Настроение сейчас - ...отряхиваюсь от влияния отвратительных людей...

как метко то... а.. ты только посмотри...

я такой меткостью никогда не отличалась.. странная меткость эта... высохшим мозгом попахивает.

 

 

привет.привет. я смотрю ты скоро совсем в кеды перелезешь.. и потом еще проколишь себе лицо все... да?

да нет. с чего ты взял?

да как ты общаешься с ними? они ведь нытики все... как не увижу тебя.. ты с ними.

а чего?

да так... не думал что ты такая станешь... такая девочка была.. а теперь.. посмотри на себя... чего ты такая..

какая?

ну... дурацкая вся... разговариваешь по дурацки... одеваешься.. кеды носишь. худая..отвратительно.

/и откуда ты только слова такие знаешь?/

а надо как?.. /поглубже наушник в ухо/

ну там так... чтобы все при себе.. ну... как нормальные телки все.  /аааа....вон оно что/

ммм.... там автобус мой... я иду.

 

 

 

второй наушник поглубже в ухо*

чтобы больше никого_никого не слышать....

Настроение сейчас - ///никакого совершенно...

в том то и дело...
что нет ни меня, ни тебя, ни нас тем более...
я "нитакаякакя".... ты "нитакойкакты"....

хотя ты рядом.. несмотря на сотни километров...

 

хотя ты не знаешь об этом... и наверное и знать не хочешь...

а я все пепел с рук сдуваю.... легкие с хрипом выплевывая.... сигарету очередную выкуривая....

готова завязать артерии за спиной.. только бы улыбаться...

знаешь..

я устала... ну просто пиздец как устала...

это все напрасный труд... рисовать изо дня в день.. вытягивать из тумана... закопченые мысли пустые.... и кажется что я вместе с миром нервно дышу... покрываюсь рябью... выпячиваю ребра... напрасно хватая ртом воздух... и люди...они даже не видят меня... или не хотят видеть...оставляют меня погибающую за своей жестяной спиной...и колются... колются глазами..._ а ты...

а ты... а ты колешься словами... колешься своим отсутствием... просто колешься... а я быть может уже не в силах посчитать количество уколов от тебя... я быть может уже в своем теле любовь не могу носить... она выливается из него... как вода... с кровью перемешанная... безобразная...

а ты... а ты и бросить ее не можешь.. развеять в толпе... прикрыть ее крышкой от мусорного бака чтобы за тобой убого по полу не тащилась.. и с собой не забираешь... как свое.. летать ей не даешь... разтворяясь в небе на землю литься дождем....

вот куда мне ее?

в карман может? или в таз алюминиевый?... чтобы гремела погромче... ребра разбивая... а может в банку консервную да на веревочку?.. чтобы она в банке этой с ума сошла... изрезалась вся... ненавистью твоей неопределенной пропиталась... вкус затоптанных бычков отчетливо почувствовала....

погибнет ведь она... и мне жалко ее... не себя жалко... ее..

чистая она... искренняя... верит она как девочка маленькая... руки твои ищет.. губы помнит. и в ладошках все воздух держит... который ты выдохнул.. держит.. а сама слезами давится... от обиды.

и понять она не может... и не объяснишь ведь ей вовсе... почему когда в привокзальные ворота захожу я ее за дверью оставляю... и стоит она там... жалкая.. ждет... девочка маленькая наивная... глазами своими бесцветными хлопает.... и я оборачиваюсь на нее постоянно... и тянет она меня... камнем тянет... на дно холодное...

и бегу к ней... с мурашками по спине от ужаса... и на руках ее несу в платьице белом... и корчится она.. скрючивается как от огня.... и губы у меня дрожат... и руки опускаются... и солью лицо обжигается..... и я держу ее из последних сил... и она уже на девочку и не похожа вовсе... а я все стараюсь ее к груди прижать... а она растекается сквозь пальцы обледенелые.... осколками черными рассыпается в прохожих впиваясь... и ты будто от спины моей отрываешься...

 

Настроение сейчас - ....сборно,разборное)))

....дождалась воды...дааа...
..мы дождались малыш....выйти с утра.по жаре.на автобусе чихать..пыль фу...
..в майках цвета лета...
и я улыбаюсь с тобой....странно..такие разные..но все же..
бегать...бегать...набережнаяпаркиарбаты....и народ..народ...малыш ты заметила..?
..они как будто исчезли ...все...мигом ...только для нас...
..и вода..с неба...и наш шоколадный батончик....плитка..ребрами...
мокро...круто...и я ..обажаю тебя..
....не так уж и много в моей жизни... единицы.
...муражками в майках..на мокром асфальте спиной...
... шлейф ощущений и вызываешь нездоровый интерес...
Даже умалишенный способен это почувствовать...хочется ломиться вперед и сворачивать горы...

Я горячо люблю тебя...Я обожаю все... от смеющихся глаз до рюкзака цвета лета...
...сворачиваешь любовь...Совершенно... и сочувствую тому, кто посмел этого не понять...


...пропустив через многочисленные зеркала свои эмоции, выплескивает их на холст... выплескивая, завораживает..... Не каждый сможет одним мазком смахнуть с запылившихся полок чужой души устоявшиеся правила и накопившийся опыт... она может... иногда, кажется, что она может все... Девочка, которая улыбается 24 часа в сутки 7 дней в неделю... и не от легкомысленности идей, а от глубокой осмысленности и ежедневного анализа внутреннего мира... Девочка, разговоры с которой неоднократно затягивались до утра следующего дня... Девочка, описывать которую я считаю совершенно бессмысленным занятием... потому что даже самое яркое и сочное описание не способно заменить единственного прикосновения к ее миру, когда, стоя за ее спиной, ты наблюдаешь, как плоскость мастихина рождает новую мечту, и с каждым взмахом руки ты все больше чувствуешь как это затягивает...

..как я могу отпустить тебя?...


малыш...я буду скучать....)

Настроение сейчас - ...подобно солнечному ожогу..кружит голову и сворачивает мысли в вихрь...

...не могу не улыбаться....)))))
улыбаюсь везде...всем...без причины...я счастливая...)))))блин...давно этого слова не произносила....а теперь готова набрать в свои обугленные табачным дымом легкие много_много жизненно_важного воздуха...и где-нибудь на краю земли...там где ветер сносит крышу...и развивает непослушные волосы...во всю силу...закричать до хрипа ....Я СЧАСТЛИВАЯ!!!!!!.....боже...как же это...непривычнохорошо))
....и готова обнимать каждого ...кружиться вихрем...дарить улыбки...носить на руках мерзких бабушек с троллейбусов...да что там...сегодня в пять утра..освятив своим присутствием одну из главных улиц города Б...поднявшись на ступени выше...выше...смотрела не небо...господи...окунуться туда...оно протянуло свои руки..честно_честно...готова была взлететь..и показалось уже..
..первый раз пью жизнь...пью ее сладкую...дурманит вены...они сворачиваются...сворачиваются приятно_колко...заставляют улыбаться)))...радует даже дым сигарет...он какими_то невероятно воздушными клубами опускается на голову и дальше в подсознание...и не вытащишь...и незачем вовсе....
...как-же...
....вчера первый раз за три месяца рассталась с кедами...вспомнила что такое каблуки...кеды обиделись и забились в угол...а я радостная полетела по улицам...и каблуки были какими_то особенно каблуковыми...и ультрамарин был особенно ультрамариновый...и стрелки на глазах как_то по особенному втыкались в прохожих....
........я невероятно метко\точно прощаюсь с этим городом....в поезд сяду уже с ветром в голове...он овладевает мной....

надолго кажись...
..только вернулась...разгребала руками улицы..и ужасных бабушек по троллейбусам..
..они какие то дебильные чтоли...чего они...пялятся...
..не смотрю на них..дурные они...гуляла закрывая глаза..и щурилась даже прикрываясь очками...
погода сходит с ума...вытягивает на улицы города Б давно сгнившие души посиневших от зимы людей...
невозможно посчитать..надоели уже однако...
..я быть может дождя хочу...так чтобы мокро..и так чтобы плитка на главной улице города Б походила на шоколадный батончик...ребристый..и лечь бы в эту лужу...часа в четыре утра..прикоснуться заплаканной щекой к мокрому понимающему асфальту...он знает...он знает все...тысячи судеб ежедневно прикасаются к нему...
...и только моя замерзшая спина...она с радостью прислонилась бы к холодному батончику мокрого асфальта...
..но нет же...солнце...оно смотрит прямо в глаза не обращая внимания на очки...смотрит_смотрит_загляядывает...вытаскивает мою душенку наружу..тянет...безнадежно.
...пока прокатывала свою сущность в троллейбусе... поняла что я ненавижу все эти домикиплощадипаркиарбаты.... они попахивают гнилью и гнусавостью...
...а билеты...они греют...готова уже сей_час бросится собирать сумки...готова_готова_готова....и только ветер..
...в моей голове уже пол года дует северный ветер...не могу его приручить...он выветривает все мои принципы и стереотипы...дааааа.....
чушь какая_то....

...рассосаться между пальцев..надышаться гнилого дыма...дыма города Б...все хватит...
..ни весны, ни тепла, ни любви...
..да и не надо мне ...я не хочу ничего ...стою уставившись в предательское небо и комкаю билеты на поезд в руке....
..зачетка...кирпичом на дне сумки..ну ее..
..я быть может хочу себя обманывать ..лежать на дне этого убогого города..и выть...
..сказки придумывать..всем без исключения...каждому...по сказке..на ресницы накручивать день ото дня...без проблем..с музыкой только лишь...
..разговоры разговаривать дикие бесполезные...они лезут в меня хлопьями и глотаю их..счастливая....
..подумать только..как же так...
..выбрать все не могу...толи счастье_несчастное обменять...толи несчастье_счастливое погубить...
..разбить...все к чертовой матери..вдвоем играли...я расплачусь спасибо.
....ууууууууууу...невыносимая жесткость бытия...ногтями по стенам..со скрипом по крышам...
..ну ничего..сама натворила глупая..как всегда....говоришь себе обещаешь...повторяешь_повторяешь_повторяешь..изо дня в день...умалишенный и то запомнил бы....
....так тяжело признаться что это сильнее меня...и дышать_дышать_дышать...громко часто...неважно.
..обнять бы...забыть бы....одеть полиэтиленовый пакет и замерзнуть..лечь в грязную лужу и задохнуться под грязной подвальной тряпкой....
...зажевать свою боль...убрать в карман..тихо пока никто не видит....
...устала притворяться...до полоумия глупо и невыносимо тяжело...застрять между небом и землей...между пятым этажом и шестым...между мурашками по коже и венами торчащими в разные стороны....они кровоточат...и кажется больше никогда не завяжу их так как было...
...нет..не надо жалеть..я улыбаюсь..всегда..всюду..для всех.
..только губы немеют иногда....

...для себя...ни для кого ...выскребая душу на хирургический стол....обливая ее чем-то святым..не знаю..не помню..не хочу помнить.
ничего не хочу...

///опусташаясь здесь...
..и нигде более*
...сама себе не верю...
...притворяюсь....*