Сегодня годовщина смерти мамы, 4 года. А кажется, что все было лишь год назад. Или никогда не было... Как летит время! Она все еще со мной, каждую ночь приходит ко мне во сне, и мне кажется, что во всех событиях она принимает участие. Я как будто помню, как она реагировала на то и на это, хотя ее уже не было с нами... Может быть во сне я переживаю те же события по второму разу, но с ее участием?..

Почему-то мне кажется, что этим летом мама очень не хотела ехть с палатками, переживала, боялась чужаков, переживала о готовке... Мне кажется, я помню, как она готовила рагу, а я помогала... Мне кажется, я помню, как не понравились ей последние соседи... Как ей не нравилось дно моря из скольских валунов, и ка каждый раз она долго заходила в воду, осоторожно и смешно, как ойкала подскльзываясь... Да и палатка у нас трехместная была. В середину мы ставли сумки, а мне сейчас кажется, что я помню, как там спала мама.Я помню, как мы спим втроем в палатке, хотя в реальности этого никогда не было, палатку папа купил уже после маминой смерти.

И так же отчетливо помню, как ужасно я вела себя в ее последний день... Как жалки и неуклюжи были мои попытки остановить кровотечение... Как я стояла на улице, ожидая скорую, потому что у нас в квартиру не проведен домофон, а Фей тем временем оказывала маме первую помощь... Как медики из скорой даже не оизволили пощупать пульс или сделать укол.

Некоторые ее вещи я так и не постирала, и они до сих пор сохранили ее запах. Уткнешься лицом, закроешь глаза - и кажется, будто обнимаешь маму...

Как бы я хотела умереть вместо нее... Но зачем-то мне приходится жить дальше, жить без нее, жить жизнью, в кторой я не вижу смысла. Не знаю зачем и для чего, не знаю, к чему стремиться... Пытаюсь придумать себе мечты, но они какие-то неживые и не цепляют.

В общем, я уже 2 дня пробовала... Вчера у меня ничего не вышло. У меня шли все техники, иногда по 3 сразу, но постоянно пригвождала к телу неожиданная судорога или сокращение мышц, или мысль "неужели сейчас получится?". Например, когда я уже поверила, что мои руки не лежат по швам, а я их тру перед глазами, начала это чувствовать, организм, как будто, пытается убедиться, где же истина и посылает импульс... Но все же мне кажется, что мне удалось до половины разделиться, сесть на кровати на секунду, а в следующую я уже снова лежала. Но может и нет.

А сегодня получилось. Уже в последний сон, опять шли техники, но разделяться не получалось - каждый раз я двигалась физическим телом (наверное %) ). И тогда я представила, что вылазию из тела, начиная с "фантомно раскачанных" рук, слазию по лестнице вниз, и при этом я ощущала раздвоенность - вроде и лежу, а вроде и спускаюсь. Потом я стала концентрироваться на том, что настоящая  я стою внизу, и действительно, перестала ощущать лежащее тело. Стала все ощупывать, создала зрение... Кое-что в комнате отличалось. В частности, в шкафу весели те вещи, которые на самом деле лежат на полках, не стояло гладильной доски, и с колокольчиков ветра было оторвано несколько ангелочков. Я парочку нашла и положила на стол... Все эти различия я осознала только когда пришла в себя, там все казалось логичным и естественным.

Потом я вышла из комнаты, зашла в зал. Было уже утро, так что было светло. Там я нашла коробку с цветными карандашами и стала их разглядывать для углубления. Только вместо того, чтобы быстро и внимательно разглядывать разные предметы с близи, я стала пытаться прочитать надпись на карандаше на расстоянии вытянутой руки. Зрение у меня плохое, а в фазе хотелось видеть отлично. Но это ошибка, этого делать было нельзя, я сейчас это понимаю.

Меня позвала мама (кстати, понедельник было 3 года с ее смерти). Она лежала на диване, и как будто только проснулась. Утро раннее.  И была она совсем живая, веселая... Совсем не такая схематичная, какой она мне снится в последнее время... Как будто я уже начала забывать то, какая она. А тут живая, настоящая, волосы со сна растрепаны так по-домашнему... И обтановка в комнате как раньше, до ремонта, когда еще телевизор был, а шкафов было меньше... Пожурила меня за то, что я чего-то не сделала... Потом включила телек, мы стали что-то смотреть, пришел папа (не такой как сейчас, а как бы лет 7 назад), тоже что-то шутил, отпускал смешные комментарии... И на этом моменте я заснула. Это я только сейчас узнала, что в фазе нельзя расслабляться - или заснешь, или вынесет в реальность. Постоянно нужно активно действовать, активно все воспринимать, щупать, разглядывать... Сон пошел совсем абсурдный и с предыдущим не связанный. Но все равно было здорово! Забавно, но на моменте смотрения телека, я подумала, что, наверное, у меня ничего не получилось, и я спустилась физическим телом )))

А вообще, было бы здорово однажды раз и навсегда проснуться в мире, где мама на самом деле жива, и все хорошо. Видимо я так часто об этом думаю, что это подсознательное желание воплотилось в том, что в фазе я попала в прошлое...

Задание на это утро: слетать к пирамидам (теперь я знаю, как перемещаться), обнять и поцеловать маму (я так давно этого хочу!!!!!!!), слетать в Японию.

В этот день ровно 2 года назад умерла моя мама. Умерла практически у меня на руках, а я ничегошеньки не смогла сделать. Не смогла ее спасти. А приехавшая скорая даже не попыталась что-то сделать. В филмах, даже если сердце остановилось, больного возвращают к жизни кардиостимуляторами ("Разряд!"), подключают к приборам искуственного поддержания жизни, надевают кислородную маску... В фильмах людям спасают жизнь. А в жизни - увы, все иначе. В нашей дурацкой жизни, где ты никому не нужен. Где скорая едет полчаса, хотя больница в пяти минутах ходьбы. Где работники скорой даже не пощупают пульс, просто бросят беглый взгляд и скажут, что ничего не могут сделать!

Нет, если бы я раньше сообразила! Если бы раньше поставила воду в морозилку... Возможно и удалось бы остановить кровотечение... Но я была слишком занята, забегалась, замоталась. Я отвратительно себя вела.

Мамочка... Бедная моя мамочка!.. Сколько она настрадалась! И зачем? Какой смысл был во всей той боли, мучениях, унижениях, если она не выздоровила?!! Зачем?!! Это имело бы смысл, если бы она поправилась.

Не могу сказать: "Я очень любила маму", всегда говорю: "Я очень люблю маму", потому что до сих пор все так же люблю ее, хоть теперь ее нет с нами. Я не вижу ее днем, зато вижу почти каждую ночь во сне. И хоть мне уже не кажется, что она вот-вот вернется с работы, или что сейчас, пока я за компьютером, мама, как всегда, на кухне, как казалось еще год назад. Нет, быт изменился, и теперь построен иначе. Но она все еще жива в моем сердце, как и прежде. Я очень-очень-очень её люблю и хочу обнять, поцеловать! Хочу, чтобы однажды она все-таки вернулась с работы, и оказалось, что все эти 2 года были сном, страшным сном! И что мамуличка жива и здорова...

Надеюсь, там, где она сейчас, ей лучше, чем было здесь. Надеюсь, она счастлива и свободна! Надеюсь, что снова смогу ее увидить на той стороне мира. Надеюсь, она простит такую непутевую дочку, от которой не было никакой помощи, никакого толку...

Ранетки вам не Сейлор Мун. Там все было гораздо позитивнее, хоть все и умирали в конце каждого сезона. А тут сплошной негатив, серия за серией, и все хуже и хуже... Я уже столько слез выплакала! Нужно завязывать!

Ладно уже, что Анька - дура. Сразу надо было с Антоном поговорить, сказать, мол, вы ж с Наташкой встречаетесь, и меня попросили не мешать вам. Сразу все стало бы ясно. Так что это даже не проблема.

А вот какие семьи у этих девочек - страх да и только! Неужели такое бывает?! Так ведь жить невозможно!

У Ани мать все время орала на отца и на дочь, придиралась к мелочам, ко всему вообще. У наших родственников похожая ситуация. В итоге теперь развод, он нашел более тихую и понимающую женщину. Тут жена сама виновата, можно сказать, сделала все возможное, чтобы муж ушел из дома.

У Жени мать домохозяйка, а отец тиран. Постоянно орет, возмущается, жену вообще затюкал, она тише воды ниже травы, пикнуть боится. Все ему не так. Так ведь тоже невозможно жить. А что эта жена сделать может? Небось ни образования, ни опыта работы. Некуда идти в случае чего. Это страшно.

Единственная относитльно нормальная семья была у Лены - хороший добрый дедушка, а родители врачи в Нигерии. Но тут и их взяли в заложники, а мать ждет ребенка... Самое время всем пойти и дружно выпить яду. Потому что ВСЕ плохо, никакого просвета.

У меня была очень хорошая семья, в доме всегда царили любовь, взаимопонимание, поддержка. Только примерно за год до маминой смерти все испортилось - папа стал возвращаться домой пьяным - после тренировки с друзьями за компанию; стал прятать дома водку - мама во время уборки не один такой загашник находила. Стали ругаться. Впревые на моей памяти начались ссоры. Наверное это кризис среднего возраста у папы был. К тому же друзья на него плохо влияли - у всех любовницы, живут, руководствуясь принципом "послушай, что скажет жена и сделай наоборот". В общем, он стал совсем иначе к нам относиться. Всегда был хорошим, добрым, ласковым, а тут... Типа женщина - не человек вообще. Я даже боялась, что до развода дойдет. Не дошло. Вроде бы помирились, а через несколько месяцев мама заболела. Думаю именно эти ссоры и подорвали ее здоровье. Она очень много плакала и переживала. Знаете же, что все болезни от нервов?.. А потом папа, снова выпив, сказал маме, что у нее рак, неизлечимый. Мы ведь ее спасти хотели. У нас был очень хороший врач, она и не такое вылечивала, нетрадиционная медицина и все такое. Главное было, чтобы мама хотела выздоровить и верила. И она шла на поправку, медленно, посепенно появлялись хорошие симптомы... А потом все пошло под откос. Мама стала говорить, что устала уже мучиться и нас мучить, что хочет умереть, что точно умрет... Я ее уговаривала, разговаривала с ней подолгу и после этого маме становилось легче, даже боль проходила. Мне кажется, что если бы всех неверящих убрать подальше, если бы только я и мама, то она бы выздоровела! Хотя... жизнь человека - это слишком важно, чтобы было место случайностям. Час и день нашей смерти известен еще до рождения... И все же, все же, все же... А папа после маминой смерти бросил пить. Совсем. Сразу, конечно, пил не просыхая, даже удавиться хотел... А потом мне пришлось его из запоя выводить. Так ему плохо было, что, говорит, чуть не помер. С тех пор капли в рот не берет. Даже по праздникам. А еще к нему мама во сне приходила, сказала, что он должен обо мне заботиться, в обиду своим родственникам не давать, и что самоубийц туда, где она, не берут. Вот такие дела...

Поэтому теперь алкоголь для меня - худшее из зол. И с пьющими-выпивающими молодыми людьми не хочу иметь никакого дела. И я лучше буду всю жизнь жить одна, чем в такой семье, как у этих Ранеток!

Что-то я совсем раскисла, а ведь завтра у меня прекрасный и радостный день! Пойду, что ли, приготовлю вкусняшки?..

Фух! Доделала шпоры на философию! Она у меня завтра, так что нужно будет их еще успеть прочитать - а вдруг не удастся списать?.. Так-то в принципе я о каждом вопросе могу что-то сказать, но вот чтобы назвать точные фамилии, даты, работы и все классификации - это нет.

Утром ездила смотреть на мамин памятник. Красивый получился, только мамин портрет какой-то... Нет, по отдельности все так, но вместе - что-то не то. Она получилась старше, даже старее, хотя в жизни выглядела очень молодо и красавица была. Я попросила кое-что подправить художницу, но долго ее мучить не стала. В принципе стало лучше, когда она кое-что сгладила и убрала четкие линии, похожие на морщины (которых даже на фотографии не было). Не знаю, может когда памятник поставят, я сама там кое-что подправлю. Попрошу у папы какой-нибудь заостренный стальной стержень... Я давно уже не рисовала и навык утратила, но тут ведь не рисовать - убрать пару четких линий. А может дело в том, что это неживой камень...

На кладбище очень хорошо - тихо, спокойно, солнышко светит и птички поют, травка зеленеет и блестит радужными капельками росы. Хорошее место. Даже уходить не хотелось. Если бы я захватила с собой философию, то села бы там учить. Там... покой. И все житейские проблемы не то, чтобы мелкими и мелочными становятся - просто исчезают. Очень похоже на Аваллон. В Аваллоне нет могил, конечно, но атмосфера такая же (*говорит так, будто бывала в Аваллоне!*). Но Аваллон, страна фей и великой богини Дану, по сути кельтский рай, где души умерших летают в виде мотыльков.

Потом долго не могла выйти и блуждала... Не хотела идти через стройку, потому что там строители и мало ли что на голову упадет, ну и собаки еще. Злые. И решила обойти овраг и выйти к конечной. Но обойти 1 овраг не удалось, потому что все заросло травой (?) выше пояса, густой и сухой... Пришлось обходить 2 оврага, а это в итоге вышло примерно столько, сколько мне пешком идти домой оттуда, несколько километров. Но ничего, прогулялась, подышала свежим воздухом. 

Еще не обедала. А есть, признаться, хочется >_<. Теперь, когда шпоры готовы, могу сделать себе поблажку и позволить поесть.

Набрела тут на сообщество МОЛИТВЕННАЯ ПОМОЩЬ и поразилась. Так много людей молится и просит Бога о чем-то. О большом (спасение человеческой жизни) и малом (улучшение фигуры или прибавка к запрлате)... Мне даже стало не по себе... Не знаю, почему. Я тоже молилась и о малом и о большом. Но... как бы так сказать... Все равно все во власти Бога. И он вполне может не выполнить нашей просьбы, если нельзя.

И тут мне вспомнилось... Когда я узнала, что у мамы рак, не операбельный, и надежды почти нет, я поехала по церквам и в монастырь тоже заехала, заказывала сорокоусты и бескровные молитвы и молилась сама. Так, как никогда не молилась. Я просила спасти маму, не дать умереть ей без покаяния и причастия, обещала, что когда она выздоровит, я обязательно уговорю ее и свожу на причастие и на исповедь... Я молилась как никогда. И наконец поняла, что услышана.

Этим вечером мы с папой забрали маму из больницы. А на следующий день она попросила меня рассказать об исповеди и причастии, и свозить ее. (Мама до этого никогда не причащалась, а исповедовалась в молодости, случайно зайдя в храм с подружкой... Хоть в Бога и верила). Я сразу поняла, что это отказ. То есть, что это значит, что мама умрет. Но я не захотела в это поверить. И до конца верила и надеялась. А потом... Потом как бы обиделась на Всевышнего. "Я так молилась! Так молилась, а Ты не выполнил моей просьбы!" Сама понимаю, как глупо это, но тогда я не могла ничего с собой поделать, хоть и понимала, что так надо было. Несколько месяцев потребовалось мне на то, чтобы смириться, чтобы понять, что вопросы жизни и смерти человека слишком важные, чтобы допустить в них случайность, что наверняка еще до рождения известен день смерти каждого человека, и нельзя его изменить по молитве человека, какой бы искренней и жаркой она не была. День и час моей смерти тоже определен. И я лишь хочу пройти по своему Пути, уготованном Господом. Пройти, не оступившись, не споткнувшись, легкой походкой. А сверх того ничего не хочу. Да, часто хочется счастья и любви, но в сущности это мелочи, суета, порхание мотылька вокруг огня. Так что можно обойтись и без этого.

Наверное в настойчивой молитве скрыта гордыня. Оттого при невыполнении просьбы может возникнуть обида, а это плохо, очень плохо.

Ну и к тому же следует помнить, что мы-то сами не знаем, что будет для нас хорошо, а что плохо, а Он знает. И дает нам лучшее.

9-е августа - День Рождения моей мамы. Она умерла год назад, весной, и это уже второй раз, когда мы не празднуем ее День Рожденья, когда я не дарю ей подарков...

До сих пор, практически каждую ночь я вижу ее во сне. Иногда я во сне знаю, что она умерла, и что сейчас пришла навестить меня, чтобы я не грустила, чтобы не тосковала так по ней. Она улыбается, помогает мне по хозяйству, а я все время пытаюсь вспомнить, что же такое я хотела у нее спросить (толи как что-то готовить, толи где что-то лежит), и не могу. И ведь в сущности это не важно. Это мелочи, на которые не стоит тратить время драгоценных свиданий!.. А иногда (примерно половина снов), мама вовсе и не умирала. То она возвращается вдруг домой, и оказывается, что тогда скорая увезла ее в больницу, и там ее спасли и вылечили, и теперь вот полностью здоровая она вернулась домой, то еще болеет, и я отчаянно пытаюсь ее спасти, вылечить, хоть в этот раз! А вдруг получится!? Ведь должно получиться... А она принимает все мои лекарства, как будто говорит: "Все равно это ни к чему, но если тебе так спокойней и легче, я выпью это лекарство, можешь сделать мне укол..." и так далее. И улыбается. Нежно так, сочувственно.

Я до сих пор не чувствую, что она умерла. Кажется, что ее просто нет дома, и она скоро вернется с работы, или что она сейчас в зале, смотрит телевизор (она всегда так забавно смотрела телевизор!), или на кухне... Она тут, рядом. Я ведь и раньше часто просиживала за компьютером весь вечер, и почти не виделась иногда с ней, а утром вставала поздно (училась во вторую смену), и не заставала ее уже. Как сейчас я почти не вижу папу. Он дома, да, я знаю, что он в соседней комнате, и все. Так и мама... Наверное поэтому я так мало провожу с папой времени, ведь тогда станет странно, что мамы нет с нами. А может быть такое ощущение оттого, что я и так считай каждый день (каждую ночь) вижу маму во сне... А ведь она умерла у меня на глазах. Память услужливо замаскировала уже этот ужасный день и вообще предшествующие месяцы, и теперь все как будто сквозь мутное стекло, поглащающее звуки. Я не смогла ее спасти. Если бы удалось остановить внутреннее кровотечение! Если бы я раньше заметила его! Если бы скорая приехала раньше! Ведь казалось, что мама потихонечку, маленькими шажочками идет на поправку! А теперь получается, что все было напрасно! Все эти страдания и боль были напрасными! Зачем?!! Я ведь до самого конца верила в лучшее, в ее выздоровление, не позволяла сомневаться ни себе, ни другим. Казалось, что если бы верили все окружающие, наша вера спасла бы ее. Вера человеческая способна творить чудеса. Но, не смотря ни на что, кроме меня никто не верил. Ходили с мрачными лицами, черной тучей нависали и смотрели на нее как на покойницу... Когда я с ней говорила, успокаивала, уверяла, что все будет хорошо, показывала признаки выздоровления, ей становилось лучше. Даже боль утихала. Если бы папа тогда не пил! Если бы не говорил ей в пьяном состоянии всего этого! Если бы не сказал, что это рак, что это неизлечимо!!! Ведь это не был рак! Просто все вредители объединились, и вот... Обычно одни вредители не дают развиваться другим: инфекция, вирус, грибок, паразиты... Они мешают друг другу. Но если они объединяются - это страшно. Но это излечимо. Это лучше, чем непонятный рак, и котором непонятно от чего мутируют клетки... И когда даже мама перестала верить (а кто после такой новости продолжил бы?!), моей веры стало слишком мало...

Но я точно знаю, что мама есть. Смерть - это не конец, это просто перемена. В первые несколько дней (9) я отчетливо чувствовала ее, мама была то со мной, то с папой. Я знала, где она находится, где стоит, сидит, куда идет, я понимала, что она мне хочет сказать. Я не видела и не слышала ее - нет. Я просто знала, чувствовала сердцем. Потом ее образ стал менее четким, и она уже не приходила домой. Она все время была на кладбище, и когда мы приходили, обнимала меня и папу. Папа тоже чувствовал, но хуже. Иногда говорил: "Мама сейчас тут" и показывал туда, где она стояла, и я соглашалась. А иногда спрашивал у меня, где она, и отвечал, что и сам так чувствует, или что сам не знает. После сорока дней ее не было уже и на кладбище. Как я ни старалась, я не могла понять, где она. Теперь я понимаю, что та часть ее, которая меня любила, навсегда теперь останится со мной, в моем сердце. Та часть, что любила папу - с папой. А еще она изменилась. Теперь она поняла то, чего не понимала при жизни, и понимает, что все случилось так, как надо. "Так было надо" - утешала она меня в первые дни... Да, я понимаю. Рождение и смерть человека - это слишком важные события, чтобы в них могла быть случайность.

"Я знаю, никакой моей вины
В том, что другие не пришли с войны.
В том, что они – кто старше, кто моложе –
Остались там, и не о том же речь,
Что я их мог, но не сумел сберечь, –
Речь не о том, но всё же, всё же, всё же..."

А. Т. Твардовский

P.S. Вспомнился случай... В первые дни, после маминой смерти, я поругалась с бабушкой (папиной мамой), точнее она со мной. Я честно пыталась наладить с ней отношения, но она что-то такое ужасное мне наговорила, что я не выдержала, попросила ее больше никогда об этом не говорить, сказала, что не хочу этого слушать, но она все равно договорила свои гадости (сейчас уже не помню о чем...). А когда она ушла, я разрыдалась, и восклицала, на кого мама меня покинула, и что мне делать с этой стаей голодных папиных родственников, которые маму всегда ненавидели, а тут взялись картинно причитать и пытаются прибрать к рукам и нас, и нашу квартиру... И еще и недели не прошло, как баба Дина меня уже откровенно обижает! Ведь она тут хозяйка, без году неделя, даже переехать к нам собиралась! Когда папа пришел с работы, я ему ничего об этом не говорила (да и не в том он был состоянии), а он потом (толи этим же вечером поздно, толи на следующее утро) приходит ко мне и спрашивает, что у меня с бабой Диной было. Ну я сказала, что мы поругались, а что? Мама, говорит, пришла, и не давала мне спать. Позвони, говорит, Дине, скажи, чтобы не обижала мою девочку! "Но ведь уже ночь! Завтра позвоню" - говорит. "Нет, звони сейчас!" - настаивала мама. Папа позвонил, сказал, что меня обижать не позволит, что Ирина против, и так далее. После этого только смог заснуть.