пол часа сидела и чёто тут писала\вытирала.

как обычно-гора псевдо важных дел.
я купила себе малиновый чай.
слушала Татьяну Зыкину.
я в Киев на следующих выходных,ага. прочее не волнует.
 

фильм о гее-фотографе.
большую часть-я проревела.
такиииииеее сопли. мне его таак жалко.
единственный раз я так сопли жевала над фильмом.
 

везде личные драмы и я везде успеваю.
как супермэн, серьезно. между множеством огромных костров я мечусь и не даю им разгораться сильнее, пытаюсь тушить.
я люблю тех, кому хоть чем-то помагаю. и изо всех сил пытаюсь помогать сильнее, быть лучше.
в каком бы говне я сама не была- я сначала вытащу близких, потом, они достанут меня.
 

У меня месячные по-этому меня бесит когда меня дёргают очень много раз.
Это прям фу-фу.
Меня напрягает что я не могу видеться с множеством людей. С кем-то в силу обстоятельств, а кому-то я так нужна.
В школе мне хорошо. Я занимаюсь и веселюсь и могу спать на Настином плече и мы выкладуем ляшки друг-друга на ляшки друг-друга :D
Она стебёт с меня фразами типа : "у нашей принцессы пмс." шлюшка :D
Самая адекватная преподавательница сказала, что я похудела и отвесила комплименты. Это доставляет.
Еще я пью кальцый.
Я в порядке.

несколько дней подряд у меня ощущение будто бы следующий обязательно понедельник.
кошмары какие-то.паранойя.
в голове сплошная суемятица, в жизни и действиях- переполох.
дотянуть до лета и стать свободной.
отчаянно хочу.



а еще мысли кусками. ага, я тоже заметила.

я устала я устала я устала я устала устаааалаааа.
если верить маме я изо дня в день нихера не делаю,
откуда тогда титанические боли в спине?
тотальная усталость всего чего можно?
я устала блять!
хочу перемен, всплесков, людей рядом хочу!
я усталааааа!

у меня есть два рулона самоклеющихся обоев и куча мебели которую я изменю и мама не против.
моя комната будет похожа на порностудию :D
 

абсолютный ноль идей для фото. изредка я клацаю, изредка получаеться хорошее.
куча мыслей о ненужном\ненужных.
единственные желания-укатить отсюда в Киев\Тюмень, делать близким приятно.
каждодневная суета которая постоянно идет по-кругу.
это мой быт.
и мне нужно срочно что-то организовать что бы изменить его,
или реализовать желания.
я устала.

я шла раздраженная,грустная с такой же музыкой в ушах.
на улице мерзкая погода и я выгуливала собаку.
к тому же у меня пмс.
в общем не трудно представить какая же я была.

моё внимание было занято очередной мутью над которой я задумалась,
поэтому я особо не разглядывала прохожих и не предала внимания знакомым лицам.
передо мной стал мужик.
носом я втянула знакомый запах.
не духов, не шампуня, не порошка-знакомый запах тела.
глаза сфокусировались и я узнала моего С.
он обнял меня и спрашивал как мои дела, как самочуствие...
я несла невнятную лживую чушь и ждала когда он меня отпустит.

он не отпускал, улыбался, говорил будто бы это был не он вовсе.
и мне стало так тепло, спокойно и уютно.

что это.как быть.что делать.
ну?

я говноговноговноговно.
пару недель меня не пробивало на эту тему и я жила весело.
и вот опять.
говноооооо.

многим хорошо, некоторым и вовсе охуенно.
и уже достаточно долгое время не получаеться зделать так, что бы какие-то хорошие перемены были благодаря мне.
пора уебывать?

у меня чувство вины.
обыкновенное, привычное мне, чувство вины.
и как всегда за те же вещи.
за то, что я далеко, что немогу быть рядом чаще, что иногда мотаю Алине нервы.
проблемы, и я чувствую её тяготы и переживаю.
мне сниться как она плачет.
кое-как неумело-я даю советы, утешаю, поддерживаю.
мне кажеться я не достойна её "спасибо",
и когда я узнаю что она там улыбаеться-я таю.

мистер Бог, сделай ей счастье.
аминь.
 

я хочу счастья Юле и Алине.
что бы в разных концах планеты они каждый день улыбались и я знала об этом.
что бы всё у них ладилось.
одна -через 200км, другая -через 3000км,
но обоих я люблю, и буду, и хочу видеть!
это всё что у меня есть, и я уверена что будет.

я ебала место, где родители не как родители.
каждый вечер они выпивают и высясняют отношения.
в это время им абсолютно похер на меня и мою младшую сестру.
они делят квартиры-машины-работы и орут о том, что найдут себе лучших партнёров.
никто не думает о том, куда пойду я и куда пойдёт малышка Кэт, и что с нами будет.
в уши еще влетает куча омерзительного мата.
это крах.
хочеться бежать.так быстро что бы сломать ноги и концентрироваться на боли-пытаясь встать и бежать снвоа и снова.

изо дня в день меня выбешивает моя маменька, но я всё спускаю на тормозах,
и терпеливо терпллю в ожидании момента когда я смогу захлопнуть эту дверь и больше не открывать её своими ключами.
тогда же я и в Тюмень свалю.

я не хочу что бы кто-то умирал. каждый раз когда я подумываю о смерти или старости близких, да порой даже случайных людей,
меня колотит. да колотит так сильно, что я не могу вообразить что же будет когда я начну переживать эти смерти.
сначала прабабушка, потом бабушки\дедушки, потом родители...
господи, нет.
можно я первая здохну?!

пошлость-разврат-грязь-секс-эротические фантазии-кто кого хочет-кто с кем хочет-шлюхи-секс-похотливые сны.

это всё везде и на каждом углу.
сутками.
дедушка Фрейд сошел бы с ума. или наоборот?:D

Все кто мои-каждый в своём счастье. И я с ними.

Мы разговариваем о моём бывшем, стрижках, и мужиках.
Я теперь знаю размер его члена.
Он настоящий друг :D

Да подойдите же вы все и каждый дайте мне тыщу пинков или подзатыльников!
Ну врядли когда то измениться то, что между мной и С.
Может мы снова будем вместе, может мы будем когда-то просто друзьями или просто шлюхами друг для друга.
Это слишком личное и щекотливое.
На каждом углу могу рассказать как мы познакомились или какие у него глаза\руки, как он меня обнимает и бла-бла,
но никогда и никому я походу еще не признавался как он меня возбуждает, как меня до сих пор трясёт от прикосновений и тянут эти зрачки.
Весь этот трепет ощущений уже третий год с переменным успехом и мы как прежде, такие же.
Только старше стали.

то некоторым людям очень даже не стоит появяться в кое-чьих жизнях.
что бы они потом вместе не сидели и не думали как из этого говна вылазить, просто воимя того что было.