не верить в себя.

дура!какая я дура!
всё время вспоминала-стих,милости,потешности,"няша".всё-всё.
меня кинули.в очередной раз.
саша.блять.я ненавижу.
и у меня нет слов.
больно-больно-больно.
я знаю это начало длинного и самого серого периода "когда меня бросили.что делать и как бороться-для чайников."
я могу уже книгу написать,чесно.
я отвыкла от такой сильной боли.
я даже не заплакала.
это признак огромнейших внутренних бурь у меня.
когда я не плачу,а тупо выбрасываю гнев.
боль.огромная.
но знаешь,ты самый сильный.
сам сказал.
а саша тварь.она...
блин.
не сегодня.
я об этом еще дохуища напишу,пережую-выплюну и поплачу,но всё завтра.
а сегодня-забыться.
лечь спать.

Сейчас,вот просто взять,лечь на стол и реветь.Пока не засну или пока глаза не высохнут.
Слишком долго я переубеждала себя что всё окей,я смогу и всё еще изменится.
Да,так и будет,но я устала держатся на плаву.
Титанические силы я потратила за эти семь дней и шесть ночей на то,что бы прсто улыбаться и верить в лучшее.
Это огромный поступок для меня самой в моей крошечной вселенной.
Наконец-то я научилась внушать себе что-то,верить в то,что мне говорят.
Я понемножку начинаю верить в себя и может даже становлюсь чуточку сильнее.
И знаешь мама,ты меня не поламаешь.

В моей жизни последние пол года самую важную ценность представляют девочки,которые любят меня,а я их тоже очень :D

Приятный день-приятный вечер.
Разговорчики,делаю журавлей и ничто не волнует.
Пусть время остановится и в этой комнате останусь та же я,те же ощущения и те же люди в проводах.
Слишком не хочу думать о том какая же рутина будет завтра.
Пойду увалюсь крепко и сладко спать.
Сегодня ночью мне удивительно приятно.

Вот честно,Ян ты дурак!
Знал бы еще какая я глупая.

Твоя сложность это совсем не плохо,слышишь меня,Ян?
Мне так интересно какой же ты на самом деле.По-этому наверное я еще не сбежала.
Ты откровенен и взрослый.
То пугает,то не пугает это.
Сегодня ты меня запутал.
Ты всегда меня путаешь,но  всегда помню строчки из твоего стиха для меня.
Не знаю почему же он такой особенный.
и это "я тебя люблю,в каком то смысле" и та фраза потом,про отношения,которая не раз уже была упомянута в дневнике,
и сегодняшнее "всё будет хорошо".
Я не знаю что думать не знаю что делать.
Быть с тобой наверное совсем иначе чем быть вместе.

Я полагаю,у меня впереди довольно хорошая безсонная ночь с сериалами,чаем и воспоминаниями о С.
И дальше,паскудный день,я просто больше чем уверенна что паскудный.


пообниматся бы с кем-то.

Хочу чтобы в один день,когда я уже буду старше,и буду жить отдельно,в мою квартиру вошел русый парень с зелено-огнистыми глазами.
Он будет теплый и пахнущий,в распахнутом драповом,прикрывающем попу,черном пальто,моих любимых светло-голубых джинсах и голубой рубашке.От него будет пахнуть моим любимым лосьйоном после бритья и мандаринами.На его лице как всегда будет эта слегка дурацкая,но такая дурманящая улыбка.
Я буду стоять спиной ко входу,в темно-синих джинсах и коричневом свитре.В руках будет книга какая-то,я что-там увлеченно буду вычитывать.
Полагаю это будет книга о строении человека.А на руках у меня,на пальцах точнее,много-много колец,серебряных как я люблю.
Вот когда он войдет,я не услышу,а он зайдет такой,посмеется и скажет нашу только с ним фразу "ты чего,шалушпайка чердачная?!"
Я разозлюсь немножко так,кинусь на него взьерошу все волосы,мы вдоволь насмеемся и это будет классно.Это будет тепло,приятно,любовно.Его запах будет всей моей всленной...Его улыбка и аристократически длинный нос будут моим электричеством...

Сейчас одно маленькое,колкое воспоминанице о запахе его волос или о его голосе и наших фразах способны проткнуть мне все внутренности.Я не говорю о наших целых,красочных днях у него дома с готовкой еды и фильмами.О боги,а как он готовил...
Но он не придет.Не сейчас,не потом.
Просто он никогда не любил меня так как я его.Я люблю его по сей день и знаю, что если пришел бы-привязала бы и никуда-никуда не пустила.

посвящается моему С. со всей любовью и нежностью которая иногда вылазит из уголков в которые забита тобою.

Выходные.
Блядство и паскудство.
Выходные-время когда  сижу дома.Дома-мама,незамысловатыми вычислениями можно вывести ответ что я ненавижу выходные.
И это совсем с недавних пор.
Понимаете,мне лучше пахать на износ как ломовая лошадь,приходить домой и нихотя ничего и никого уваливатся спать,
чем сидеть сейчас пить успокоительные и теплый чай,слушать спокойные песни,что бы попустило после очередной ссоры с мамой.
Для моей мамы как бы не было горько,я-самое неудачное в жизни.Ну и пусть.

Знала бы ты как мне важно что бы ты сказала да.И что бы завтра я утром собрала манатки и к чёртовой матери отсюда смоталась на день!
Очень хочу.Иначе завтра у меня попросту будет нервный срыв.Я уже чувствую.

Слишком давно,я хочу быть красивой девочкой.
Красивой,а не такой как есть.Все говорят "о, да у тебя такие глаза!!!",
а что глаза?Были бы у меня другие глаза я бы вмиг стала совсем не интересной и пустой.
Я хочу елементарных вещей: отростить волосы наконец уже,правда отростить, а не как обычно,потолок-три пальца от ушей и опять иду срезаю.научится хорошо себя вести и уметь молчать.привыкнуть носить всякие безделушки.стать женственее,в одежде,в манерах,в увлечениях.
Самое хорошее что у меня уже есть длинный свитер с большим воротником и синие джинсы как у хороших девочек.
Глупо звучит,не спорю,но имеено из таких мелочей собираются девочки которые мне нравятся и которой я хочу быть.
Я знаю что если пойду в колледж,то стопроцентно очень круто поменяюсь,и сто процентно именно в ту сторону в какую хочу.
Просто все эти нелепые одноклассники и нелепый сложившийся стериотип что Даша-шут гороховый и разгильдяйка,
мне очень мешают изменится прямо сейчас.Вся же школа обсуждала мою личную жизнь весь предидущий год,
и аналогично если я приду в кофте со слишком большим вырезом или накрашенная.Последнее для них всех вообще
из области концов света.Мне это так надоело.
Почувствали бы вы,дорогие мои одноклассники,
как это,когда каждый твой шаг и перемена во внешности обсуждаются и разносяться по всей школе.

Уже зима,уже такой холод,а у меня ни шарфа, ни перчаток, ни шапки зимней.
Снова всё упирается в деньги :/
Подарите мне шарф кто-то.
Большой такой,теплый и что бы пахнул.Я вас поцелую :)

Первое утро зимы и за ночь заснежило всё.
Символично как-то что ли.
А вообще я рада.
Вот она эта зима,я знаю что она будет не очень ведь не с кем её провести,но полюбому лучше чем эта осень.
Снегопад.
Я люблю снегопад.
Зима это хорошо.Зимой всегда весело.
Я твердо знаю что этой зимой я полюбому увижу Киев.
Ну как его можно не увидить то?
Тем более что первый раз был в том году на Рождество.
В этом тоже хочу.Пахнет сказкой.
Когда Рождество,и я в этом городе,и мама которая об этом не знает.
Я меркантильное животное.
Зимнее праздники для меня это не способ поверить в сказку,забыть о проблемах...
Для меня это тупо способ получить деньги от всех родных и охуенный подарок от папы.
Хотя может и не меркантильная,ведь эти деньги осуществляют мои желания-становлюсь щасливее.
Вообще я уже говорила,что не люблю праздники зимой.
Новый год,мой день рождение,рождество,день святого валентина...
Все эти праздники...Вообщем мне их просто не с кем провести,
но кое кто уже пообещал мне лучшие зимние раздники и я верю,она не врёт,просто не может врать.

Сколько раз уже всеми бабами оговоренная истина,что все мужики мутные,дурачки и сами не знают чего хотят.
От этого самим бабам легче не становится,а некоторым мужикам очень даже да.
Суть не в том.
В моем случае не смотря на то,сколько раз мне уже это сказали и сколько раз я уже убедилась,
я никак не могу понять: чо им надо?
Вот самим мужикам чо надо?
Отбросьте чистые носки и борщи,каждый день свежие,в сторону.
Они сами знают что им надо?Хоть когда-то?
Понимают ли они что делают?Нет,главное не что,а зачем,понимают?!

 

Неизвестно как и куда я постоянно проебываю все деньги.
И от степени их потраченности количество нужных вещей не убавляеться.
Я проебала все бабло.
По крайней мере в этот раз с целями.
Зимние ботинки,врачу за ребра,в Киев ездила и новый жесткий диск.
В какой-то степени я рада.
Алину видела,мне тепло,я не кашляю и у меня дохуя памяти для фоток.
Только вот с мамой никак не лады вообще да и то что компьютер теперь снова работает-дико.
У меня такое ощущение что он не должен работать.Что вот-вот и накроется.
Тьфу-тьфу.

Я замерзла.Мне через 15 минут надо встать и свалить отсюда.
Так мама сказала.
Блять,ну что ей не так?!
Я стараюсь быть лучше,я стараюсь говорить с ней нормально.
Она же всегда меня выведет,а потом еще обвинит что я пиздец неуважительно с ней разговариваю!
А меня уважать никому не надо,не?
Радостей вообще ноль.И я знаю что я сейчас приду домой,
и она нагрузит меня типа :с малой посидеть,посуду помыть,цветы полить,белье развесить бла-бла...
Отдыхать мне не положено и уроки делать не надо.
Ну ок ма,я всё сделаю,только не ори на меня.
Мне сегодня хватило с 9 до 12 утра криков по поводу того что я заикнулась за покупку ноута.
Океееей можешь вообще забыть что я живая и у меня тоже есть потребности и желания.
И раз в год их можно было бы и выполнить.
Нет блять.Мы не подарим тебе на 15 лет ноут,а мы купим ебаный прицеп,соковыжималку и дачу.
Это же гораздо "дешевле" хотя нет стоп,не в этом дело,это же вы хотели а не я!
Это блин критическая необходимость!
Ах да,потом еще обязательно не забудьте попрекнуть меня тем что я не зарабатываю,а вы да!
охуенно!


 

В моих домашних условиях сплошные неприятные пробелы:
-досих пор(!!!) не работает компьютер
-нет кофе!!!
-не работает спутниковое,и я не могу больше веселится с маленькой сестрой под мультики на джим-джэм.
-в комнате холодно
-кончился шампунь
-пора бы купить новую зубную щетку
-у меня нет тапочек,по этому я хожу дома босиком.

Сплошные гадости и ухудшения.Горы,ну просто Алтайские горы,неуважения ко мне со сторон всех.
Понимаете?
Дерьмовщина какая-то.Сплошная.
Сплошнее некуда.
В моей семье меня ни во что не ставят.
На мои желания которые требуют материальной основы,реагируют так будто я прошу всё состояние нашей семьи,и собираюсь пойти с ним в казино впервые.
Это так достало уже.
Просто понимаете,мне 15 лет,мало?да нет...через год паспорт получу,но и далеко не много.скорорее мало,но пора бы уже дать мне соцыальное место в семье.давно пора!
Сколько можно смешивать меня с говном?
Все мои предложения,желания,мысли попросту игнорируются,но это происходит крайне редко.
Гораздо чаще меня ожидают скандалы,обломы,ссоры,поливание меня говном,оскарбления...
И еще-еще реже чем игнорирование меня ждет исполнение моих желаний или прислушивание к выраженной мной мысли,при чем эти "исполнения" всегда достигаются мною с большими трудностями и колкостями.
Так надоело.
За время пока я это писала мне успела позвонить мать,нахамить и снова опустить моё только-только немножечко поднявшееся настроение.
Как так можно.
Мне просто надоело и выворачивает.Каждый раз после подобных сегодняшним ругательств,я меньше и меньше хочу возвращатся домой.
И я понятия не имею что делать,как противостоять этим трудностям,находить силы это всё перебороты и жить дальше в радости.

 

Первое и главное ради чего я прилетела сегодня после шк в интернет кафе:
Маш,эээээ....
я написала твое имя и в голове пропали конкретные фразы остался лишь рой мыслей.
я часто думаю о тебе и о том как и куда же сейчас всё зашло.
я не могу посещать интернет каждый день,комп сломан,но каждый день я думаю.много думаю.
мне чертовски не нравятся эти ссоры и всяческие наезды,и я знаю что я начала и прости меня.
отдохни от меня.месяц,два,три,но вернись.
второе:
Есипичечка,любимая,еще раз поздравляю тебя с дэнэром.16-это солидно.
бабища моя :D
третье:
я по-просту забыла что такое интернет.не знаю как так можно,но за эти дни,с воскресенья,я действительно забыла как это.меня охватили потери,ссоры,слезы и жизнь.самое главное-жизнь.жизнь во всех её смыслах и проявлениях, хорошестях и подлостях.
жизнь это когда на рабочем столе телефона заметки не помещаются,когда в этих заметках куча планов и идей которые жизненно важно помнить.когда ты в заметках пишешь что-то типа "взять тетрадку по социологии" потому что ты настолько заморочена что даже о том что причесыватся надо можешь забыть,или о том что носки не надела.жизнь это когда ты улыбаешься от смсок в восемь утра и когда можешь весь вечер строчить кому-то эти же смски.жизнь это когда ты разговариваешь по телефону.жизнь это когда младшая сестра тебя кусает и бьет до синяков а ты смеешься и все думают что тебя твой парень ночью изнасоловал.жизнь это когда ты с мамой в конце-концов можешь хоть часок нормально существовать и лепить пельмени бегая по кухне и обмазывая друг-друга мукой.
у меня всё это сейчас есть,но есть дохуища "но" на которые я пока что предпочту закрыть глаза.мне так Алина сказала.я буду улыбатся.кому на зло а кому на радость.
и скоро,когда у меня кончится время и деньги,я пойду выбирать\покупать штатив,картон,вазы,стаканы,фонарики...покупать себе счастье.я смогу фотографировать нормально и это будет счастье.у меня есть вдохновение.

и мне не понятно откуда это все превознесение в натроениях,ведь столько гадостей было да и есть,но это не может,ну не может! не радовать.

Просто это охуенно видеть тебя.Стоять рядом и смотреть на тебя.Обнимать,слышать твой голос.
Я всегда очень скучаю.
Не злись там,я обещаю что схожу к врачу.
Правда-правда.
Люблю тебя Есипичечка.
Тебе одной не похер,я знаю,и большое тебе за это спасибо.

Мои щеки холодные,я только вернулась из города.
я думала там дышут,я думала там жизнь.
а там...
там только стопкарды и те скадрированы неудачно.
я сделала для себя там два вывода.
номер раз: Я чертовски давно не была в городе,не гуляла,там столько новых лиц.
номер два: на улицах,среди людей,мне еще паршивей чем дома с компьютером и орущей мамой.
продолжаю затворное сиденье в своей ракушке.

у меня жутко пекут глаза,болит голова,болят ребра,я разбитая.плевки кровью на чужой асфальт
и немые попытки что-то связывать,находить эти чертовы причины и следствия,но ничего не выходит.
всё падает и рассыпаеться.
моё сознание и мировозрение крошиться как комочек сахара.
и не к кому бежать.некуда.
не кому пожаловатся,я должна быть сильной.
и в очередной раз это мое "все хорошо."