, чуть холодноватые женщины. Медленно раскачиваются, не спешат делать глупости, осторожны, почти всегда трезвы и расчетливы.

Ликер - обожают дамы малопьющие, неискушенные, не готовые брать инициативу на себя, но в душе с нетерпением ждущие: «ну когда же, когда же он?..» Пьянеют быстро до бледного обморока, до спазмов в желудке. Наутро клянутся, что больше ни с кем, нигде и никогда…

Пиво — напиток для женщин без особых претензий. Готовых, если надо, разделить со знакомым мужчиной трапезу, койку и завести детей. Рачительные хозяйки, хорошие товарищи по работе.

Водку - выбирают дамы волевые, решительные и конкретные, во всем предпочитающие ясность: сказано — сделано. У любительницы этого напитка, как правило, хорошее здоровье, крепкие нервы и отменный аппетит — под хорошую водочку обильная закуска требуется. Практически не пьянеют, тайных желаний не скрывают, ужин обычно заканчивают многозначительной фразой: «Ну что, мужик, пошли?»

Женщина стремится изменить некоторые привычки, свойства характера и тому подобное в мужчине, который идет с ней по жизни рядом. Это может происходить как сознательно, так и неосознанно.
Вам, мужчинам, очень важно определиться, согласны ли вы с этими переменами или нет. Если нет, то необходимо сразу расставить все точки над «и», так как оттягивание решения проблемы может привести к краху отношений.

Итак, о том, что любят менять женщины и как с этим справиться.



Ваш стиль в одежде

Вы считаете, что черный сочетается с темно-синим цветом? Вы полагаете, что одну и ту же рубашку можно носить три дня подряд? Если вы действительно уверены, что у вас безупречное чувство стиля или свой оригинальный новаторский подход (что подтверждают и другие незаинтересованные лица), тогда держитесь свой точки зрения.

Как сохранить свой стиль. Избегайте совместных походов в магазин за покупкой одежды. Если женщина вам дарит, какой то предмет одежды в подарок, то вам, конечно, ничего не остается, как улыбаться и говорить спасибо. Однако, можно тактично намекнуть, что это не ваш цвет и т.п..

Ваши привычки в еде

Женщина пытается исключить из вашего меню жареное мясо и картофель фри. Поверьте, она делает это из лучших побуждений, заботиться о вашем здоровье.

Вам придется смириться с некоторыми диетическими продуктами, если за приготовление пищи полностью отвечает она. Выходом может стать: Готовить иногда самому, по–крайней мере, свои любимые блюда. Участвовать в покупке продуктов.

Можно также рассказать ей о том, что вы очень любите то или иное блюдо, ну просто жить без него не можете. Это, возможно, подвигнет ее более лояльно отнестись к вашим предпочтениям. Более того, питаясь вне дома, можно выбирать, то что вам захочется. Вопрос в том, насколько это полезно.

Ваши друзья

Женщина пытается отвадить вас от ваших друзей холостяков и поощряет только встречи с женатыми друзьями. Такое часто бывает. Объясняется все просто.

Женщина чувствует страх, что ваши друзья холостяки могут на вас плохо повлиять, и вообще ей не понятно, куда вы с ними ходите… Холостяки воспринимаются, как угроза отношениям, только-только начинающим формироваться.

Если вы заметили такое с ее стороны стремления, не откладывая, обсудите этот вопрос. В спокойной манере дайте ей понять, что ваши друзья для вас настолько же важны, как и ее незамужние подруги для нее. У ваших друзей есть некоторые качества, за которые вы их цените.

И вообще, так не просто найти хороших людей. Перечислите положительные качества ваших друзей. Только не нужно включать в этот список, их умение выпить ведро пива. Можете также взять ее на пикник, пообщаться с друзьями. Одно из двух: либо после этого она перестанет их опасаться, либо навсегда занесет в черный список.

Ваши любимые занятия

Она может захотеть, чтобы у вас были общие увлечения, но это вовсе не значит, что вы должны забыть о том, чем вам нравилось заниматься раньше.

Распределите свое время так, что бы вы могли и с ней пообщаться, и помочь где это необходимо, и заняться вашим общими увлечениями, чтобы она не чувствовала, что ей пренебрегают, когда вы идете на матч и т.п.

Еще один вариант – это, чтобы ваши любимые занятия стали и ее хобби тоже.

Маленькие вредные привычки

Если она против того, чтобы вы иногда пропадали на всю ночь с друзьями, постоянно пилит и придирается к этому, а вы не хотите уступать, то можете критиковать и ее маленькие вредные привычки (пристрастия к сладкому, походам по магазинам, загару и т.п.), однако, в легкой, шутливой форме, так как женщины существа обидчивые.

К данному разделу не относятся такие вредные привычки, как употребление алкоголя, наркотиков и курение. От этих привычек нужно либо избавляться, либо вообще не заводить серьезных отношений с кем бы то ни было.

Просмотр порно и походы в стриптиз клубы

Она чувствует ревность и угрозу отношениям, когда вы смотрите на голых женщин. Вы должны сделать так, чтобы эта ваша привычка ее не беспокоила.

Если такая проблема возникает в отношениях ее необходимо обсуждать сразу, объяснить, что холостяцкая вечеринка в стриптиз клубе, не влечет за собой измены с другой женщиной и не угрожает отношениям. Можете взять ее с собой в стриптиз клуб, чтобы она посмотрела, как вы себя ведете в этой обстановке и насколько ее опасения серьезны. Также можете смотреть порно вместе.

Эти советы помогут вам действовать в случае, если вы нехотите меняться.
Однако, не забывайте, что прочные отношения складываются из умения уступать друг другу в том или ином вопросе.

Знаешь, чтобы женщина или девушка улыбнулась, не нужно долго учиться и мучится. Любой даже самый бедный парень сможет вызвать у девушки улыбку в 100 раз чаще, чем какой-нибудь богач, просто воспользовавшись одним из 30 советов.


Все женщины, девушки и девочки мечтают о том, чтобы их ПО-НАСТОЯЩЕМУ любили. Что же это значит? Как сделать так, чтобы ваша любимая улыбнулась? Нет, ничего проще
30 советов: Что надо сделать, чтобы девушка улыбнулась
1. Скажи ей, что она красивая или сногсшибательная. (Не просто: милая или сексуальная.)
2. Возьми ее за руку, даже если на одно мгновение. (Не важно где и когда.)
3. Подойди к ней сзади и обними. Не отпускай из объятий долго-долго.
4. Поцелуй ее в шею/лоб.
5. Поставь в будильнике вместо мелодии ее голосовое сообщение.
6. Когда она расстроена, обними ее крепко и скажи, как много она для тебя значит. (Не надо пытаться решать ее проблемы.)
7. Цени маленькие моменты …. Для нее они значат очень много.
8. Если ты долго разговаривал с другой девушкой, после завершения разговора подойди к ней, обними и поцелуй: пусть знает, что она – твоя, а другие – нет.
9. Напиши ей записку или позвони, чтобы просто сказать «привет».
10. При знакомстве с друзьями и в семье представь ее как «моя девушка».
11. Если она злится на тебя, поцелуй ее. (Ну, или хотя бы попытайся)
12. Поиграй с ее волосами. (Погладь волосы и пусти локоны между пальцев.)
13. Подними ее, даже если она будет кричать «опусти меня!». Она обожает, когда ты ее носишь на руках.
14. Поиграй с ней в «щекотки», «жмурки» или «драчки».
15. Посиди в парке (или где угодно) и просто поговори с ней.
16. Расскажи ей анекдот: смешной или глупый… Просто рассмеши ее.
17. Пусть она уснет в твоих руках. (Это - самое прекрасное на свете.)
18. Посади ее себе на плечи, когда вы в толпе.
19. Подари ей ее любимые цветы. (Не забудь заранее выяснить какие именно.)
20. Веди себя с ней при друзьях точно так же, как ты ведешь себе с ней наедине.
21. Посмотри ей в глаза и просто улыбнись.
22. Получив ее подарок на день рождение, новый год или другой праздник, скажи, что ты в восторге, даже если это не так. (Ей будет приятно.)
23. Пусть фотографирует тебя столько раз, сколько ей хочется.
24. Подари ей 3 вещи: 1) мягкую игрушку (она будет обнимать ее, перед тем как уснуть), 2) кольцо/цепочку (она будет носить их постоянно), 3) твою футболку, в которой она, скорее всего, будет спать.
25. Оторвитесь с ней на выходных.
26. Скажи, что соскучился, если вы в разлуке.
27. Слушай ее, когда она с тобой разговаривает. (Даже если она уже второй час болтает без умолка.)
28. Дай ей то, что она хочет.… Так долго, как она этого хочет.
29. Поцелуй ее под дождем. (Она запомнит этот поцелуй на всю жизнь.)
30. Если ты ее любишь - скажи ей.

Завтра не наступит никогда. Жизнь слишком коротка, чтобы не показывать девушке, как сильно ты ей дорожишь. Настоящая любовь это не покупается за дорогие подарки, модные рестораны и драгоценности за бешеные деньги (Хотя это тоже не помешает, не надо понимать все буквально!). Просто, самое главное - это как она себя чувствует из-за ТЕБЯ и то, как она себя чувствует, когда она рядом с тобой.

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

Женщины благодарны за любовь, мужчины требуют благодарности.

Большинство мужчин просят доказательств любви, которые, по их мнению, рассеивают все сомнения; для женщин, к несчастью, не существует таких доказательств.

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.

Мужчины любят глазами, женщины любят ушами.

Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечет к женщине.

Нас редко привязывает к женщине то, чем она нас привлекла.

Мужчина может любить двух женщин, но лишь до тех пор, пока одна из них не поймет, в чем дело.

Гораздо легче любить всех женщин, чем одну-единственную.

Когда мы уверены в любви какой-нибудь женщины, нас интересует степень ее красоты; когда мы сомневаемся в ее сердце, нам некогда думать о ее лице.

Если женщина любила глухого, который ее бил, а потом слепого, который ее обокрал, то следующей ее любовью будет глухонемой.

Нет более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а вынужден иметь дело со всей женщиной.

Женщины любят побежденных, но изменяют им с победителями.

Женщины — это садистки; они истязают нас муками, которые мы им причиняем.

Женщину мучит не тирания мужчины, а его равнодушие.

Ад вымощен мужскими откровениями по женской части.

Не принимай всерьез слово «люблю». Оно значит не больше, чем возглас «готов» на стартовой черте.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего — когда любима.

Женщина не хочет, чтобы говорили о ее амурных делах, но хочет, чтобы все знали, что она любима.

Если женщина тебя любит, то, в сущности, тот, кого она любит, — не ты. Но тот, кого она больше не любит, — именно ты.

Для мужчины нет ничего досаднее, чем обещание любить его «всегда», в то время как он предпочел бы быть любимым недели две или три.

Наша главная ошибка не в том, что мы верим, будто женщины нас любят, а в том, что мы верим, будто мы их любим.

Женщина никогда не считает очень умным мужчину, который в нее влюблен.

Любимая женщина — та, которой можно причинить больше страданий.

Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, если только он не влюблен в нее.

Женщина всегда пожертвует собой, если предоставить ей для этого подходящий случай. Это ее любимый способ доставить себе удовольствие.

Женщина всегда сочувствует ране, которую нанесла не она.

Женщины любят не героев, а победителей.

Ничто так не вредит роману, как чувство юмора в женщине или недостаток его в мужчине.

Мужчина, окончательно разочаровавшийся в женщинах, пробует еще раз.

После несчастной любви мужчина остается холостяком, женщина — выходит замуж.

Mужчинам порой довольно сложно понять и правильно оценить поступки женщин. Однако они предпочитают не выяснять, что движет на самом деле слабой половиной человечества. Хотя многие ответы на мужское «почему», помогут решить большинство конфликтов в отношениях.
Действительно полезно знать:


Почему они плачут без причины?
В том-то и дело, что женщины никогда не плачут без причины. Они плачут, потому что у них тяжело на сердце, из-за чего-то переживают и хотят, чтобы это было замечено. Кстати говоря, как правило, дамы плачут дома. И если Вы не замечаете тихих всхлипываний, то для лучшего эффекта прибавятся стоны и крики. Тогда вас точно замучают угрызения совести, и желаемый результат будет достигнут.

Почему они всегда спрашивают: «Ты меня любишь?»
Иногда именно потому, что, действительно, хочется это слышать просто потому, что давно Вы этого не говорили. А иногда бывает и такое, что женщина начинает в чем-то сомневаться и ей необходимо, чтобы именно Вы разрешили ее сомнения. Ведь совсем не сложно обнять, прижать к себе и сказать «Да, моя дорогая», и Вы даже не представляете, сколько проблем можно будет избежать.

Почему они не читают инструкции к электроприборам?
Не секрет, что женский мозг так устроен, что воспринимать техническую информацию ему сложнее, чем мужскому. Даже странно, что это кого-то может раздражать. Ведь у Вас есть лишний повод блеснуть своими знаниями и все объяснить своей любимой.

Почему они обижаются без повода?
Неправда, повод есть всегда: не так посмотрел, не то сказала или вообще ничего не сказал, вовремя не позвонил и т.д. Дело в том, что когда женщина обижается, то ожидает, что Вы начнете просить прощения, а значит, лишний раз уделите ей внимание. Может, просто стоит почаще быть ласковым с ней и все будет в порядке?

Почему они хотят, чтобы им дарили цветы?
Это еще один способ доказать, что Вы все время думаете о ней. Ведь в праздники почти каждый мужчина дарит цветы, а просто так, без повода только ее. Совсем не обязательно каждый раз приносить шикарные букеты, иногда приятно получить просто букет васильков. И «пустых» обид станет меньше, и ответная реакция не заcтавит себя ждать.

Почему они все время ждут звонка?
Это, кстати, один из самых верных способов понять, что женщина влюблена. Она покупает автоответчик, с мобильным телефоном не расстается ни на минуту: «А вдруг позвонит?» На работе просит подружку ответить на звонок, если выходит из кабинета хотя бы на две минуты. Это все происходит потому, что Вы пообещали ей перезвонить, и она ждет звонка. Заметьте, если Вы договорились созвониться, она все равно ждет. К сожалению, таковы влюбленные женщины, пишет «Men’s Life».

Почему им всегда нечего надеть?
Женщина всегда хочет выглядеть хорошо и нравится, в первую очередь, своему мужчине. Когда человек надевает новую вещь, то чувствует себя увереннее и комфортнее. Чтобы избежать лишних трат на обновление гардероба, достаточно просто сказать «Ты прекрасна в любом наряде». Кажется, что ничего особенного, но это действует.

Почему они так оживленно щебечут между собой?
Представьте себе, что есть фразы, которые Вы не скажете приятелю, потому что это глупо, лишнее или потому что Вы об этом просто не думаете. Сложите их вместе, и получите женский разговор, только в сокращенном варианте. Оживленно это происходит потому, что информации много, а времени мало, вот и приходится все говорить быстро. Плюс, не стоит забывать, что женщины более эмоциональны, чем мужчины.

Почему они так долго разговаривают по телефону?
Большинство женщин, как правило, работает, а если не работают они, то работают и подруги, поэтому времени на встречи практически нет. А если оно и появляется, то катастрофически не хватает чтобы все рассказать. Вот и приходиться разговаривать по телефону. Теперь подумайте, хватит ли у Вас терпения выслушивать все то, что выслушивает ее подруга? Так что пусть лучше занимает телефон.

Почему мужчины говорят о возлюбленной «эта женщина», а женщины в аналогичной ситуации— «мой мужик»?
Если у женщины появляется мужчина, она говорит о нем во время обеда, обсуждает его с приятельницей, думает о нем постоянно и т.д. – сразу видно, что сердце ее не свободно. Должно пройти много времени, чтобы Вы сказали, что у Вас появилaсь девушка. Почему-то мужчины предпочитают говорить и думать, что они свободны.

1. Настоящая женщина осознает, как ей повезло родиться женщиной.

2. Чем больше у женщины своих любимых занятий или увлечений, тем меньше у нее шансов заниматься чужими делами.

3. Женщине не стоит торопиться быть жилеткой для слез и жалоб неудачливых мужчин. Мужские проблемы должны решать сами мужчины.

4. Если женщина хочет хорошо выглядеть при случайной встрече, ей надо научиться хорошо выглядеть всегда. Даже вынося мусорное ведро. Войдет в привычку - станет судьбой.

5. К деньгам женщина должна относиться легко: если они у нее есть, она должна уметь их тратить, Если же их нет, не должна печалиться.
6. Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть.

7. Не спешите прогнать непонравившегося кавалера. Чем больше мужчин окружает женщину, тем более притягательна она для все остальных. Подождите. Рано или поздно в этот круг попадет тот, кто вам нужен.

8. Если женщина не хочет отвечать на конкретный вопрос, ей достаточно многозначительно улыбнуться. Да и во многих других случаях улыбка действует обезоруживающе.

9. Слезы сильное оружие женщины, но применять его надо как можно реже. Постоянно плачущая женщина вызывает не сострадание, а раздражение.

10. Женщина может быть разносторонне образованной и хорошо начитанной. Но без умения вести разговоры "обо всем и ни о чем" ей не прослыть интересным собеседником.

11. Женщине не стоит с места в карьер декларировать сразу все свои достоинства. Чем больше ее недооценят вначале, тем больше у нее шансов выиграть в итоге.

12. Мужская привязанность? Нет ничего проще! С самого начала приучите мужчину тратить на вас деньги и свободное время. Главное в том, что мужчины гораздо больше ценят то, что отдают, чем то, что получают.

13. Женщине, умеющей нравиться, не избежать пересудов. Но это тот самый случай, когда не надо прислушиваться к общественному мнению. Выше голову! Лучше быть кокеткой, чем сплетницей.

14. Для поддержания тонуса женщине время от времени надо что-то в жизни менять: перчатки, работу, мужей. Если с работой и мужем повезло, почаще меняйте перчатки.

15. Пока женщина ощущает себя женщиной, ей никогда не поздно начать все сначала.

Близнецы: Вы - компьютеры
Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.





Дева: Вы - видеокамера
Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие- и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.






Козерог: Вы - холодильник
Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!".






Лев: Вы - пылесос
Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?






Овен: Вы - утюг
Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуатной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!






Рак: Вы - газовая плита
О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите:"Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете:"Плита я, потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь "на хозяйстве" Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.






Рыбы: Вы - сотовые телефоны
Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное колличество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.






Скорпион: Вы - комбайн
Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание- это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов.






Стрелец: Вы - телевизор
И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот- мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.






Телец: Вы - чайник
Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном- надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.






Весы: Вы - магнитола
Стрелке весов скучно показывать банальное колличество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM- станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слущать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.






Водолей: Вы - стиральная машина
Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя- бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.

1. Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио

2. А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.

3. Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.

4. Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет».

5. Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.

6. Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра.

7. Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.

8. Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.

9. Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.

10. За каждый ми..т выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.

11. Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!

12. Рожали мужчины!

13. Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином — ничем!

14. Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя.

15. На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.

Nokia — у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как , и по большей части у вас все складывается, . Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо — это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия — из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.

Siemens — вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш — практиш — гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам — после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы считаете глупее себя, или не наблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего — потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.

Motorola — вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится — но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы — ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь — если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик — в своих пристрастиях. Ваш вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим. Но сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем. Это тоже своего рода фишка.

Sony — вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы — в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни чужих. Вам нравится, чтобы все было по правилам — иначе это не ваша игра. До мозга костей вы — классический любитель классики.

Ericsson — иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым — а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас взглядом — а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты — чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.

SonyEricsson — совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон марки эрикссон или сони. Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями — ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много — вы в принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно безвозмездно — при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете — потому что всегда найдете, чем себя занять — или чем увлечься

Alcatel — вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему, вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на опушке, в кругу родных и близких — и целыми днями лениться. Но это вам на самом деле только кажется — потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо тоскливо — и на близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя — когда они на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете.

LG или Samsung — вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите — сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Неважно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться — чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны — легко увлекаетесь и также быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да — вы большой меломан

Идеальных мужчин не бывает, это знает каждая женщина. Но не торопитесь перевоспитывать мужчину, этого делать не нужно, просто будьте в курсе его особенностей и умейте с ними уживаться. Наш специальный гороскоп мужских недостатков поможет вам узнать избранника лучше.



Овен
Весьма упрямые мужчины, первооткрыватели, двигающиеся напролом. Всегда заняты каким-то нужным делом. Но случаются у них и периоды отдыха от трудов праведных. Точнее, Овны могут резко бросить все дела, а в оправдание сообщить, что устали. Спорить с ними бесполезно, потому что об упрямстве этого знака зодиака можно складывать легенды.


Телец
Медленно, но уверенно Тельцы движутся по жизни вперед, не размениваясь по мелочам. Словно бронетранспортер, не замечая препятствий, идут они напролом. Такие мужчины могут потратить все ваши сбережения на новую иномарку, объяснив это «нежеланием размениваться по мелочам». Ну а первые цветы от Тельцов можно получить только на свадьбу…


Близнецы
Противоречивость и непостоянство, предписанные звездами, позволяют Близнецам легко сходить «налево», вернуться обратно и забыть о своем проступке через полчаса. Ну, конечно, у них ведь «ветер в голове». Чрезмерная общительность порой оборачивается многочасовыми посиделками в чатах и на форумах Интернета. Забывают про дни рождения друзей и семейные даты. Поверхностные, неусидчивые личности.


Рак
Астрологи утверждают, что это весьма эмоциональные, сопереживающие люди, обладающие тонкой и ранимой психикой. Так что если ты застанешь Рака в постели с другой, то звезды уже все сказали за него: он не смог отказать в поддержке этой бедняжке, попросившей его сочувствия и помощи.



Лев
Говоря о царе зверей, его великодушии и царственности, звезды почему-то забывают уточнить, что Лев спит сутками, питается тем, что добудут и принесут другие. Кстати, в его «гареме» обитают сразу несколько дам сердца. Зодиакальный Лев предпочитает ничего не делать, ждать, когда его обслужат, при этом его желательно холить и лелеять, чтобы он не вспомнил о своей природной склонности к полигамии.


Дева
Все просто чудесно: трудовой энтузиазм, чистоплотность, практический склад ума и повышенная обучаемость – звезды будто сговорились в описании идеального знака зодиака для мужчины. Интересно вот только, почему по статистике среди мужчин-Дев больше всего холостяков? Может быть, из-за слишком педантичного и консервативного характера?


Весы
Общительны, легко завязывают новые знакомства, но не всегда нужные и полезные. Зачастую не могут принять никакого решения, потому что слишком долго колеблются, особенно, если решение судьбоносное. Кстати, важным для них может быть абсолютно любой вопрос, начиная от «а не жениться ли мне на тебе, дорогая?» и заканчивая «а может еще по одной?».


Скорпион
Скорпионы – это экстремалы, способные веселиться с риском для жизни, репутации и окружающих. Так что тут вообще обижаться глупо, даже если один из них вышел за хлебом, а вернулся через неделю… Скорпионы любят злобно пошутить, уколоть собеседника неприятным замечанием. Они по натуре лидеры, а супруга в их жизни может занимать должность не выше заместителя.


Стрелец
Находчивые, поэтому в любой ситуации могут рассказать тебе такую сказку, что заслушаешься. Жизнерадостные, на все попытки отправить их работать будут улыбаться и объяснять, что там «не весело». Альтруисты, так что не удивляйтесь, если обнаружите дома очередного друга детства, который останется жить на два-три месяца. И наконец, Стрельцы всегда и везде ищут смысл жизни – в вине особенно.


Козерог
Прирожденные начальники и трудоголики. С одной стороны, это хорошо, а с другой – перспектива всегда оставаться в его жизни на втором плане. Жене придется поддерживать все его начинания, чтобы у Козерога не опускались руки и не началась депрессия. Козерог в стрессе опасен как для самого себя, так и для окружающих.


Водолей
Мужчины этого знака зодиака имеют два качества, которые позволяют объяснить многие их пороки. Во-первых, непреодолимая потребность к творческому процессу, причем вдохновение нужно даже для того, чтобы вынести мусор. Во-вторых, стремление доводить все начатое до логического конца, даже если этот конец уже никому не нужен…


Рыбы
Как бы ни доказывали звезды, что Рыбы – люди эмоциональные, мягкие, тонко чувствующие чужие настроения и совершенно непрактичные, обратить внимание необходимо только на последнее. Потому что именно это позволяет им сидеть на твоей шее. Кстати, присмотрись внимательнее к своему избраннику – у Рыб есть весьма немаленькие зубки, которыми они вполне умеют пользоваться.

Теряя крылья, ангел падает на землю…
Разбито тело и сочится кровь….
Душа разбита… сердце с болью кричит:
Будь проклята моя любовь…
Будь проклят мир, в котором нет улыбок,
Будь проклят день, в котором нет тебя…
Любовь нам не простит ошибок,
Я умереть хочу… не любишь ты меня…
Вот я упал , а ты, подобно птице,
Летаешь высоко, играя между звезд.
Не знаешь ты, что мне уж не вернуться…
Будь проклят мир, в котором нету грез.
И падший ангел, с болью поднимаясь,
Идет по каменной дороге в никуда…
И с глаз его слеза стекает…
В душе лишь боль, любовь и пустота…
Он проклинает мир, а сердце страх терзает
За ту которой говорил, тебя я так люблю…
Быть может крылья и она сломает…
От боли упадет в земную пустоту…
И в тот момент он будет рядом,
Ее найдет, поможет встать…
Ей снова крылья он подарит,
Пусть даже сам не сможет он летать…
Пусть даже сам не обретет он крылья,
Но для него она – важнее всех.
Она взлетит и даже не узнает,
Что ради крыльев он пошел на смертный грех.
Продал он душу, даже не подумав,
Что больше никогда не сможет он летать…
Теперь он демон, просто демон…
Теперь его уж не узнать…
Он бросил жизнь к ногам своей любимой,
В надежде хоть услышать только раз..
Тебя люблю я... но его надежда
Упала c сердцем прямо в грязь…

Слишком разными являются мужчины и женщины. А ведь их родство начиналось с одного тела и бедра из которого их вояли. С каждым годом женщины меняются и мужчины тоже удаляясь все дальше и дальше друг от друга. Предлагаю Вам словарик облегчающий общение с противоположным полом.


Женский словарь

Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь!

Hам нyжно = Я хочy!

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно, я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный

Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь сегодня вечером, кроме секса?

Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл

Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понравится

Я буду готова через минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю передачу по телевизору

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]

Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я дyмаю, что это важно!








Мужской словарь


Я голоден = Я голоден

Я хочy спать = Я хочy спать

Я yстал = Я yстал

Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Могу я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!

Ты выглядишь напряженной, давай я тебя помассирую = Я хочу тебя поласкать

В чем дело? = Не понимаю, почемy ты делаешь из этого такую пpоблемy?

В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?

В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?

Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?

Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас

Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!

Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше

Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая

Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом

Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями

(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понравилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой

Если бы мужчины рассуждали о девушках так же, как о машинах, это звучало бы примерно так...







1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

Поучения жене:


1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.

2.Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.

3.Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у олодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.

4.Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.

5.Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.

6.Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.







Поучения мужу:


1.Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.


2.Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.

3.коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.

4.Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити.Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати.Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен.

5.Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко.

6.Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди.Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь.Ох, пожалеешь!

Бог тоже любит юмор. Особенно прогноз погоды...
--------------------------------------------------------------------------------

В России две беды и одна из них ремонтирует другую.
--------------------------------------------------------------------------------

В каждой шутке есть доля правды, и чем она больше, тем глупее шутка.
--------------------------------------------------------------------------------

Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.
--------------------------------------------------------------------------------

У слова "блин" масса нецензурных синонимов!
--------------------------------------------------------------------------------

В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.
--------------------------------------------------------------------------------

Сообразили на троих - появилась пища для размышлений.
--------------------------------------------------------------------------------

Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой.
--------------------------------------------------------------------------------

Если я сказал:"Не брал",значит не отдам...
--------------------------------------------------------------------------------

Иногда уместнее поздравлять с отступающим старым годом.
--------------------------------------------------------------------------------

Есть ситуации, в которых выжить - самое порядочное, что можно сделать.
--------------------------------------------------------------------------------

Не каждая собака - поводырь, как, впрочем, и обратное.

--------------------------------------------------------------------------------

Из всех вечных вещей любовь длится короче всех.
--------------------------------------------------------------------------------

Добро побеждает зло... Кто победил тот и добро.
--------------------------------------------------------------------------------

Учиться,учиться и еще раз учиться,Ленин...Кто сказал не помню.
--------------------------------------------------------------------------------

Помогаю тем, кто много на себя берёт.
--------------------------------------------------------------------------------

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

1. Моя девушка всегда смеется во время секса, вне зависимости от того, что она читает. Стив Джобс;

2. Не отвергайте мастурбацию - ведь это секс с тем, кого действительно любишь. Вуди Аллен;

3. Я верю в то, что секс - это одна из наиболее прекрасных, удивительных вещей, которую можно купить за деньги. Том Кленси;

4. Секс - нечто наподобие бриджа. Если у вас нет хорошего партнера, лучше иметь хорошую руку. Вуди Ален;

5. Есть несколько вещей, способных возбудить женщину. Одна из таких вещей - Mercedes-Benz 380SL.

6. Заниматься сексом в 90 лет - все равно что попытаться связать пруд;

7. Женщине необходим повод для секса. Мужчине нужно только место. - Билли Кристал;

8. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, подлил мало крови, потому когда работает один из них, второму ничего не достается. - Робби Уильямс;

9. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс;

10. Секс снимает напряжение. Любовь создает его. – Вуди Аллен