до чего же грустно и одиноко, когда второй вечер подряд ты вспоминаешь свое детство, свою старую квартиру и двор на Крупской, вспоминаешь и ревешь то-ли от того, что все это не вернешь, то-ли от того, что многое было упущено тогда.
почему тогда у меня не было нормального детства? нормальной семьи? почему из-за этого у меня сейчас так мало общего с мамой?
радует только то, что хотя бы на закате моего второго десятка, у меня есть возможность иногда дурачится с мамой и малой, лежать вместе на диване и смотреть мультики. 
моя малая спокойно говорит: "мама, я люблю тебя!". мне подобные слова режут слух, хоть я и прекрасно понимаю, что люблю свою маму, но вот уже второй десяток ни она ни я не говорим друг другу этих слов.
все это больно, но выносимо и поправимо.

пугает то, что я не писала здесь 7 месяцев и последняя моя запись о наших с тобой ссорах, которые еще тогда начались и никак не закончатся.
мы сквозь многое прошли, нам через 5 дней уже два года, но мы до сих пор не научились слышать и воспринимать друг друга как отдельные личности. я стараюсь это делать, стараюсь понимать и принимать твоих знакомых\друзей, давно поняла и пропустила сквозь себя твое любимое дело, стараюсь понимать и принимать все твои капризы, перепады настроения, странные поступки, милые шалости и глупости. стараюсь. ты иногда даже замечаешь мои старания. но я, к сожалению, по-прежнему чувствую себя непонятой. вот сегодня. я сказала тебе обычную фразу, обычной интонацией, ты почему-то восприняла это как наезд и даже после всех моих объяснений не попыталась изменить свою точку зрения на этот счет. итог - вечер испорчен и я бегу впереди тебя на остановку, потому что мне ужасно, мне больно, мне неприятно, мне ничего не хочется.
я понимаю при этом, что ты чувствуешь себя примерно так же, и что своими гонками по холодной мартовской улице, и своей спиной впереди тебя я  делаю тебе неприятно и больно, но я не могу иначе. я как загнанный зверь. у меня нет уже сил что-то доказывать, показывать, объяснять и где-то стерпеть, промолчать. нет сил. я устала. помнишь как ты когда-то боялась это услышать? как по-мне, такое слышать не страшно. страшно то, что мы как минимум 7 месяцев из двух лет наших отношений (а если быть до конца честными, то полтора года учебы в универе), постоянно не понимаем друг друга. и пройдя сквозь тонны этого дерьма так и не научились это делать. мы не научились слышать друг друга и верить на слово, хотя никто никогда никому не врал. мы с тобой вместе, мы один мир, у нас одна на двоих любовь, постель, сердце, деньги, мечты, стремления и счастье, но мы в то же время разные отдельные люди. и иногда, мне кажется, нам стоит помнить это, помнить для того, чтоб в какой-то странной ситуации, где мы отличаемся, не отдаляться еще дальше, а воспользоваться тем одним на двоих сердцем, понять, обнять, принять и дать то тепло и поддержку, которые бывают так необходимы.
я рыдаю в два ручья, когда пишу это, я понимаю, что пора заканчивать с этим бескрайним дерьмом в котором мы погрузли, но сил на то, чтоб прекратить реветь и вытаскивать нас этого дерьма их нет. и я не знаю уже где их брать.
я люблю тебя. невероятно. и только по этому я еще не подохла от всего того, что сейчас творится у меня внутри.